Manžel stále niekam od nás odchádza
Som vydatá 2 roky. S manželom sme spolu celkom 8 rokov a máme malého trojmesačného chlapčeka. Ja som na materskej dovolenke. Manžel pracuje, cez týždeň je dlho v práci, domov príde najskôr o 17:30 (výnimočne) a väčšinou tak o 18:30. Cez víkendy nepracuje. Ak aj príde domov, tak sa len prezlečie a ide športovať - športuje dvakrát v kolektíve - utorky a piatky a potom ešte sám ďalších asi tri krát v týždni vrátane víkendu, čo znamená, že športuje skoro každý deň. Zo športu sa vráti tak o 20:00, čo ja už malého ukladám spinkať po kúpaní. Potom sa navečeria a ide k počítaču. Keď nikam nejde športovať, tak akonáhle príde, zapne počítač (pozerá kadejaké športy, motorky alebo len tak pozerá eshopy, čo by si kúpil, v poslednej dobe drahé fľaše alkoholu). Malého aj zabaví, kým ja robím večeru a občas ho okúpe - tak raz, dvakrát do týždňa. V domácnosti pomáha akurát s vynášaním smetí a občas umyje riad, všetko ostatné vrátane nákupov je na mne. Varím, periem, upratujem, žehlím a aj nakupujem sama. Na výlety nechodíme nikam. Naše víkendy sú také, že v sobotu aj v nedeľu chce dlho spať, tak do 11:00 ako keby nemal ani malé dieťa, potom vstane a ide si zašportovať, naobeduje sa, troška sa pohrá s malým a potom počítač až do noci. Prípadne, keď nevarím, lebo už mám toho dosť, nás vezme do nákupného centra a tam sa najeme a máme to aj akože prechádzku s malým. Sám mi ho nezoberie ani na prechádzku, aby som si aspoň niečo porobila. Chodia ho brať jeho rodičia, čo mi aj povie, keď ho žiadam o pomoc, že nech požiadam jeho mamu. Ale ja chcem byť s ním ako rodina a s ním chodiť na prechádzky a zdieľať starostlivosť o rodinu. Tiež sa mi stále sťažuje ako má toho v práci veľa, je unavený a má dosť kolegov a tak. Hlavná vec, že v poslednej dobe zaviedli s kolegami nočné výjazdy, mne sa na nich a prácu sťažuje, ale namiesto toho, aby po celom dni, keď nás nevidí bol s nami, ide na noc von s kolegami, tak mne to príde od neho úplne sebecké. Je to tak, že raz za týždeň si idú niekam "sadnúť" a vráti sa ráno o piatej. Potom je rozbitý, tak si dá pol dňa dovolenky na dospatie - kôli nám si len tak pol dňa off nevezme. A potom dospáva ešte cez víkend. Takto som si teda otca a manžela nepredstavovala. Dlho sme nemohli otehotnieť, po svadbe začali problémy, keď mladý pán zrazu začal chodiť na výjazdy s kamarátmi a aj z roboty. Žiadnu akciu si nenechal ujsť a len sme sa preto hádali. Ja som bola smutná, že ako manžel nechce byť so mnou doma a že vždy musí byť do rána, resp. odchádzať s poslednými. Minulý rok teda bolo naše manželstvo dosť na tom zle, myslím, že z jeho strany tam bola aj nevera, pretože dôkaz som mu našla v boxerkách, dvakrát som tam našla ženský dlhý vlas a samozrejme boli aj mierne zakvapkané asi viete od čoho a tak zvláštne vtedy často chodil von, nosil si telefón aj na wc, bolo to pol roka po svadbe, pre mňa strašný šok a nespamätala som sa z toho dodnes. On neveru zapiera. Potom som však nejakou náhodou otehotnela, aj keď sexu sme mali spolu málo, ale nejak sme sa snažili manželstvo stmeliť. Nebol nadšený, nakoľko už sme naozaj hovorili o rozvode, resp. on chcel len odlúčenie, že skúsime byť sami a uvidíme, či chceme byť ešte spolu. On vtedy chodil stále na noc von a podľa mňa si