Ako ďalej so životom?
Čaute maminy a nemaminy, mám problém, ktorý sa ťahá už dlhšiu dobu a nedokážem ho vyriešiť, tak prosím o názory, poprosím žiadne nadávky, chcem rady zo života zo skúsenosti.
S priatelom sa poznáme už ale cca 10 rokov, chodili sme spolu najskôr 5 rokov, potom sa so mnou rozisiel, po 9 mesiacoch som si nasla noveho priatela, pri nom sa mi podarilo zabudnut na toho, co som s nim chodila 5 rokov a s ktorym som opat a mam dcerku 3 rocnu.
Vtedy, ked som spoznala noveho, tak sa ku mne chcel odrazu vratit, takze rok boli natahovacky, jeden ci druhy, bolo to take hrozne, ze som z toho dostala psychicke problemy a nakoniec som si vybrala byvaleho, lebo som uz nevedela, co dalej, povedali sme si, ze si budeme musiet prejavovat lasku, rozpravat sa, proste vsetko, co je potrebne, aby vztah vydrzal, ja som povedala vtedy, ok, musis sa snazit aj ty, nemoze byt nato len jeden. Cca rok bolo vsetko ako tak ok, potom som otehotnela a on neprejavil ziadne extra potesenie, on je celkovo taky asi neemocionalny clovek. Poziadal ma o ruku, ked som bola pred porodom, no nejak sme sa k svadbe nedopracovali, lebo chcel zabezpecit byvanie atd., no myslim, ze co sa tyka mna, nema zaujem, je mu vsetko jedno, hlavne, ze ma malu a vsetko, po com vdzy tuzil, lenze ja sa trapim a moj vtedy byvaly, odisiel prec do zahranicia, kde je dodnes, no uz sme rok v kontakte. Je to tazke, lebo k sucasnemu necitim uz nic, aj ked som sa snazila, no srdcu clovek nerozkaze, ked si predstavim, ze on nema zaujem, tak u mna je to tiez na bode mrazu, najhorsie na tom je, ze sa s nim neda rozpravat, on je taky tichy, neriesi nic, ked som mu stokrat povedala co a ako, tak nic, jednym uchom dnu, druhym von.
Rodina to berie tak, ze mame byt spolu a hotovo, ze mam vydrzat, ze su aj horsie problemy, no ja si neviem predstavit, ze mam do konca zivota zit s niekym, s kym mam tak akurat kamaratsky vztah a dieta! Problem je to, ze s byvalym nemozeme na seba zabudnut, aj ked sme boli spolu len rok, aj ked je tisice km daleko, je prec uz 4 roky (dokonca sme spolu neboli od rozchodu vobec v kontakte, az za posledny rok) a je mu tam dobre, nikdy by som ho nenutila vratit sa kvoli mne, okrem toho, nema tu zazemie, ani byt, ani nic. Povedal, ze hocikedy mozem s malou prist a ze sa o nas postara a aj pracu by som tam mala, no problem je, ze by ma urcite nikto odtialto s malou nepustil a niekde som citala, ze je mozne, ze malu dostane otec do starostlivosti, ak mala sa narodila tu a ma vsetko to, co potrebuje. Lenze tu nie je pre mna ziadna praca, ja nechcem od neho nic, ja chcem len pokoj, nemam problem odist aj s malou a zarobit si a ked bude cas a peniaze, vratit sa naspat, lebo v cudzine by som ASI neostala navzdy, i ked clovek nikdy nevie..... toto je tak zhruba, napisem aj detajly, ak ma dakto nejaku skusenost, prosim pomozte.... dakujem 😢 😢 😢
zrejme už nemáš snahu s otcom dieťaťa budovať vzťah? /napr. s pomocou manž. poradne/ asi si už zabudla prečo si si ho vybrala....ale vychytiť sa do sveta s dieťaťom a myšlienkou,ž ten druhý sa o vás postará nie je rozumné,kde máš tú istotu,že ozaj áno? ..ak chceš ozaj odísť,tak choď,ale sama s dieťaťom,na začiatok ostaň na slovensku,priateľa do cudziny choď párkrát navštíviť,potom sa rozhodni...aby si nepadla z blata do kaluže
@kamka29 Vyčisti si najprv stol..ak k mužovi nič necitiš rozved sa,nie koli druhemu,koli praci koli sebe že už snim nechces dalej žit. Rozdelte si majetok aby si popripade mala sa kam vratit,ak maš dieta už si nemozes dovolit hazardovat! Dieta potrebuje zazemie. A potom ked už budeš volna si planuj buducnost s druhym aby si sa mohla sa bez vyčitiek pozriet na do oči samej seba,muža a svojej dcerky.
