Ako zvládnuť priateľa, ktorý často navštevuje rodičov?
Ahojte, potrebujem asi sa len vyrozpravať a počuť vaše názory. Obaja sme po tridsiatke, bývame spolu rok. Priateľ odišiel k rodičom na dva dni, hoci bývaju len 20 km. Vôbec sa mi to nepáči, neviem si predstaviť aby hocikedy išiel k rodičom na 2-3 dni keď budeme mať deti. Vraj to potrebuje a nemôžem mu to zakazať. To ani nechcem ale nestači navštiviť ich na zopár hodín? Nič extra tam nerobí, v lete niekdy pokosí. Rodičov má vitálnych. Strašne ma to zraňuje.
Stručné zhrnutie
- Pravidelné prespávanie u rodičov 1–2‑krát mesačne na 2–3 dni pri vzdialenosti okolo 20 km je v diskusii vnímané ako kľúčový problém pri plánovaní spoločného života a rodičovstva.
- Najčastejšie odporúčané riešenia sú otvorená komunikácia o dôvode návštev, hľadanie kompromisu (napr. zredukovanie na 1× mesačne alebo skrátenie na pár hodín) a prípadné spoločné návštevy s partnerom či zobrať deti so sebou.
- Menšina odporúča radikálnejšie kroky ako zváženie konca vzťahu alebo presťahovanie, ak sa návyky partnera nerešpektujú a zásadne kolidujú s plánmi na svadbu či deti.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť, že partner pravidelne prespáva u rodičov 1–2‑krát mesačne na 2–3 dni?
A: Diskutujúci odporúčajú bezprostrednú komunikáciu o dôvode návštev, navrhnutie kompromisu (konkrétne návrhy v diskusii: znížiť frekvenciu na 1× mesačne alebo skrátiť návštevy na pár hodín) a skúsiť ísť s ním na návštevu, aby sa situácia prehodnotila.
Q: Je normálne, že po roku spoločného bývania 30‑ročný partner chodí spať k rodičom na celé víkendy?
A: Diskusia je rozdelená: časť účastníkov považuje 2× mesačne prespávať u rodičov za „divné“ alebo za známku závislosti na rodičoch, iní ho považujú za bežný spôsob, ako si partner dopraje oddych alebo udržiava vzťahy s rodičmi.
Q: Ako dohodnúť kompromis ohľadom prespávania u rodičov?
A: Konkrétne návrhy z diskusie zahŕňajú: dohodnúť pevný limit (napr. 1× mesačne na 2–3 noci), preferovať návštevy bez prespania alebo striedať víkendy medzi rodinami; odporúča sa napísať alebo povedať konkrétne očakávania a overiť, či partner plánuje deti alebo svadbu.
Q: Mám sa obávať, že tento zvyk ovplyvní rozhodnutie o deťoch?
A: Viacerí diskutujúci varovali, že návyky ako pravidelné víkendové „utečenie“ môžu byť problém pri starostlivosti o dieťa, a odporúčajú riešiť to pred plánovaním dieťaťa alebo svadby.
Q: Môžem ísť s ním alebo zobrať deti na návštevu rodičov namiesto toho, aby tam chodil sám?
A: V diskusii sa často navrhuje ísť spolu na návštevu alebo zobrať deti so sebou; jedna odpoveď konkrétne uviedla možnosť „zabaliť deti s ním“, aby partner nepotreboval nikam utekať sám.
Q: Kedy je dôvod zvážiť koniec vzťahu kvôli takémuto správaniu?
A: Niektorí odporúčajú zvážiť rozchod, ak partner po komunikácii odmieta zmeny a návyk na časté prespávanie u rodičov je pre ženu zásadný problém; v diskusii sa objavili priame formulácie typu „zvážiť kufrík“ alebo „nesťahovať si deti s takýmto partnerom“.
Závery z diskusie
Zhoda
- Potrebná je otvorená komunikácia o dôvodoch pravidelných návštev rodičov.
