13-ročná dcéra mi robí starosti
Moja 13 ročná dcéra mi robí starosti. Klame, hľadá si cesty k sociálnym sieťam aj keď sme jej odobrali telefón a včera ušla z domu skokom z okna z 3 a pol metrovej výšky, len aby išla za frajerom. Už som zúfalá. Kde som ako matka urobila chybu a prečo si myslí že to my niesme normálny a že všetko je naša chyba. Dostala výchovnú zaucho, som k nej milá ale keď odvráva a kričí na nás, tak už musím byť aj ja zlá. Sama nevie čo urobila zle a prečo je karhaná. Tak velmi ma mrzí ako sa správa. Včera som sa s ňou veľa rozprávala, dokonca aj objala a ráno som ju pekne zobudila a pohladkala ale aj dnes na nás zvyšovala opäť hlas, že prečo musí mať všetko zakázané. Nechceme ju obmedzovať, ale uz mala zlú skúsenosť na socialnej siete kde jej vypisoval dospelý muž a tváril sa že má 14 rokov a pýtal si od nej fotky. Ale ona si neuvedomuje následky. A ďalej musí pochopiť že jej chovanie k nám nie je pekné a preto má trest kým sa nezmení jej prístup k nám. Chápem že sa chce pačiť, podobať sa na svoje spolužiačky ktoré sa už šminkujú a chodia s frajermi, ale ona je moja dcéra a neželám si to aby sa tak skazila. Ostatným matkám keď to nevadí, že ich dcéry chodia po ulici ako k...y, tak nech sa páči. Ale tým kazia aj inú mládež ako napr. Lauru, pretože podla mna je to este velmi skoro a odchádza jej detstvo. Celý svet je skazený a naše deti musia trpiet a ja s nimi, pretože ak by som mala čarovný prútik, zmenila by som svet na pekné a slušné miesto 😔
Ako tú pubertu zvládate vy?
@mudiel ja mám 10ročneho frfloša chlapca,ale v rámci normy ešte.ja mám pocit,že dievčatá su v puberte horšie zvládateľné.a že 13ročna frajera ,omg asi som stará 😀 mňa porazí z tejto doby.
Ako riešite maminy ochranu pri tak mladych dievčatách,keď už tak skoro začínajú frajeriť. (Pre mňa skoro no)
Normálne antikoncepcia?mám 5 ročnú dcérku,mám z toho hrôzu 😀🙏
@mudiel moja bude mat čoskoro 19 rokov a je z nej rozumná dospeláčka, ale keď si spomeniem, tak obdobie 13-14 rokov bola katastrofa. A nepomáhali ani rozhovory. Ale poteším ťa, že to prejde. Tak ako som ju chcela chrániť a bála sa, tak som po istom čase všetko uvoľnila, lebo to nemalo význam a začalo sa všetko meniť. Ale samozrejme dohliadala som stále ale s tým, že jej verím, ale musela dospieť a to búrlivé obdobie vzdoru troška ustúpiť. Držím palce 🍀 ❤
no ja neviem, s postojom ze cely svet je jedno skazene miesto, ostatne dievcata su ako "ku**y, a kazia moje dieta, sa ani necudujem ze mas s dcerou konflikty. Pripadas mi dost negativna osoba.
Cim viac ju budes silou mocou drzat pod zamkom, tym viac sa ti bude utrhat z retaze a moze fakt vyviest nieco nevhodne ako "protest" proti prilis direktivnej vychove. Ako predo mnou napisala anjelicek, treba viac dovery ale aj kontroly. Ja mam tiez dve dcery v puberte, teda starsia uz aj po puberte. Mame pekny vztah, nic som im nebrala nezakazovala, ale vzdy som chcela vediet, kde su co robia, pisali mi sms-ky ci volali pri kazdom pripade ked zo skoly niekam isli. Mali sme dohodnute co a kde mozu ist, ktorym autobusom najneskor sa vratit.
soc. siete som im tiez nezakazovala, ale tiez sme sa o tom rozpravali, kde su ake nastrahy, co im moze hrozit, ako ich ludia mozu klamat. Zatial sa mi moj pristup osvedcil, maju 17 a 19 rokov, neklamu, nevyvadzaju, nikdy neusli z domu. Starsia ani frajera este nema, len kamaratov.