užíval. Včera večer sa ku mne túlil a bol na mňa veľmi dobrý a strašne sa sťažoval, ako nemôže z roboty spať, že tam je veľmi zle, má toho veľa a zrazu z neho vypadlo, že chce ísť na ďalší deň večer s kolegami si sadnúť. Bol aj minulý týždeň a aj ten predtým. Ten minulý ani neprišiel domov, len mi o 19:00 napísal, že školenie mu dopadlo dobre, že idú to s kolegami zapiť a príde neskôr, ale že na ďalší deň pôjde rovno domov. Prišiel ráno. Ja som ho čakala s malým s večerou a viete si asi predstaviť, ako mi bolo. Tak som mu na toto sadnutie povedala, že je to často a hlavná vec, že sa mi sťažuje na nich a potom s nimi ide. Je to zvláštne a správa sa zvláštne podľa mňa. Potom sa ma spýtal, že teda ako často je podľa mňa v pohode, ak bude chodiť. Ja si však od neho nechcem čas vynucovať. To musí on sám chcieť byť aj s nami. V poslednej dobe mi aj kupuje drahé darčeky - materiálne veci, ale to čo chcem skutočne, mi nedáva. Keď spomeniem spoločnú dovolenku, výlet k našim, spoločne strávený čas, prechádzku, skorší príchod z práce, tak to mi splniť nechce, má s tým problém. Keď však len ukážem nejaký drahý šperk, ktorý sa mi páči, tak hneď mi ho chce kúpiť. Akoby materiálnymi vecami nahrádzal svoju prítomnosť. Prosím poraďte mi, čo mám robiť, či mám začať chodiť niekam aj ja, je mi však ľúto nechať malinkého doma, čo ak bude za mnou plakať. Ale už mám toho dosť, tej samoty, strachu kde a s kým je, či ma vôbec má rád, či to nie je len pretvárka po tom všetkom, čo som si s ním prežila. ďakujem za každú radu a názor
mozno budem sebecka, a uplne od veci, ale nemate vela moznosti: Ako prve by som sa s nim jasne dohodla, že napr. vyjazdy raz do týždna on a raz do týždna ty. Zbztok rodina. Aj moj manzel bol nauceny na caste vyjazdy a dost sme sa aj kvoli tomu hadali, on behal keda-tade s kamosmi a ja furt doma. Tak som si jedneho pekneho dna sadla k nemu a povedala-vyjazdy len v utorok, vo stvrtok idem ja s kamoskami a vikend rodina. No sama sa cudujem, že privolil.
Mozno tvoj manžel nie je vyzrety este a chce si uzivat slobody- su take typy ludi, neviem kolko ma rokov, ale je mozne že casom ho to prejde- tipujem tak po tridsiatke 😀
Druha moznost je , aby si si aj ty žila svoj zivot, nevesala mu na hlavu, kde ides a pod. JA by som sla kludne aj sama na prechadzku s malym. Ak pracuje tak dlho do vecera, tak hadam opatrovatelka nebude problem. a pekne krásne, len co pride domov, ty by si bola prec a opatrovatelka by mu dala dieta do naruce. A samozrejme by som mu nerobila full servis, skus si najst zalubu, aby si si trosku spestrila život- napr. jazyky, alebo nejake kurzy. A manžel by sa raz za cas vracal do ticheho bytu, kde by musel trosku pohnut zadkom- napr, nabrat si veceru, postarat sa o dieta.
Podla mna mu robis full servis a zvykol si, že doma to funguje a on si moze robit co chce.
A mozno by som skusila na par týždnov, mesiacov od neho odisť- ak mas kde, aj s dietatom a sledovala jeho reakciu, ci by ste mu chybali, ci by ti vyvolaval, alebo by to nechal tak . Potom by si mala jasno, ak by neriesil tvoj rozchod, tak tam asi nie je moc co zachranovat. 😖
@osamotena ten vlas v trenkach este nemusi znamenat neveru, ale tie jeho vylety mozu 🙄
Sancu si mu uz dala, Ty sa zufalo snazit udrzat rodinu pokope a on to ma na haku.