- Frekvencia a dĺžka návštev (1–2× mesačne, 2–3 dni) významne ovplyvňujú vnímanie problémov vo vzťahu.
- Pred plánovaním spoločného rodičovstva sa odporúča vyriešiť tieto opakujúce sa návyky.
Sporné názory
- Niektorí považujú pravidelné prespávanie u rodičov za normálny spôsob oddychu a udržiavania rodinných vzťahov.
- Iní tvrdia, že ide o „mamickárstvo“ alebo útek z problémov vo vzťahu a odporúčajú zásadné riešenia vrátane rozchodu.
Otvorené otázky
- Bude partner pokračovať v pravidelných víkendových návštevách po narodení dieťaťa?
- Sú návštevy skutočne kvôli rodičom, alebo majú iný účel (kamaráti, hobby, vyhýbanie sa konfliktom)?
- Kto si v spoločnom bývaní zariadil domov podľa svojho – má partner pocit, že je to jeho priestor alebo návšteva?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
komunikácia s partnerom, kompromis (napr. znížiť návštevy na 1× mesačne), ísť s partnerom na návštevu, prespávať u rodičov na 2–3 dni, zobrať deti na návštevu, navrhnúť návštevy na pár hodín namiesto prespaní, zváženie rozchodu/kufríka, overenie plánov na deti/svadbu
Miesta a osoby
BB, Oregon, Carrie, Big
@nevenka veď presne o tom hovorím, ja som sa aitorky pýtal či bývanie zháňali spolu a priateľ išiel s ňou bývať priamo od rodičov, alebo mal on byt sám a ona išla k nemu, alebo ona mala byt sama a on išiel k nej...
Už to, že mi na to neodpovedala, o niečom svedčí...
Ak sa on, nasťahoval k nej, a jediný ústopok čo spravila voči nemu bolo, že mu uvoľnila jednu skriňu kam si dal oblečenie, a inak bolo všetko podľa nej, ako dovyedy, kým tam bola sama, tak nech sa nečuduje, že odtiaľ uteká, je tam len kvôli nej, ak je to naozaj takto, a aj to ho časom zréjme prestane baviť, a ujde odtiaľ nastálo...
@enmery A autorku niekto pri partnerovi drží? Veď keď jej to vadí, nech si nájde niekoho, kto k rodičom nechodí vôbec a bude len s ňou.
@gribka1 áno, ona je toxická panovačna hysterka, ktorá mu nedá dýchať a vie najlepšie co je preňho dobre, zato ze jej dôjde divne ze dospelý chlap ma potrebu dvakrát do mesiaca utekať spinkať k mamičke 😂 nonsens
@enmery Ja nemám dvojitý meter, začali spolu bývať, robí toto, vadí jej to. Tak buď si spravia nejaký kompromis, ktorý bude vyhovovať obidvom a bude sa dodržiavať alebo ako som napísala, keď ma z toho nervy v koncoch a nechce takto fungovať nech zíde z kratšej cesty (kým nie sú deti, svadba).
@anna_anicka83 No ty nemáš, to bol len môj postreh. Nič viac som tým nechcela povedať, ani nikoho uraziť.
Mne to pripomina ako Carrie a Big v sex and the city. Lenze on nesiel k rodicom chcel byt v ktorom by mal svoj relax bez nej . Jej sa to najprv nepacilo zranilo ju to .., no uz sa nepamatam ako to dopadlo ci nahodou do toho bytu nechodia ona mat ten svoj relax a pisat clanky Lebo on dal tv do spalne 😁Mozno ti rodicia su nepodstatni vo vasej story len ako vacsina ludi nema take moznosti mat svoj byt 2x v mesiaci Sam pre seba . Ak taky mega klud potrebuje uz teraz po roku spolunazivania pri dietati ti tam zdrhne kazdy vikend ? Zalezi aj na frekvencii Keby to robil par x do roka ok stym sa da zit. Kazdy druhy vikend je podozrivo casto.Neplanovala som deti s chlapom s ktorym som nemala vyriesene zakladne veci a najprv svadbu..
