Ako zvládnuť návrat dospelého syna domov?
Túto otázku sme položili za používateľa, ktorý chce poznať váš názor anonymne a bez priamej účasti v diskusii. Zverejňujeme všetky informácie, ktoré nám poskytol. Ďalšie podrobnosti k dispozícii nemáme, preto prosím vychádzajte z informácií uvedených v príspevku. 💙
Môj dospelý syn sa po rozchode s partnerkou chce vrátiť bývať ku mne. Má 34 rokov, pracuje a doteraz žil samostatne. Chápem, že sa ocitol v ťažkej životnej situácii a prirodzene mu chcem pomôcť.
Úprimne sa však priznám, že mám aj obavy. Po rokoch som si zvykla na svoj pokoj, vlastný režim a samostatný život. Bojím sa, že ak sa nasťahuje späť, bude pre mňa veľmi ťažké znovu si zvykať na spoločné bývanie.
Mám kvôli tomu výčitky a pýtam sa sama seba, či nie som sebecká. Na jednej strane mu chcem podať pomocnú ruku, na druhej strane nechcem úplne obetovať svoje súkromie.
Ako by ste sa zachovali vy? Nechali by ste dospelé dieťa vrátiť sa domov bez obmedzenia, alebo by ste si hneď na začiatku nastavili nejaké pravidlá či časový rámec?
@pytame_sa_za_teba škoda že nemôžeš ďalej odpovedať na naše otázky. Toto by som sa spýtala teba a syna:
- syn nemá vlastné bývanie? Ak nemá, tak čo robí preto, aby ho mal?
- ako dlho chce u teba bývať? Chvíľku, kým si nenájde nové bývanie alebo na dobu neurčitú?
- aké má syn návyky? Budeš mu musieť variť, prať…?
- prečo mu máš podávať pomocnú ruku? V akej ťažkej životnej situácii? Je to 34 ročný chlap, rozišiel sa s frajerkou, nezostal vdovec sám na 3 deti.
Je tam ozaj veľa otázok, odpovedz si na ne ty sama, my sa to už nedozvieme. Stručne: lenivého 34r syna bez vlastného bývania a nejakej motivácie sa od teba odsťahovať by som doma nechcela. Ak nemá kde ísť bývať, ide si hľadať bývanie ale možno to 1-2 mesiace potrvá, syn má návyky a bude variť aj upratovať tak by som to vydržala.
@pytame_sa_za_teba doteraz byval kde? Dufam, ze nie v podnajme lebo "nebude krmit banku". A ak v podnajme tak je najvyssi cas zobrat si adekvatnu hypoteku a postavit s na vlastne nohy. A ak nema nasetrene tak sup do podnajmu, jednemu chlapovi staci aj izba v zdielanom byte a mal by si vediet na nu zarobit.
Nie si sebecka, Tvoj syn je samostatny chlap a ma 34 rokov. Prist do detskej izby a ocakavat mamahotel mu nijak nepomoze. Pomoct dietatu - to ano.
Cize hned na zaciatku by som mu povedala: "Marek, samozrejme, prid ked potrebujes. Mozeme sa dohodnut, ze polroka by si mohol byvat doma, kym si das do poriadku svoje veci a rozhodnes sa co kam, a ako dalej v zivote. Napriklad do konca roka by si mohol byt doma. Je to pre Teba v poriadku?"
@anonym_c5b408 "Mozeme sa dohodnut, ze polroka by si mohol byvat doma..." uz ho odtial nikdy nedostane, cesta do pekla.
Iba dočasne. V jeho veku by sa už mal vedieť postarať sám o seba a prípadne o rodinu. Aj keď si bude hľadať priateľku, tak to nevyzerá dobre, že žije u mamy.
Napíš Ti ako osoba, ktorá bola v rovnakej situácii - po rokoch vo vlastnom som musela na pár mesiacov opäť k rodičom do mojej starej izby (mala som 32 a bol na to dôvod). Bolo to ťažké pre mňa - vzdala som sa súkromia, musela som sa obmedzovať, cítila som sa kontrolovaná.... A to isté zrejme aj rodičia. ALE! Mám aj vďaka tomu neskutočné dobrý vzťah s rodičmi aj o 20 rokov neskôr - upevnilo nás to, ja som pochopila, že skutočná rodina ťa podrží, keď je to treba a neodkopne, len preto že máš istý vek a "spoločnosť očakáva že všetko sa samé vyrieši bez pomoci rodiny".
Ty vieš, prečo sa syn potrebuje/ chce vrátiť a mala by si sa porozprávať so synom a nie tu.
Si sebecká, ak nechceš prísť o svoje pohodlie kvôli pomoci dieťaťu núdzi. To o takých matkach tu baby denne píšu. Ľutujem tvoje deti. Dúfam, že ti nepomôžu, keď budeš potrebovať.
@anonym_c5b408 "Mozeme sa dohodnut, ze polroka by si mohol byvat doma..." uz ho odtial nikdy nedostane, cesta do pekla.
