Aká otázka, taká odpoveď? Nekonečné otázky "kedy bude bábo?"
Ahojte kočky,
rada by som Vás poprosila o radu, ako odpovedať na nevhodné a netaktné otázky typu "A o bábätko už sa snažíte? A vy bábo kedy? Nedarí sa Vám?" a pod.
U mňa sa veci majú tak, že mám za sebou dva spontánne potraty, o ktorých vie naozaj minimum ľudí z môjho okolia. Mám sama so sebou čo robiť, aby som sa z toho spamätala. Tieto otázky ma vždy rozhodia a potom celú noc nemôžem spať a plačem.
Tento víkend sme boli na jednej akcii a tiež tam táto otázka padla, dokonca jeden rodinný známymi v snahe byť vtipný povedal, že keby bol mladší, už by mi dieťa urobil dávno (no idem sa od smiechu popukať, fakt!!!!). Som mu povedala, "už len od Vás by som chcela" a išla som preč. Dosť ma to však rozhodilo, celú noc som nespala a teraz ráno by som najradšej skočila z mosta (nebojte, neskočím). O týždeň ideme na jednu rodinnú oslavu, ktorej sa neviem vyhnúť. S manželom sme sa dohodli, že pôjdeme len na hodinku, no keďže tam všetci budú mať deti, presne viem, čo bude nasledovať.
Prosím, ako ste na tieto situácie reagovali vy resp. Vaši známi? Viete mi poradiť nejakú odpoveď, aby som im dala jasne najavo, nech sa do toho nestarajú a zároveň nevyzerala ako zúfalá hysterka? O tom, že som prekonala dva potraty im určite rozprávať nebudem.
Ďakujem Vám
ja by som odpovedala protiotázkou, že to vážne sa nás pýtate na to, či nechránene súložíme?
@sweetdreams Predovsetkym to tak velmi neprezivaj. Chapem, ze v Tvojej situacii, to beries tazsie...ale ono ti ludia to mozno ani tak zle nemyslia, proste to len vyšplechnu z huby...u nas to bolo tak isto. Je milion naoko nevinnnych otazok, ktore ale niektorych ludi irituju a ani my sami o tom nevieme, ked sa to niekoho opytame v beznej konverzacii...a nemusi sa to tykat len pocatia. Ja som vzdy povedala..."Nie, necakame a ste na zozname 25-ty v poradi, koho budem kontaktovat, ked sa nieco zmeni. Dovtedy sa nepytajte, je to zbytocne." 😉
vopred sa ospravedlnujem, ked niekoho poburim touto zdielanou fotkou 🙂
Neber tie otazky tak osobne, vacsina ludi sa pyta, aby rec nestala a v skutocnosti ich to vôbec nezaujima, je im to uplne jedno resp. urcite nemaju zaujem rypat. Odpovedz len slusne, ze uvidíme, co zivot prinesie alebo nieco ine neutralne a je to vybavene Netreba byt sarkasticky ani zlý na ludi, ktori prejavia zaujem, vacsina z nich to nemysli zle. A tym co sa pytaju so zlym úmyslom, bud kludne zla aj ty 🙂.
@sardinka32
@virginia ďakujem, je pravda, že si to možno beriem viac k srdcu, ako sa patrí, ale zase čudujete sa mi? je to obrovská strata a od druhého potratu naozaj neuplynulo až tak veľa času. Práve preto, že chcem odpovedať slušne, nikoho nechcem uraziť a zároveň sa o tom nechcem rozprávať, hľadám radu tu. Lebo na niektorých jedincov mi moje diplomatické schopnosti jednoducho nestačia :D
"Zatial nie som tehotna, a vam sa ako dari po sexualnej stranke?" nasledovane milym usmevom
Riešim niečo podobné. Zachviľu mame rok od svadby a môjho muža bratranec už stihol 2 deti a my nic. Tak si to vieš predstaviť! Ale ja som taka papula rovno na rovinu každému poviem ze ich do toho nič! A ked budem tehotná isto sa to všetci dozvedia, tak nech sa nestarajú do veci do ktorých ich nič! Musíš byť rázna a budeš mat pokoj 😜
tieto otázky ani ja nemám rada, preto ich ani nikomu nepokladám, čo koho do toho, narovinu by som povedala že tieto veci nechceš riešiť a hotovo, ľudia si časom na to zvyknú že sa to nemajú pýtať 🙂
Ahoj,
ako par snaziaci sa o babo takmer 6 rokov sa podelim o nasu skusenost resp. radu.