Na Tvojom mieste by som zvazovala, ci chcem alebo nechcem ostat s clovekom, ktory si Ta kupuje. Je to smutne, on si plati za Tvoje sluzby peniazmi, nie laskou 😔
Ak ho stale lubis, zavolaj do poradne, a chodte tam obaja. Ak nebude chciet ist, tak mu vyslovene povedz, ze chces rozvod, napis si na papier vsetky priciny preco. A zacni riesit majetok, kde s malym pojdete, a vsetko okolo toho.
Nebud taka moralistka - kludne si ukaz na kazdy druhy sperk, nech ho kupi. Az dojde na najhorsie, sperky pojdu s tebou. Aj to je forma penazi. Je to dar, je tvoj.
Ked navrhne, nech si povies ako casto - povedz ako casto - raz do tyzdna napriklad. Preco nie? Spytal sa, dostal odpoved.
Da sa povedat ze si otehotnela nevhodne, ale mozno iba ta dusa hladala skusenst, tak ste sa jej hodili. Mozno ma za ulohu dat vas zase dokopy. Su tatkovia co sa otcovskej role chopia az dieta podrastie a je z neho partak, nie bezmocny uzlicek, co robi uslintane bublinky a brrr a huuu a guuu a co s nim?
Na druhej strane vase manzelstvo bolo na odchode, len na poslednu chvilu, ked uz zatvaralo dvere sa nasla este jedna povinnost.
Kazdopadne, dali ti dobru radu - uc sa zariadovat po svojom. Neboj, dieta rastie, bude to coraz lahsie, niekam ist.
Ak to nepomoze, ze manzel si vsimne, ze ho k zivotu az tak nepotrebujes a zacne mat pocit, ze si zase musi vybojovat svoju poziciu v tvojom zivote, tak to pomoze, ze sa vopred naucis fungovat ako slobodna matka. Ten sok nebude taky prudky, az vam to krachne.
Neviem, ci som porovnatelna vzorka, ale my sme tak fungovali viac ako 5 rokov (od narodenia starsej). Muz isiel rano do prace, prisiel v noci okolo 22-23,00, prip. spal v kancelarii a rano sa prisiel domov osprchovat a hned nazad. Vikendove zury (na odreagovanie) v dlzke 2-3 dni boli uplne samozrejme. Tiez som bola uplne sama v cudzom meste, s dietatom s kolikou a refluxom, ziadna babka (a tak je to dodnes) a muz nechapal moje obcasne vycitky a prosby, aby chodil skor domov, jednoducho jeho zivot sa narodenim dietata vobec nezmenil a po narodeni druheho dietata dokonca odchadzal kazdy druhy strvtok na 4 dni do Prahy za svojim hobby.
LENZE ja som bola "postihnuta" situaciou zo svojej povodnej rodiny, kde moja matka bola totalny general, spion, sliedic, u nas boli podrobovane vysluchu snad aj kvety na balkone, o nas dvojnohych ani nehovoriac. Keby ju nasadili pocas studenej vojny do aktivnej sluzby, tak fakt neviem ako by to dopadlo 😀 a ja som sa zo vsetkych sil snazila nebyt ako ona, cize moja vycitka prisla cca raz za 1/2 roka, ked som bola fakt total vyflusana a total sama. Cez to vsetko som vedela, ze muz nas ma rad, len to jednoducho nevie inak a svojou samostatnostou (auto do servisu, malovanie bytu, ako bezdetna som nas 3x prestahovala (z toho raz 400km) bez toho aby musel pohnut prstom) komplet domaci servis, atd.) som mu to nechtiac umoznila, lebo on bol v tazkej pohode, aku ma sikovnu a samostatnu zenu, takze tu podla mna treba najst nejaku zlatu cestu 😉
Happyend sa konal - pred 3 rokmi skoro zomrel (zdravotne problemy) a kym cakal na operaciu (umrtnost s touto dg bola pred par rokmi cez 90%), vraj mu vela veci doslo a odvtedy total zmenil zivotny styl, domov chodi uz okolo 21,00 😀 😀 (nanho naozaj rekord), vikendy venuje rodine a celkovo je to fasa.