Dieta nieje hračka,je to tvrda drina dennodenne,osobne by som sa nestahovala za nikym kym ho dokladne nepreverim a nepodrobim zatažiam aby som videle v realy ako sa ten muž chova k mojmu dietatu dlhodobo..
V živote sa stava že si dvaja prestavaju rozumiet,ale najprv si treba pozbierat odvahu,ukončit začate ferovo,až potom si planovat,myslim si že keby si bolo va opačnej strane,tiež by sa ti nepačilo keby tvoj muž mal dlhodoby vztah..
@kamka29 ty môžeš vycestovať s dieťaťom, nespravila by si žiadny zločin, iba v prípade, že by otec tvojho dieťaťa na súde vyhral povinné stretnutia s dieťaťom alebo mal dokonca súdom schválenú striedavú starostlivosť a ty by si vtedy odišla s malou. Teraz by to ešte šlo. Ale predpokladám, že by ta dal na súd. Potom neviem ako to je, či si povinná aj zo zahraničia dojsť, ak ta predvolajú na súd. Myslím že s ním budeš mať tahanice tak či tak. Koniec koncov, tebe by sa tiež nepáčilo, keby on zmizol s malou za hranice za svojou frajerkou a ty by si nemala ani predstavu, kedy svoju dcéru uvidíš. Treba brať do úvahy, že aj on lúbi svoju dcéru a chce s nou byť predsa 😖
@kamka29 Ja by som odišla, ak naozaj nie si štastná a podla toho čo píšeš ta tvoj vztah citovo absolútne nenaplna a tvoj súčasný nie je ochotný sa nejak velmi snažit niečo zmenit, poznáte sa už dlho, takže vieš, čo možeš od neho čakat. Ja som takisto odišla zo vztahu, boli sme spolu 6 rokov, tiež som nebola štastná, časom sa to skor zhoršovalo, skúšala som kadečo, ale ked sa snaží len jeden tak to ozaj je o ničom, tiež som váhala, nakoniec ma doslovne prehovorila kolegyna z práce, skúsená žena a dodnes som jej zato vdačná. Si mladá, život máš len jeden a hádam by si ho nechcela prežit takto, predstav si seba za 10 alebo 20 rokov, chceš najlepšie roky strávit s niekym, koho nemiluješ? Ja hovorím z vlastnej skúsenosti, bude to tažké, u mna tiež bolo, rodičia na mrtvicu, ale teraz som štastne vydatá a nelutujem svoje rozhodnutie. Držím ti palce.
@kamka29 no ako by som zacala...pozri je to krasne co ti on narozpraval aby si prisla ze ti pomoze a ine....ale na to by som sa ako matka nespoliehala...co ty vies ako to tam bude...on nevie ake to je mat dieta,on ta poznal slobodnu,co ak ho to takto nebude bavit,co potom,kde pojdes???chapem ta ze nechces prezit zivot pri chodiacej mrtvole tym myslim tvojho terajsieho,ale ja by som to skusila riesit inak...asi by som odneho odisla ale stym ze by som zostala na slovensku a isla by som ked uz tak tak len na dovolenku za tym tvojim vysnivanym...a podla toho by som sa rozhodovala...vidiet je ine a ko pocut...on ti moze narozpravat a realita je ina,nic v zlom naozaj bud opatrna...ja zijem uz roky v cudzine a nebude to pre teba lahke...nerozumies rec,on bude cele dni v robote a ty?????