@tykat aha, to zavisi na tom aka je syn povaha. Ci zneuzivac a flakac, alebo schopny clovek a samostatny tak, ako ho vykresluje. Vychadzam z predpokladu, ze je to clovek co sa nechce doma zahrabat ale samozrejme, ak to je nejaky povalac, co sa nema k cinom, je mozny aj Tvoj scenar.
Si sebecká, ak nechceš prísť o svoje pohodlie kvôli pomoci dieťaťu núdzi. To o takých matkach tu baby denne píšu. Ľutujem tvoje deti. Dúfam, že ti nepomôžu, keď budeš potrebovať.
@anonym_1864ba To dieta ma 34, nie 18😃 a nestala sa mu ziadna tragedia, len sa rozisiel s priatelkou. Chudacik😏 tak rychlo k mamicke, pofukat boliestky. A ked navari a operie, no neber to😃
určite by som si ho nenasťahovala do bytu na furt. ale kým nájde nejaký podnájom - neni problém…
predtym ako pride by som si s nim sadla a dohodla pravidla kolko bude prispievat ako sa bude podielat nanstarostlivosti o domacnost ake su hranice a to aj zotrvania u mna a podporovala by som ho v osamostatneni
No syn bude asi nesamostatný maznáčik, keď v 34-ke uteká spať k mamičke do detskej izby. Rozumej, aj keď nemá vlastné bývanie, môže si prenajať byt.
No a mama bude zase sebecká osobka, ktorú na tom celom trápi, že už nebude mať doma súkromie.
V tomto prípade platí aká matka, taký syn 😀
Si sebecká, ak nechceš prísť o svoje pohodlie kvôli pomoci dieťaťu núdzi. To o takých matkach tu baby denne píšu. Ľutujem tvoje deti. Dúfam, že ti nepomôžu, keď budeš potrebovať.
@anonym_1864ba
Vobec nieje sebecka je to stary chlap
Zalezi od okolnosti, znamy, sikovny lekar, zenil sa az v 37 rokoch, dovtedy studoval a ano, byval u matky, rok pred svadbou, cize v 36 kupil dom, po svadbe sa k nemu nastahovala manzelka, rok po svadbe sa narodili dvojicky, dva roky po nich dievcatko a teraz su milionari. Uz ma 55 rokov. Predtym studoval v zahranici, atestacie si robil, cize do 36 zil doma. Takze ak sa syn snazi a vidim, ze si hlada byt, dom, atd... tak na par mesiacov nemam problem.
Ak je syn zdravy fyzicky aj psychicky, navyse pracujuci, nevidim ani najmensi dovod, preco by sa mal k tebe v 34 rokoch stahovat. Podnajom, zdielane byvanie, v dnesnej dobe je fura moznosti. Rec tu nie je o zene s 2 malymi detmi, ktoru muz vykopol na ulicu a s detmi jej nevyjde na podnajom ani jej ho nikto neda, rec je o samostatnom mladom muzovi. Slusne a dostatocne zdozumitelbe by som mu vysvetlila, ze vo svojom veku chcem mat pokoj a jemu to v samostatnosti len pomoze.
Normálne same matky roka. Tak asi keď býval doteraz s frajerkou tak si platili všetko na polovicu. Neviem koľko zarobí, ale tak dnešné nájmy sú riadne pálky. Kľudne ho vypakuj do podnajmu za 700 800€ ale potom tu nepíš o 5 10 rokov že syn ti nechce na starobu pomôcť keď ty si ho odmietla keď potreboval tvoju pomoc on. a nechce sa o teba postarať asi toľko k tomu z mojej strany. To ma ísť teraz pod most alebo kde? Platiť si sám hypotéku? No neviem ak by na to mal asi by si to už dávno poriesil keďže dnes ti len na hypotéku + ďalšie účty treba minimálne 1000€. U mňa bude mať moje dieťa vždy dvere otvorené a neviem si predstaviť, že by som ho poslala preč. Samozrejme sa s ním porozprávať a nastaviť hranice, že bude prispievať na domácnosť a nech nečaká že mu budeš robiť slúžku.
Moj nazor je taky, ze mladi ludia bez rozdielu pohlavia to dnes maju tazke, byvania atd casto nie su ich, su po podnajmoch, ci byt je leb jedneho z partnerov atd..a ze dietatu nech je v akomkolvek veku treba pomoc, ci po urcitom veku, to uz nie je moje dieta…tak nemajte deti….keby tu fnukala mamicka, ze jej dcera co ma aj svoje dieta napr. takto ostala… jej kazdy nalozi, ze jaka je, ze ju nezoberie k sebe atd…este by jej aj decko mala strazit atd…dvojaky meter…
tento model pytame sa za teba je velmi nestastny koncept podla mna
kedze autor uz do toho nemoze vstupit dodatocnymi vysvetleniami, tak je to tapanie v tme, dohadovanie medzi diskutujucimi, ktore je isto na mile vzdialene od pravdy, tak typicky konikovsky tahane do extremu ako vzdy
skoda, ze to stale funguje v tomto mode
ale tak kedze ista cast tem je vymyslena na podporu portalu, ide o biznis
A to kde býval doteraz? Ako si to predstavuje dalej?Ze sa s nejakou zoznámi a od mamičky sa nasťahuje k frajerke?
