Psychicky a fyzicky idem dolu vodou
Neviem ako moju situáciu opísať.je mi veľmi tazko Posledne mesiace nežijem.
Psychicky a fyzicky idem dole vodou
Nemam chuť do života. Nevládzem. Mam take zdravotné proboemy, ze mam problém od bolesti tela a unavy vstať z postele. Neviem co robiť. Som stratená.
Doma mám deti, jedno autizmus a bez akejkoľvek pomoci..... Začnem nejak"v skratke "všetko sa nedá
Čítala som, ze ked je niekto v psychickom týrani, pod narcistickym človekom, ťažko nájde slová na vysvetlenie jeho bolesti, jeho psychickeho zranenia, rozpoloženia,neskutočnej zviazanosti,psychickej rany, pocitu bezmocnosti. Pocitu, ze nakoniec ja som ten psychopat.a nie ten druhy.
Snažila som sa pomenovať môj problém. Moje pocity,... Každopádne na druhej strane sa necítim, ze by bol manžel psychicky tyran, skaredo mi nadával(ked je opitý áno-ma problém s alkoholom ) alebo ak operiem, zw by buzeroval ze som prádlo nezavesila z pravej strany do ľavej, ale z ľavej do pravej.
Nsmam právo ani robiť nejake psychike rozbory.
Podla ale všetkého sa pri podobnuje k pasivno agresívnemu cloveku.
Na verejnosti sa prezentuje ako flegmaticky, nekonfliktny, pokojný človek, starostlivý manžel, otec....
Dokáže sladkými rečami všetko.
Na druhej strane, ide si cely život tej svoj flegmaticky postoj,ton deti mu skáču po hlave a nemá ju žiadny rešpekt.
Akoby išiel tónom, prejavom, v jednej lini.
Úplná absencia emócií, radosti, šťastia.
Ak sa hádame(skôr povedané riešim ja nejaký prpbpem) alebo aj hádame , väčšinou nekomunikuje, chechta sa, odíse alebo začne sa rozpravat s deckami....
Alebo so mnou rozpráva takým prehnane kľudným hlasom, trtkovskym,... .
Ja sa uase cítim akp extra konflikny... Potrebujem veci riešiť, odlomunikovat
On nie, a potom som ja ta zlá....
Slovo prepáč povie. Co človek by asi povedal ze jw to uctihodne
Ale v takom znení asi, ked mi pri niečom zaklame
Prepáč, nebolo to naschvál (vela mi klame a pri niektorých situáciach robi zo. Mna debila-ze to 7 pivo ktoré si otvoril sa otvorilo samé a ja takýmto výmyslom začínam asi aj reálne verit. Veriť, ze ja som na hlavu.)
. A o 3 minúty to spraví znova.
Vnímam to ako taký výsmech, nejakú jeho formu aby ma umlcal. Aby mal pokoj... Ale to co riešime správi aj tak o 3 minúty s výhovorkou,ze zabudol, nevšimol si, nevidel, nestihol.....
Samozrejme robí veci,výprava veci, neustále dokola, o ktorých vie, ze ich nemam rada, su mi nepríjemné. A stale dokola sa ospravedlni a o 3 minúty spraví znova.... Alebo použije ine výhovorky... Že nestihol, ze prave ide
Ze neviem a použitej xy výhovoriek....
Nikdy sa ma nezastal, nezastal ani rodiny ja som musela obhajovať svoju rodinu a potom som ja ta konfliktna, ta zruda, a on chudáčik vyzerá rped všetkými ako pod papučou....
Celý život co sme, som sa o všetko starala sama... Nákupy, jedlo, doktori, ktorý ch bolo a je pri dcérke kvantum (12 doktorov) mat prehľad, riadiť a plánovať čas, volny cas, túry, výlety, kino, divadlo, plánovať dovolenky, myslieť na všetky sviatky, na darčeky,..
Zariadila som mu komplet sama chalupu ktorú sme kúpili, sama hľadala materiály, zariadenie, obklady, dlažby,... Všetko. Opraviť niečo neexistuje. Ze si.l nevšimol, nebol v tej miestnosti kde je co pokazené. Zabudol, este nestihol...