Zrejme to mas premyslene a si rozhodnuta.ale odporucam ti najst si pravnika..lebo hodlas menit miesto obvykleho pobytu dietata.Este sama nevies ako tam dlho pobudnes.Aj keby si bola rozvedena potrebujes na to suhlas.V ramci rodinneho prava su na to procesne postupy.Ak sa nedohodnete,urci sud dietatu postavenie.Co ma mrzi je to ze pises v jednotnom cisle...zrejme chces vycestovat akoze za pracou a potom si prides po malu??
Poznam taky pripad z mojho okolia...preto sa vyjadrujem...
Odporucila by som ti.. Kedze mas jasno v ukonceni vztahu .. Vysporiadat si zivot doma.. U seba .. Dat na poriadok pravne veci ohladom dcerky..styku s dietatom.. To je jedno ze nie ste manzelia..vysporiadaj si zivot a potom cestuj skusaj... A podobne...je jedno ze si teraz zamilovana... Ten tlak co vyvinu na malu ze odisla za inym ujom...ze jej zakrutis zivotom ma tiez nieco do seba...Pojdes za srdcom ale hlava nehlava..
Alebo odid na par dni.. Aj ked to nie je spravne... Za tym fesakom... A rozoberte o co ide...mozno zistis.. Ze nema v tom az tak jasno... Ze po vasnivej noci s nim je to tiez len "chlap"... Preber si to v hlave potom sama..Som zastanca cistej hlavy...nenic mosty za sebou.. Mozno aj ten tvoj "autista" doma ma svoj nazor... Drzim ti palce.Ale mysli na dcerku..patri k tebe...lebo naozaj ani si nevies predstavit ked sa spoji pomsta so ziarlivostou..ponizenim u muzov s ktorym zena zije...; Potom nam napis ... Ako tato tvoja zamotana telenoveka dopadla.
@kamka29 nečítala som všetky komenty. Ale napr. čo by som ja robila (žila som 3 roky v zahraničí s partnerom, nemali sme dieťa).
Neviem, či máš záujem o napravenie tohto vzťahu. Ale potrebuješ si vyvetrať hlavu a nemyslieť denno-denne na zahraničie. Daj si limit, že napr. dva týždne nebudeš myslieť na nič. Ži len pre malú.... zo dňa na deň. ak sa dá choj do prírody alebo do parku každý deň. Proste potrebuješ si vyvetrať myšlienky. V prírode zlé odídu a správne ostanú - intuícia.
A potom si odpovedz na otázky:
či by si išla, kebyže ste zobratí a nemáte dieťa?
Proste najprv si odpovedz na otázku, či chceš zachrániť tento vzťah. Ak hej, poradňa.
- či by si odišla od tvojho aj keby si nemala nikoho na dráte.
.či chceš ostať v zahraničí, aj keby vám to s tým v zahraničí nevyšlo.
- ak odídeš a nebude sa ti páčiť, či sa máš kam vrátiť.
Alebo si daj podobné otázky a nejako podľa postupnosti zrealizovateľnosti si to zoraď a odpovedaj. Máš čas, netlač na pílu.
A ešte jedna vec - moja známa odišla za kamoškou so 6-ročným chlapcom do Anglicka. A pohoda, usadili sa tam.
ALE moja segra sa po narodení dieťaťa vrátila naspäť po 10-rokoch. Ja osobne tiež som sa vrátila naspäť.
Ale pokiaľ malá nejde do školy máš čas na usadenie sa. Teda do prípravky tu alebo v zahraničí.
Ale všade začínaš od piky. Aj keby si sa vrátila po 5-tich rokoch zas tu budeš začínať od piky.
