Ako žiť bez manžela po rozvode?
Ahojte, s manželom sa rozvádzame. Ja to beriem miestami tak, že ok, že šak dobre, bude všetko ako má byť, zvládnem to s 3ma deťmi vo veku 4, 3 a 1 rok. Veď vždy nejak bolo aj bude, aj tak som bola na ne sama, vpodstate. Lenže potom príde chvíľa, kedy sa mi klepu kolená a len plačem, chýba mi veľmi. Najhoršie je, že on sa stavia k tomu, že ok rozvod a ani na deti si nebude robiť nárok. Ja viem, to nie je dobrý otec, keď to takto rieši, ale kedysi bol, že by nám dal prvé aj posledné 😩 dá sa niečo také zvládnuť? Už uvažujem nad liekmi, lebo takto sa zbláznim, príde mi občas zle, malatne.
Hlavu hore a možno sa časom jeho postoj k deťom zmení a ak nie jedného dňa si to bude on vyčítať vy sa len venujte deťom aby nepocítili ,že sa niečo deje a na neho sa vykašlať nech si užije slobodu on to neskôr pochopí aký postoj zaujal k deťom a vy ak si nájdete časom iného a bude vychovávať jeho deti tak potom pocíti ,že to pokazil a čas už nevráti a deti mu to jedného dňa zrátajú .
Castokrat rozvod byva iba ako unik z unavy...pride mi to ze z nekomunikacie nakolko bola zataz deti sa rozvadzats ani sami neviete preco....len aby vam teda bolo akoze lepsie oddelene....pricom sami nemate predstavu ako to bude...
Preco sa vlastne rozvadzate? Skuste zit na par mesiacov oddelene.....podla mna ste iba zatazeni detmi.....na vas vztah medzi sebou nie je priestor momentalne ......nakolko vidim vek deti....teraz netreba 5 rokov nic riesit kym nevyrastu...iba co dat detom do ust.....
Nechcem hodnotit...iba co som postrehla z toho co pises......
Ja presne viem v akom si stave. Tiez som to mala pri rozchodoch ale to bolo bez deti. Toto musi byt priserne. Najhorsie je, ze asi s nim este do kontaktu prides, lebo mate 3 deti. Vzhladom na to by bolo najlepsie, aby ste si to vyjasnili, aby si lepsie pochopila, preco nechce vlastne deti. 3 su vela a ste mladi. Nemali ste cas na seba atd. Uplna klasika, deti odcudzia aj skutocne pevne pary. Urcite s nim musis viac komunikovat, ak chce, vdaka sebe, aby si to vedela spracovat a pochopit. Mozno to nema logiku ale do buducnosti to pomoze. Cim skor mu odpustis vo svojom vnutri, tym lepsie. Len sa skus aspon trochu vyspať...mama Ti dufam pomoze. PS. Reci typu dobre ze je prec su kontraproduktivne, treba sa vyrozpravat niekomu nestrannemu, skus linku dovery... Chapem ze nemas cas behat po psychologoch...
@heleninamama áno pracujem popri deťoch doobeda na 4 hodiny
@nanka1986 my sme mali deti do roka prvé a vlastne dcéra bola ako keby neviem, vtedy sme boli dobre ešte nejak tak
...
priveľmi mladí ste vhupli do manželstva a rodičovstva a hneď tri deti. Muži v jeho veku sú často ešte slobodní, možno to si začal uvedomovať, aká on má zodpovednosť, starosti, doma nemá kľud a chce z toho uniknúť. Je to od neho hnusné, ale keď sa deti splodili, boli ste pri tom obidvaja. Má ti kto pomôcť?
mozno vas nerozvedu hned, ked nema nikoho a nejako vaznejsie problemy nie su. to ze je unaveny z deti si myslim, ze ako dovod neprejde. Mozno vam daju sedenia u psychologa a nejako sa to urovna aspon co sa vztahu k detom tyka. Zas treba ho nechat vychladnut, tie reci ze nechce vidiet deti by som moc neriesila teraz. A 25 vek a uz 3 deti ty kokso....To ozaj da zabrat aj ludom v zrelom veku. Mlady pan je nevybureny, vidi ze kamarati maju slobodu, a jeho cakaju plienky ked pride domov....Proste je to na neho vela, co poznam 25r muzom, tiez by to nedali
@bosorka2302 presne tak, ako píšeš, mladý, nevybúrený, bohužiaľ nik a nič na svete ho nedonúti v tom vzťahu zotrvať, ak on sám nebude chcieť, ak si neuvedomí, že aj tie deti podrastú, o dva, tri roky to s nimi bude ľahšie a oni dvaja budú mať viac priestoru pre seba.
@daganov teoreticky by to mohol este natiahnut sud trosku casovo, myslim si ze ich nerozvedu ak nema inu a ani extra dovod na rozvod pri 3 detoch. Nasadia psychologicke sedenia a mozno mu trosku oci otvoria...