Ak by spm v zariaďovaní nechala na neho, tak by sme nemali nič.
Napríklad dozeraz co on evidentne mal zohnať, doteraz nemáme a tp uz bývame v chalupe rok.....
On ako otec a hkava rodiny, mal na starosti platenie účtov a keďže ma len on auto, ak trebalo niečo zohnať kd esom ja peso alebo vlakom/busom nezasla, ma iat on
Same pokuty za neplatenie účtov ... Ja mu musím pripomínať.
Aj v iných záležitostiach..
Veľakrát aom riešila to, ze som si vravela ze je unaveny. Z práce. Ma nočné a neustály harmónogram co narúša celý život a režim v našej rodine...
Veľakrát nemusel ani o deti zakopnut. Nechávala som ho odpočívať. Spat po nočnej dokedy chcel.
Prišiel z prace, nacancane deti do posteľe, obriadene...
Nidky s nimi nešiel von sam od seba.
Lo toľkych rokoch prispôsobovanoa spm sa dostala dl toho stavu, akeho som sa dostala. 2 deti extrémne náročné..
Ale chybal mi oddych. Pocit ze sa všetko na mna nezosype ak sa uvoľní a nebudem myslieť za všetkých 4roch.
Ak som sa dostala dp psychickej pohody a vravela si ze snáď to pn zariadi, nezariadil...
Pomôcť mi s domácnostou nepomôže.
Mam poslednych 5 týždňov úraz. On dovolenku v práci a zobral so prvýkrát v živote ocr na dcéru, ta pryv týždeň mala ťažkosti. Vraciam, je mi zle, odpadavam. Tak sa mi o deti postaral. Hrať sa s nimi nehrá.
Bud im objednal jedlo, navaril...
(teraz ide s nimi prvýkrát von, po 17tej večer ).
Nemozem samozrejme vyžadovať ze dieťa ktoré ma plienky bude pravidelne prebaľovat. Rozumiem, ze v niektorých veciach su chlapi lahkovazni,ľahostajní
Držím hubu a krok, som vďačná.s mojim úrazom sa mi ťažko stará o deti.
Chalupa sa mi vyše 5 týždňov neriadila.. Nevysavala, neumyvala, hygiena teraz minimálna.. On si nevšimne ze tráva aj hajzel umyť pravidelne
Kosiť trávnik som kosila väčšinlu len ja... Lebo pre neho 20 cm tráva je ok a netreba....
Ovocie, záhrada dávno obite od búrok, neobrate.
Škoda. Aj tak bolo akesi choré... Kvety mi hynu
Ked som varila, navarila teply obed, večeru, ofrflal ze jedol v práci. A tp je este vyberávy a my s deckami mame diétne obmedzenia.. Moja práca vysla na zmar akk vzdy. Veľa som Musela vyhadzovať. Potom som vo varení rezignovala. Lebo preplakala som veľa. Nakoľko pri dcérke autizmus bolo náročné všetko....
A rezignovala som aj vp všetkom. V svojom živote. Na výlete, niekde mimo domu sme neboli viac než 1,5 roka. Lebo to nema kto zariadiť.... Viem ze by yom nemala porovnávať. Trha mi tk srdce ked vidím chychotajuce rodiny na výletoch, dovolenkách proste vymyslené aktivíty aby aj deti mali nekake zazitky. My nič. On nic nemá vrhne. Trha mi srdce ze mam doma domaseda. A to pred tym ako sme chodili spolu taky nebol.... Veľakrát som sa opýtala ci nemá ponorku, co robím zke ked rezignuje... Necj sa rozvedieme. On je šťastný, spokojný, miluje nas. Nic mu nevadí.... On sa rozviesť nechce
...
Strašne ale strane mení názory. Ak sa na niečom ako manželia na niečom dohodneme, riadne sa o tom bavíme. Aj twk si za chvíľu správu úplne inak. (nie netlačím ho do môjho názoru... Mení situácie, mení dohodnuté veci (nie len so mnou).
