Sloboda slova na Modrom koníku
Sloboda slova sa týka toho, čo môžeme verejne vysloviť bez strachu, že nám za to niečo hrozí. Chcem spolu s vami premýšľať o tom, ako chápať slobodu slova tu na Modrom koníku.
Znamená sloboda slova, že môžem povedať všetko, čo chcem?
Sloboda vo svojej podstate znamená voľnosť a to, že nie sú žiadne obmädzenia v tom, v čom som slobodní. Na prvý pohľad by to mohlo znamenať, že ak som slobodný, tak si môžem robiť čo len chcem. Predstavme si, že idem po ulici, niekoho stretnem, nepáči sa mi a zbijem ho do krvi. Veď som slobodný, môžem všetko, čo chcem! Nič mi za to nehrozí, lebo mám právo byť slobodný a každý to má rešpektovať. Je možne, aby to takto fungovalo?
Pozrime sa bližšie, či sa v prípade slov nedeje niečo podobné. Denne čítate fórum alebo správy vo fotoblogoch na koníku a zrazu čítate: "Čo si to ty za matku." Až to zabolí pri srdci, podobne ako toho, ktorého som "zbil" na ulici 🙂 A ak sa niekto ohradí proti takémuto správaniu, dotyčný iba odpovie: "To je iba môj názor a ja mam právo ho povedať, veď máme slobodu slova." A stojíme v nemom úžase a možno si aj myslíme, že veď áno, mali by sme rešpektovať, ak niekto chce povedať svoj názor. Skutočne by sme mali rešpektovať takúto slobodu slova?
Ďakujem vám za vaše postrehy. V tejto téme ešte chcem pokračovať.
Martin Ďurina
Odporúčame
@bellss Dakujem, to urcite urobim. Ked si uz prispela, napisem mi nejaku reakciu aj na obsah clanku. Budem ti velmi vdacny.
@martinjasen Moja reakcia je taká, že je fajn, ak si ľudia povedia svoj názor, no občas by mohli vážiť slová, ktoré použijú. Nie každý vníma kritiku, aj keď konštruktívnu, rovnako. Niekto reaguje citlivejšie, inému je to jedno.
@joannas Aj tebe dakujem za prispevok a uz ta nepustim. Tiez ocakavam, ze mi napises reakciu na obsah. Ked uz som urobil tie chyby, tak si snad zasluzim aj reakciu na to podstatne v clanku. Dakujem.
ono vo vseobecnosti plati jedno zlate pravidlo. a sice, ze moja osobna sloboda konci tam, kde zacina osobna sloboda niekoho ineho...
viem, vo virtualnom priestore sa to asi rozlisuje o cosi zlozitejsie a anonymita dava kridla vsakano, ale vacsina z nas utrpela aspon nejake to vzdelanie a vychovu, s kt. sa nanho aspon co-to nalepilo... zial, nie vsetci to pouzivaju aj v praxi... zvlastne, na internete moze byt clovek kymkolvek, napriek tomu si mnohi vyberu tu moznost byt idiotom...
ospravedlnujem sa , ze sa mi nezadarilo prispiet niecim konstruktivnym, len tymto konstatovanim.
@bellss A co si myslis, preco to tak je? A ako podla teba by to malo byt?
@alka221 Napísala som niekde, že som dokonalá? Autorovi článku som nenadávala, pokiaľ mi pam§ť slúži, len som napísala, bez akýchkoľvek urážok, že by bolo vhodné si text po sebe prečítať a prípadné chyby opraviť. Nakoniec som zaželala aj pekný deň. Myslím, že táto reakcia, ktorú si napísala je prehnaná.
@alka221 Stretavam sa s tym, ze clovek vyjadruje svoj nazor slusnymi slovami, ale cloveku ublizuje mu viac ako keby pouzil vulgarizmy. Co s tym?
@bellss
@alka221 Nehadajte sa u mna. Ste teraz na navsteve. Mne to nevadi, ze upozornila na moje chyby v clanku. Zasluzil som si to. Teraz ked na tym rozmyslam, aspon to bol dobry dovod na zaciatok rozhovoru.
@haley7897 Kedy podla teba by sme zacali pouzivat to zlate pravidlo? A este jedna otazka ma napadla, ako najst kde je hranica medzi mojou slobodou a slobodou ostatnych?
@martinjasen
@martinjasen s tym zial nic urobit nevies. je to internet, a anonymita dava mnohym odvahu. myslim, ze polovica tych zien su v realnom zivote uplne ine..
Pozyvam aj teba na diskusiu. Ked uz mame tu slobodu slova, rozumieme jej spravne?
@alka221 A preco nie sme odvazni, ked sme sami sebou?
ano nechceme aby nam bolo ubližovane ale sami ubližujeme... virtualny svet je kruty a iny nebude... su nas tu tisice a aj ked tento članok je velmi vystižný (jednoduche prirovnanie si použil - myslim na pochopenie) vela mamičiek - nemamičiek aj tak nepochopi a budu dalej "mať" svoju pravdu a hadky pojdu dalej... ved všetky vojny sveta boli kvoli ženam - tak ako tu 🙂
ja to tu vnímam, tak, že každý nick, každá užívateľka tu svojim písomným prejavom prezentuje samú seba. Rovnako ako naše vystupovanie v reálnom živote. Mnohé, ktoré si tu prejavia svoju " slobodu slova" , ktorou ubližujú iným, by toto v reálnom živote nedokázali, tu sa skrývajú len za akýsi obrázok ryšavej usmiatej tvaričky. Je len na samotných užívateľkách aby sa vedeli povzniesď nad prípadnými slovnými útokmi a nereagovali ďalej na ne, aj keď sama viem, že chtíč vlastnej obhajoby je veľmi silný v takýchto prípadoch.
