Manžel ma nemá rád

@lucyliu1312 ahoj, nechcem obhajovat tvojho muza v tom, ze si vyberie radsej svoju mamu, ako teba..len ti chcem napisat moju skusenost...otec mi zomrel tiez necakane, zhodou okolnosti tiez 21..bolo to hrozne, no keby pri mne vtedy nestoji moj uz manzel, a netaha ma z bahna, nedala by som to..tiez som isty cas chcela travit co najviac casu s mamou, potom som bola na rade ja sama a moje ukludnenie a az potom bol na rade moj muz a nas vztah..u nas to bolo este ine v tom,ze zijem na zapade,pochadzam z vychodu..kazdy vecer som s mamou volala aj hodinu, s muzom (vtedy priatel) sme spolu boli 2-3x do tyzdna po veceroch...a bolo mi uplne jedno,ci mu nase telefonaty vadia alebo nie, citila som potrebu byt tu pre moju mamu a byt v tej chvili silna..po telefonate som sa casto zlozila, daval ma dokopy moj muz..na nas vztah,na jeho pocity nam castokrat neostal cas, prioritou pre mna bola moja mama (ovdovela totiz v 46r), pre mojho muza som bola prioritou ja..babatko teraz neries, potrebujes si dat dokopy vztah, babatko pocka..bud muzovi oporou, ked chce ist na obed k mame a travit s nou viac casu, chod s nim..ukaz mu,ze si tu stale prenho, aj o pol4 rano,ked ta zobudi..slubili ste si v dobrom aj v zlom, urcite jeho laska k tebe nevyprchala, len citi obrovsky smutok..ja som nezniesla dotyky od toho mojho, intimita nefungovala niekolko mesiacov..bolo vela casu,ked sme boli spolu a mlcali sme, nemala som chut o niecom sa rozpravat..urcite bol z toho na nervy, tiez sme sa parkrat pohadali...casto som chcela byt sama, mat od vsetkych pokoj..poskytol mi to, ked som ho nechcela pri sebe,nebol pri mne,ale stale mi prizvukoval,ze staci,aby som mu zavolala a pride...ty si jeho najblizsia osoba, je nestastny z tej situacie a od teba ocakava pomoc, nesklam ho..

@adell77
toto snad ani pravda nemoze byt ☹

Preboha @adell77 toto je dosť choré. Posielam tebe aj malej ❤
Na tvojom mieste @lucyliu1312 by som ja takéto slová od manžela nezniesla. Ano, chápem zúfalstvo, hnev. Ale keby po čase prehodnotil svoje správanie a nejako ti vysvetlil svoje pocity a vrátil sa do normálu. Takto dlhodobo by som netrpela. Keďže nemáte deti, tak ešte aj to dáva za vinu tebe? Vždy je iná možnosť. Vždy sa dá niekam ísť. Už aj jednu izbu si vieš v meste zobrať do prenájmu za lacno. Ale s dieťaťom ti nik izbu neprenajme.

nerozumiem tomu ze pises ze bol s nim a potom o 18:00 sa ponahlal pre teba do roboty.a potom mu nedvihal..pytam sa kde bola manzelka jeho otca vtedy ? ked si to tak ohromne berie za vinu..respektíve dava to tebe za vinu...ten chlap kasle na teba a pochybujem ze sa to nejako zmeni...moj keby mame spolocne dovolenku a on si odide na chatu s kamosmi tak by dostal taky ocapek zebyto este tyzden rozdychaval...ocividne uz pre neho bohuzial nie si nijako dolezita...bud nech ide k psychiatrovi a nech si uvedomi ze ty za smrt jeho tatka nemozes alebo sa s nim rozved lebo to bude len trapenie....

@lucyliu1312 Tvoj manžel úplne " hlúpo " hádže svoj hnev na to, že mu zomrel otec, na Teba. On má problém. Nevie smrť svojho otca spracovať. Nespracoval ju, nevyrovnal sa s ňou. Je pravda, že pri porážke je dôležitý ten čas záchrany a privolania záchranky, kedy sa môže veľa vecí ešte zachrániť, že nemusí byť po tom až taký veľký rozsah poškodenia mozgu, no Tvoj manžel musí v prvom rade pochopiť, že určite to nebola Tvoja vina, pretože ak otec spal a dostal porážku v spánku, ako by to zistil Tvoj manžel? Tiež by ho nechal spať. Mal by navštíviť psychológa, ak si to nechce nechať od Teba vysvetliť a úplne nezmyselne Ťa obviňuje, úplne zbytočne tak poškodzuje aj vaše dovtedy bezproblémové manželstvo, čo je škoda. Potrebujete asi naozaj nejakého mediátora, pretože on Ťa teraz nenávidí. S tým dieťaťom teraz počkajte, ešte viac by vás to momentálne oddialilo a ničilo, napr. prípadný neúspech. Na takéto niečo musíte byť obaja silní a nie mať takýto problém medzi sebou. Verím, že to zdárne vyriešite, držím palce.

