Mám ostať s manželom, alebo mám od neho odísť?
Ahojte, takýchto tém tu je plno. Ale každá z nás má iný príbeh. S manželom sme spolu 19 rokov. 20.10 oslavuje 10 rokov manželstva. Ja mám 35 a manžel 36 rokov. Máme dvoch synčekov 8 a 3 roky. Pred 11 rokmi ma manžel prvý krát podviedol s o 20 rokov staršou ženou. Odpustila som mu to, ale nezabudla. Pred vyše rokom som zistila že si píše a stretáva sa s vydatou ženou. Ona má 40 rokov a dve deti 14 a 10 rokov. Tiež dvoch chlapcov. Tvrdil mi, že sú len kamaráti, ale ona ho oslovovala láska v správach. Snažila som sa ho pochopiť, porozumieť mu, zistiť kde sme spravili chybu. Priznávam na to aby všetko fungovalo treba dvoch. Ako sa narodil druhý synček tak stále kolotoč domácnoť, deti, starší nastúpil popri tom do 1 ročníka v škole a jeho som zanedbávala. Povedal mi, že žena je na to aby sa s deťmi učila a nie chlap. Nevšímala som si ho tak ako inokedy. A on neprejavoval záujem o rodinu. Je konateľ vo firme. Tak som sa mu snažila aj v tom, že ked príde z roboty aby mal kľud a všetko porobené či okolo domu, detí a stále navarené. Ak som ho nepoprosila tak s ničím nepomohol. Začal mi vykrikovať, že som ako jeho mama a oco, že mu stále niečo kážem. Už som to vzdala a radšej si urobím sama.
Po prevalení nevery som si ho viac všímala, bozkávala, stískala, ale on bol a je úplne chladný.
Povedal, že toto mu chýbalo, ale naše manželstvo je ako na hojdačke. V posledných 4 mesiace to už vobec nie je ono. S pani dotyčnou stále udržuje kontakt a stretávaju sa a klame mi. Povedal, že ho už ani nepriťahujem a už ma nelúbi. Má ma rád ale neľúbi. Povedala som mu. Áno na začiatku vzťahu sú motýle v bruchu a radosť ked sa stretnete na pár hodín týždenne. Ale iné je žiť spolu každý deň a venovať sa rodine, práci, domácnosti a iným veciam. A po 20 rokoch to asi ani v jednom vzťahu nevyzerá ako na začiatku.
Neviem ako z tohto kruhu von. Na jednej strane ho stále ľúbim, ale vidím ako ma to ničí a deti tiež, keď sa hádame. Bojím sa či to sama zvládnem s deťmi. Ešte som na rodičovskej dovolenke do konca novembra, ale od 1.11 nastupujem naspäť do práce ako recepčná. Robia sa aj sviatky, víkendy a cca 4-5 nočných do mesiaca. Som rozhodnutá dať mu čas na rozmyslenie buď ja a deti ale na 100% alebo ta druhá. Ale stále tam bude tá nedôvera a rozmýšlanie či nieje práve s ňou. Alebo odísť a veriť, že sa aj na mňa jedného dňa usmeje ešte štastie a tiež budem pre niekoho príťažlivá a ľúbená.
Ja by som mu povedala, ze ano. Budem ta kontrolovat, pretoze si nevazis, ze mas dobru rodinu. Ak sa ti to nepaci, alebo nebudes dvihat tel., tak sa priprav na to, ze sa podla toho zariadim a ty o tu dobru rodinu prides.
Setri si peniaze a pripravuj sa. Zisti si vsetky nalezirosti nutne k rozchodu.
on to nechce zmenit, to podla mna vidis sama. vobec sa z toho nepoucil a je mu prakticky jedno, ze ti ublizuje, ked stale udrzuje vztah s inou zenou. maj k sebe trocha sebaucty a sprav to najlepsie co mozes, opust ho
Ty mu dávaš šancu? On ta o nejakú žiadal, prosil ta, ľutoval na kolenách? Ak nie, žiadnu šancu nechce a nepotrebuje.