@negymama je to super že sa pochvalis ako sú vychované , ako neklamú , ale ver mi z mojej skúsenosti 🙂 to že ti napíše sms kde je neznamená že tam aj naozaj je . Neber to ako komentár v zlom . Písať autorke , že je negatívna osoba za to , že nechce aby sa jej dievča viac neobliekalo ako obliekalo, prepáč, to je cez čiaru. Ona nenapisala že sú všetky k…. ale že niektoré sa tak obliekajú a naozaj sa pozri okolo seba, ja pôsobim momentálne na strednej škole a tie dievčatá niektoré ako sa správajú , obliekajú , priam si pýtajú …. Provokujú…niektoré sú naozaj “horšie” ako chalani. A na rodičovskom mamy otcovia úplne normálni tým chcem povedať žiadni asociali alebo že by sa nestarali. A áno, svet je dnes naozaj zlý. Bohužiaľ
@nika11103 svet je taky "zly" ako si ho urobime a vnimame. Tu casto pisu mamicky o svojich muzoch, ze "pozname sa od 13stich" alebo chodime od 14rokov" atd. cize vtedy pred rokmi svet bol tiez zly a skazeny?
a tvoj komentar k mojim dceram bol naozaj v dobrom? ze ma chces presvedcit, ze ma klamu, len o tom naivna neviem... No ja nie som naivna, mam doma 4 pubertalne deti, a poznam aj ich vrstovnikov, viem ake su dnesne deti. A z mojej skusenosti ovela viac klamu a zavadzaju rodicov, deti ktore "musia" klamat, lebo ich rodicia drzia extra nakratko z presvedcenim, ze inak by sa spravali skazene. A mozno ani nie.
Dovera sa nevybuduje zo dna na den, to nie je o tom vsetko detom dovolit a zavriet oci, vsak dajak bude. Ked mi dieta zavola ze je prave v nejakej kaviarni, v pozadi pocujem smejuce sa decka, a potom mi vola ze ju uz u tety alebo na zastavke a zachvilu je doma, a tak sa to stale opakuje a pride triezve a pokecame co robilo, povedia mi aj tzv. Prehresky, akoze 17rocna ze ochutnala vino, ale jej nechutilo... tak sa viem mozno nie na 100% ale aspon zhruba spolahnut, ze mi neklamu lebo si navzajom doerujeme a nechceme si robit napriek a stratit tu doveru.
ja ti ako mama rozumiem, čo sa týka strachu a snahy ubrániť ju pred nástrahami života. sama to v sebe dosť veľa riešim voči mojim deťom. veď aj tvoja dcéra je ešte dieťa a v očiach rodičov vždy sú tie deti deťmi, aj keď dospejú. ale... mňa mama držala veľmi nakrátko, tiež som mala za všetko zaracha, kadejaké zákazy, príkazy, kričali sme po sebe, potom sme sa zas nerozprávali, lebo ona bola vytočená a ja som trucovala... a takto stále dookola. čím viac, tým som ju viac neznášala, tým som mala väčší pocit krivdy, tým som sa viac neznášala a so sebou celý svet. mama mi neverila a keď som jej povedala pravdu, prišiel zas nejaký zákaz, príkaz. presne aj toto sme riešili, keď som bola zaľúbená do spolužiaka (platonicky), hneď mi šplechla, že sa nebudem ku*viť, že to robia iné, jej je jedno, ja som ich dcéra a mám na to čas... keď som sa namaľovala, tak ma zdžubala, že vyzerám ako kraslica, nech to dám dole. tak som robila tieto veci potajomky a dosť som ju klamala - veď predsa to chcela počuť, takže bola spokojná. jasné, že mi na to vždy prišla a zas bolo čoro moro... ale to ma neodradilo, veď za ten pocit "slobody" to stálo... pritom by úplne stačilo, keby si so mnou sadla a vysvetlila mi, že si nemám dávať modro-neviem aké tiene, ale viac mi pristane špirála. alebo že si nemám trhať obočie potajomky, lebo medzery v obočí nikdy nedorastú. že môžem ísť s chlapcom von, ale neutečie mi nič. nič z tohto nebolo a všetko som si riešila po svojej línii. ja som ale neutekala, nemala som ani frajera, pretože vo mne to spravilo opačný efekt, že som sa stiahla do seba a mindráky z toho, aký je život zlý, som riešila v hlave. isto ťa neprekvapí, že s príchodom dospelosti, neskôr vlastných detí som veľa pochopila a s mamou mám - v rámci možností - fajn vzťah. ale to, že so mnou bojovala, hoci nemusela, nášmu vzájomnému vzťahu nepomohlo.