Na hrob dieťaťa ktoré nam zomrelo, nepôjde uz 5 rokov...
A strašne kladie otázky vo všetkom. A mne ide vybuchnúť hlavu. Predstactr si male diéta ktoré sa na všetko pýta. Pn je v pozícii dieťaťa.
Otvorí skriňu a pozerá na svoju skrinku kde ma trenky a na ziape na mna, ci neviem ci ma este volne trenky...
Ja mu iu arogantnr poviem... Ci si nevie ten suflik otvorít a pozrieť sa tam, ci mam letieť zo záhrady za nim a vyriešiť všetko za neho?
Rezignovala som v zariadovani hľadaní skríň. Aj mna to uberalo cas, brázdit po internete.... Doteraz stále nemáme veci ktoré ni sľúbil.
Veľakrát ma pred inými slovné ponizil. Nie nadávkami ale takým zhodenim. Situáciu nebudem približovať
Mohla by som pokračovať. Písať eseje.
Ja svoj stav riešim terapiami, (ktoré som musela prestať kvôli tomu, ze som. Nemala dst kde deti) on neochotny. A o nejakej opatrovateľke nechce ani počuť.
Zase by som musiet ja hľadať. Samozrejme, terapie su veľmi nákladné a do toho pravidelna opatrovateľka, by nas znícila finančné.
Mam ďalšiu psychologicku dohodnutú, a jednu koucku cez internet.
Avšak, snažím sa riešiť moju psychiku. MM pocit ze aj tak je všetko moja chyba a naozaj som mozbo ja tak psychicky narušená... Lebo v konečnom dôsledku potom ja po nejakom čase v hádke a pri tých jeho klamstvách vybuchnem. Otvára sa mi vp vačku nožík.....
A ta irónia a sarkazmu ktorý neustále používa, v nevhodných situáciach....
Ja mam rada sarkazmus. Ale v primeranej miere. Nie stále a v konflikte....
Nemam vsak právo vyskakovat. Nemam peniaze na odchod.nemám na nejaký nájom... Nezvladla slm to. A pn to vie...
V jednej hádke sa mi zase ironicky vysmial. :"Tak si nájdi prácu, ja ti to nezakazujem (nakoľko som dala výpoveď v poslednej práci) a ja pôjdem teda na materskú!" (xy výhovoriek ako on nemôže ist na materskú)
Sam vie, zs v momentálnej situácii je ťažké nájsť prácu. Ja si robím este nadstavbu. Naberá kvalifikácie.
Po nejakej dobe pristúpil na nájdenie práce (mali sme spoločný hovor s kouckou cez internet) hľadá si uz 4 mesiace a nič. Človek si povie, ake super ze pristupil na nejakú manželskú terapiu,...
Ale toto je celý on. Naoko pred verejnostou. Ale snaha v skutočnosti márna....
Ja mam pocit, ze ked ostanem v tomto dome pod jeho zubami, zbláznim sa. Aj ked navštevujem psychologov ale ak som stále pod tym stresom, tlakom je tk márne....
Uz som uvažovala aj nad hosp. Na psychiatriii. Aby mi dali nejaké lieky na u kľudnenie. Ale to by som musela opustiť moje milované deti. Trha mi to srdce. (ze by bol ochotný ma aj na psychiatriiu zaviesť)
A ako posledná vec. Nidky nebol ochotný ostať doma ked boli deti choré.
Dokonca ked boli deti obidve choré a aj ja, nakoľko mam imunitu rozbitu a všetko chytím. V horúčka, bolestiach, v nevladnosti, starala spm sa sama o 2 malé deti ktoré vracali, mali horúčky 40 a podobne... On si voľno nemohol zobrať. Ale o par dni mal zápas, a to si voľno dokázal vybaviť 🙃
Prepáčte ak píšem zmätene.
Dakujem za akékoľvek slovo.