Ako prepac...nemate spolu deti...tak netlac na pilu...sama vidis ako sa zachoval...ako uplny debil...ked ta vini za smrt otca...otca mu to nevrati a ani by ho to nezachranilo, keby sedel pri posteli ked zaspaval... jeho chovanie je uplne primitivne...a myslim si ze idealne by bolo keby byval u maminky a teba zbytocne nezatazoval s trapotinami...on si ide s kamosmi...ma ta v p... a ty sa Doma tapis... rozmyslas nad babatkom....a nad tym ze ako ti vyhadzuje na oci ze ta uz nema rad... mas idealnu sancu to ukoncit skor ako bude neskoro...preco si niektore zienky nechaju Doma srat na hlavu a trapia sa .... vyhladavaju psychologov...namiesto toho aby konecne pochopili ze chyba moze byt aj v niekom inom...

Je pochopitelne ze preziva smrt otca tazko kazdy sa musi s tym vysporiadat nejako ale sam.podla toho co si pisala ste mohli byt pekny par a asi aj stastny ale ako to uz v zivote byva clovek mieni pan boh meni takze asi to tak malo byt mozno by si mala popremyslat nad rozchodom aj ked to musi byt mega tazke tomu verim alebo si dat aspob pauzu od seba neda sa ti niekde na cas odstahovat?nech cas ukaze ci mu budes chybat alebo nie...mozno by bolo dobre skusit aj manzelsku poradnu ak to chces naozaj zachranit s tymto si uz sama neporadis a ak ma aspon ako taku chut zachranit manzelstvo aj on tak by mohol suhlasit.je to tazke a musi byt hrozne pocut od muza ze ta uz nema rad ale asi sa vazne nevie sam vyrovnat so smrtou otca tak inych okolo seba zranuje aj ked to nemusi byt umyselne.velmi drzim palce!skuste to este zachranit ale musi to byt spolocna snaha nie len z tvojej strany ak nebude mat zaujem tak to treba ukoncit budes sa len trapit.skusila si mu opatrne povedat svoje pocity?ze ti je smutno za stastnymi chvilami spolocnymi?ze ta zranuje ked ti hovori take veci?a hlavne nacrtnut mu ze ty vazne nemozes za smrt jeho otca a ze nemoze za to hadzat vinu na teba.skus sa poradit aj s jeho rodinou.

@lucyliu1312 to čo je za chlapa? 😀 Ja neviem ženy, že si hľadáte takéto emocionálne trosky....

@lentilka46 Dakujem za tvoje slova a tvoj pohľad. Súhlasím s tebou, ale na druhej strane som aj ja človek a tiež mi svokor chyba, len ja musím smútok spracovať sama. Ale je pravda, ze mm nechcem odsudzovať, vyčítať, kedže nie som v jeho "topánkach". Ale som rada, ze na konikovi sú take super baby, matky, manželky a dajú mi na vec iný pohľad. Vyrozprávala som sa aj kamarátkam, ale to je iné, ako tu. Este raz Dakujem 🙏

@lubiss no svokra bola cca 30 km od domu, pri svojej mame, manželovej babke.

@philipha22 snažím sa ohladom tejto jeho životnej situácii doslova "chodiť po špičkách", viem, ze to ma ťažké. Niekedy viem byt aj ja za zlu, ale nie tak, aby som ho mala v paži

Neviem, ci sa to uz tu pisalo, ale je ochotny zajst za nejakym odbornikom - psychoterapeutom? Ak ano, ten mu hadam otvori oci a pomoze a ak nie, ....blbe, ale takto da dlhodobo neda zit, on s tebou jedna nefer. Z ucty a lasky k tebe sa mohol snazit nieco s tym smutkom robit, lebo vsetko sa da, ak je vola

@lucyliu1312 jasne sak stanu sa vseliake zhody nahod ...to je zivot ale keby mi to vycital a navyse mi povie nemam ta uz rad....zbalim svestky a cau....alebo jemu zbalim skor

@marusia12 len on taký nebol.... to je na tom celom zvláštne, ze som ho predtým poznala 7 rokov a bol úplne iný 😔

@lucyliu1312 krute rany

@lucyliu1312 osudu vedia cloveka zmenit aj na nepoznanie najprv sa musis snim porozpravat celkom vazne ze ty vies ako trpi a ze to chapes ze mu chces byt oporou a ze chces pri nom v tychto tazkych chvilach stat ale nemoze ta od seba odvrhovat lebo ta to boli.