A ja som prestala chodit s autom do servisu, kupovat a montovat vodovodne baterie a ziarovky... 😀
@romanovic Aj tak si to dlho vydržala, zaslúžila by si si medailu, že ta z toho neporazilo 😀 No aspon si vedela, že tvoj mm je v práci, zatial čo autorka tejto témy si myslím, že nevie, kde jej drahý manžel behá a hlavne s kým. Tiež si myslím, že ju asi podvádza a v tom prípade bude fakt najlepší asi rozhovor alebo odchod k rodičom a ak mu to nedocvakne tak následne rozvod.
@osamotena pri problemoch vo vztahoch sa tazko radi a preto ani neradim... len mi neda opytat sa, napisala si, ze problemy nastali hned po svadbe a ze minuly rok manzelstvo bolo zle, mala si podozrenie z nevery... preco si sa teda hrnula do materstva... dieta problemy v skripajucom vztahu nenapravi a ak, tak len na chvilu
V prvom rade si zacni uzivat svoj zivot s dietatkom. Ono je najdolezitejsie v zivote zeny-matky. Pokus sa vnimat a zit naplno vztah matka-dieta. Chce to urcite popracovat na sebe,psychickej odolnosti. Musi ta prestat trapit,kedy chodi domov muzicek a obmedz domace prace na taku uroven,aby domacost nekrachla,ale nebud za otroka domacnosti🙂 Naplanuj si nejake aktivity aj dietatom,chod co najviac von a urcite necakavaj svojho draheho doma...ked sa ti nepodari byt doma ked sa ma vratit on,tak skratka doma nebudes. On si neplni svoje povinnosti ako muz a otec,nemas sa preco snazit byt dokonalou pani domacou a manzelkou,ktorej tolko zalezi na svojom manzelovi...skus zacat takto a ta rada s darcekmi a sperkami bola naozaj dobra...ked sa veci vyvinu nahodou tak,ze ostanes s dietatkom sama..je rozdiel,ci ich mas,alebo nie;)
Drzim ti palce...drz sa...budem na teba mysliet. Sama som si to vsetko prezila...takze ta viem uplne pochopit🙂
Dobry den, chcem poprosit o radu som s priatelom 5rokov ja mam 25 a on 38 mame zariadeny byt v ktorom sme planovali byvat. Zial uz rok sa pokusam niekde posunut. Moj priatel stale odchadza domov k svojej mame. Ja tam zostavam sem tam on pri mne chvilu lezi a potom odide. Preco to je tak? Neviem uz co robit skuste mi poradit. Preco stale uteka domov k mame??? Dakujem
@editka11. Poviem ti to hnusne ale pravdivo. Je mamin cecok.!
skuste najst spoloncneho konicka, aby zistil, ze aj travenie casu s tebou stoji za to...nemozes mu navrhnut, ze s nim pojdes na trening a budete sa spolu venovat nejakemu sportu? neviem aky sport robi, ale nemozes ist s nim? aj ty potrebujes oddych a venovat sa sebe, najlepsie by bolo, keby ste to mohli zlucit. je to velka sranda, ked partneri spolu trenuju. my sme s priatelom obaja vasnivi sportovci. obcas na to myslim, ake to bude, ked budeme mat deti, aby to nedopadlo ako u teba- ze ja budem doma s detmi a on bude veselo trenovat dalej... ked uz vztah vychladne a okrem deti vas nic spaja, myslim, ze vtedy pomozu prave spolocne zaujmy, ze si partneri maju stale co povedat
drahe darčeky nie su hladenie ega a ni nahradzanie svjej nepritomnosti...u chlapa po 8rokoch je to jedine kupovanie si svedomia kktore ho škre...podvadza ta a drahymi darčekmi si vykupuje svoje vyčitky..ja by som nehladala ž spoločne zaujmi..dobre vieš že bude všetko odmietaat..ani by som mu tam nenechala maleho..dietatko ma byt s mamou..ja by som odišla na par dni k rodičom..alebo ku kamoške..a tak často ako sa da.kldne aj na 3dni každy tyžden...alebo ked sa bude mat vratit z prace tak by som išla ešte z malym von na pol hodku a zabudni si telefon....neozyvat sa mu pravidelne a v telefone sa tvarit že sa dobre bavite a nechyba ti...jemu začne dochadzat že vas može stratit a vieš si poradit aj bez neho..neboj,,on bude volat tebe a vypytovat sa kedy sa vratiš...možno sa čoskoro dočkaš aj vyletu...len mu nič nevysvetluj,,,treba konat..