Poznám mamičku, čo sa zbalila so 6-ročným a odišla do Anglicka LEN k známej. A pohoda, usadila sa, uhniezdila.
Pokiaľ malá nechodí do školy všetko sa dá - aj cestovať. Ak sa máš kam vrátiť, tak choj do zahraničia aj s malou.
@kamka29 ty od neho nič nechceš, len mať pokoj? Ale čo vzťah VAŠEJ dcéry s ním? Veď je to jej otec, jej rodič. Ona ho miluje a ty jej ho chceš len tak vytrhnúť zo života? Chápem, že teba už vzťah s ním neuspokojuje a už ho vo svojom živote ako partnera mať nechceš. Tak si nájdi prácu, odsťahuj sa, aj keď to nebude jednoduché, dá sa to. Ale to neznamená, že tým končí aj vzťah otec-dcéra. Premýšľaj nad tým aj z jej strany, ako by bolo tebe, keby ťa zobrali od rodiča, s ktorým si denno-denne, tisíce kilometrov a možno by si ho už nikdy nevidela.
Inak na dlhodobé vycestovanie potrebuješ jeho súhlas, ak je vedený ako rodič. To, po kom má dieťa priezvisko je úplne jedno.
@kamka29 Potrebujes suhlas otca na odstahovanie sa zo Slovenska. Ak ho nedostanes, je to problem. Moze otec vysudit, ze dieta sa musi vratit na Slovensko. Je jedno ci ste zobraty alebo nie. Kuk zakon o rodine, tam to je. Plus sme ako stat pristupili k medzinarodnemu dohovoru, ze vraciame deti do krajiny obvykleho pobytu, cize tam, kde za zivot byva najdlhsie. U Vas je to Slovensko.
Do cudziny na dlhsie jedina so suhlasom otca, inak je to unos. O tomto mam nastudovane dost, tak takto ani nerozmyslaj , radsej rozmyslaj ako to riesit.
Ak chces napis mi spravu, o vycestovani mam vela info mohlo by ti to pomoct.
myslim,ze najvacsi zadrhel toho celeho bude dieta, lebo nemozes len tak odist s dietatom prec do zahranicia a opustit krajinu,pokial otec dietata nesuhlasi. Mozes to riesit po pravnej stranke a prestat s priatelom byvat a riesit si svoj dalsi zivot sama,aby to Tebe vyhovovalo. ale zase problem,lebo ak bude mat on zaujem o to dieta, kvoli comu je asi spokojny,tak to nebude take lahke,pravdepodobne Ta zacne lamat na to,aby si zostala kvoli dietatu a aby vyrastalo v rodine,aj ked vlastne nefunkcnej. Neviem, myslim,ze bola chyba vstupit do ej istej vody a tiez by som si nerobila iluzie o tom byvalom. Na dialku sa zdaju byt veci idealnejsie nez mozu byt po prichode tam.
@nika1020 nie, bez malej by som nikdy neodisla! to sme sa asi zle pochopili, preto vravim, ze je to vsetko moc komplikovane, ja chcem len to najlepsie pre malu, no mam obavu, ze tento vztah je uz v troskach a chcela by som aj dalsie deti a myslim si, ze s clovekom, ktoreho nelubim a neviem vobec, ci on lubi mna, deti viac nechcem....