ja osobne si myslím, že veľmi pomôže, ak zmeníš postoj aj ty (vy s manželom), vložíš do nej trochu dôvery s tým, že nebudete kričať, hnevať sa, proste dáte si pokojný rozhovor - ok, máš 13, máš frajera, rešpektujeme to, ale takéto môžu byť dôsledky... môžeš byť do tohto času vonku, ale najskôr urobíš tieto povinnosti. ak čas nedodržíš, bude to mať takýto dôsledok... blížiš sa k dospelosti (jasné, že ešte má čas), ale to so sebou prináša aj nejakú zodpovednosť a správanie...
ja si to možno jednoducho predstavujem, sama mám 10-r syna, ktorý sa zatiaľ začal ofukovať a na všetko urážať 😀, ktorý má pocit, že ho nemá nikto rád. a ja neviem, čo ma ešte čaká. ale zatiaľ vidím, že niekedy nepotrebuje žiadne analýzy, žiadne "dospelácke" reči, len trochu pochopenia, že aj ja som sa tak cítila a rozumiem mu, ale... na takomto princípe fungujeme od malička a veci sa dajú riešiť bez zákazov a "buzerovania". držím palce, ja mám z puberty hrôzu a ak som si myslela, že mať novorodenca je najnáročnejšie, tak zisťujem, že nie 😀
@anjelicek26 Film v Sieti som videla a predychavala som ho dlho 😨 Toto by mali mat vsetky decka povinne, miesto povinneho citania...
@negymama na ja neviem, ked to tak vezmes, tak socialne siete su pokial viem zakazane pre < 15 rokov, aspon tak je povazovana digitalna dospelost. IG je tusim od 13 ak je ucet sukromny. A co sa tyka gmail tak tam je tiez minimalny vek na ucet. Takze vlastne tie deti na FB porusuju zakon s vedomim rodicov. Kde je potom hranica? Len preto ze vsetci ostatni to tak robia, mam porusovat zakon aj ja? Suhlasim ze prilis direktivne spravanie v puberte je kontraproduktivne a nevedie vacsinou k nicomu dobremu, treba hladat kompromisy. Ale zaroven mentalne su to este stale deti, ktore si neuvedomuju nasledky.
@mudiel Odporucam knizku Daniela Siegela "Rozbouřený mozek dospívání, teenageři a jejich výchova". Je v nej vysvetlene, preco je puberta zdanlivo tazka a ako pristupovat k detom. O tom ze zakazy, prikazy, tlak su kontraproduktivne. A skor sa snazit vzdy dohodnut tak, aby si aj ty zostala kludna a aj dieta malo doveru k tebe ako rodicovi kedykolvek prist a s cimkolvek sa zdoverit. Ak budes zakazovat a obmedzovat, ako napisali vysssie, bude klamat, bude sa obavat trestu za to, ze nieco prekrocila, co si ty nechcela a nezdoveri sa ti, ak sa jej nieco zle aj na tom internete, ci v zivote udeje. A myslim, ze o to ti naozaj nejde. Ze tuzis po tom dovernom a partnerskom vztahu, tak aj trosku ty musis zmenit pristup. Skus si tu knizku precitat, ako....
Pusti jej film "V sieti"
@cookie29 kde ja pisem ze moje boli na IG od 13stich ci mladsie ako 15 rokov?
Dcery si cca ako 13 rocne este len zriadili gmail aj to vramci skolskeho konta na informatike. Na IG sa mladsia prihlasila na strednej ako prvacka, to uz jej tahalo na 16rokov, starsia vobec nie je na tieto soc. siete, ju to nezaujima, je to knihomol, PC pouziva v podstate len na ucenie, pozeranie filmov a semtam si cez chat "zaavola " zo sesternicou zo zahranicia.
najmladsi pouziva len nejaku skupinu so spoluziakmi kvoli uloham. Moje tri starsie deti, maju vsetky uz 15+. To ze im nezakazujem siete, neznamena ze tam cumia od rana do vecera.
Moje dcéry pubertu ani nemali.neviem prečo.pokojne prešli od detstva k dospelosti ani neviem ako.Ked tu toto čítam.tak chvalabohu.Asi mali dobrú partiu okolo seba vrátane rodiny.