musi pochopit že nie si ta čo bez neho nevie čo ma robit,..on je zvyknuty že ho doma čakaš a nema sa čim trapit...nech pochopi ake to je byt sam v prazdnom byte a ten druhy sa bavi a v podsate ma vlastny život..začne mu vrtat v hlave ked pride domov tak tam zrazu nie si,,že sa ani domov neponahlas....bude to trvat ale pomože to..horšie to nebude neboj..držim palce..on musi pochopit že ty nie si istota na 100%..že ma rodinu
a nič nevysvetlovat ani sa nerozpravat..chlaapi musia zažit aby pochopili!
Treba si len dupnúť a hotovo.
Zdá sa mi to, alebo nejako pribúdajú témy, kde zakladajúci už nemajú potrebu reagovať, hoci sa im tu ľudia snažia všemožne poradiť? 😕
@osamotena normalne to nie je.. tvoj partner je NEZODPOVEDNY, chce zit ako za slobodna, nedospel...
cim skor sa od neho odstrihnes, ak sa nechce zmennit, tak tym lepsie... lebo toto sa len tak nezmeni.. a ak , tak len ked s nim nieco zatrasie...
Manipuluje s tebou, pomojka ta, lebo vie, ze nieco chce = ist von s kamosmi... inak ta ma len za varic, pracku, zehlicku a vyhovavatelku jeho dietata o ktore vlastne ani poriadne nejavi zaujem...
Dieta mu treba dat,nech sa mu venuje, vozi ho , ide s nim aj sam na ihrisko, na prechadzku...
Jednoducho to sprav a hotovo... a domov musi chodit skor... aj ty sa potrebujes vyventilovať,nie?
Cakanie na neho je strasne a si stale v strese, co citi aj vase dieta...
ked budes sama, aspon nebudes mat tento stres a ukludnis sa... viem o com hovorim, zazila som to....
Prajem vela sil a spravne rozhodnutie... rozhodnuj sa srdcom, nie len rozumom, ale nesil to... na 90% sa asi nezmeni..alebo ak aj ano, tak nie pri tebe a nie teraz, ked ho nechas zit tak, ako doteraz...
Ahoj, ja som tu nova a nejak som natrafila na tvoj probem a spoved. Priznam sa, ze ako som to citala, tak ako keby to bolo o nas, nasej rodine...u nas toto trvalo tak do 9 mesiacov. Podla mna ked pride babatko do rodiny, je to velka zmena pre vsetkych. Ja som sa naplakala velmi vela, ale potom som si povedala, ze dost a zacala som s malou sa stretavat s inymi mamickami a robili sme si program. Hned som mala inu naladu a hlavne aj dieta uz viac vnimalo a vedelo mi opatovat usmevy. A potom som si dupla a vsetko som mu vykricala...odisiel z domu. Ja som nevedela kedy sa vrati, ale nabrala som tolko sily a odisla som ku kamoske so zakladnymi vecami a s malou. Bola som tam a priznam sa, ze uz som bola rozhodnuta sa rozist. Ked sa vratil domov a nenasiel nas, zacal vypisovat, ze kde sme a podobne....neodpovedala som mu vobec 3 dni, nech sa boji, nech je sam, nech si uvedomi...na 4. den som mu napisala ze pridem domov a ze sa s nim chcem uz len dohodnut. Prisla som domov a este raz som mu zopakovala co ziadam od neho, ze chcem aby travil cas s nami cez vikendy, ked cez tyzden ma robotu do 19 tej a este chodi cvicit a nech zacne doma pomahat...bolo ticho, ale potom z nicoho nic ma objal a povedal nam (mala som malu na rukach), ze co by bez nas robil, ze sme rodina. Odvtedy je vsetko super a staa sa o nas ako spravny OTEC rodiny 🙂 Verim, ze aj ty to zvladnes, este mas male babo ale hlavu hore a mysli na seba. Zeny s detmi sa vedia o seba postarat, ale co muzi by obcas bez nas robili....DRZ sa!