V prvom rade, ako to tu bolo uvedene vyssie, skus sa "dat dokopy"- viem, to sa lahsie povie nez urobi, ale zial, ina cesta, ktora pomoze hlavne Tebe/vam, podla mojho nazoru nie je. Je to take predpodmienka, ako sa relativne v pohode vyrovnas s ludmi v Tvojom okoli.
Ver, ze nech Ti uz poradime cokolvek, ak Ty nebudes vediet "predat" Tebou vybranu verziu okoliu napriklad preto, lebo budes napriklad reagovat podrazdene alebo "frkom", dotycni si to spocitaju a zrejme neraz pridu k blbym a nerealnym zaverom...
Neviem ci som sa vyjadrila jasne...
To by bola predpodmienka.
Rozhovor s manzelom a to, aky spolocny pristup k Vasmu "stavu" mate, uz mate predpokladam davno ujasneny - tak sa rovnako na takomto spolocnom postupe skuste dohodnut aj voci takymto otazkam, aby zbytocne nedoslo k podaniu roznych verzii od vas oboch...
Potrebujete teda spolocnu strategiu.
Aku? Tu si nedovolim radit, nakolko je to vzdy zavisle od Vasho okolia, okruhu (ne)blizkych osob, ktori vam uvedenu otazku polozia ap.
Ja som v tomto smere urobila viacero chyb, "frkov", podrazdenych odpovedi (ktore ale suviseli s neadekvatnou a neodbitnou reakciou okolia, ktore sa doslova vyzivalo v tom ze sa nam "nedari"- to je ale o inom...)
Je teda naozaj tazke poradit konkretnu odpoved na takyto druh otazok...
Mne sa osvedcilo odpovedat sarkasticky pouzitim ich vlastnych zbrani: jedna z verzii bola, ze nam je uz tak dobre, ze si dietatom nechceme pokazit zivot,. Ked som dotycnej odvetila takto, otazky navzdy utichli, lebo vedeli, o co sa jedna :D
Na kazdeho zial plati nieco ine...
U nas bola najvacsim problemom moja svokra, s ktorou to vybavil manzel velmi rychlo a ucinne: zobral na seba vinu, ze na vine, ze nemame baby je on a otazky utichli :D
Drzim palce a ak budes mat nejake konkretne otazky, kludne sa ozvi 🙂
@sweetdreams ja som odpovedala vzdy pravdou. Snazime sa a nedari sa. Vacsinou sa viac uz neopytali...
@sweetdreams podla mna vela ludi to nemysli prvotne zle, je to bohuzial taka sprosta fraza, nieco podobne ako s pocasim, akurat si neuvedomuju, ako tym mozu cloveka ranit. Myslim, ze pravdou by si im vyrazila dych, mozno by to podaktorych aj trklo, ze to prepiskli, ale tak su jedinci, co neohrabani ostanu. Ak nechces von s pravdou, vymysli si nejaku vyhovorku, ktora bude akceptovatelna pre teba, napr. este prerabame, teraz sa nemozem uvolnit z prace alebo nejaku inu milosrdnu loz. Hlavu hore 🍀
@sweetdreams My sme také to otázky počúvali takmer 5 rokov. No moja odpoveď bola vždy: „Všetko je v Božích rukách a keď bábätko bude mať byť, tak bude. Môžete sa za nás pomodliť.“ Aj bolo nakoniec. 5 rokov sme totiž nemohli mať. Držím Vám palce!
@sweetdreams inak, v ZA je Dr.Wallenfels, ktory sa venuje parom, kt. maju problem s pocatim...
@sweetdreams
Ja neviem, či je na toto nejaká univerzálna odpoveď, závisí od vás a konkrétnych ľudí. Mám kamošku a celý jej život sú deti, má zatiaľ štyri, ona sa o inom baviť ani nevie, brali sme sa cca v rovnakom čase, aj sme cca rovnako asi otehotneli, ale ja som potratila. Ona každú konverzáciu začínala otázkou “no čo?” rozumej, či už som tehotná. Dlho som sa nejako vykrúcala, ale po pár mesiacoch som to už nevydržala a na otázku “no čo?” som jej povedala, že “no nič, keďže som potratila a veľmi by mi pomohlo, keby si sa ma pri každom stretnutí nepýtala, či som tehotná”. Ona bola v totálnom šoku. Kukala mňa a ani nestihla nič povedať, som sa otočila a odišla. Odvtedy už mám 2 deti, ona 4 a NIKDY, al ozaj NIKDY sa ma takú vec nepýtala ani nič nenaznačila.
@ressankajanka ale tu ide asi aj o to, kto sa ta to pyta, resp. koho sa spytas... je ine rozpravat sa s priatelmi a rodinou a ine, bavit sa o tak citlivej teme v ramci spolocenskeho smalltalku... tam podla mna totiz nepatri a nevidim ani dovod, preco by clovek mat mat pochopenie pre takeho otazky. Inteligentni ludia sa beznych znamych na takeho veci vacsinou nepytaju...