@bosorka2302 hádam áno, ale ak sa on rozhodne odísť, tak či sú rozvedení alebo nie, odísť môže.
@daganov ved ano ale v tomto veku sa ludia hladaju este. Ktovie ci je pevne rozhodnuty ci to len tak tvtdi v navale stresu. Mozno bude prichadzat a odchadzat. Ktovie aka je povaha
Ahoj, máš to ťažké. Hlavne ak ho ešte miluješ. Tiež si myslím, že hľadá unik z únavy a nedostatku priestoru na to byť sám so sebou prípadne s partnerkou. Ako je to medzi vami po sexualnej stránke? Žijete ešte spolu?Predpokladám že o rozvod ste už podali a že ste predtým neskúšali ani manželskú poradňu. Čo je ale podľa mňa škoda, lebo hádky sú podľa všetkého len z nedostatku komunikácie a času a priestoru na rozhovor. Ak nemá frajerku tak fakt uniká len kvôli nedostatku priestoru. Kvôli veku detí ste zabudli byť manželmi a stali ste sa len rodičmi. Tak isto predpokladám, že keďže sa svokra k tomu stavia tak ako sa stavia, nebola tebou ako nevestou nadšená a nie je ochotná ani ktovieako pomôcť situáciu vyriešiť inak ako rozvodom. A pritom by stačilo keby ste si pár krát do mesiaca vyšli silu von len vy dvaja ako milenci a láska by sa obnovila. Chapem, že popri 3 deťoch je ťažké byť milencami, ale ak sa nepestuje láska medzi manzelmi, a stávajú sa z manželov len rodičia nemáte kde dobiť energiu a dochádza k najľahšie voľbe - rozvodu. Ten nápor na psychiku je veľký, a pre tak mladého muža je to priveľká zodpovednosť, hlavne keď vidí že jeho rovesníci behajú po dovolenkách, striedajú partnerky, po večeroch sedia v baroch a nebehajú deťom okolo zadkov. Má syndróm vyhorenia z takéhoto života. Jediná možnosť ako to zmeniť však nie je v rozvode, ako si to on myslí, ale v tom, že zmeníte zvyklosti a buď si najmete občas opatrovateľku a vybehnete vo dvojici von, alebo že poprosíte o stráženie starých rodičov, súrodencov. Keďže si si 100% istá že v Tom nie je iná žena, predpokladám že ťa stále ľúbi, len ho tento život ubíja a preto tú lásku v sebe potláča, nakoľko sa potrebuje odpútať. Nemyslím si, že je dobrá voľba ako niekto radil ísť žiť od seba. Je to priveľké riziko, že si uvedomí, že namiesto toho aby ste mu chýbali tak sa mu tá sloboda zapáči..... Skôr by som to riešila cez manželskú poradňu, cez tie časy bez detí a podobne. Je otec a ostane ním aj po rozvode. Deti by nemali trpieť tým, že rodičia sa brali mladí a otec potrebuje voľnosť a život bez detí. Chápem, že nechceš robiť scény, to by ti ani nepomohlo, ale skúsiť navrhnúť spoločne strávený čas bez detí by nemuselo byť na škodu. Deti rastú ako z vody a vo svojej podstate za pár rokov keď si ostatní jeho kamaráti budú zakladať rodiny a utierať zadky deťom, vy už budete voľní a budete si môcť užívať voľnosť. Stačí len vydržať tak zo 4-6 rokov kým aj najmladší podrastie aspoň do 5-6 rokov a nezabúdať budovať partnerský vzťah.
Stačí ti ísť o odbornej doktorke dá ti dačo slabšie na nervy a nemusíš chodiť po psychiatrii.prave lieky ti pomôžu fungovať v tých zlých chvíľach neboj sa ich však to nedá žiadne oblbovaky len niečo na upokojenie.casom to určite prejde no na začiatok to zvládnuť psychicky potrebuješ daaku pomoc aby si sa nezrutila,urob to kôli deťom
zas urobit si tu slepicaren a osocovat iba chlapa nie je cesta.. poznate pribeh iba z jednej strany.. dolezite je ale to, ze tieto pocity zufalstva, smutku, bezmocnostu, atd su uplne prirodzene. V zivote doslo k zmene, chce to cas a bude lepsie.
tusim na nervy na bylinnej baze a bez predpisu je napr Persen v lekarni
To je uplne prirodzene,ze po rozchode si clovek nevie spomenut na nic zle,len to dobre sa vynara. Vsetko zahoji cas a bude dobre. Drzim palce a na lieky zabudni,clovek musi sam na sebe pracovat a zatnut sa. Mas krasne deti,tie ta budu drzat nad vodou. Caka ta nelahke obdobie,ale ver,ze ked sa po rokoch obzries spat,budes na seba hrda,ze si vsetko zvladla a bez liekov.