@lucyliu1312 mám taký pocit z toho čo píšeš, že u neho tu nemusí byť len tou smrťou. Písala si v jednom príspevku, že Ti vyčíta, že všetko je podľa Teba, akoby si mu nedávala dýchať a toto bol asi dlhodobejší problém, ktorý cítil a stane sa, že zas niečo chceš, dá Ti prednosť a jemu zomrie otec, s ktorým on mal byť v tom čase. Aj to, že toto chceš rozoberať s jeho mamou, že by si ho najradšej dotlačila k psychológovi. Smrť a hlavne nečakaná - s tou sa každý vyrovnáva individuálne a individuálne dlho. Svokor a otec je niečo úplne iné. Ten smútok je neporovnateľný. Nemôžete mať dieťa, ak sa nemýlim, tam je toho viac ako smrť otca podľa mňa. Neverím tomu, že smrť dokáže druhého tak zmeniť. Ak ste mali k sebe blízko, náhla smrť skôr ľudí spája, ako oddeľuje.

@lucyliu1312 ľudia si nechcú pripustiť, že sa vyvíjajú.... a aj vo dvojici ide každý inou rýchlosťou. Jednoducho taký nebol, niečo sa stalo, zmenil sa a je iný.... možno aj ty raz prežiješ niečo, čo ťa zrazu zmení... nikto nevie. Ako som už písala vyššie, ak sa chlap raz vyjadrí, že už ženu nemá rád, cesty späť niet.

@mandala77 ...takže zasa niečo vytrhnuté z celk. kontextu ? Mňa teda toto hnevá, lebo ja som nezachytila ešte ďalšiu tému od tejto autorky ( a ďakujem Ti, že si na to upozornila ), reagovala som len to, čo teraz napísala a samozrejme, keby som poznala jej predošlý príspevok, budem reagovať inak. Teraz si pripadám ako idiot. Také zavádzanie to je od niektorých autoriek, nepáči sa mi to.
Som rada, že si to ozrejmila, pretože potom áno, je tam toho podstatne viac, čo medzi nimi nefunguje, a bolo mi aj divné, že by takto odrazu manžel reagoval. @lucyliu1312

@libawet nemyslím, že vytrhnuté z kontextu. Vychádzam z jej komentárov v tejto diskusii. Nepísala som, že vychádzam z inej témy, či diskusie. Ako príspevok som myslela jej komentár v tejto diskusii, nie inú diskusiu .-)
Nemyslím, že zavádza. Len tam môže byť toho viac, ako to, čo si ona vníma ako problém.

@marusia12 nemyslim si ze je to pravda. Mne moj muz povedala ze ma nema rad a mal uz aj vytlacene rozvodove papiere a stale sme spolu a lubime sa naadovsetko na svete. Povedal a spravil to v hneve. Nevies akej povahy je jej manzel. Vela ludi povie v hneve to co nemysli vazne a bohuzial je to vacsinou najblisej osobe. Ja som tiez mojmu muzovi v hneve povedala vela veci ktore lutujem no stalo sa. A inak prepac ale doslova a do pismena milujem zeny ako si ty. Hnet pri prvej hadke/krize vidia jedine riesenie rozvod. Presne kvoli takymto zenskym sa bracho rozviedol. Jeho byvala to neskor lutovala on nie jemu sa ulavilo lebo on naozaj svoju zenu nemal rad a bral si ju len preto lebo ona schvalne otehotnela. Je mi az do placu kvoli akym prkotinam sa dnes ludia rozvadzaju. Skus sa pozriet na svet aj inymi ocami. A okrem toho ano nie je fer od jej muza ze vinnu hadze na nu ale strata oca je pre niektorych ludi velmi bolestiva zalezitost najma ked sa to stane necakane. Keby sa to stalo mne tiez by som svojho muza isty cas odsuvala a chcela byt so svojou mamou a bratri. Viem ze moj muz by to pochopil a bol by mi oporou lebo vie ako velmi milujem svoju rodinu a moj muz by sa tak isto zmenil keby sa to stalo v jeho rodina. Rodicia su ty ktori nam dali zivot a vychovali nas ich sme si nevybrali na rozdiel od nasich partnerov.