Osobne som tu už dlhšie a už sama viem, ktorým nickom s amam " vyhýbať" a nevstupovať do ich debát, prípadne nereagovať. Tak ako v reálnom živote si selektujeme osoby v našom kruhu priteľstva , tak si ich máme možnosť vyberať aj tu.... U mňa platí jedno pravidlo.. svoj názor si povedať- áno .. ale tak, aby som druhej osobe neublížila mojimi slovami.. a už je na nej , či názor akceptuje, alebo ho odmietne. Takmer vždy sa dá vyjadri´t si svoj názor, tak, aby sa druhá osoba necítila dotknutá. Je to o schopnosti kominukovať a brať to všetko tak, že ľudia sú vždy rôzni a to robí svet pestrým..
a otázka prečo nie sme odvážny, keď sme sami sebou ? Možno by som to pripísala menšiemu sebavedomiu, alebo strachu z priamej konfrontácie.
@martinjasen 1. Myslím, že do istej miery je to tým, že z textu nie každý vycíti "tón", akým to bolo napísané. Vysvetlí si to nesprávne a automaticky reaguje podráždene. To vyvolá ďalšiu podráždenú reakciu a tak sa to opakuje.
2. Niektorí ľudia prosto nedokážu pochopiť, ako sa ich slová môžu niekoho dotknúť alebo ako je možné, že ich urazia.
3. Niektorí ľudia sú prosto takí. Je im jedno, či toho človeka urazia, rania alebo podobne. Oni si povedia svoj názor a to, ako ho pochopili iní ich nezaujíma. Stretla som sa tiež s reakciou na to, že žena nemohla kúpiť nové oblečenie na zimu pre dieťa, lebo nemala peniaze. A bolo o nej povedané niečo podobné, čo je to za matku, keď si nevie obliecť dieťa na zimu a podobne...nikdy by som si toto nedovolila povedať. Je rozdiel, ak niekto niečo nemôže, no chcel by a ak môže, no nespraví. Myslím, že je veľa žien, "matiek", ktorým by bolo vhodnejšie povedať vetu, čo je to za matku viac, ako tejto.
4. Myslím, že spôsob komunikácie alebo ako toto celé mám nazvať je ovplyvnený aj momentálnou náladou. Viem to podľa seba, že ak mám blbý deň, tak použijem slová, ktoré by som inak nepoužila, ak hovorím s mamkou a mám zlú náladu, často jej poviem také veci, ktoré viem, že nerada počuje, že je smutná, no mne je to vtedy akosi jedno. Prosto ja som si potrebovala povedať svoj názor, využiť svoju slobodu slova🙂 a nič iné ma vtedy nezaujímalo. Inak to s tou hranicou, čo písala @haley7897 je fajn a myslím, že má pravdu. Ale obávam sa, že tak skoro ju ľudia (a tým myslím často aj seba) nenájdu.
@lucka1987 Dakujem ti za tvoj nazor. Vzdy ta rad uvidim vo svojom fotoblogu.
Iba jedna vec, tak ako si mame davat pozor ked hovorime, alebo piseme tak si mame davat pozor ked citame a nebrat veci osobne. Chapat to, ze predovsetkym ten druhy svojim urazanim dokazuje zmatok v sebe, samotu a strach.
@bellss Tvoj nazor sa mi paci. Dakujem zan. Myslim, ze keby kazda mamicka tu pridala svoj nazor, tak by sme sa zhodli, zeby sme mali byt k sebe viac ohladuplni. A predsa skutocnost byva casto ina. Co s tym? Ak mate napad, pridajte ho tu.
..vsetko je to o povahach,..o tej ktorej samotnej chvilke, nalade cloveka....niekedy sa môzes snazit ako len chces a nedosiahnes nic..mozno len sam v sebe pocit, ze ano, snazil som sa ako som mohol..ale ked to nejde, tak odidem,kym to este velmi nevrie..v prvom rade,by si tu kazdy mal uvedomit, ze ak vojdem do niekoho fotoblogu,ak na niekoho reagujem..som fakt akoby unho na navsteve /v mojom blogu mam o tom aj clanok🙂/ a podla toho sa mam aj spravat..ak sa mi reakcie nepacia, upozornim slusne, ze nestojim o taky nazor / teda ak je vulgarny, utocny../, aj ked je ta sloboda slova, nie vsetko co je napisane / povedane sa mi môze-musi pacit..pripadne, vela krat som si vsimla , ze napisane bolo druhou stranou pochopene uplne inak, ako to bolo myslene..vtedy to fakt treba s usmevom/ pouzitim smajla napr./ vysvetlit..ono..tak ako u seba doma by sme nezniesli vysmech, ublizovanie, tak aj tu by sme sa mali vediet branit..hoc aj fakt pouzitim toho tlacidla vymaz..pripadne zavolat si kamosa /admina/ na pomoc...ked to uz inak nejde..ale hlavne, vediet sa skoro rozlucit, ked to niekde vrie ..lebo bez divakov nie je divadlo...
@martinjasen podla mna je to nieco co mozes aplikovat hned rano po otvreni oci, az kym nejdes spat 😉
exaktne tu hranicu asi nemozno urcit, prave preto je pre mna to pravidlo vseplatne, takze ziaden presny navod nemam. je to prosto o empatii, ohladuplnosti, vychove... (?) presne tak ako nieje normalne na ulici vrazat do ludi lebo JA sa ponahlam, nieje v poriadku ak sa obdobnym sposobom spravam napr. tu vo fore ci blogoch... otaka je, ci bude mat este efekt ucit ohladuplnosti dospelych ludi- lebo im je tato stranka urcena. som presvedcena, ze vacsina ludi inak reaguje a sprava sa tu a inak funguje von v realnom zivote. otazne je , co z toho je pretvarka... (ano, asi tusime...)
pytal si sa co s tym, ked niekto reaguje neprimerane, vulgarne... no, ja osobne nic. pre mna to v podstate znamena len tolko, ze viem, ze tomuto cloveku sa mam v buducnosti oblukom vyhnut, lebo z neho jakziv nic zmysluplneho nevylezie. akosi sa pre mna len sam "oznacil". v podstate svojim sposobom ocenim ak ho spoznam skor ako by sa mohli nase cesty nahodou nedopatrenim pretat v realnom zivote...