@editka11 pošli ho za mamou, keď sa bude chcieť s tebou milovať. Začni si robiť svoj program, do ktorého ho nebudeš zaraďovať, veď prečo aj? Nežijete spolu, beží stále za mamou, ty choď na výstavu, na koncert, s kamoškou na kávu práve vtedy, keď by ste sa mali stretnúť,pošli mu v poslednej chvíli SMS. Choď na wellnes víkend, možno sa spamätá, ale dávam tomu tak 5% a to som ešte optimista. Podľa mňa s ním strácaš čas, vždy bude za mamou bežať, vždy bude všetko riešiť s ňou, prečítaj si tu pár tém na MK:
Nečítala som komentáre,len tvoj príspevok...akonáhle som prečítala,že ti kupuje drahé dary,tak je to bohužiaľ dosť jasné-je tam iná žena.Radím chod do manželskej poradne,sama,jeho tam nedotiahneš.Urobila by som ešte jednu vec.keďže jemu nejaké rozhovory a prosby nič nehovoria-zobrala by som dieťa a bez slova počas jeho neprítomnosti by som odišla k rodičom,sestre,kamoške.Ak by volal,že kde si,prečo si odišla- veď doma som večne sama s dieťaťom,čakám s večerou na milovaného muža a on na mňa,na nás se.r.ie,tak nebudem si nervy ničiť,potrebujem byť v pohode,lebo vychovávam dieťa a zrejme ho budem vychovávať sama.Určite nenechaj veci ako sú,rob niečo.
Nemyslím si, že celý voľný čas trávi s kolegami z roboty. Ak do toho nevidíš - nepoznáš ich a nemáš ako overiť, je to len zámienka na neveru. Aj ten šport, prišlo by mi to zvláštne, že má každý každučký deň potrebu chodiť preč. O tých darčekoch ani nehovorím, akurát si tým ospravedlní svoje činy sám pred sebou. Z tvojho komentára je evidentné, že manžel nemá absolútne žiadny záujem o spoločný život, ani o vás. Na tvojom mieste by som sa pozrela pravde do očí a neidealizovala si ho. Choď od neho kade ľahšie kým neprídeš o najlepšie roky!
Ach, a ja som si myslela, ako mi je zle, ked si manzel vyberie 5 dni volna (bez mna a deti) za 2 tyzdne a inokedy len nechodi rovno z prace domov. Vidim, ze moze byt ovela horsie. Ja som mojmu vratila to, co on mne robil. Ked konecne prisiel po praci, v ktorej robil akurat do 14:00, o 18:00 h domov bez toho, aby mi povedal, ze sa niekde zdrzi, to bola posledna kvapka. Boli sme totiz dohodnuti, ze ten den bude mat deti on. Napisala som mu list, ze odchadzam (samozrejme bez deti, lebo keby odidem aj s detmi tak by mu to vobec nevadilo). Isla som prec a nechala som mu deti. Vratila som sa v noci (ako on zvykne) a hned rano som sa len obliekla a hned som odisla. Este ani 2 dni s nimi nebol sam (co ja musim byt aj tyzden uplne bez pomoci od neho) a uz mu to doslo, prosil o odpustenie a ze nech sa vratim. Tak dufam, ze sa porozpravame a zmeni sa. Deti sme chceli spolu, tak ich mame spolu aj vychovavat a nie ze ja som doma priputana a on si chodi sportovat a po kamaratoch akoby ani nemal rodinu. U nas je pravidlo, ze materska je 8 hodin denne namiesto mojej inej roboty, ostatny cas mame deti spolu a o volny cas sa delime na polovicu. Alebo aspon dve tretiny on a jednu ja. To znamena prenho 2 hodiny s detmi kazdy den a cez vikend aspon 5 hodin! Ak chce jeden cely den volna, moze ho mat. Ale aj ja budem mat potom cely den volna.