Už davno si mal splácať hypotéku.Ma 34 rokov a nie 20.Druhi muži už majú rodinu a musia ju živiť…
@anonym_1864ba To dieta ma 34, nie 18😃 a nestala sa mu ziadna tragedia, len sa rozisiel s priatelkou. Chudacik😏 tak rychlo k mamicke, pofukat boliestky. A ked navari a operie, no neber to😃
@luccys dieťa je dieťaťom dovtedy, kým mu žijú rodičia a nielen do 18 rokov
Ak nie je nejaký taký, že alkohol, alebo iný závažný problém, dá sa s ním vychádzať, tak ak máte doma jednu izbu, tak by som ho zobrala domov. Ak je problematický, tak by som mu radšej prispela na podnájom.
To uz davno nie je dieta,na druhej strane je to jeho mama.Pre mna je takyto muz plnohodnotny spolubyvajuci.Takze treba od zaciatku otvorene nastavit hranice.Je dost mozne ze si to predstavuje tak ze len pride a bude to tak,ako si pamata z cias,ked doma byval.Treba si vymedzit vsetko.Dohodnut si spravodlive financovanie nakladov(ziadne ze to bude mama z lasky k "dietatu" platit),nakup potravin,ze si bude sam prat,zehlit,upratovat po sebe ale bude sa podielat aj na upratovani bytu,zastavit si dohodu na prichody domov a zenske navstevy-co si ochotna tolerovat.On nie je male dieta,on bude spolubyvajuci.Dost mozne ze prehodnoti svoj zamer vratit sa domov.Tiez treba otvorene hovorit o tom aky je jeho dalsi plan a dokedy planuje ostat.
Ja mám sice dcéru, ale tešila by som sa..
Nedávala by som žiadne ultimáta, normáme by sme sa o tom porozprávali a zosúladili sa.
Určite by som ju neobskakovala ako dieťa, to by sme si vyjasnili ako prvé..
Bývam sama v 2i byte, kde sme bývali s rodičmi štyria..
V prvom rade by pre mna vyvstala otazka, ake ma plany do buducna a ako mieni riesit svoju dalsiu existenciu. Podla toho by som sa zariadila. Ak je to typ, ktory zije zo dna na den a spolieha sa, ze dako bude, co by znamenalo, ze vie, ze ho vzdy vytiahnem zo sraciek, nepomohla by som mu. Mnohi rodicia si totiz nechcu priznat, ze tymto detom robia akurat tak medvediu sluzbu. Nestalo sa mu nic take hrozne, aby som ho musela ratovat bez podmienok.
V prvom rade by pre mna vyvstala otazka, ake ma plany do buducna a ako mieni riesit svoju dalsiu existenciu. Podla toho by som sa zariadila. Ak je to typ, ktory zije zo dna na den a spolieha sa, ze dako bude, co by znamenalo, ze vie, ze ho vzdy vytiahnem zo sraciek, nepomohla by som mu. Mnohi rodicia si totiz nechcu priznat, ze tymto detom robia akurat tak medvediu sluzbu. Nestalo sa mu nic take hrozne, aby som ho musela ratovat bez podmienok.
@mandzula súhlasím s tebou. Nejaký rozchod predsa nie je dôvod, aby sa dospelý, zarábajúci mladý muž musel vracať naspäť do detskej izby. Osobne by mi to bolo trápne, aby som narusala súkromie mame, ako aj prišla o to svoje.
Ja som sa tiez vratila, ale na dobu velmi urcitu - potrebovala som preklenut obdobie medzi stahovanim medzi 2 krajinami a to nejde zo dna na den. Takze samozrejme, ze by som to aj pre mojho syna spravila … samozrejme s podmienkami a pravidlami. Tu ti pisu, ze chlap vo veku .. nema byvanie… no kolko trubiek sa vracia do detskej aj s detmi, lebo chlap ma dom/ byt na svojom mene a ona holy zadok ..a to je beh na dlhe trate. Tvojho syna sa „zbavis“ relativne rychlo … len to musis nastavit .Ano, je trochu mimo, ze najmenej 7 rokov v pracovnom procese a nezbuchal ani garzonku … ale je to dobra prilezitost … nemas zavazky, nastastie nerozsiril svoj genofond, hes pracovat za hranice a zbuchat vlastnu budu.
@pytame_sa_za_teba nevidim dovod nepomoct vlastnemu dietatu, aj dospelemu. Ale medzi pomocou a zneuzivanim laskavosti je rozdiel, a na to by som si dala pozor.
Nie si sebecka, Tvoj syn je samostatny chlap a ma 34 rokov. Prist do detskej izby a ocakavat mamahotel mu nijak nepomoze. Pomoct dietatu - to ano.
Cize hned na zaciatku by som mu povedala: "Marek, samozrejme, prid ked potrebujes. Mozeme sa dohodnut, ze polroka by si mohol byvat doma, kym si das do poriadku svoje veci a rozhodnes sa co kam, a ako dalej v zivote. Napriklad do konca roka by si mohol byt doma. Je to pre Teba v poriadku?"