@mandala77 aha, chápala som " že jeden Tvoj príspevok " , ako iný/ďalší príspevok, tak beriem späť @lucyliu1312 a ospravedlňujem sa.
( no niekedy sú tu také témy, že autorka vytrhuje z kontextu a zakladá na vytrhnutý problém vždy novú tému....už som sa s tým tu stretla, preto som takto reagovala, ešte raz - sorry. )

@lucyliu1312 možno má len skrat,výčitky...,ale nie koli tebe mu tatko umrel,je mi to luto,,zabojuj ešte,nedaj zahodit to krásne,,skus a ak to nepojde,neznič si koli nemu život a začni nový ...držím prsty,,mi ked sme mali malu krízu,,zažehnali sme to zlepšením intímneho života a už sme zas ako holubičky🍀

@nika898 tvoj to povedal v hneve, jej to povedal inak ale sa k nej aj inak správa. Tvrdiť, že to nie je pravdal len preto, že sa to tebe stalo inak je zavádzajúce. Či Vám to vyšlo môžeš povedať po 20 rokoch vzťahu.... a pokiaľ vidím okolo seba, skoro všetky vzťahy tak nejak končia do 10 rokov, instantná doba.

@lucyliu1312 tak je mi ľúto smútok tvojho manžela ale to ho neospravedlňuje za to ako sa k tebe správa. Veď ty za to nemôžeš že jeho otec zomrel. On nemá právo si to vybijat na tebe.. na tvojom mieste by som od neho odišla aj keď viem že je to pre teba ťažké po takej dlhej dobe ale trápiť a počúvať že má nemá už rád by som asi nevydržala.. a istotou je že ti môže začať zahýbať. .. radšej od neho odíď a nájdi si niekoho iného a s tým si založiť rodinu myslím si že to bude tak lepšie pre teba .. a myslím si že by to nebolo vhodné aj keby si otehotnela. 🙂 Držím palce.

@mandala77 mas pravdu, ze smrť otca je viac, urcite to neviem tak precítiť, ako človek, ktorému sa to stane. A co sa týka toho, ze nemôžeme mat deti, resp. to ide ťažšie..... je to téma o ktorej sme sa s manzelom rozprávali davno pred svadbou a vieš co vtedy povedal? " Nebudeme mat deti, ale zadovážime si psa, kúpime si motorku, ty si kúpiš vysnívané autíčko a budeme cestovať". Mal spoločne plány, chcel so mnou zostarnúť. Ja nevidím ako problém, ze nemôžeme mat deti, dokonca nikdy ma do toho netlačil, nenaznačil, ze kvoli mne nemôžeme mat deti, aby to bol problém. A co sa týka toho, ze je furt po mojom, nie som ideálna žena, ale do našej svadby to bolo samé "bude ako ty chceš, dom zariadime ako si ty vyberieš, pôjdeme kam ty chceš, svadbu si naplanuj ako sa tebe páči".... on asi toto všetko vníma, ze je po mojom, ale na druhej strane to takto chcel. Nikdy som mu nebránila sa v ničom angažovať.

@libawet v pohode. Urcite si nic nevymyslam, nemám na to dôvod. A áno, ako som písala, mozno výpoveď môjho manžela by vniesla iný pohľad na vec, alebo mozno niekoho ďalšieho-nestranného, ale ja som hlavne chcela rady, postrehy a urcite nie aby sa kvôli mne viedli "hádave diskusie". Vážim si a Dakujem každej jednej zienke, ktorá mi odpísala a venovala mi pár minút svojho času, ktorý kludne mohla venovať napr. svojim deťom, manželovi, rodine..... Nestíham ani na všetko reagovať. Ale som rada za Vás všetky. Kebyže mam milión 💞 hned Vám ich posielam.

@lucyliu1312 na mňa pôsobíš, že máš svoju pravdu a všetko si vysvetlíš. A nechcem sa Ťa dotknúť, ale trochu mi lezie na nervy Tvoja milota a obhajovanie sa. V každom vzťahu kde je túžba po dieťati a nemôže byť, je určité napätie. A tiež, či to je skutočne túžba oboch po dieťati, nielen jedného. Ak on dával Tebe kormidlo ako muž vo vzťahu, tak je len otázka času, kedy to chlapovi začne vadiť. Ono pohár trpezlivosti sa niekedy plní pomaly a môže stačiť kvapka a pretečie. Veľa sily!

@bluka2 To je nielenze nefer, ale to sa musi zakonite odrazit v jeho psychike ako takej - a nielen vo vztahu k manzelke. Aby takto "trpel" a umaral sa jeden psychicky zdravy dospely muz, nie je myslitelne. Ano, strata rodica je smutna vec, ale u psychicky zdravych ludi funguju "od prirody dane" ochranne mechanizmy v psychike/mozgu, aby jedinec mohol fungovat dalej v rodine a aspolocnosti... no tu sa teda nezda, zeby isiel vyvoj normalnou cestou 🤒