...no a v tomto momente zacalo moje dieta nejako podozrivo "rozvoniavat", takze gtg a pekny vecer... 😀
@martinjasen Neexistuje nápad alebo spôsob, ktorý sa dá aplikovať na každého. Aks i človek neuvedomí, že jeho správanie často nie je vhodné, tak sú akékoľvek nápady úplne zbytočné. A tí, ktorí si to uvedomujú aj bez toho a snažia sa správať tak, aby ľuďom okolo seba neubližovali, takéto rady nepotrebujú🙂
@martinjasen lebo cast tych zien sama sebou nie je. hraju sa na nieco cim nie su..
je bezne vidiet za prispevkom dodatok -moj nazor. Vo mne to evokuje len ospravedlnenie seba sameho za to, ze niekoho urazam. Je tu arogancia, hrubost, drzost a to vsetko skryte za formulkou - toto je verejny priestor. Len pre upresnenie, aj ihrisko je verejne priestranstvo, aj kupalisko, aj kniznica, pre niekoho je teda asi bezne, prist aj tam k cuzdej zene a povedat jej ze co to je za matku, ked napriklad bude jej dieta jest trebars keksik, alebo rovno ju preplesnut, lebo aj toto som tu citala. Vecne spory o (ne)ockovani, (ne)dojceni, urazky, hadky, nadavky...a vysledok? nic. Preco vobec dovolite, aby to tak bolo? Proste jeden prehresok - upozornenie, druhy - potrestat zastavenim na tyzden, treti - pozastavit aktivity na 2 tyzdne, dalsi - zbohom...Keby aj v realnom zivote tak fungovalo vyjadrenie nazoru ako tu, tak zhobom zdravy rozum. MK ma uz svoj vlastny algoritmus, co status, to hadka a potom vlastny ukrivdeny status o tom, ako su vsetci blbi, len ja nie..vela stastia pri rieseni problemu 🙂
ja viete co nechapem... preco niektore musia silou mocou ten svoj nazor vyjadrovat. dam priklad: minule tu jedna zatial este nemamicka pisala, ze ako mozu mamicky davat detom zahr. mena, ked byvaju na dedine, a ci si uvedomuju, ze ich doeta bude v tej dedine jedine a ako sa bude citit, nech si rozmyslia ci sa meno hodii k priezvisku atd. ja sa pytam, naco je dobre pisat takyto nazor a ´urazit ´ polovicu mamiciek tu ...? a obhajovat sa, ze vsak to je len moj nazor. ja tiez mam na vela veci svoj nazor a predsa ho nevyjadrujem silou mocou, pretoze viem, ze by som sa mohla mamiciek dotknut...
Je velky rozdiel byt uprimny a neprijemny. Vela mamiciek to nerozlisuje a za urazku vsunu carovnu formulku -nic v zlom, to je len moj nazor. Ako hovorieva starsia generacia, ak nemozes o niekom povedat nieco mile, nehovor radsej nic. Obzvlast ak sa ta na nazor nikto nepyta. Ja sama s tym mam obcas problem, obzvlast ironickych poznamok sa casto nezdrzim :/
Stacilo by povedat, v nasom pripade napisat, svoj nazor slusne. To nie je o tom, ze niekto ma iny nazor, ale o tom, ako ho poda. V internetovej komunikacii by sme si po sebe mali x krat precitat, co sme napisali a ani to nezaruci, ze ta druha osoba to bude citat inym tonom, ako sme to pisali a mysleli my.
@martinjansen Ja som tu na MK uz kedysi vyslovila nazor, ze aj kritika, ci tvrda pravda, ktoru si castokrat mnohi z nas nechcu pripustit, sa da podat roznymi sposobmi. Jednym zo sposobov je prejavenie empatie a snad chuti a dobrej vole pomoct, poradit, utesit, ale napriklad aj skritizovat nie s cielom pohladenia svojho vlastneho ega, ale v prvom rade s dobrym umyslom voci druhej osobe. Ak je absencia dobreho umyslu voci druhemu, potom zvolit radsej inu formu - jednoducho mlcat. Sloboda slova podla mna nespociva vo vysteknuti prvej myslienky, ktora mi napadne. Pre mna je to MOZNOST volit taky sposob vyjadrovania, ktory v tomto virtualnom svete poludsti moju, pre mnohych neznamu, osobu. Jednoducho, vyjadrovat sa tak, aby ten druhy, ktory cita moj prispevok adresovany jemu, mohol povedat: "Toto je clovek so srdcom na spravnom mieste, s rozumom, ktory vie pouzivat a s charizmou."
Myslim, ze @bellss to vystihla v tych 4-och bodoch.
Ja mam hlavne problem s "tonom", ktory sa jednoducho v texte neda dostatocne vyjadrit.
A tiez som velmi zvyknuta pisat s bodkami.... (pouzivam ich akoze sa nadychnem a pokracujem v rozhovore)....... No aj tie mi boli kedysi vytknute.... vraj vystihuju cosi negativne, co bolo pre mna nepochopitelne.... 😀 Ako mozu bodky v texte niekoho urazit, ale ako mi bolo povedane, aj tie bodky su pliaga. Co potom urobi vykricnik v texte, to uz nechcem radsej vidiet 😅
( aha, cely text obodkovany).