Možno aj výčitku potrebujem. Soce. Mi to este viac ublíži ale možno zobudí. Ďakujem
Ak by si bývala v meste , kde majú školy pre autistov, mohla by si ísť do prace a možno by si utiahla 1 izbový byt. Bola by si síce sama s deťmi , ale mala by si pokoj od toho debila. A musel by platiť výživné. To nieje chlap !!! Načo ti je? Nepomá ti, nestará sa o Vás ani finančne moc dobre asi nieste natom? Načo ti je? Nemá ti ako pomôcť rodina?
@pribinak ak by si čítala xo konca, zistila som ze robím všetko maximum len pre svijw deti a seba. Terapie, ktoré aom bohužiaľ musela zrušiť, 2 psychológov, koucku
Už som Dočítala, ty nepotrebuješ koucku, ani psychológov, ty máš depresie, na to potrebuješ lieky
Choď k psychiatrovi a rozveď sa. Svojho muža totálne neznášaš, ale zrejme ani on s Tebou nevyhral. Ničíte sa vzájomne a trpia tým aj Vaše deti.
@heleninamama ja som sa rozviedla od vtedy sa oj psychicky stav zlepšil rapidne
@romea Však samozrejme, rýpe sa ako v h...
v banálnych situáciách, analyzuje ich, píše obsiahle nezmyselné traktáty... A ako je dnes moderné, obviňuje chlapa z narcistickej poruchy. A chlap jej má už evidentne plné zuby. Ak pôjdu od seba, obom sa uľaví. Vytvárajú spolu toxické prostredie a točia sa v ňom ako škrečky.
@anonym Skúsila by som ísť od seba a čo to urobí. A hlavne sama sa musíš chcieť pozbierať, nikto iný ti nepomôže.
presne ako píše pani predomnou - dnes je žena rýchlo hotová s diagnózou manžela. Z opísaného nemám absolútne pocit, že by šlo o psychické týranie. Našla si si pasívneho chlapa, možno trochu lenivého, alibistu, domaseda...nič, po čom by sa ženy hádzali, ale nie je to diagnóza. Pasívna agresivita...možno tam sú nejaké známky, ale to tiež nie je diagnóza a dá sa s tým pracovať. Ale nemám vôbec dojem, že by si ty stála o záchranu tohto vzťahu. Vyčítaš to jemu, ale sama si na tom asi podobne. Možno aj horšie. On aspoň povie, že vás ľúbi.
Všetko robíš pre deti,tak hlavne sa musíš pozbierať a to bez psychiatra a liekov nepôjde.Daj sa dokopy ako sa bude dať a rozveď sa,toto nie je tyran,"len" totálny egoista a lenivec.Len sa tak vezie v živote a nechá sa obskakovať.Ja mať toto čudo doma,tak už sedím za vraždu.Okamžite prestaň robiť všetko,čo nie je nutné,len navar,vyper.Žiadne kosenie,upratovanie skríň,riešenie chalupy,kašli na to,nemáš na to energiu.Porozmýšľaj či niekoho nemôžeš požiadať o pomoc,hoc dáku sestrenicu či kamošku,ktorú si roky nevidela,potrebuješ blízku dušu ako soľ.
V prvom rade sa musíš dať ty dokopy a to len tak, že navštíviš psychiatra, lebo si v depresii a tá ti len tak sama od seba neprejde. Ak sa vyliečiš, tak potom rieš svoje rodinné problémy, lebo ináč pôjde to dolu vodou. Teraz vôbec nerieš muža, ale seba. Rob len najnutnejšie veci a choď k psychiatrovi, to nie je hanba.
tiez som to nedocitala ale stacilo mi toto: "mi nadával(ked je opitý áno-ma problém s alkoholom )" ...
nelubis ho, ani on teba. predstav si, ze budes mat o jeden krk menej. ajtak robis vsetko sama. nebolo by to lahsie?
smutne citanie. az mi ta a tvojej situacie je luto. toto nie je zivot
Cele som to docitala a nemam pocit, ze on je v poriadku a ty len prehanas. Vobec nie.
Viem sa uplne realne vzit do tvojej situacie. Tvoj chlap je velmi pasivny a uplne odlisny typ cloveka, akym si ty.