@sidicek Áno doma maminka s ocinkom, ale na to bol od detstva zvyknutý, ale vo svojom, by chcel mať každý zariadené po svojom, alebo aspoň čiastočne po svojom keď tam nebýva sám.
Tebe by sa páčilo bývať v tvojom vlastnom byte, ktorý by ani čiastočne nemohol byť zariadený podľa teba, podľa tvojho v kusu, aby si sa tam cítila, príjemne, útulne proste ako doma?
Bude to tvoj byt a zariadi ti ho niekto iný úplne bez ohľadu na tvoj vkus, a nedovoli ti to zmeniť, budeš určite "šťastná ako blcha"...
na navstevu chapem ale na vikend pri takej vzdialenosti akoze kus mimo, na navstevu, pomoct s niecim a domov. To mohol ostat pri matery.
@1ryba clovek by nemal menit Sam seba koli druhym inak pride o svoju identitu a bude len verzia seba ktora sa snazi vyhoviet len druhym. Menit sa moze ked to potrebuje koli sebe . Nemusi byt vobec ziadna pms harpia ( casto od takych sa chlap praveze ani na krok nepohne ani do garaze nemoze zasit 😜) Mozno len potrebuje partnerku ktora je ako on ze je zo vztahu unavena a potrebuje ist na vikend k rodicom. A moze im to takto fungovat aj v manzelstve s dietatom raz ho zoberie otec ku svojim dalsi krat mama ku svojim dalsi vikend budu spolu . Ide o to aby to vyhovovalo obom. Autorka potrebuje klasickejsi vztah kde partner nema potrebu si ist niekde odychnut bez nej na cely vikend . On nemusi byt mamickar ona harpia len sa k sebe nehodia v zakladnej veci si nevyhovuju. A Mozno je harpia+mamanek kto vie z par viet posudit . Vysledok je rovnaky.
@sidicek no sú takí chlapi, žiaľ. Veľa, veľa rokov dozadu moj ex riešil aj obliecky na posteľ, aké mohli byť, aké nie. Ze som si zavesy vyviazala, on ich chcel na voľno. Mojich anjelikov, že som ich nemala poukladanych v poličke podľa symbiozy ci co a vela iného. No čistá tragikomédia 🤣🤣🤣🤣
S mojim terajším mužom som vyše 11 rokov a ten nikdy v živote nic takéto neriešil. Na všetko sa ma pýta, ako by som to chcela, aký nábytok kúpiť, atď. Aby sa to mne páčilo. On je proste môj vysnívaný 🤍
@1ryba mam starting vztah 13r a nemenila som cloveka . Ani toho druheho ani seba . Som taka ista aka som bola vzdy . Len som sa naucila viac roznych veci a on sa naucil tiez nieco 😊podstatne je byt od zaciatku sam sebou a prijat toho druheho aky je . Kazdy mà nejake nedostatky ale Hlavne je ked to pozitivne prevazi to negativne a to negativne by mali byt len malickosti . Nie som chlap ale z lasky by som tolerovala anjelikov na policke 🤣Aj ked je to strasna predstava.
Však on je len priateľ, frajer.
Nie manžel.
Tak nech si spi kde chce kedy chce.
Keby ste boli manželia bolo by to iné.