Ved si predstav, ze maly bude mat 3 roky a pojdes do roboty. Obidvaja budete 10 hodin prec, a ked sa obaja naraz vratite, on ma len volno a ty mas len dalsiu robotu? No sorry, takto nikto dlho nevydrzi. Stastne manzelstvo je to, kde su obaja spokojni a obaja tomu druhemu ustupia. Inak sa bud rozvediete, alebo budete nestastni.
naco si prosim ta s takym nezmeni sa
Mala som podobný problém a napíšem, ako sme to vyriešili. Mali sme 2 malé deti (z toho jedno bábätko) a manžel robil na smeny - 4 dni v práci, 4 dni doma. Z práce nechodil domov a cez dni voľna sa chodil voziť na bicykli (bol cyklista). Bývali sme v byte, ktorý on postavil na prvom poschodí rodinného domu mojich rodičov, takže babka mi pomáhala, no ja som sa cítila ako sama mamička s deťmi a babkou. Výčitky nechápal, že čo chcem, keď mi postavil byt, že on sa potrebuje "vyvetrať" a doma to nevie vydržať. Raz mi dokonca skoro s plačom vravel, že on k tým deťom nič necíti a sám sa cíti vinný za to, že ho k nám vôbec nič neťahá.
Plakávala som s pocitom, že ho nemôžem donútiť, aby nás ľúbil. No raz, keď som bola na dne, som mu napísala list a keď prišiel domov, odišla som na 2 dni preč a nechala som ho samého s tými deťmi aj s listom, aby si uvedomil, aké to je. V liste som mu nijako nenadávala, iba som vysvetlila svoje pocity a túžby, ako sa cítim opustená, že ho ľúbim a trápi ma, že necítim jeho lásku a ako si predstavujem svoj vysnený rodinný život. V druhej časti bola taká skoro právnicky napísaná dohoda, kde som vyrátala, koľko hodín strávi v práci, koľko spánkom a ten zbytok som rozdelila na polovicu s tým, že jednu polovicu musí venovať svojej rodine a byť s nami, druhú polovicu si môže nechať pre seba a flákať sa. Myslím, že to vyšlo tak, že každý deň musel byť 2 hodiny doma a aspoň jeden celý deň cez víkend. Brala som to ako fér dohodu, na konci boli miesta na podpisy nás oboch.
Keď som sa vrátila, stále vyzeral, že mu to nedoplo a privítal ma so slovami "no čo, už ťa to prešlo?" no zmluvu mi podpísal a snažil sa ju dodržiavať. Keď sa to zas vracalo a on mi po pár mesiacoch ani neveril, že by niečo také sľúbil, tak som mu ukázala podpísanú zmluvu a bol prekvapený, no snažil sa.
Prvé týždne to vyzeralo, že je tam fakt nasilu a dával najavo, ako strašne ho to s tými deťmi nebaví. Dokonca niekedy rátal hodiny, koľko tu ešte musí zostať. No postupom času (za pár mesiacov) si zvykal a začínalo ho to aj baviť. Po roku už to bral ako samozrejmosť.