Som na tom podobne ako ty... hlavne veľa sil❤️kľudne mi nápis RP
Rozvod je tazke obdobie, sama som si tym presla. Miestami to moze vyzerat ze nie je ziadna buducnost, ale nie je to tak. Pamatam si ked mi vtedy kolegyna povedala, "aj po rozvode je zivot", a tazko som si to vtedy vedela predstaviť. Podpora tvojich blízkych ale aj profesionalov (ako napr psycholog) je teraz dolezita, aby si ziskala aku taku stabilitu. Nebud na to vsetko sama, ja som spravila taku chybu a bolo to tym padom este horsie.
Ako dalej po rozvode? Po vlastnych skusenostiach ako sa z toho dostat, pomaham aj inym zenam a da sa to zosumarizovať takto. Su tri stadia ktorými budes prechadzat.
1. Strata, smutok.
Nech uz bolo vase manželstvo akekolvek, vzdy tam bolo aj nieco dobre, co rozvodom stracas, co ti bude chybat. Je preto normalne ze ti chyba a ze si smutna, hoci logicky si vies odvodnit preco je to takto lepsie. Rodina ti v dobrom hovori, ze si o nic neprisla, ale prave naopak, treba pripustit ze je to strata a dovolit si prejavit emocie, ktore prinalezia strate. Treba si vyplakat kolko treba, aby sa ti ulavilo. Ak potrebujes nejake lieky, ci uz na spanie alebo na ukludnenie, doktor odporuci co je vhodne.
2. Stabilizacia.
Tu sa riesia prakticke veci, kde budes byvat, z coho platiti ucty, kto ti vie s cim pomoct, psychologicka podpora, ako aj financna ci ina prakticka podpora s detmi a pod. Nehanbi sa poziadat o pomoc a podporu. Ludia radi pomozu, ci uz darovaním oblecenia pre deti, kontaktom na organizaciu a pod. Cim viac stabilnych veci budes mat v tvojej podpornej sieti, tym skor sa zotavis. Zaroven nejaky pozitivny psychologicky bod ti moze pomoct zachytiť sa.
Napriklad Katarina Brnakova sa vo svojej knihe "Dojcenie" deli aj so svojou skusenostou ako sa po rozvode zrutila, uvazovala nad samoverazdou ale nakoniec kvoli svojim trom detom sa po malych krokoch odrazila odo dna a zacala znovu zit. Jej rada znie: Najdi kazdy den aspon jednu malu vec za ktoru sa mozes pochvalit a jednu malu vec za ktoru mozes byt vdacna. Toto jej pomohlo stabilizovat sa psychicky. Dnes je z nej jedna sebavedoma uspesna zena, autorka a podnikatelka.
3. Novy zivot.
V tejto faze by som odporucila pocuvat nejake motivacne videa, ci citat knihy osobneho rozvoja. (napr Andy Winson) Osobny rovoj moze velmi dobre podporit tvoje sebavedomie, tvoj pohlad na zivot a tvoje dalsie moznosti. V tejto faze mozes mat novy vztah, alebo cokolvek dalsie po com tuzis.
Skúste najprv kouča s certifikátom(nie samozvanca) ten by mal vedieť odporučiť ak je potrebné ďalších odborníkov zaoberajúcimi sa práve takými to prípadmi či už terapeutou, kňazou, psychiatrov. .. Ja také kontakty tiež mám ak je treba(ako správny kouč)
ahojte..prechádzam si podobným problémom ako autorka...ideme sa rozvádzať a mame 3 deti...manzel si nasiel milenku a nie je s nim rec..bola by som aj ochotna to riesit keby to skoncil ,ale je uplne mimo...takze jedine riesenie je rozvod....obcas som s tym ok vysporiadaná ,idem s kamarátkami von ,sport ,práca ,da sa to na to zabudnúť..deti su super ...aj ked vidia ,ze som smutna pridu za mnou a su fakt uzasne....ale obcas pridu chvíle ked neviem prestať plakat ,ked mi to pride vsetko strasne luto,vsetko co sme prezili je prec,ze uz nikdy nepojdeme spolu na vylet ako rodina,ze budem na vsetko sama ...okolie mi pomaha,mam par úžasných kamaratiek na ktore sa vzdy mozem spoľahnúť,rodina takisto...aj moja aj jeho...ale predsa sa citim sama ...chcela by som si najst nejaku kamosku s detmi ,tiez bez chlapa s ktorou by sme mohli podnikať spolocne vylety ci s detmi alebo behnut na kavu sami...vsetky kamarátky maju rodiny...a aj ked niekam ideme,tak si pridem ako piate kolo na voze, bez toho chlapa..hlavne ked doteraz sme chodili vsade spolu ako rodina...ako sa to da zvládnuť?ako zabudnúť,?ako zacat znova zit?...budem rada ak mi napise niekto ,kto tym presiel...ako sa to da zvladnut?
@neverila by som mu. Ale stále platí, nevŕtaj sa v tom. Rieš seba a deti.