@cookie29 Ja neviem, ale casto tu na koniku vidim pristup len od mantinela k mantinelu.
Bud drzat deti nakratko, vsekto je zle, skazene vsetko zakazovat...a ked to niekto povazuje za prilis...tak ho hned hodia do skatulky rodicov, co DOVOLIAVSETKO, a decka su bez dozoru, bez kontroly a vsetko si dovolia a su skazene od hlavy po paty.
Nechapes, ze mozu existovat uplne normalne fungujuce vztahy bez extremov, na zaklade dobrych vztahov a dovere, zalozenej aj na predchadzajucej kontrole a dobrych skusenostiach? To nie je o tom, ze som deti k nicom neviedla a sup, nech si robia co chcu.
@mudiel aj my máme doma pubertu presne vo veku tvojej dcéry.
Tiež nám odvrava,povrci ale myslím že je to ešte v rámci normy.Sú oveľa horšie v jej veku,čo tak vidím v okolí.Tulaju sa ,majú frajerov atď
Podľa mňa ma na frajera ešte čas, má 13.
Naša sa ani netula ja sama som to nerobila a svet je zlý.Nemam problém ju pustiť von ale musíme vedieť kde je s kým atď.
Ale ona len s kamarátkou väčšinou buď si zájdu na pizzu alebo tak ,to dovolíme ale nie po večeroch.
Ja som asi v tomto staromódna ale ozaj je zlý svet a nechcem aby sa potulovala kdekade a s hocikým..
A našťastie je rozumná a sama vie že aký je teraz svet zlý a ani sa nedozaduje toho aby sa kde tade tulala,keď ide s kamoškou vieme kde je a kedy príde,keď chce byť dlhšie zavolá..V tomto problém nemáme a dúfam že ani nebude v tomto je rozumná.A tiež vie aj to co jej hrozí na internete..keď sa tak na to spätne pozerám až na jej pubertálne nálady vlastne môžme byť radi že je aká je ..
A dcéra sa aj maľuje,toto jej nezakazujem ale samozrejme v rámci normy a slušnosťi
Telefón občas keď ma nahnevá tak ,, zoberiem,,ale vždy jej ho vrátime
@janinah Tak o tej rodine to moc autorke nepomôže. Myslím, že dosť zaváži prostredie teda kamaráti - partia v akej je. Samozrejme aj rodina ale nemyslím, že je pravidlom, keď nie je úplna, že by sa to malo odzrkadliť takto, paradoxne môže to zblížiť rodiča s dieťaťom. Ale to je prípad od prípadu a všetky máme rade svoje deti a robíme maximum čo vieme aj keď s odstupom času by sme možno konali inak, ale tak emócie sú niekedy neprekonateľné.
Nezakazovala by som všetko. Síce môj syn ma ešte len rok a pár mesiacov, ale viem, že takouto cestou nepôjdem. Ako žienky písali, dokument “v siti” je veľmi vhodný pre deti, ktoré sa chcú dostať na sociálne siete a zároveň ich ochrániť aby vedeli, že komunikácia so spolužiačkou či kamarátkou je fajn, ale s Jožkom, ktorý je 400km ďalej a chce ju vidieť nahú nie. Maľovatka, vieš s ňou ísť, kúpiť primerane jej veku, žiadny červený rúž, ale jemny lesk, nejaký BB cream, špirálu. Vidím dnešné dievčatá vo veku tvojej dcéry a teda neprídu mi ako ku…, treba dcére vysvetlit, že na niektoré veci má čas a zas niektoré môžete vykonávať spolu. Zober ju na manikúru, choďte nakúpiť oblečenie, urobte si deň mama+dcera. Je už v puberte, najbližšie roky to nebude o nič lepšie. Že má frajera, to som mala aj ja v jej veku, prvé lásky nie sú zlé. Pokial je to slušný chlapec, ktorý nerozbíja okná alebo sa nebije v škole nevidím problém.