@sweetdreams vôbec sa ti nečudujem..toto je tak intímna vec ktorá sa týka len dvoch ľudí,že ten kto sa take niečo opýta by mohol trosku popremýšľať predtým..s manželom sme dlho nemohli mat babo všetky tie otázky boli pre mna ako dýka do srdca a rady,že neber si to veľmi k srdcu boli mierene dobre,ale v danej situácii bezpredmetne pretože to sa jednoducho nedá..ako aj nemysli na to a uvidis vtedy to príde.:a to sa dá??nemyslim si lebo ta túžba prevyšuje všetko,kto to nezažil nepochopí to nikdy..ľudia sú proste zvláštny ak ešte nemáš dieťa tak”a čo nedarí sa Vám?” Ak už máte zase “no a kedy bude druhé?” A keď čakáte druhé tak napr.”joj a zase chlapec/dievča ?nevadi do tretice bude ...(to čo okolie očakáva žeby malo byt 😂)..ale nikto sa mna osobne neopýtal a je vporiadku je zdravé dieťatko??(nemyslím tých blízkych ľudí)..išlo má roztrhnúť od jedu niekedy..prajem ti aby si sa mohla tešiť z malého uzlicka šťastia..
@sweetdreams ...a to je práve to! Povedala by som im pravdu. Ja to tak aj robím. Trochu v inej situácii, ale tiež mi trochu začalo vadiť, keď ľudia posudzujú veľký vekový rozdiel medzi mojimi (narodenými) deťmi. Keď som to zaklincovala hneď tým, že takto to vyšlo a medzi nimi som dvakrát potratila, dotyčný sa hneď stiahol a hádam nabudúce bude aj niekde inde a pri niekom inom taktnejší 😉 Ja to poviem kľudne aj úplne cudziemu človeku a nahlas. Ja sa nemám za čo hanbiť, on za svoju netaktnosť a snahu posudzovať život iných ľudí áno 😉 Urob to aj ty. Ver mi, budeš lepšie spávať.
@taga @popolusska baby, perfektné👏👏👏 nevidím absolútne žiadny dôvod, aby si niekomu niečo vysvetľovala @sweetdreams, preboha, čo je koho do toho. My sme sa snazili len rok, ale už som mala po 30tke a každý mal asi namiesto mňa pocit, že niečo nestihnem. Ja som len vždy povedala: keď príde, tak príde. A ostatné som už odignorovala a zmenila tému. Neviem, čo je to za druh ľudí, že im nedocvakne, akú intímnu vec sa pýtajú. Ale rozhodne nebudem každému skladať účty, čo, kde a ako.
Ja by som skôr volila taktiku, snažíme sa, robíme čo môžme, veľmi by sme chceli no nedari sa... Uvidíme kedy to príde... Ľudia odpovedia; keď ma prísť príde a podobne a viac sa k tej téme nikto nevrati... Skôr sa pýtajú za účelom zvedavosti, či možno vôbec chcete deti... Mam známych v okolí čo už majú dávno po svadbe, a detičky ešte nie... No a keď príde otázka, nikdy tam nieje ta odpoveď chceme ale....
@popolusska No je rozdiel medzi "blízki známy", "bežní známy" a "cudzí", pretože cudzí človek predsa nepozná môj osobný život, preto sa také niečo ani nemôže opýtať. Každopádne ak to mám v sebe vysporiadané, nemám o tom problém hovoriť, skrývať sa za odpovede, ktoré si musím vymýšľať či neužiť si rodinnú oslavu, pretože sa bojím otázok a potom mám chuť "skákať z mosta". Ja dokážem o svojej minulosti hovoriť na rovinu aj s úplne cudzími ľuďmi, sama študujem sociálnu prácu a viem aké háklivé témy sú a aké problémy ľudia bohužiaľ musia riešiť. Ale nie je v tom sama, je takých mnoho žien, ktoré o tom nehovoria. Myslím, že žiaden človek-pár nemá dokonalý rozprávkový život. Chce to čas, aby sa to vstrebalo. Človek danú otázku nemusí myslieť zle a riešiť to tu radami typu, že je to idiot a na blbú otázku odpovedať blbo, si myslím, že autorke vnútorný pokoj a zadosťučinenie neprinesie. A o inteligencii to tiež nesvedčí, sama som sa pýtala blízkych priateľov, či neplánujú bábätko (mali len jedno, ktoré si jej muž svadbou s ňou osvojil), pretože vedeli, že sa tiež s manželom snažíme a dlhšie neúspešne. Miesto úprimnej odpovede sa mi dostala odpoveď "Ale veď my ďalšie nechceme", pritom na ďalší mesiac bola tehotná a trošku som bola sklamaná, že miesto vzájomnej priateľskej podpory sa mi dostalo klamstvo. Osobne som v živote za úprimnosť a čím ďalej, tým viac si všímam, že to, čo do života dávame, to sa nám aj vracia.