@1ryba to nie zmena k lepsiemu to je evolucia. Clovek sa vyvyja Jasne ze nie si taka ako 20r ze mas iny mozok . Ale stale si ten isty clovek v nutrri. Ked zasadis semiacko javor o 20 -30 r si povies ze je to iny lepsi strom ? Nie stale je to ten isty Javor len sa meni jeho forma . Ty si stale ta ista len mas ine vnimanie ako si mala . Tvoj zaklad sa nemeni , meni sa len vkus zvyky atd povrchne veci. Casom a okolnostami. Ty chces aby autorka zmenila seba ? Preco ? Aby jej nevadilo ze kazdy druhy vikend je sama? Lenze to je nieco co jej dpst podstatne vadi. Keby mala 50+ rokov nepoviem ok nech sa stym vyrovna ale mà este pred sebou plodne roky chce mat muza deti . A toto by jej mega vadilo byt vo vztahu kde je proti svojej voli 4 dni v mesiaci single matka . Z rozhodnutia jej partnera nie vdaka spolocnej dohode. Ona dobre rozmysla ze jej toto vadi uz teraz a potrebuje zvazit co dalej . Ak partner takto planuje zit vecne . Tak toto je dost zasadny problem v ktorom nema zmysel menit seba ale vymenit partnera za takeho co jej toto robit nebude .
@1ryba Ale Ved ona nechce menit jeho a jeho osobnost . Ale ten jeho zvyk chodit na vikend k rodicom. Je tento zvyk jeho osobnost ? Toto si mozu vykomunikovat. Bud najdu kompromis ze to bude menej caste a budu obaja spokojni alebo sa ukaze ze jemu je celkovo lepsie bez nej . Toto nie je o zmene osobnosti ale o ich vztahu .
@gribka1 my sme tiež chodili spať aj k rodičom, raz za čas aj ku kamarátke, kým sme ešte neboli manželia. V manželstve sme to už nepraktizovali. Čiže môže a nemusí byť. Nech sa o tom s ním normálne porozpráva.
@srdeenko19 tak ja som asi mala šťastie na tých normálnych, o vyššie spomínaných som ani nepočula🙂
@1ryba a autorka niekde píše o sebe ze je super? Podľa jej príspevkov mi dôjde nahodou pricetna. Ja súhlasím ze človek sa ma v prvom rade pozriet na seba ale takisto žijem v naivnej predstave ze dospelý jedinec ma vedieť komunikovať keď mu niečo vadi a snažiť sa o kompromis (ak je to vec pri ktorej môže byt kompromis) - napríklad “zlatko potrebujem čas aj pre seba, spravme si prosim tento víkend každý svoj program, môže byt” alebo “zeries mi nervy, chod si pobehať obchody a ja idem vypustiť paru” (jej partner by mal vedieť aký slovník zvoliť 🙂) Autorka sa nevyjadrila, žeby sa niečo take stalo, len jej povedal “potrebujem to a nemôžeš mi zakázať”. Ak je autorka naozaj nepríčetná furia tak nech si trhne nohou a jej dotaz je úplne irelevantný, ale tak ako pri všetkých témach na MK aj tu vychádzam z toho (možno tiež naivne 🙂) ze človek chce naozaj riesit nejaký problem a preto udáva pravdivé a relevantne info 🤷♀️ nikto ju nenúti aby boli nasilu spolu, možno toto je jediná vec ktorá jej robí vrásky a ako už bolo veľakrát spomenuté, lepšie sa o tom rozprávať teraz ako neskôr, keď bude s dieťaťom sama doma lebo otec dieťaťa potrebuje dva víkendy z mesiaca utekať preč a každá jej tu napíše “joj moja zlata to si mala riešiť ešte počas randenia, neskoro si sa zobudila, prečo by mal meniť svoje zvyky” - je tu takých tém snáď 10 tyzdenne takže určite vieš na co narážam.
@anna_anicka83 Mne je jedno, ja som sa len pozastavila nad tým, aký je tu dvojitý meter. Tá baba z tej inej témy asi tiež prehliadala všetko. Pretože, povedzme si úrpimne, žiadny chlap sa príchodom dieťaťa nezmení. A ak už, tak len k horšiemu. Autorke to evidentne vadí už teraz, potom jej to bude vadiť 100násobne viac a chátrať bude len ich vzťah. Nebude odrazu milujúci prítomný partner a autorka tu príde založiť tému, ako on pracuje dlho cez týždeň a každý víkend/druhý chodí prespávať k rodičom a trávi tam čas a tým pádom absolútne nebuduje partnerskú lásku a prepojenie.