Chápem, strach o vlastne dieťa je silný ale musíš pochopiť, že to nie je to dievčatko ako pred 5 rokmi. Začína sa z nej formovať vyspelejší človek, čochvíľa stredná škola (ak nie je na gymnáziu), ono to zbehne veľmi rýchlo. Čím viac budeš zakazovať, tým viac bude skúšať. Treba pochopiť, že je aj iná doba, iná spoločnosť. Celé to spolu prediskutujte, daj jej večierku, pri najhoršiom jej vieš kúpiť AirTag a tak budeš krásne vidieť, kde sa práve nachádza keby sa niečo stalo. Mám v pláne to synovi našiť do bundy, keď pôjde do škôlky 😊
@danielledan presne to stale hovorim, radsej dietatu dovolit nieco co je neskodne, vhodne pre vek...ako ist s kamaratmi na zmrzlinu, na horucu cokoladu, pokecat s kamoskou, dat si spolu s mamou ci kamaratkou zensky den u kadernicky, ci povolit jemne licenie. Ako strikne stopnut vsetko s tym, ze nedajboze sa dieta v pozadi kde nic netusime uplne urve z retaze, a urobi nejaku hovadinu.
aj ste toho pedofila nejako riešili?? lebo úprimne za toto by som len tak nemavla rukou ale popohnala to až na policiu až by sa mladej otvorili oci čo sa vlastne mohlo stat…možno by ju prefackalo keby ste to riešili tak ako by sa malo
@anjelicek26 skutocne 13rocnej dovolit chodit von s frajerom? Ty si skutocne zvlastna.
Pripomenulo mi to moje detstvo.rodicia nás držali veľmi na krátko.sme 3 sestry.ja som bola ta dobrá,čo sa bála ako čert najmä mamy.ked stredná sestra robila hlúposti,tak som nervózne chodila po izbe a bolelo ma brucho za ňu.ze keď príde domov,zase bude krik,dusno.lebo potom bola mama nervózna na všetkých,schytali sme bitku a zákazy za ňu.za strednú sestru.
To nie je výchova,to nie je rešpekt, to je strach z rodiča.
Máme som sa nikdy s ničim nezdoverila ,ani s dobrým,ani so zlým.
Dodnes nemáme žiaden vzťah ,ale že žiaden.
Žiadne city.Sposobila to ona,svojim prístupom k nám.
Poviem to hrubo na rovinu, keď sa pominie...bolo by mi asi viac smutno za susedovym psom.
Nikdy ,nikdy nedovolím ,aby deti naše cítili to,čo ja v detstve a ešte aj teraz v dospelosti k nej.
Hrozne spomienky.
@stanislavicenka čo je na tom zlé? Vo veku autorkinej dcéry som mala frajera, nezdá sa mi aby ma to nejak skazilo. Ja neviem, mám pocit, že niektoré mami sa zasekli v inom storočí. Veď dievča nemá v pláne mu roztiahnuť zajtra nohy, chce tráviť čas s chlapcom, ktorého ľúbi a na tom nie je nič zlé.
@danielledan praveze v tom inon storoci uz bolo dievca ako 16 rocne na vydaj, a nie mentalne na to zrele. Urcite 13 rocna nie je zrela na lubostny vztah, to je to snad jasne
@stanislavicenka a prečo niečo hneď striktne zakazovať? ja som mala 13 rokov pred 25 rokmi a tiež sme riešili chlapcov. "chodila" som so spolužiakom, s ktorým sme sa hanbili aj pozdraviť, asi dvakrát sme sa držali za ruku 🙂 🙂 a bolo to kúzelné, hoci súhlasím, že také dievča zrelé na vzťah nie je. ale to koľkokrát nie je ani 30-ročná žena, čo si budeme hovoriť... keď mama zistila, že mám frajera, zbila ma a zakázala mi to, lebo ona sa mi o decko starať nebude. pritom o nič nešlo, len tá jej predstava, čo isto robíme, prevalcovala dôveru vo mňa. netreba za všetkým vidieť, že budú sexovať alebo čo... ale práve o tom to je, dovoliť a vysvetliť, že sa nikam neunáhli. či je lepšie zakázať a myslieť si, že keď to zakážem, vyhrala som? a pritom to to dieťa bude lákať ešte viac zájsť ďalej, lebo "mama zakázala"?
@stanislavicenka možno pre tvoju výchovu to nie je pochopiteľne, je to prirodzená a bežná vec. Frajer pre 13 ročnú a 18 ročnú je rozdiel, 13 ročná to vníma na úrovni stretávania sa, ísť do kina, dať si spolu kofolu, ísť na burger. Potom sa môže čudovať, že ju vlastná dcéra neznáša, keď jej zakazuje to, čo je pre ňu teraz najdôležitejšie. Lepšie povoliť akoby to robila za chrbtom a takto utekala z domu. Alebo ju má zamknúť na 20 zámkov? To mi je výchova teda. Ja som tak rada, že s partnerom sa v tomto zhodujeme a ak časom príde dcéra, bude chápaná, podporovaná a hlavne bude vedieť, že ma vo mne spoločníka, kamaráta, ktorý jej vždy poradi a bude vďačný, ak sa jej sama zdôverí. Takú istú výchovu budeme smerovať teraz ku synovi.