@montemotherone 👏👏👏
@ressankajanka napisala si to velmi pekne, kiezby som to tak tiez citila a hlavne dokazala. No ja som mala neskutocny pocit hanby a zlyhania ze sa mi nedarilo dlho otehotniet - a s tymto som sa samozrejme nechcela nikomu zverovat. Mne sa az nechce verit ze som s tym jedina - niekedy mam pocit ze som. Naco dat ludom pocit ta lutovat.
@ingelika78 Určite nie si jediná, aj mojej švagrine sa to stalo a nechce o tom s nikým hovoriť. Prešla všelijakými kontrolami, nezistili na nej žiadnu chybu a napriek tomu má dodnes blok snažiť sa o ďalšie bábo. Mňa to veľmi mrzí, lebo vy ste určite v ničom nezlyhali 😘 Niektoré veci sú medzi nebom a zemou. Ja som pôvodne čakala dvojčatá, ale bol tam syndróm jedného miznúceho. Prišla som na svoje tehotenstvo až koncom 2. mesiaca, kedy už bol druhý vak prázdny a nikto tomu neprikladal dôraz - len tomu jednému, ktorému srdiečko bilo a dodnes našťastie bije ❤🙏 Tiež som si kvôli tomu poplakala, lebo vždy tu ide o ľudský život - o stratu, ale nemyslím, že by to bolo v našich rukách. Niekto sa šetrí, dbá na seba a o bábo príde, niekto nie a má zdravé krásne deti. Keby na mne záležalo už mám dieťa v 24 rokoch, takto budem mať po mnohých neúspešných mesiacoch-rokoch až v 34. Len mi je ľúto, že ľudia by sa mali podporovať a dnes sa ľudia druhých stránia, boja sa dýky do chrbta, zlých rečí a pod., potom sa na to cíti sám ☹ Ani tak nejde o ľútosť ako o nejakú spolupatričnosť, pochopenie, podporu, to urobí veľa. Klamstvom pred strachom z takýchto otázok síce človeka odbijem, ale tá bolesť vnútri ostane.
@amima @sweetdreams Áno, aj nám pomohol 😉.
No ja by som tiež ak by to nebol nikto blízky odvrkla že čo ich dotoho
Niektory ludia to uz takymito otazkami prehanaju ale bohuzial budes sa s nimi stretavat aj nadalej casto tak ako ostatne zeny. Pri kazdej takej otazke skus z toho vykluckovat tak ze das neutralnu odpoved 🙂
@ressankajanka kazda z nas ma asi ine hranice, za ktore je v ramci spolocenskej konverzacie ochotna ist... niektora z nas je mozno ochotna vsetkym, aj "beznym", aj "blizsim" znamym, povedat, ze ma za sebou 2 potraty, ine si sukromie radi strazia a v spolocnosti radsej pokecaju o dovolenke, dobrom jedle, domacnosti... Ak o takejto citlivej teme nechces hovorit, nemusi to vzdy znamenat, ze to v sebe nemas usporiadane, len mas napriklad pocit, ze do istych veci "beznych", aj "blizsich"znamych proste nic nie je... ja napriklad nemam pocit, ze dlhujem otvoreny pristup kazdemu cloveku, ktory ma aktualnej v nejakej teme potrebu vzajomnej priatelskej podpory. Na to mam par, naozaj len par skutocne blizkych priatelov, ktori ma poznaju ako svoje ponozky 🙂. No a niekedy to v sebe naozaj (este) nemas vyrovnane a preto o tom nechces hovorit, a to pokladam za tiez ABSOLUTNE v poriadku. Taketo veci predsa chcu cas. Niektorym ludom proste zalezi na tom, aby ich sukromie naozaj zostalo sukromim. Teda pre mna osobne je to dost dolezite. Sama si zazila skusenost, ze si na podobnu otazku nedostala uprimnu odpoved - mozno to pre tvoju znamu bola ocividne tiez nevhodna otazka, resp. si nebola prave ty osobou, ktorej sa dana znama citila potrebu otvorene bavit. Nie vsetci sme rovnako extrovertni a nie vsetci mame potrebu otvorene o VSETKYCH temach s kazdym hovorit. A skvele na tom celom je, ze ani nemusime🙂.
@nika898 🙂 🙂 ďakujem