Este by som pridala Dalsi dovod preco sa tu vytvaraju hadky- "chytanie sa za slovicka" a "odbocovanie od temy".
Toto je vsak nevyriesitelny problem, lebo my sa bavime pisanou formou a clovek si dokola-dokolecka moze precitat niekoho nazor, prelezat v hlave, vratit sa k nemu a vycucnut z neho len ten jeden uplne nepodstatny fakt, ktory ho v prispevku zaujal a ideeeeee a mele si svoje 🙂
V hovorenej reci je to inak....niekedy clovek ani nezaregistruje vsetky detaily, ktore opisuje dana osoba, pocuva a "vycucuje" prave to podstatne a dolezite....nehlada nejaky odkaz "mimo riadkami"
@bellss PRave som bola v teme, kde je krasne zobrazeny jasny priklad odbocovania od temy. Kocka sa pyta na nazor, preco na nu niekto nakydal negativne prispevky, ked sa ohradila tym, ze na obrazku sa jej nepacilo dievcatko jediace horalku (tusim). Jej otazka bola zamerana na styl a formu pisania, komunikaciu medzi ludmi......no a debata sa zvrtla na "horalku" a potraviny pre dieta.....jaaaaaaaaaaj...😀 😀
@martinjasen ...aaale, ja Ti tie ciarky a hrubku odpustim, myslienku si mal peknu, Nata
@martinjasen podla mna je tazko urcit hranice lebo samotny vyznam pojmu "sloboda slova" je velmi relativny...niekto reaguje prehnane/podrazdene/nevrlo lebo je tak vychovany a nepocituje zabrany, iny zas preto lebo ma zly den a potrebuje sa vyvrsit...mala som tu "cest" zazit parkrat aj tu na koniku situaciu, kedy si niekto zle vysvetloval co to sloboda slova je a vtedy zvacsa nepomoze nic ine, iba konverzaciu opustit, v mene hesla " mudrejsi ustupi".. 🙂 je to z velkej casti aj o akejsi empatii alebo ako by som to nazvala, proste ludia by si mali uvedomovat, ze niekedy ta pravda, opacny nazor alebo prilisna uprimnost boli a je lepsie bud nereagovat alebo len decentne naznacit svoj nesuhlas s danym nazorom a pod...a obzvlast my matky sme specialna kategoria ludi, u nas je vsetko este zosilnene potrebou byt "ta lepsia" alebo "ta skusenejsia" atd...mame tvrde hlavy a neustale navzajom superime, preto myslim ze su medzi nami castejsie hadky a ostrejsie vymeny nazorov...odkedy som tu, vela mamiciek co som "poznala" stranku opustilo prave kvoli slovnym bitkam a neustalym nezhodam...skoda, lebo je tu aj vela peknych tem a velmi milych a nekonfliktnych mamiciek...no, uz som sa pekne rozkecala, koncim 🙂 a ty sa urcite tejto teme este povenuj v clankoch, je to potrebne kedze tu troska upada moralka 😀
A ked som si článok prečítala ešte raz, tak viem o čo ide @martinjasen 😉
@martinjasen he he, vsak si tam Ty urobil tie chyby naschval aby si odskusal reakcie? 😀
boze,chyba ako hrom: obmädzenie:( spravne je obmedzenie!
inak, ked uz riesite tie gramaticke chyby. nema na to kazdy bunky, ja to neriesim, a ked mi to vyslovene kole oci, tak to riesim takto, nasleduje imaginarny dialog:
osoba1: .... moja picha mi to nedovoli tak urobit....
ja: @osoba1 *pycha... keby si sa snazila....
hadam to niekto pochopi, ako som to myslela. je to nevtieravy sposob opravy, ktorym nikoho nezhadzujem. teda, dufam 😅
Kazdy by si mal pred napisanim nejakej "urazky" najprv polozit otazku: Ako by som sa asi citil ja, keby to niekto napisal mne. A hned by bolo menej slovnych vojen. Ale kedze clovek casto nedomysli niektore veci, neskor lutuje slova vypustene z ust, a taky sme my ludia. Najprv nepremyslame, iba hned povieme.
prebehla som celu debatku z rychlika, suhlasim skoro so vsetkym a pridavam,to ze podla mna je dolezity aj dovod resp. motiv preco sa zapajam do nejakej debaty, alebo na nieco reagujem, chcem sa nieco dozvediet, skusenosti a pod. nie preto, aby som niekoho hodnotila a negativne kritizovala. Ak sa tu najdu ludia co to nechapu tak je to smutne a zneprijemnuje to atmosferu.Paci sa mi riesenie dat jasne hranicu niekomu, kto mi ju prekracuje /napr. vulgarizmom alebo odsudenim pod./ opustit debatu, nerozvijat ju, dat jasne najavo, ze toto nie je pre mna ok a cau.../aj ja rada pouzivam bodky/ mozno je na zvazenie dat chronickym vyryvackam stopku /umoznit, ze ja ako osoba ich napr. vo fotobloku stopnem a nemozu na moje veci reagovat ???/ zatial z rychlika tolko a inak ku gramatike dlhdodobo presadzujem pravidlo pis ako pocujes 🙂 dufam ze raz to jazykovedny ustav zavedie a zrusi vsetky pravidla 🙂
sloboda slova je kruta. ludia su zakerni, zli a skodoradostni. dnes podla mna viac, ako v minulosti. ale aj zadavatelky ten, diskusii a otazok by mohli zvazit, ci sem pisat "ich problem", lebo niektore, ako napr.:"tyram svoje dieta. co s tym?" co caka matka na taku otazku? tyranie deti je trestne. co slusne sa da napisat takej matke? alebo dalsia otazka:"mala som sex - mozem byt tehotna?" - ved to je non sence, ked sa dospele zeny pytaju take blbosti.