@borkavan ja uz som mala niekolko mesacnu pauzu a neriesila som to, dokonca sme s tym znamym ani neboli vobec v kontakte, no potom zase nejak sme do toho spadli, lebo som zistila, ze mozem robit co chcem, aj co nechcem a ten moj doma to asi nikdy nepochopi, u nas viazne komunikacia, lebo ked som aj daco naznacila, povedala, tak akoze absolutne ziadna odozva...mysli si, ze, nemam kam ist, takze je mu to fuk
@ushuaia
@sharmana
@svetluska82
@seat967
no baby, nebola som tu vcera, stale neviem co a ako, no priatel v cudzine navrhol jednu vec, ze by kupil tu byt, odkial pochadzame a byvali by sme tu a on by chodil na pol roka do zahranicia a pol roka tu, to je alternativa, ktoru zo zaciatku skusal a sa mu aj osvedcila, vraj vtedy aj viac usetril, teraz ked tam zije a nema ziadne povinnosti rodinu, tak to neberie az tak vazne, ma cosi usetrene, no zivot tam je dost drahy, chlieb tam vyjde aj 3eura, jogurt aj 5eur! ok, zarobi 20eur na hodinu a ma vikendy volne, ma vsemozne priplatky, vsetko preplacane, ale tak je to tazke..napr. jeho sestra je v belgicku a tam to vychadza vsetko tak ako tu... co si vy myslite o tejto veci?
@kamka29 no v prvom rada, než začneš akýkoľvek iný vzťah, tak si najskôr vyrieš súčasný 😉 A hlavne.. ja viem, že si teraz s kamarátom rozumiete, všetko vyzerá skvele atď. atď., ale budovať vzťah je náročné a počítaj samozrejme s tým, že si ho s ním musí vybudovať aj dcérka, takže zatiaľ byť tebou, tak by som sa určite nesťahovala k nemu. Inak.. počítaš s tým, že stereotyp príde aj do ďalšieho vzťahu, že?
@kamka29 určite lepšie riešenie, ako keby si hned odišla do zahraničia. niektoré vzťahy sa už možno nedajú urovnať, to chápem. V každom prípade, nech sa rozhodneš akokoľvek, mysli v prvom rade na dcérku, nechcem tým povedať, že tvoj život nie je dôležitý. Iste je. Ale určite ta bude viac mrzieť, ak bude nešťastná tvoja dcéra, než ty. Tak vela šťastia v rozhodovaní 😉
@adeala to je mi jasne, ja sa snazim pochopit vsetko, co sa deje uz vyse roka a pytam sa denne tie iste otazky dookola, uz neviem, co dalej, samozrejme, ze vsetko si musim najskor vyriesit so sucasnym partnerom, lenze je to fakt tazke, najprv som si myslela, ze so sucasnym je vsetko na prd, lebo som sa kontaktovala s tym, co je v cudzine, no je to blbost, lebo sme sa snazili jednoducho vymazat z kontaktu, ani sme niekolko mesiacov absolutne neboli v kontakte a s tymto sucasnym je to stale horsie a horsie, to nie je stereotyp, teraz mi doslo, ze ked som sa davala s nim dokopy naposledy, uz to nebolo ono, len som mala zatvorene oci a nechcela som tomu verit, ze uz to nemoze byt ako prvych pat rokov.....a prvykrat mi doslo, ze to je fakt zle, ked som otehotnela a on teda nejak extra emocie neprejavil, to uz vsak bolo neskoro, potom sme byvali u nasich a stavali dom, uz rok a pol byvame sami, no on je len v praci alebo okolo domu ci v zahrade, na sporte, na pive, jasne, ze ked ja som tiez na sporte alebo robi okolo domu, tak je s nim aj mala, aj mi pomoze pri kupani, ci uspavani, no aj to mu dakedy robi problemy, to uz neriesim, nie kazdy chlap ma nato nervy, no to, ze komunikacia totalne uviazla, to asi nebude stereotyp....
@kamka29 ahoj- vsetko ide ale najskor si musis urobit ,,poriadok,, s terajsim vztahom...,ked si presvedcena o tom ze uz nic vas vztah nezachrani...ze je prazdny - ukonci to a az potom s cistym stitom zacni budovat novy vztah...alternativa to zla nieje poznam pary co ziju ,,oddelene,, kedze muz robi v zahranici a chodi domov na mesiac a pod., mozno aj jemu by vyhoveli aspon na 3 mesiace v praci a cca 3 tyzdne doma, a najma mala potrebuje domov...co by ste vlastne poriesili
@kamka29 nemyslím to zle, len aby si počítala s tým, že to tiež nebude vždy tak ružové 🙂 ideálne by pre teba bolo, aby ste sa odsťahovali s dcérkou niekam úplne inam, ani k jednému chlapovi, ani k druhému. To z rodičáku je samozrejme dosť nepravdepodobné, ale za chvíľku už pôjdeš do práce, nie? Bývaš aspoň blízko nejakého väčšieho mesta, kde by sa ti hľadala práce lepšie?
