Partner chce druhé dieťa
Ahojte. S partnerom náš vzťah nie je ideálny a napriek tomu chce druhé dieťa. Ja mám štyroch súrodencov a on troch. Stále sa uráža keď poviem že druhé dieťa nechcem. Stále sa ohrádza tým že či by sa mne páčilo ze by ma tu moji rodičia nechali samú keď sa pominú. Ja som šťastná za svojich súrodencov a síce milujem svoje dieťa najviac na tomto svete ale materská ma vôbec nenapĺňala a po polroku som sa vrátila do práce. Vyčíta mi že myslím len na svoje pohodlie a na svoj komfort a nemyslím nato že keď sa pominieme tak náš syn ostane sám. Ja sa naozaj necítim nato mať druhé dieťa. Chcem dať malému všetko čo je v mojich silách a užívať si spolu s ním život. Už normálne som mu povedala že nech si nájde nejakú inú a nech urobí to dieťa jej. Ani neviem prečo sem píšem asi som to potrebovala zo seba len dostať.
Stručné zhrnutie
- Rozhodnutie o narodení druhého dieťaťa by malo byť spoločné; ak jeden partner hlasno tlačí na druhého, vzniká riziko nátlaku a konfliktu v rodičovstve.
- Praktické riešenia uvedené v diskusii zahŕňajú používanie kvalitnej antikoncepcie, dohodu o kompromisoch (napr. že muž zostane na materskej/rodičovskej) alebo ukončenie vzťahu, ak sa partneri nedohodnú.
- Argument „aby dieťa neostalo samo po smrti rodičov“ bol v diskusii označený za diskutabilný; viacerí účastníci poukázali, že súrodenci nezaručujú podporu v dospelosti.
Q: Ako dosiahnuť súhlas oboch partnerov pri rozhodovaní o druhom dieťati?
A: Diskutujúci odporúčali prehodnotiť celý vzťah, dať si čas na rozhovor a zvážiť ukončenie vzťahu, ak sa partneri nedohodnú; konkrétne návrhy v diskusii zahŕňali premyslenie dôvodov a „dať si čas“.
Q: Aké praktické kompromisy možno zvážiť, ak jeden partner chce druhé dieťa a druhý nie?
A: V diskusii sa navrhoval kompromis, že žena pôjde čo najskôr do práce po pôrode a muž zostane na materskej/rodičovskej dovolenke; iné návrhy zahŕňali preskúmanie rozdelenia starostlivosti a domácich povinností.
Q: Ak partner naďalej trvá na ďalšom dieťati, aké sú reálne možnosti pre partnerku, ktorá nechce?
A: Možnosti uvedené v diskusii boli: využívať kvalitnú antikoncepciu, odmietnuť mať ďalšie dieťa, rozísť sa alebo nechať partnera „nájsť si inú partnerku“ podľa niektorých komentárov.
Q: Je argument, že jedináčik „ostane sám“ po smrti rodičov, opodstatnený?
A: Viacerí diskutujúci označili tento argument za slabý až „hlúposť“ a poukázali, že súrodenci nie sú zárukou pomoci; diskusia zdôraznila, že podpora môže prísť od partnera, priateľov alebo širšej rodiny.
Q: Ako riešiť vnútorné pocity viny alebo spoločenský tlak za to, že nechcem druhé dieťa?
A: V diskusii sa odporúčalo dať si čas, premyslieť vlastné dôvody (napr. nenaplnenie v materstve, návrat do práce po pol roku) a rozhodnúť sa mať jedno chcene a milované dieťa bez ohľadu na vonkajší tlak.
Q: Je vhodné mať druhé dieťa, ak vzťah nie je ideálny?
A: Diskusia bola rozdelená: niektorí tvrdili, že do ďalšieho dieťaťa sa neísť, ak vzťah nie je stabilný; iní uviedli, že aj pri neideálnom vzťahu sa oplatí mať ďalšie dieťa a považujú to za dobré rozhodnutie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Rozhodnutie o druhom dieťati by malo byť spoločné a obaja partneri by mali súhlasiť.
- Je akceptovateľné, ak žena nenachádza naplnenie v materstve a chce sa vrátiť do práce.
- Praktické kroky zahŕňajú ochranu kvalitnou antikoncepciou a prehodnotenie vzťahu pred ďalším dieťaťom.