Presne tak, ako som hodila preklep ja, v príspevku vyššie...ale, hej, súhlasím inak s tou otrasnou gramatikou to je na MK hrôza, a nielen tu. Mňa skôr ale naštve, keď ľudia majú písanie správneho i/y úplne v ...a ešte ťa zbuzerujú, keď ich opravíš, to je padnuté na hlavu...
ja už tu do diskusií radšej neprispievam, prispela som asi myslím do troch, v dvoch pohode a v tretej som dala úplne nevinnú otázku zakladateľke predtým ako som si prečítala celú diskusiu, a to bola "osudová" chyba 😀, pustila sa tam do mňa jedna ktorá asi trávi celý deň na mk čítaním 100 stranových diskusií, čo je pre mňa zabíjanie času, a navyše sa tam pustili do mňa ešte aj jej tleskandy, asi tu mala veľkú fanúšikovskú základňu 😀 a admin napokon vymazal jeden z mojich príspevkov a jej fakt urážajúce tam ponechal, niekedy milí admini treba čítať trochu viac aby ste sa dostali na koreň veci, na druhý deň mi jedna žena písala ip že jej príspevky nahlásila lebo ich už nemohla čítať až potom boli zmazané. Ja hlavne píšem čo na srdci to na jazyku a to by som rada počula aj od ostatných, nie sme malé deti aby sme si tu len pochlebovali a nezniesli nejakú kritiku, mám rada konštruktívnu neurážajúcu kritiku. Nemám rada hlášky typu keď sa ti nepáči nekomentuj, ja väčšinou také nekomentujem ale dosť často to čítam. Milé dámy keď už sem niečo dáte musíte očakávať aj iné ako pozitívne komentáre. Mne sa napr. nepáčia fotky v nohavičkách, asi som konzerva ale ja spodné prádlo neukazujem ani susedom a nie aby som ho dávala na obdiv celému MK, je to môj názor a preto som si spravila album "pekné, alebo dá sa to aj inak" (a dúfam že niektoré pochopia 😉) nikdy som žiadnej nenapísala preboha nedávaj sa sem v nohavičkách, ide o to ako to čo chcete vyjadriť alebo povedať ako to podáte
ja suhlasim s @haley7897 . okrem toho, myslim, ze to sem k tejto teme patri, by som od MK uvitala, aby sa dali blokovat niektori uzivatelia - tak ako viem dat "Paci sa mi" na niektore fotoblogy, aby som si rovnako mohla niektore mamicky "zablokovat", aby nemohli prispievat do mojho fotoblogu. chapem, ze sa mozu prihlasit nasledne pod inym nickom, ak by velmi chceli, ale tato moznost by tu mala byt... (blokovat). dakujem pekne
No nejdem čítať všetko,iba budem reagovať na @martinjansen ...velmi pekne obsahovo napísané...admin to má na tejto stránke určite ťažké,lebo usmerniť tolko žien je námaha...😀 a ženy,ktoré tu rýpu a robia zlu krv si toto aj tak určite neprečítaju...😀 asi to celé vystihuje veta: "Debilovi nevysvetlíš,že je debil,lebo je debil..." to samozrejme len na vysvetlenie,nie osobne....😀
Veľmi dobrá téma. A veľmi dobrá otázka - kde je vlastne tá hranica medzi tým, čo je ešte "únosné" a čo už nie. Čo je už urážka a čo nie... Ja si však myslím, že práve takéto situácie nás pripravujú "do života" a niekedy nás dokonca robia silnejšími. Možeme si tu, na Koníkovi, zaviesť prísnejšie pravidlá, ale voči vonkajšiemu svetu nás to nemusí "ochrániť". Či chceme, či nie, život beží aj mimo Koníka - teda mal by. A v tom živote si možeme vypočuť naozaj všeličo. Aj veci, ktoré sa nám nepáčia, ktoré sa nás výsostne dotknú. A možeme si povedať, že veď sa obklopím iba ľuďmi, ktorí sú "ako ja".. Neobklopím. Svet je veľký (a niekedy naozaj zlý, alebo taký, aký nechceme aby bol) a my tomu svetu musíme vedieť čeliť. To my musíme byť silnejšími a lepšími... To, čo som vždy učila moje dcéry je staré známe: "kto do teba kameňom, ty do neho chlebom". Človek si niekedy neuvedomuje silu pozitívna. Ak niekto začne urážať toho druhého, najlepšia taktika je nerobiť naspäť to isté. Práve naopak, poďakovať mu, byť milý, príjemný (ale nie ironický). Sila takejto pozitívnej reakcie je neskutočná. A všimla som si to aj tu na Koníkovi a aj sama som si to mala možnosť "vyskúšať". Keď mi niekto povedal niečo, čo sa mi aj neveľmi páčilo, či sa ma to dotklo, či dokonca urazilo, ale namiesto negatívnej reakcie, som sa dotyčnej osobe poďakovala, či dokonca aj ospravedlnila za nedorozumenie, konverzácia sa otočila úplne opačným smerom. Takže toto je niečo, čo sa môžme naučiť viac. Ako čeliť "zlému" svetu. Sústrediť sa viac na to, čo pre to možeme urobiť my sami. Nielen chcieť, aby sa zmenili druhí, ale začať od seba. Aj keď sme to my, čo sme v "práve". Aj keď sme to my, čo si myslíme, že máme pravdu. Toto je "len" Modrý Koník, len virtuálny svet. A preto, tu sa naučme, čo môžme preniesť aj do reálneho života. Byť ešte silnejšími, ešte odolnejšími, ešte lepšími.
no,mne sa napr. nepáči, ako sa každá diskusia, či otázka zmení na urážanie diskutujúcich medzi sebou a pôvodná pisateľka sa už ani neozýva, len diskutujúce si medzi sebou vypisujú a každá si stojí za svojím názorom a niekedy ešte aj urážajú alebo nadávajú pýtajúcej sa, ktorá vlastne nevie vyriešiť svoj problém,ale vôbec jej v tom nepomôžu a najlepšie sú tie, ktoré ani nezažili to, čo ona zažíva a vyjadrujú sa k tomu
@miskap2111 Tvoj prispevok je uzasny, posunul celu tuto diskusiu z roviny filozofie do praktickeho zivota. Dakujem ti zan. Beriem si z neho vela poznamok.