@lubka1987 Práve preto, že ho ľúbiš ako tvrdíš a nie je ti ani trocha ľahostajný, budeš neskutočne trpieť, keďže on si k tebe dovoľuje čím ďalej tým viac. Vníma tvoj obdiv, aj obdiv iných žien, veď konateľ firmy, úspešný muž, tak predvádzať sa má pred kým a to že je ženatý, pre niektoré nie je vada a to mu zvyšuje jeho ego. Už nerozmýšľa rozumom, ani srdcom, bezohľadne berie od života všetko, čomu ponúka. Ty ho ešte budeš ľúbiť dlho, to sa nedá zrazu vypustiť ako vzduch, keď praskne balón. Ale postupne, po troške si isto uvedomíš, že toto nie je chlap, o ktorého sa môžeš oprieť a veriť mu. Či už s ním zostaneš alebo nie, bude ti lepšie až vtedy, keď ti bude ľahostajný a dokonca ti bude liezť na nervy pri predstave ako roky dokázal zahadzovať to, čo ste si vybudovali a ako ťa trápil. Rozhodnúť sa musíš sama, ale nevtieraj sa mu, nemasiruj mu ďalej jeho ego. Skôr by si mu mala povedať že aj ty uvažuješ mať kamaráta a keďže ťa neľúbi, tak by to malo byť jedno. Uvidíš ako zareaguje.
Ty si sa tiez ale neskoro spamatala skor sa ti nechce odchadzzat z ekonomickeho hladiska.. Co je pochopitelne a praca na smeny..
To nie je laska ale zvyk
@lubka1987 Podvádzal ťa, vzala si si ho. Podvádzal ťa opäť, mala si s ním ďalšie dieťa. Podvádzal ťa zasa a ty ho vraj stále miluješ.
Odporúčam buď dobrého psychológa pre teba, aby ti pomohol pochopiť vlastnú cenu.
Ale dobrú kamarátku, ktorá tebou dobre zatrasie.
V každom prípade sa potrebuješ zobudiť a začať riešiť svoj život, aby si konečne pochopila, akú máš vlastnú hodnotu, že máš mať úctu voči sebe a že máš zodpovednosť i za deti, ktoré si sa dobrovoľne rozhodla porodiť v nefunkčnom vzťahu.
Už včera bolo neskoro!
ty mu chces davat cas do konca roka? dievca kde mas hrdost? ja chapem ze je to po tolkych rokoch tazke utnut. tiez som vydata 16 rokov. ale toto nie. toto si zasluzis? toto by si si pre seba zelala? predstav si ze mas o 20 rokov viac. toto by si svojmu ja priala prezivat? cim dlhsie s nim budes stracat cas tym viac budes zranena. tym viac casu stratis kym sa posunies dalej. tym skor ti pomedzi prsty moze ujst niekto kto si ta zasluzi viac. jasne na krach manzelstva treba dvoch ale ak bol problem mal riesit aj on. nevera nie je riesenie. nevera je ubohost a zbabelost. mal sa pokusit veci medzi vami zlepsit nie ich pochovat neverou.
prepac ale nedviha sa ti z neho este zaludok? ked mu das po prichode pusu a predtym ho oblizovala nejaka ina?
ani keby mi doniesol zrnko medzigalaktickeho prachu na zlatom podnose na udobrenie by som ho nechcela. urobil to navyse uz druhy krat. a bohvie ci len tolky. klamal ti, podviedol ta. viem ze to boli. a bude to nejaku dobu obrovsky boliet. zruti sa ti niekolko krat svet. uplne to prekope tvoj zivot ale aj tak to stoji za to.
mysli na svoje JA. mysli na seba. ty si zena v najlepsich rokoch. nestracaj jedinu minutu pre niekoho kto si ta nevazi, kym on mal navarene a upratane, postarane aj o jeho deti on sa kurvil!!!!!!!!!! mal prilozit ruku k domacnosti a mala by si viac casu na neho.