Bohuzial, aby bolo vsetko ok, prisposobovala si sa, brala si si vsetko na seba, robila si vsetko sama....a teraz po rokoch sa niet co cudovat, on sa uz nepohne, ale ty to zial nezvladas.
Je na zvazeni, ci este o tento vztah stojis, zda sa mi, ze si muz zije trosku svoj zivot a teba berie s rezervou, robi si z teba srandu a ironicky ta komentuje, az sa z toho mozes zblaznit....
Nuz, je to velmi tazke. Velmi. Bohuzial myslim si, ze pre teba je vhodna terapia u psychiatria, aby si sa pozbierala, nasla opat chut a potesenie zo zivota, aby si sa mohla postavit na vlastne nohy ako silna zena a cele to ukoncit.
Inak ak mas take problemy, ze od bolesti nevladzes vstat z postele....skus CBD kvapky, mojej mame velmi pomahaju na lupus, mava vazne stavy a toto ju vzdy troska nakopne.
Zelam ti vsetko dobre, musis najst opat motivaciu zit naplno a stastne ✊
no .. bohužiaľ máš deti s chlapom, ktorý ťa len využíva a má ťa za slúžku.
Ty tam padáš na hubu a on sa na tebe ešte zabáva ... Všetko robíš, vybavíš, neváži si ťa ...
Asi by som sa na tvojom mieste s ním porozprával (čo predpokladám, že je hádzanie hrachu na stenu) a ak by to nepomohlo, tak choďte od seba, to takto nemá význam.
Tu pomôže len ísť od seba - ťahá ťa dole, vysáva z teba energiu. A až sa z tohto "vzťahu" oslobodíš a dokážeš samostatne fungovať, potom sa ti polepší aj zdravie, zdvihne sa ti sebavedomie...
Veľa šťastia 🍀
@heleninamama ty si totalny hnup, pochybujem ze si zena, skor nejaka muzatka s hormonalnou disfunkciou. Len preto vies napisat takyto prispevok ako zena zene.
@guliver19 Ulavila si si?
Tá žena je minimálne rovnaký hňup. Toho chlapa si vybrala sama a dobrovoľne (snáď videla, aký bol), dala si od neho urobiť 2 deti a namiesto riešenia problémov tu anonymne vypisuje hlúposti. Ak sa cíti zle a za spúšťač svojich stavov považuje chlapa, nech koná. Lenže, obávam sa že tu pôjde o dom a neurobí nič.
Rady dostala, ľútosť jej nepomôže, akurát sa bude ešte viac ľutovať a skončí ako troska, roky na liekoch, bez roboty, závislá na tom chlapovi s nulovým sebahodnotením. Potom postvára ešte zopár hlúposti a odnesú si to najmä deti. Žiaľ, mám ss tým skúsenosti.
Mne sa tlaci povedat len jedno- tebe by bolo lepsie bez neho. Si tak megasilna zena, ze tento clovek tak len taha dole. V momente ked tu zeleznu gulu v podobe "manzela" odstrihnes ti bude uz len dobre. A lespie a lepsie. Sprav tento najtazsi krok a zivot sa ti zmeni.
Uz ste mali byt davno od seba. Cloveka treba par rokov spoznavat a ked je nahovno,neurobim si s nim dieta a uz vobec nie 2. Je to zbytocny clen domacnosti. Prestala by som mu robit akykolvek servis. A zdrhla by som.