Sporné názory
- Niektorí považujú súrodenca za „to najlepšie, čo môže rodič dať dieťaťu“, zatiaľ čo iní tvrdia, že súrodenci nie sú zárukou podpory a tento argument je diskutabilný.
- Niektorí odporúčajú ísť do druhého dieťaťa aj pri neideálnom vzťahu, zatiaľ čo iní radia nepridávať ďalšie dieťa, ak je vzťah nestabilný.
Otvorené otázky
- Ako efektívne presvedčiť partnera, ktorý trvá na druhom dieťati, bez poškodenia vzťahu?
- Kedy je vhodné ukončiť vzťah, ak sa partneri zásadne nezhodnú v otázke ďalších detí?
- Aké dlhodobé dôsledky má mať iba jedno dieťa vzhľadom na sociálnu podporu v dospelosti?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
antikoncepcia, materská, rodičovská, návrat do práce po pol roku
Miesta a osoby
žiadne
este inak: ty si najdes niekoho ineho a s nim si to dalsie dieta urobis ked ty budes chciet
No a prečo váš vzťah nie je ideálny? Pretože sa hádate kvôli druhému dieťaťu? Alebo je tam ešte niečo iné? Koľko rokov má syn?
Mas na hovno vztah. Dieta len s partnerom,nie manzelom. Naco by si si robila druhe?
Tak po prve, ziadny vztah nie je idealny.
A po druhe, tak ako ty mas pravo dieta nechciet, partner ma pravo dalsie dieta chciet.
Nie je preto zly. On sa citi rovnako nepochopeny ako ty.
Faktom je, ze s dalsim dietatom by mali suhlasit obaja. Takze asi manzelovi neostane nic ine, iba sa zmierit s tym, ze druhe dieta nebude, alebo nadalej ta presviedcat. Cas ukaze...
Vies co je pre mna divne?
Ze svojmu partnerovi si nestala ani zato, aby z teba spravil svoju zenu, ale mudrovat o pocte deti, ktoru mu mas rodit, na to ma uz odvahu.
V prvom rade je uplne OK, ze si sa v materstve nenasla, a urcite lubis svoje dietatko.
Nechod do niecoho s cim nie si uplne stotoznena, lebo ty sama poznas samu seba.
@bbebe presne... mne sa oči obracajú aj z vety: "to najlepšie, čo môže rodič urobiť, je, že dá dieťaťu súrodenca".... amen.
A nesúhlasila by si s kompromisom, že ty by si šla čo najskôr do práce po druhom pôrode a on zostane na materskej a rodičovskej?
@kayyaa to nie je manžel, je to partner. nuž veru nerobila by som si na jej mieste s ním druhé dieťa. ona mu nestála ani o to zrejme, aby si ju vzal za manželku...
človek na tento svet prišiel sam a aj odide sam, to čo ma znamenať to nezmyselne upnutie na surodencov? :D ani krv nezaručuje dobre vzťahy...
hlavne sa chran kvalitnou antikoncepciou a mozno by nebolo odveci prehodnotit cely vztah
Tvoj priatel ma dost divny aurgument. On vie o tom ze ty vas vztah povazujes za neidealny?
@panelacikova ja to tiez nemam rada. akoze je urcite fajn ak su surodenci, iste si kazdy rodic co dve deti vravi ze ake je to super ako sa lubia ako sa hraju. ( samozrejme su aj vynimky ) ale take reci ma vyslovene seru. sesternica co ma 3 deti sa ma pyta ze kedy bude druhe. ja ze noo asi nebude. a ona ze coooo chudatko bude sama to jej nemozes urobit. no clovek este aby mal vycitky ze ma vobec dieta
Po pol roku do prace, materstvo ta nenaplna, chces svoje pohodlie a komfort, to je skoda no. Maloktora zena to takto vnima, to sa muzovi zas necuduj, ze mu to prijde zvlastne. Kedze ste obaja s vacsich rodin, ocakaval asi nieco uplne ineho - a to aj viac deti - nikdy ste sa o tom dopredu nebavili? Ono je to zle s pohladu jedneho aj druheho partnera, ked sa nezhodnu, to ze "aby neostal syn na svete sam" je verim len jeden s mnoha argumentov, ktorymi sa ta muz snazi presvedcit... tazko radit, ked sa partneri nezhodnu na takychto zakladnych zivotnych otazkach, je cas ist kazdy svojou cestou...