@mudiel prikazy, zakazy, za ucho 🙈 no nemas s dcerou dobry vztah, nedoveruje ti, nezdoveruje sa ti a ani ty sama sebe neveris a
tomu ako si ju vychovala, ked mas pocit ze ju treba zavriet doma, zhabat telefon atd. Na svete vzdy boli dobre aj zle veci, skazene aj neskazene a nasou ulohou je vychovat deti tak, aby vedeli kriticky mysliet a rozhodnut co je spravne a co nie a my ako rodicia musime vlozit do nich doveru, ze to zvladnu a hlavne im dat tu prilezitost zvladnut to.
To ked sa dievca namaluje, neznamena ze je k…a ako si pocastovala dcerine spoluziacky.
@mudiel pytaš sa kde si spravila chybu. z mojho pohľadu v hraniciach a pristupe. nechapem nasledkom je presne ten problem a pristup. pokial dieta vie ze ohen ho popali, tak to nebude skusat alebo skusi len raz.
ako si modelujete situacie?
ako jej vysvetlujes nasledky?
iba zakazujes alebo aj vie preco je to nebezpečne a zle?
tak si spolu pustite film v sieti a vysvetlite si tie veci normlane ludsky a bez predsudkov.
a ty zacni sama so sebou pracovat, tvoj negativny postoj k vsetkemu nie je v poriadku a v buducnosti sposoby ze sa nebudete stretavat ani
Ono ked tym detom v puberte obcas nieco, nie zle veci - dovolime, tak to ma aj tu vyhodu, ze obcas ked sa nieco zakaze tak to lepsie prijmu.
Priklad moja 17 rocna dcera isla prvy x podotykam na narodeninovu teenegersku party, akoze len decka, bez rodicov. Nejaky chalan oslavoval 18r. Priznam, mala som zmiesane pocity, ale slubila ze tam nebude na noc, ale pojde spat k tete, a moja nepije alkohol, tak som vedela ze tam neurobi nejaku blbinu co nechce. Tak aj bolo vsetko OK. Nasledne ale skusila, ze ci ju nepoustim opat na nejaku chatu s deckami, opat bez dospelych, samozrejme prenocovat. Tak to som povedala ze NIE, ze to vidim nezbezpecne, nevie kto tam presne bude, pride nejaky cudzi "kamos" a nedajboze jej nieco daju do napoja, a ublizi jej. Kedze ju bezne pustam do kaviarne do mesta, na nakupy prechadzky atd...tak povedala dobre mami, OK nepojdem. A po case mi hovori, mami chata sa zrusila, lebo aj ostatnym deckam rodicia nedovolili. "tak vidis" jej hovorim, aj ostatni sa boja." Vzala to normalne, ziadne uteky z domu.
Puberta je cela o kompromisoch na oboch stranach... a strasne tazka pre obe strany...ty mas zrelost, rozum, logicke argumenty, ona ma hormony, sny, tuzby a pocit, ze je "dospela". Telefon je neber, to je ako deckam zobrat pupocnu snuru. Dovol jej chodit von. Aj z frajerom. Ale od-do, chcem vediet, kto to je, co to je, potom som s tym v pohode... nechcem ti nic zakazovat, ale musim proste niektore veci vediet. Pozrite si spolu dokument "v siti" - to jej vela napovie co sa tyka spravania na socialnej sieti, to bude vediet velmi rychlo pochopit a reflektovat... nech sa oblieka ako chce, nech sa maluje, jasne nie ako kraslica, ale kludne s nou chod vybrat "vhodne" sminky, kup jej radsej masky na tvar, na vlasy, vezmi ju ku kadernicke, nech nieco vymyslia... popustit - a pritom stale mat limity - je asi jedine riesenie. A teatralne vystupy, slzy, krik a zasa "male dievcatko" a vsetci ste nefer ku mne - to je prakticky definicia puberty... bude lepsie, ver tomu...