Ak som správne pochopila,mas zdravotný stav,ktory ti brani normalne sa pohybovat,fyzicky sa namahat?Plus náročné deticky,ktore sama nezvladas.Ja by som isla od neho.Ste v dome,ak sa fakt neda odísť,tak predelit si nejak priestory.Deti su aj jeho..ja by som ho vyplasila,zavolala koliznej,ze mate velke problemy doma, on alkohol,ty imobilna,nech prídu na prešetrenie.Ak si presvedčena,ze on je to zlo v tvojom živote.Ale aj tak si myslim,ze rozchod je lepsia moznost.Ty si teraz tak nestastna a vycerpana,ze sa to aj tazko cita co vlastne chces vyjadriť.On nemusi byt zrovna tichy psychický domáci tyran.Mozno k sebe proste nepatrite a nicite sa navzájom,teba to dava dole tak,ze upadas a rezignujes a jeho tak,ze slovne útočí a nic nerobí.A dieta s diagnozou je casto velka zataz pre vztah stale aj po rokoch aj ked si to ten pár neprizná.Mozno je to dalsi nevypovedany problém medzi vami
Podla mna si vyhorena. Necudujem sa. Spravila si zo seba muzozenu...a z muza si si vychovala drze decko. Asi sa pri tebe ani nema moznost citit ako plnohodnotny muz, nedoverovala si mu, ze sa o vas postara a zobrala si vsetko do svojich ruk. Si ako nema vycitka jeho neschopnosti. Pritom mozno, ak by si mu dala priestor, tak by to zvladol. Mozno ma mierne narcistické crty podla tvojho opisu, to neviem posudit. Podla mna jedina zachrana vasho vztahu je realne rozpravat o prerozdeleni uloh v "dome", domacnost musi zacat riesit on, ty by si mala prejavit voci nemu doveru, uctu, respekt, obdiv, vdacnost a lasku. A on by ti to mal samozrejme vracat. Inak spejete k rozvodu, co si myslim, ze by bola skoda.
Ahojte, ďakujem za vas názor
@pribinak
Ja si myslím ze mam tiež depresiu.
Moj prvý krok bol hned psychiatrovi. Nakoľko zevraj na reptanie cas nemaju, odpalkovali ma. K psychiatrovi odosiela az psycholog.
Od psychologa som diagnózu zatiaľ nedostala
@annamalaga rodicov nemam, svokrovci sa upili.
@heleninamama to mas úplnú pravdu. Ja ho nenávidím a nemilujem, každý den mi blíži. Aj dnes. On sa rozvádzať nechce..
Iste obdobie stval deti proti mne. Takže ja na súde bez nejakého zázemia momentálne nemam šancu. Nechcem prísť o deti...
@heleninamama chápem a mas pravdu z isteho hľadiska. Všetko sa mi neda opísať. Ved napokon bol moj príspevok velmi dlhý a aj tak nejaké podstatne veci som zabudla.
Po 12 rokoch spoločneho života som uz prestala ja všetko tolerovať....mam pravo cítiť sa akl človek a nie ako špina a metla do ktorej si hubu obtiera...
@alaguema moja psychologička zatiaľ neuzavrela diagnozu, tak to celkom čumím 🙃
@janinah tazko sa mi to vysvetľuje.
Musím návrat odvahu a ist preč... Denne ma muči tymi jeho spôsobmi, sarkastickymi útokmi a poznamkami, neustalim klamstvom, vyhovaranim... Atd atď....
@3009 psychiater ma odmietol s tým, ze na vykecavanie nema, a k psychiatrovi ma posle az psycholog ak to bude nutné....
Ďalšieho som nezhanala takze pokiaľ nam zle indo, skuskm si najst iného psychiatra
@mabenn bohužiaľ, s alkoholom ma problém aj ekd sam si vravel, ze nechde skončiť ako jeho rodicia ktorí su mŕtvi.... Nedávno bol tak opitý, ze nemohol ist do prace a ani ráno nevstal...
@lija22 neľúbim ho. A ked sa ja priamo pýtam, ze ci on ma vôbec ľúbi, ze nu tiež leziem na nervy, tak povie ze nechde o mna prísť, ze nas miluje, ze sme jeho život a bla bla... Prečo nemôže byt férový aj v tejto oblasti, preco mi tak ubližuje, správa sa lu mrn ako k hande a potom začne na mna sladké recicky?
@nika3136 ďakujem pekne. Cbd vyskúšam.
@3tato rozviesť aa nechce....
@krisbar bude to ťažšie, lebo sa rozviesť nechce...