Dakujem vam vsetkym za vase prispevky, pokojne pridavajte dalsie. Vyberiem z nich tie postrehy, ktore ma oslovili a skusim ich spisat v dalsom clanku, kde si mozeme polozit dalsie otazky. Dakujem
@martinjasen ďakujem!
Dovolím si použiť jeden citát súčastnosti : " Žijeme v dobe kde je úprimnosť braná ako urážka " ... prečo ? 🙂 pretože pre niekoho je úprimnosť ( pardon za úprinnosť ) Ty si ( citujem ) " p***, ty si k****, ty nekojíš preto si taká, ty kojíš preto si taká , ty očkuješ si taká ty neočkuješ si ešte horšia" .. toto bohužial milé dámy nenazývam úprimnosť 🙂 toto je úrážanie , osočovanie , častokrát vídavam podtón vyhrážania ( Veď počkaj ked to tvoje dieťa bude také a také lebo mu toto a toto dávaš , robíš nerobiš . ) nieje to vyhrážka v pravom slova zmysle, ale myslim že je každému jasné načo narážam ..
Vieš Martin , podľa mna je o to horšie , že to nieje sposobené len tým , že sme na sociálnej sieti , ale ono tie osoby su také aj v reálnom živote.
Z druhej strany, osoby, s ktorými si píšem a ktoré poznám, vedia ten názor vyjdarit slušne .. nieje to len tu ale aj na inej velkej sociálnej sieti . viem kto tí ludia sú oni vedia kto som ja a preto to písanie je iné ( klobúk dolu teda pred tými čo sa ešte dokážu bavit slušne s cudzími užívateľmi , ku ktorým sa najviac dostávame práve na Modrom koníkovi ) .
Jedna veľká škoda , že sa tu nedajú isté osoby blokovat samotnými užívateľkami . prečo ? pretože namiesto tohoto ( nedoriešiteľného ) problému sa tu nachádzajú užívateľky, ktoré boli tak urazené, osočené, bolo im tak ukrivdené a doslova majú strach tu byť, že mnohé to vzdali a napriek tomu, že tu majú vela dobrých kamarátskych vzťahov vzali nohy na plecia a ja som bola jedna z nich len som sa už naučila robiť si odstup od " tohoto tu " a reality . ale ďalšie tisícky nie . to človeku sakra ublíži ked niekto kto ho ani nepozná ho doslova súdi a to je vážna vec Martin. to je už mimo vlastného názoru a neakej slušnosti . to už je prekročenie všetkých hraníc. Preto by bolo možno už naozaj super pri tejto všestrannej inovácií stránky pouvažovať aj nad touto možnosťou. bude sa tu ľahšie " dýchať " uvíta to vačšina a vyrieši sa jeden z najvačších problémov tejto stránky.
ps : ja s obrovskou radosťou a pokorou príjmam nové názory na mnohé otázky ktoré sa pýtam vo svojom fotoblogu, som vďačná za každý jeden. ale ak sa neaka pani slečna pomýli a začne byť absolútne nedôstojná, tak jej komentár vymažem. nieje to preto žeby som " nevedela prijat druhý názor " je to preto, lebo ak mi má niečo ublížiť a je to k tomu mimo zdravého rozumu , tak si nemienim zbytočne znepríjemnovať život. a takto isto by to malo byť aj konkrétnymi osobami , blokovať ich a bolo by to pokojnejšie aj pre adminov si myslím, ktorí by neboli zaplavovaní sťažnosťami 🙂
velmi zaujimava temu si otvoril.a nadcasovu. co sa tyka sposobu komunikacie , obecne nielen na webe plati,ze to zavisi od toho,aka je /ne/ kultivovanost osoby,ktora komunikuje.
a kedze na ´´ konikovi´´ su pritomni uzivatelia z rozneho prostredia a je tam pritomna zdanliva anonimita fora ,tak je jasne,ze kultura vzajomnej komunikacie tomu aj zodpoveda.
vzdy plati,ze maju byt dane jasne pravidla za akych sa ma prispievat a tieto pravidla by mali platit striktne. tak sa uzivatelia naucia istej discipline. nenauci ich to vsak korektne ci na urovni debatovat. kto takyto prejav nema aj v realnom zivote,nikdy ho ziadna sankcia neprevychova.
obecne plati,ze sloboda slova znamena,ze si kazdy moze povedat /kultivovane/ svoju mienku. to,co nie je zakonom zakazane,je povolene. takze ak zakon nam dava moznost sa vyjadrit volne k urcitym skutocnostiam,tak by nemala patit politicka korektnost. pretoze je bezpedmetne debatovat na urovni pritakavania ci radsej sa nevyjadrenia k veci,pretoze nas nazor /hoci pravdivy a vyjadrujuci realnu skutocnost/ by bol neprjatelny . pretoze ide o ´´citlive´´ otazky. co su citlive otazky? tie,ktore spolcnost trapia a prave k tym sa chcu vyjadrovat.