@adeala nj, ved chapem, je mi jasne, ze to nebude vzdy ruzove, uz som mala zopar vztahov aj predtym 😀...takze viem, ako to chodi..... aj ked nie vela, ale stacilo. Nie je kam sa odstahovat, moji rodicia byvaju v 3 izbovom byte a byva tam este brat, takze nehrozi, byvali sme tam rok s malou, oni uz chcu svoj pokoj...a z rodicaku neni sanca uplatit najom, sice mam uspory, no len tak ich do vzduchu nevyhodim, ked neviem, co bude, najprv si najdem pracu a uvidim, byvam velmi blizko, cela moja rodina byva v meste a ja par km, aj tak chodim autom vsade. Najtazsia bude aj praca, kedze som z VS hned isla na matersku.... :-/ a male dieta, sice malu uz vzali do skolky od septembra, no bude to este fuska.
@kamka29 možno by si k rodičom mohla ísť len na chvíľku? Nech sa dáte s dcérkou dokopy, aj pre ňu by známe prostredie bolo po rozchode určite lepšie. Ukončila by si jeden vzťah, trochu si upratala život, našla si prácu a mohla začať riešiť vzťah a bývanie s iným mužom. Rozhodne, ak sama za seba naozaj nemáš kam ísť a ako malú uživiť, tak by som neodchádzala. Nespoliehala by som sa na chlapa a ešte k tomu takého, ktorý je k tebe bez akéhokoľvek záväzku. Radšej ešte pár mesiacov počkať, kým nebudeš mať prácu. 😒 A keď bývaš blízko k mestu, tak by som sa nebála, že si žiadnu nenájdeš, len sprav zaujímavý CV, pridaj fotku, motivačný dopis, ktorý bude v niečom originálny a pôjde to 😉
Hm...nie si v jednoduchej situacii...odist do zahranicia za niekym, koho poznas rok je strasne velke riziko...kym ste zalubeni vsetko moze byt pekne a ruzove..tak to asi bolo aj s clovekom s ktorym mas teraz dceru...zo zaciatku bol iny...a teraz uz je aky je...toto sa kludne moze stat aj s priatelom v zahranici. Budes tam mat iba jeho, nebudes sa mat na koho spolahnut keby nieco, a bude toho sucastou aj tvoje dieta...ja by som mala obavy ist...uvedom si tiez ze je to z tvojej strany iba utek zo sucasnej situacie, ktora je uz pre teba neznesitelna...
radila by som ti s rozhodnutim este pockat, zajst si za pschologickou a porozpravat sa o tom, ako ti je co ti chyba co potrebujes...ona ta o nicom presviedcat nebude, no pomoze ti ujasnit si v hlave co vlastne chces a uvedomit si veci, ktore teraz mozno nevidis...kedze ide o velky krok, ktory sa tyka aj tvojeje dcery, urcite by som to neunahlila...skus sa chvilu s priatelom v zahranici nekontaktovat, ostat sama a rozmyslaj, porad sa s tou psychologickou a rozhodni sa sama bez kohokolvek vplyvu. Drzim palce!
@kamka29 ono sa asi neda taky radiklany krok urobit zo dna na den. JA by som asi riesila pracu, rozhovor s partnerom, osamostatnenie, a az potom mladenca v Skandinavii. Ja som bola na rodicaku len rok, a chystala som si zadne dvierka.....Teraz mozem povedat, ze som nezavisla od partnera, a keby som chela tak zo dna na den mozem odist. Je tazke vsak sa odhodlat k tomu.