@stanulienkat pred deckami bol iný.... Preto ma to udivuje. Sme spolu 12 rokov...
@kubkovamama myslím si tiež, ze uz sne dávno mali byť od seba...
@dadis táto etapa p prerozdeleni úloh uz tu bola aso pred 6timi rokmi...splna to asi mesiac. Poto ahoj sa zase vrátil k stereotypi
Ak mal niečo spraviť, vybaviť, nevybavil to ani po pol roku... Nie to opraviť niečo pokazené, zohnať, prerobiť, zariadiť...
Ma na starosti platenie účtov cez IB. Momentálne mi odpojili mobil za nezaplatenie účtu...
Takto mam teda čakať? Akym spôsobom mu tefa mam prejaviť dôveru, ked to potom pada na inch financnych problémoch? Pochopiteľne, si zaplatim účet sama este aj s pokutou za omeškanie...
A takto to ide stále.
Ba poistke, ktorú nezaplatil,sme prišli o 800 eur
Znama nam dlží 30 000 eur a môžem pokračovať...
Nevravim, ze ak sa jedná o tie banalne veci, zo dupľom nemôžem očakávať....
No, tak... celkom pekne si si to zhrnula tuná tie odpovede ... a jak to tak čítam a asi nebudem jediný, kto si myslí, že tam nemáš už dávno čo robiť - inak povedané - zober decká a vypadni od neho preč, hocikam a hlavne čo najskôr.
Ak nemáš kam ísť, skús nejaké krízové centrum, prípadne si skús nájsť prácu v inom meste a podnájom, skrátka odsťahovať sa, osamostatniť sa...
Nieje to jednoduché, neviem, koľko detí máš na krku, koľko máš rokov, aké máš zameranie, odkiaľ si...
To, že on sa rozvádzať nechce, nieje dôvod. Ak nemáš peniaze na advokátku, existujú tu poradne, tam ti právnici poradia.
Napísala si, že ho nemiluješ, to všetko čo ti robí, aj váš spôsob života - ťa ničí, sama to cítiš. Takže toto dôvod na rozvod je. Predpokladám, že už asi spolu intímne nežijete, čiže vaše manželstvo v podstate nenapĺňa svoju podstatu v ničom. Čiže rozviesť vás môžu aj bez jeho súhlasu.
Moja ex sa tiež nechcela rozvádzať a vidíš, som tu a šťastne rozvedený...a poviem ti, je mi rozhodne lepšie, keď nemusím už roky počúvať tie jej despotické sračky, vymyslené kritiky a hysterické výstupy.
Takže hlavu hore, uvedom si, že nikto iný za teba zmenu nespraví.
Krok za krokom si naplánuj, čo urobíš... čiže v prvom rade, kam pôjdeš s detmi. Potom, z čoho budete žiť, či ti má kto pomôcť. V momente, ako budeš mimo neho, podáš neodkladné opatrenie v ktorom si zažiadaš deti zveriť k sebe a jemu určiť výšku výživného. Neodkladko ti pomôžu spísať aj pani na sociálke... a zároveň podáš na súd riadnu žiadosť o rozvod... neodkladko vybavia do mesiaca a keď budeš mať podanú žiadosť o rozvod, tak už len budeš čakať na termín pojednávania.
Veľa šťastia 🍀
Na rozvod jeho schvalenie nepotrebujes. Nikdy som sa nerozvadzala...mozno tu baby poradia ale po podani ziadosti o tom rozhoduje sud na zaklade vyjadreni oboch stran. A pokial nie si alkoholicka, fetacka a on nema podplateneho sudcu a mas kde byvat tak mu deti neprisudia. Porad sa s nejakou rodinnou pravnickou.
Alebo nam tu mozes este par dni opisovat tvoj zivot a potom tema upadne do zabudnutia a tvoj zivot pojde v rovnakych kolajach dalej....lebo...co vlastne ocakavas? 100 odpovedi ti vravi ze mas od neho odist a ty v 101 napises, ze "nemozes". Nemozes alebo nechces?