To je hlúposť čo tvrdí. Každý z nás pozná určite nejakých jedináčikov a vieš čo? Nejak sa netvária, že by umierali túžbou po sestre/bratovi. Dokonca som mala kolegyňu, jedináčika, ktorá sa zaprisahávala, že ona bude mať len jedno dieťa. Pretože všetky súrodenecké vzťahy, ktoré poznala, boli vždy o tom, že sa musia deliť, stále dohadovať, stále sa porovnávajú, koľko krát jeden závidí druhému - úspešnejšiemu, potom bitky o dedičstvo, koľko rodín sa takto rozhádalo ešte nebol hrob ich rodiča zasypaný... Takže tak za mňa. Ja mám 4 súrodencov, máme sa všetci veľmi radi, ale uvidíme, ako sa budeme správať, keď sa dedičstvo našich rodičov bude deliť piatimi...
Myslim, ze tvoj postoj bude ovplyvneny tym, ze vas vztah je z tvojho pohladu nie zrovna idealny.
Kazda z nas si za toto spojenie doplni nieco ine, napriklad ja, ze ti s dietatom nepomahal, takze za mna by to bolo tiez o tom, ze by som sa nehrnula do dalsieho dietata, hoc by on bol aj z 12 mesiacikov.
Totalna blbosť,ak sa necítiš -nemaj druhé a nech si hovorí kto chce čo chce,oni ho vychovávať nebudú,ani ja druhé nechcem,nebude určite sám,vieš koľko poznám ľudí čo súrodencom na meno prísť nevedia a len problémy,dlhy a neviem čo riešia...
Dve veci.... Nemusíš hovoriť rázne nie, proste uvidíš časom, možno raz. (By som uzavrela).
A druhá vec, veľa mužov ak chce väčšiu rodinu a nenapĺňa ich to, nájdu si ženu čo bude chcieť ďalšie dve deti, tak porozmýšľajte či to u vás má zmysel
@autorka na tvojom mieste by som si vnutorne zodpovedala otazku, preco svoj vztah s partnerom nepovazujes za idealny a co by bolo treba na zlepsenie a ci po tom zlepseni by si pristupila na dalsie dieta.
Lebo ak najblizsie sa tu objavi tema z tvojej strany, chlap mi nepomaha s dietatom, neustale sa hadame, chlap sa nepodiela na domacich pracach v top 5 komentaroch bude “naco si si robila 2 deti s takym chlapom”.
@bbebe som jedinacik a ked dojde na lamanie chleba, tak musis mat vyborneho partnera. Lenze to je o stasti na ludi. Ked to nemas, tak skoncis sama v tej brecke ako je. Tym myslim hlavne take veci ako postarat sa o rodicov ked je s nimi zle, vybavit napr ich pohreb, proste velmi smutne veci, kde clovek privita toho surodenca. Samozrejme ten surodenec nienje zaruka nicoho, ale moze byt. Ja mam napr muza v tomto smere super, mam stastie. Mozem spocitat totiz na ruke kamosov, co by naozaj pomohli v tazkej situacii
Neviem, či niekto môže povedať, že má ideálny vzťah.. Ide o to, či s ním chceš ďalej byť...
Keby som chcela dieťa a muž by nechcel, tiež by ma to trápilo. Takže sa mu nečudujem.
A tiež si myslím, že nič lepšie nemožno dať dieťaťu, než súrodenca. Nielen kvôli tomu, čo bude po mojej smrti. Aj kvôli celému detstvu.
Podla mna by zena mala tuzit byt matkou... Takze bohuzial dovody, ako manzel chce, vycita, nie su podstatne. A este ak sa aj stale hadate, tak to asi nebude ta najlepsia volba. Mozno si treba dopriat cas... A ak sa casom nic nezmeni, tak radsej mat jedno chcene, milovane babo. To je moj nazor.
ja inak nechapem toto ze dieta ostane same ked rodicia zomru. vsade to citam ked citam o jedinacikoch.... to akoze neplanuje mat to dieta kamaratov, partnera, svoje deti? alebo tetu, uja, sesternice, bratrancov, starych rodicov? 😀