povies si ze je lakde inym radit zahodit tolke roky. ale tolke roky to nebolo dobre. je to klamar a podvodnik. v podstate cast vasho zivota je klamstvo. nechcem ta zranit. prave naopak. strasne ma to mrzi ze toto musis prezivat. prezivala som to s kamoskou.
ale prosim naozaj najdi sa. ak mu budes davat sancu stratis cas. mas len jeden zivot. aj dva mesiace straty je prilis pre niekoho kto si ta nezasluzi. kto ti ten cas vrati? nestratila si ho uz dost?
a este s tym lubenim. vies ono to je viac zvyk ako laska. aj ked sa ti to teraz tak zda. ako sa da lubit niekto o kom viem ze ma klame, ze si ma nevazi, ze je sebecky, ze mi nic do zivota nedava? ze ma vedome trapi a ruca moj zivot. to nie je laska. to je strach pozriet sa pravde do oci, strach zacat znova. a zvyk v zabehnutych kolajach. laska je uplne o niecom inom. to snad vies aj ty. nemusia to byt motyle v bruchu. ale laska je o dovere, o tom ze sa na druheho mozes spolahnut. laska je v zdravi i chorobe, bohatstve i chudobe, stasti aj nestasti.
ste este mladi a mate 19 rokov vztah... on sa asi citi chudacik nevyburený, od 17 rokov len a len s tou jednou...no aka nuda! Plus zistil ze ho pritahuju starsie...respektivne ho pritahuje lahko dostupny nezavazny sex, kde starsia s detimi zadana od neho nebude chciet dalsie budovanie zazemia a rodiny.
Ziadnym ultimatom /bud ona alebo ja/ ho nedonutis ani ta lubit ani zmenit jeho promiskuitu na monogamiu. On si totiz nevybral tu zenu...on si nezavazny sex.
Pritom mas moznosti na osamostatnenie a hladanie hlbsieho vztahu len si neveris... Neveris, ze si hodna vernej lasky, neveris ze dokazes prezit aj bez neho. Pracu mozes zmenit, nemusis robit recepcnu...a ak nie, este stale je moznost pri smenach mat deti u muza, obaja ste rodicia. Na vikend ich moze mat on. Vela otcov zrazu pri rozchode ma viac venovania detom, ako predtym, ked to vsetko obstarala zena.
Navrhla by som na sude tolko casu na styk otca s detmi, ze by z toho prisedivel...
a vies, ovela lepsie je teraz odist, kym si mlada, zdrava, nezosypana psychicky z dlhorocneho stresu, lebo ver tomu, ze budes zit roky v strese nedovere a on bude k tebe coraz odpornejsi. Nic nestoji na hrane...bud vztah ide dopredu alebo pada dole.
Ty si ideál každého neverníka,praskne nevera a ty ho ideš ešte viac rozmaznávať a pchať sa mu do riti.Máš 35,to chceš takto premárniť život do staroby? čakať na jeho občasné pohladenie a vedieť,že sa vrátil domov z inej postele? Spamätaj sa a rob s tým niečo,lebo takto si len neasertívna handra a slúžka,prepáč.Začni v manželskej poradni,kludne sama,milosťpána tam nedotiahneš,ak nájdeš dobrého odborníka,tak ti možno otvorí oči a nájdeš silu taký chorý vzťah ukončiť.
Ach, ženy, idete sa posrať z tých chlapov a čím viac, tým viac vás majú za handry. Že "Po prevalení nevery som si ho viac všímala, bozkávala, stískala, ale on bol a je úplne chladný." Si normálna? Vykopla by som ho, nech si ide, kam chce. A nie, že ho budem bozkávať kým on ma chladne odstrkuje! 😡
@lubka1987 skus kupit knihu Moje tuzby, tvoje tuzby. Je uzasna. Mne pomohla pochopit mnoho. Je to 10 eur. Pozajtra ju mas doma. Vela vela pochopis, preco saanzelstvo "pokazi" ale ak chcu obaja dokazu ho skvele opravit.
A odporucam to kazdej, ktora si svojeho muza brala z lasky a zrazu sa nieco stalo.