Po pár rokoch sa naši rozviedli, otec chcel dom predať a my sme sa z bytu museli vysťahovať (deti chodili už do škôlky). Otec našiel spôsob, ako moju mamu pripraviť o dom a nás všetkých vyhodiť (hoci sme si byt postavili s jeho povolením za vlastné peniaze). To manžela veľmi zmenilo, označil ho za zlého človeka aj pred deťmi a začal pred ním "brániť svoju rodinu." Akoby pochopil dôležitosť roly otca a na pár mesiacov od nás nikdy neodišiel, keby náhodou prišiel otec nás fyzicky vyhadzovať alebo čo, kým si nájdeme iné bývanie. Momentálne sme už presťahovaní a môj manžel je rodinný typ (úplný opak toho, čo bolo na začiatku). Už aj keď ho posielam sa bicyklovať, povie, že radšej zostane s nami. Navrhuje rodinné výlety a večer sa hrá s deťmi a vyrába s nimi všelijaké veci v pracovni.
To len pre tých, čo neveria, že sa človek môže zmeniť. Netreba vešať hlavu a treba to vyskúšať - pozitívne, úprimne, s ohľadom na cieľ (výčitky a nadávky nikoho nezmenia, len ho postavia na obranu). Taktiež musím podotknúť, že to nepôjde, ak bude úsilie len na jednej strane. Ak by manžel sám nechcel mať fungujúce manželstvo a rodinu, tak by som sa mohla aj na hlavu postaviť a nezmenil by sa. Takže pokiaľ má aj druhá strana záujem, tak to pôjde. Prinajhoršom by som skúsila manželskú poradňu. Sama som chcela byť psychologičkou a majú finty, ktoré na ľudí skutočne fungujú.
s drahymi darcekmi si ta len "kupuje" a ..hladiii...si svoje hmm..ego? ze ta podvadza...lebo po precitani tvojho prispevku my to z neho jasne vyplynulo to nehovorim o tych vlasoch v boxerkach...na kolegov moze mat nervy ale sluzia mu ako ..dobra vyhovorka,..ak si chce povyrazit a ci uz s kolegami alebo s ....to je uz jedno....dalsia vec ak su realne ste riesili rozvod...aon navrhoval ..odlucenie...hmmm.....o com to vypoveda?? za 8 rokov vztahu nmusi jeden druheho poznat...btw...aspon by mal..tak o akom odluceni to hovoril...???od koho alebo od coho si chce odychnut?....od dietata?hmm.....ak by mal zaujem o rodinu,teba miloval....ver ze takto by sa nechoval!!moj manzel mava sluzby..akomu padne, sportuje ...ked nie je v robote tak kazdy utorok mava hokej,..piatky basketbal...ale to viem kedy konci,zacina,..a ide domov..niekedy idem s nim ....ako....ked sme randili 🙂 ...o malu sa stara a vzdy ked ma cas je s nou....min tyzden som mala statnice...a to vkuse 2 tyzdne ju varoval....daval jej papat,chodil s nou von, daval spinkat...kedze ja som sa ucila...ty by si sa s nim mala v prvom rade porozpravat a nie stylom....mohol by si ak by sa ti cchelo.....bud si stanovite jasne pravidla co kedy ako ..kto bude robit..lebo tak ako on aj ty potrebujes cas ...na seba..aj ked by si si len hod pospala...mate male babatko...viem o com to je...ale to ako mi pomahal moj mzu ti tu pisat nebudem ked bola nasa mala v takom obdobi ako ste teraz vy ....a podla toho s zariadis....chces byt len manzelka ktora sa stara o dieta,vari upratuje....a muz si ju nevsima, a ked tak raz za cas...ze aby sa nepovedala?..v neposlednom rade podvadzana...??hmm...to su vazne veci ....neviem kolko mas rokov, ale zivot mas pred sebou .... so svojim dietatom...a ked by to uz inak neslo..... pojdes svojou cestou s dietom...a kde je napisane ze .... nestretnes niekoho ineho?...aj ked hovorit o tom teraz ...sa zda mozno nerealne....uvidis casom a ako sa veci vyvinu,,,,,drzim moc palce....pa