K psychiatrovi nepotrebuješ odporúčanie určite zajdi si úplne vyhorena, nešťastná dajú Ti lieku uľaví sa Ti .Psychologa môžeš mať zadarmo od poisťovne zistí si na infolinke myslím, že 12-15 sedení raz ročne.Aj u súkromnej psychologický, ktorá má zmluvu s poisťovňami.
Tvoj muž je ako decko presne ako píšeš musíš myslieť za všetkých 4.To, že Vám zomrelo dieťa mi je ľúto a aj to mohol byť spúšťač Vašich problémov.
Náročné deti autizmus...Ti tiež odoberá sily ani sa nečudujem, že sa tak cítiš.Tvoj muž je nezodpovedný a asi dosť pije.Ono v podstate nehladaj jeho diagnózu zachraňuje seba.
Ovocie, kvety si mu mala povedať nespraví to?môj otec je taký všetko mu musí mama povedať, lebo on nevie..nevšimne si...
Zvykol si, že celé roky si všetko ťahala sama, ale za akú cenu?verím, že si nikdy nemala chvíľu čas pre seba a ešte aj robis skolu.
Daj s ním posledný rozhovor a podľa toho sa zariad.Zit roky v napätí so sarkastickými poznámkami a nespolupracujucim manželom si vybralo svoju daň.tvoj problém je tvoj muž.
Viem, že to nie je ktovieaka výhra rozvod, zostať sama na deti, ale asi nebude iná možnosť.
Ako je veľké dieťa čo má autizmus?
A, keď nechce byť s deťmi, keď si mala mať terapiu povedz, že sa dáš hospitalizovať máš právo si aj oddýchnuť a myslieť na seba.A neboj sa deti Ti nikto nevezme aj, keď Ti to už určite vykrical.Ty si s detmi či tým autistickým doma či pracuješ?
Veď tvoj muž má už len Vás...možno by si mala byť prísnejšia a nehadzat všetko na svoje ramená pracuje na smeny musí mať aj voľný čas.Pripominas mi v niečom moju mamu tiež si všetko porobi sama a povie, že otcovi sa nebude prosiť pritom mu to ani nepovie.on potrebuje riadiť ako dieťa toto spravím ja, toto ty...nedá sa tak dohodnúť s tvojim mužom?je nespoľahlivý?teraz oddychuj a premýšľaj čo spraviť inac
Tvoje fyzicke problemy suvisia s psychikou. Ja ked som odisla z psychicky narocnej prace aj zdravotne problemy odisli. Proste musis uniknut z prostredia,kde ta tyraju a psychicke tyranie je horsie ako to fyzicke. Mas autisticke dieta uz to je brutalna naloz na psychiku do toho chlap,ktory ta ponizuje,zneistuje. Ja citam teraz knihu od Misky Kralikovej a tam to krasne vsetko popisala. Pomoze ti psycholig,najdete spolu riesenia,doda ti odvahu len tam prosim ta chod inak sa zblaznis.
nie, vycitku nepotrebujes . nechcem to zvalit vsetko na neho, lebo nepoznam jeho postoj, ale ak sa sprava nezodpovedne, je to jeho vina- ty za jeho spravanie zodpovednost nenesies. ak sa s nim fungovat neda, tak si poloz otazku, ci to fungovanie/nefungovanie s nim ma nejaky zmysel. ak bude odpoved "nie", tak sa ti zuzia moznosti a budes musiet hladat riesenie bez neho. niekedy sa nam riesenie nemusi pacit, a musime si vybrat medzi mensim a vacsim zlom, ale riesenie vzdy existuje a aj mensie zlo je lepsie ako to vacsie. prvorada si ty, druhorade deti a ak do sa stastie rodiny neda zosuladit s jeho osobou (za predpokladu, ze by nebol ochotny nieco zmenit), tak existuje alternativa bez neho. mam pocit, ze sa je branis. preco?
Nedočítala som to celé, je to príliš dlhé, ale podľa mna si v totálnej depresii
Prosím tá, si mama 2 deti, chod pre svoje dobro a dobro celej rodiny k psychiatrovi