Nie opustat by nemala byt prva volba. Pretoze aj s tym druhym, a tretim, a stvrtym to dopaadne rovnako pokial nepochopite princip. V tej knihe je to skvele vysvetlene.
@lubka1987 uz ziaden cas navyse, kolko rokov mu este treba aby si uvedomil ze doma ma rodinu a nema behat po cudzich??? Najvyssi cas si zacat vazit samu seba, jemu uz neuvar, neoper, nepostaraj sa o nic, hlavne ho absolutne nepros, neponizuj sa, aj ked je to tazke, emocie pred nim neukazuj
@lubka1987 Nechapem preco s nim po tom vsetkom co ti porobil este chces byt. Ja by som ho kopla do riti uz davno.
Druha vec, chlapa si absolutne neziskas ked ho budes nahanat kde je a pchat sa mu do zadku Ak chces este nieco zachranovat tak zacni robit opak - nevsimaj si ho, chod von s kamaratkami, najdi si svoje hobby, rob co bavi teba a daj mu najavo, ze ho nepotrebujes. Pekne sa nahod, chod vecer von, chod si zacvicit, cokolvek. To je jedina cesta kedy by mohol zase ziskat zaujem o teba. Postav SEBA na prve miesto a uvidis, ze veci sa zacnu menit same. A nemusi to nutne znamenat, ze ta zacne zase milovat ale, ze ty dokazes milovat seba natolko, ze od takeho chuja odides.
On si zije svoj zivot pomimo vas. Ako travite cas ako rodina? Ako travite cas ako par? Pravdepodobne nijako, zijete v akejsi iluzii. Nic sa mu nemoze povedat, poprosit, uhra to tym, ze sa stavia do pozicie obete. Co pre vas urobil on ako otec a manzel? Vo vztahu su vzdy dvaja, v tom vasom si iba ty sama.
Nie podla mna sa na tedba take stastie neusmeje a lepsie by som sa bola asi opytala, ci by si za take stastie aj bola rada. Proste nevadilo by ti to, co vsetko mal s inymi zenami? Ja by osm nieco take proste zniest nevedela a chlap by sa mi teda nadobro zhnusil
Véd on ta ma za chuderu, ty to nevidíš?
Vieš prečo? Lebo mu to sama dovolíš.
Ty po prevaleni Jeho nevery, jeho!! Si ho ideš viac všímať, mojkat?
A prečo prosím ta?
Véd ty si sa znížila na samé dno, hrdosť nula, úcta voči sebe nula..
Si normálna?
Bože žena, preber sa, muž trtka opakovane, odpúšťas ako keby bol jediný na zemi.
A vyjadril sa, nelubi ta.. Tak sa podľa toho Zariad.
@derdia to je pravda. ja som tiez za snahu napravit veci ale napriklad u mna most cez neveru uz nevedie. nedokazala by som s tym clovekom spat. vzdy by som na t myslela. az taka velkorysa nie som. vztah zachranovat ano ale odtial potial. ci? fakt je niekto kto sa nad toto vie povzniest a uprimne toho cloveka znova milovat?
@pralinka25 myslím si, že pokiaľ on ju už nemiluje a má ju za handru, tak tu žiadna kniha nepomože a ono jedno je čítať niečo a druhé je zaviesť to do praxe, to zas nejde tak jednoducho
@lubka1987 Tvoj manžel ťa neľúbi a aj sa tak k tebe správa... tak čo vlastne chceš ešte riešiť a na čo mu dávať čas?
@irusa tá kniha je aj na uloz to.
@janickacrazy vsak ano ja to chapem. podla mna kniha moze pomoct ale v inom pripade. nie v tomto konkretnom. aspon podla mna. inak mne by sa uz tak znechutil ze by som s nim po prevaleni nevydrzala ani v jednej miestnosti nie to este v jednej posteli a uz vobec by som nemyslela na naplnanie nejakych jeho tuzob. max tak na naplnenie mojej tuzby vykastrovat ho 😀