tvoj priklad ´´co si ty za matku´´ treba chapat v roznych suvislostiach. cize ak je vysloveny v suvislosti s tyranim dietata napriklad,tak nevidim dovod,preco by mali nejak tu dotycnu matku postihnut negativne. a nejako ju zranit. skor naopak. mala by sa zamysliet nad svojim konanim.
cize zalezi na okolnostiach kazdeho jedneho pripadu v debate.
jeden vyznamny filozof raz vyslovil vetu,ktora plati dodnes: nesuhlasim s vasim nazorom,ale budem sa byt za to,aby ste ho mohol vyslovit..´´......
a toto na mk a roznych weboch casto absentuje. zmysel pre prijatie vyjadrenia nazoryu ineho,aj ked sa nezhoduje s nazorom toho dotycneho.
my tu v Norsku mame jedno mestecko, ktore sa vola Kardemommeby a vsetky deti ho poznaju. A motto, hlavne pravidlo tohto mestecka znie vo volnom preklade takto:
Clovek by nemal otravovat druhych,
clovek by mal byt dobry a mily
a inak si moze robit co chce.
Myslim, ze to je super pravidlo do zivota a aj toho konikovskeho.
hm zaujímavý článok, príspevok, postreh neviem, čo je výstižnejšie 🙂. Bohužial, na tomto fóre to funguje tak, že sloboda slova - rovná sa urážanie. Doslova a dopísmena. Maminky aj nemaminky schované za anonymitou bez fotky, fotoalbumu si tu vybíjajú svoju negatívnu energiu na maminkách a ešte nemaminkách 🙂 urážlivými príspevkami v témach, do ktorých ani vlastne prispievať nemusia. A najhoršie je, že si vyberú citlivé témy, a potom ich neúprosne sledujú - z mojej vlastnej skúsenosti - aj dva roky. Čo je napríklad pre mňa nepredstaviteľné, aby som tu striehla, čo ktorá napísala a aby som hneď reagovala urážkou. Ale deje sa to. Schovávame za "slobodu prejavu" rasizmus, xenofóbiu, nenávisť. Toto ale nie je sloboda slova, sloboda prejavu. Sú to hrubé urážky, ktoré mnohým maminkám ublížili. No hold sme ženy - teda poväčšine - a asi to tak má byť. Že tu nemôže fungovať empatia. škoda. pekný zvyšok večera
@miskap2111 Vaša odpoveď je veľmi pekná. Je pravda, že ľudia, ktorí útočia na druhých, majú často svoje vlastné problémy a tým si len ventilujú svoju zlosť na druhých. To vaše heslo sa rovná tomu, že kto do teba kameňom, ty do neho chlebom, lebo násilie (aj slovné) plodí len ďalšie násilie.
prirovnat slobodu slova k fyzickemu nasiliu, ktore je trestnym cinom, je jedina vec, ktora ma zarazila a totalne s tymto prirovnanim nesuhlasim. odhliadnuc od tohto faktu, pochopila som clanok skor ako volanie po tolerancii, ktora ano - suhlasim, tu naozaj absentuje. smutne je, ze mozno si kazdy tento clanok precita a na chvilu sa mozno aj nad sebou zamysli, urcite sa kazdy sudny clovek v tychto slovach najde. Avsak....povahu cloveka, pudove reakcie a prejav nezmenis. skor alebo neskor to pri takomto mnozstve roznorodych uzivatelov sklzne do kontaktnej roviny. ak niekto nema dostatok tolerancie voci okoliu, neziska ho precitanim clanku o zmiereni a respekte, zial a neustale blokovanie uzivatelov ciastocne sposobuje sekundarny efekt - vacsiu agresivitu blokovanych. z mojho obcasneho sledovaniu tu s usmevom konstatujem, ze je nerealne dosiahnut nieco ako vecny mier 🙂🙂🙂 ...ovplyvnujucim faktorom je prilis vela progesteronu a estrogenu na m2 .
Ale silno drzim palce na rukach aj nohach, aby sa podarilo zvysovat pomer korektnych a respektuplnych reakcii aj v pripade protichodnych nazorov – pretoze aj nesuhlas sa da vyjadrit slusne, bez prehnanych emocii a urazok . Pozerajuc do kalendara.....nech si toto vlozi do vreca Mikulas a do rana to ponaklada do kazdej cizmy...
mma tu vzdy zaraza ako sa k sebe tu na MK ludia spravaju.ako je vo virtualnom svete dovolene si vynadat,osocovat sa,znehodnocovat nazor ci skusenosti niekoho ineho.a ked sa to tak vezme tak vsetci tu sme rodicmi alebo buduci rodicia a robime presne to co zakazujeme vlastnym detickam.ako chceme vychovat dobre a milujuce deti ked ich rodicia si nevedia vyjadrit svoj nazor bez osocovani,nadavok a to sme tu len vo virtualnom svete.Ake sme teda v realnom zivote????
@ddaassuullaa A prečo sa potom v škole kladie rovnaký dôraz na fyzickú a psychickú šikanu. Mnohokrát je tá druhá (slovná) oveľa horšia a nebezpečnejšia. Rana na tele prebolí a zahojí sa. No rany na duši častokrát nie. Veď oba druhy násilia ubližujú, aj bitka a aj slová. Niekto kvôli slovám dokáže spáchať aj samovraždu, tak prečo by sme ich nemohli porovnávať. Slovné násilie nemá ďaleko od skutočného. Pretože násilie plodí násilie.
@ddaassuullaa No a mimochodom proti násiliu treba bojovať už v zárodku. Tak si osobne myslím, že to blokovanie je na mieste. Na takých anglických stránkach sú kódexy častokrát oveľa prísnejšie a užívatelia sú blokovaní oveľa častejšie.
@martinjasen ja som sem zacala "chodit" ked som bola prvy krat tehotna,no potratila som..vtedy som bola dost na dne..a baby odtialto ma strasne povzbudili..neviem si predstavit,co by bolo keby sa tam zjavila nejaka mudrlantka..asi by mi to na psychike..tak isto mamicky sa tu kadeco pytaju..od fakt nezmyselnycch otazok az po tie velmi dolezite..ale jedna vec je poradit,alebo reagovat a druha niekoho urazat a obvinovat...ja nechapem ako niekto moze nadavat mamicke,ktora ma problemy napriklad s kojenim a prestane,alebo proste nema mlieko....kazdy ma pravo na nazor,ale nemal by nikoho urazat,nadavat-to by ste mohli stopnut...
Ahoj Martin, sloboda slova v rámci internetového priestoru je ťažko uchopiteľný pojem. V podstate sa dá vyložiť aj tak, že čo nie je zakázané (pravidlami), je povolené. Všetko ostatné záleží na medziach slušnosti, akou sme schopní a ochotní komunikovať my sami. Sympatie a antipatie v tom tiež hrajú veľkú úlohu, aj keď,povedzme si to otvorene, emócie sa vyjadrujú niekedy naozaj ťažko (a keby tu nebolo smajlíkov, tak by tu bolo ešte "veselšie").
Slobodu slova si každý z užívateľov može regulovať vo svojom fotoblogu, na to nástroje sú. Tak isto v rámci skupín. V rámci fóra je to už vaša práca. Chápem, že tých príspevkov denne sú tisíce, rovnako ako nahlásení, keď sa niekomu niečo nepáči (nielen na fóre, ale aj v inzerátoch, profilové fotky apod.), a nie je možné každému vyhovieť. Súhlasím s tým, že kto nie je s MK spokojný, nech odíde. To je jedno riešenie problému. Druhé a ďalšie riešenia sú na vás... Vy sami ako adminovia by ste mali ísť príkladom - čo sa týka komunikácie s užívateľmi, ktorú vidieť, aj ktorú vidieť nie je (IP). Nemyslím, že je pre "ludskejšiu" tvár MK je potrebné vyslovene odkrývanie vášho súkromia (aj keď niektorých by to iste mimoriadne zaujímalo), ale skor mi chýba celkový pozitívny "feeling" vás ako vedenia. Kedysi mali na MK hlavné slovo dámy - adminky, a bolo to cítiť (v tom dobrom slova zmysle).
A či tu sloboda slova je alebo nie? V niektorých témach áno, v iných nie. V niektorých témach je dovolené to, čo je v iných ostro sledované. Ale pokiaľ sa nezmení niečo v tom pozitívnom smere od vás zhora, tak sa to neodrazí ani na celkovom drive koníka.
chcela by som sa v stručnosti venovať téme /ja som si vôbec gramatické chyby nevšímala, ináč si ich všimnem, no momentálne som čítala obsah, nie konkrétne slová/. 🙂 Ja sama som úprimný človek aj v bežnom živote a snažím sa byť aj tu. Nie raz som vytkla mamičke, keď napísala nezrozumiteľne text v inzeráte, len som ju upozornila, že má pri viacerých zle, príp. ak preskočila klávesnica, tak som sa aj zasmiala, ak bolo slovo nakoniec vtipné. Nie raz som poradila, aby si preradili do inej kategórie, či farby. Sú rôzne mamičky. Aj keď som im slušne pekne podrobne vysvetlila, prečo, že napr. ak dajú do menšej veľkosti, skôr sa im predá, keďže podľa mier to vôbec nepasovalo na o päť čísel väčšiu veľkosť. Niektoré poďakovali, presunuli a ešte sme si "pokecali", niektoré ešte aj urazene a drzo vytkli, že čo si dovoľujem ich na také veci upozorňovať, že to je ich vec, ich bazárik... s tými som sa viac nekontaktovala, lebo moje rady brali ako útok, pričom som im takisto slušne vysvetlila /aj smajlík občas dala, aby to aj tak pochopili, s úsmevom/ 🙂 No sto ľudí, sto názorov, ako aj vyššie mamička jedna spomínala, niekto myslí inak, ako to tá druhá strana pochopí a už je oheň na streche. Tu sa len málokedy vyjadrujem verejne, radšej si len svoje vecičky popredám a som rada, ak sa mi minie dačo z kopca krabíc, ktoré mám pripravené na predaj 🙂 A presne, všetko záleží aj ako človek vysvetlí a aj akú má náladu, aj druhá strana 🙂
Dobrý status @martinjasen, súhlasím aj s @lucka1987 🙂
kedze som akurat dnes narazila na status ktory absolutne vyjadruje pointu tohto clanku, idem napisat co si ja myslim ze je chyba "slobody slova: na mk... su to vyjadrania...jednostranne, ktore sa potom tvaria ze "to je moj nazor" zbytocne otvorena tema, zbytocne vyjadreny nazor a veeela urazok v naslednej "diskusii" 🙂
co by podla mna v mnohych momentoch pomohlo je Dislike button, mozno ludom pomoze vidiet sa aj trosku kriticky 🙂
Začni písať komentár...
A môžem si slobodne povedať, že by ste si po sebe mali skontrolovať gramatické chyby skôr, než dáte niekam článok? Tolerujem to, že je tu veľa príspevkov, kde sú gramatické chyby jedna na druhej, pretože častokrát to píšu ženy, ktoré nemajú slovenčinu ako svoj rodný jazyk, poprípade im pravopis veľmi nejde. Avšak dá sa to prehliadnuť ak ide o príspevok, že ich deti nechcú poriadne jesť, že nechceli v noci spať a podobné. Poprípade ak ide o maličké "kozmetické" chyby. No ak si sem dám takýto "vážnejší"? "dôležitejší"? článok, tak si tie chyby skontrolujem. Pekný deň.