Nenávidím štvorročného brata môjho priateľa
Ahoj. V prvom rade by som chcela, aby ste ma neodcudzovali.. Môj problém spočíva v tom, že na nejaké 4 dni k nám má prísť priateľov malý 4 ročný brat, lebo jeho rodicia majú rodinný problém tak to decko musí byť u nás. Ide o to, že to malé hnusne spinave (doslova) a brutálne rozmaznane decko nenávidím. S frajerom bývame v 1 izb. byte s mačkou, do ktorej to dieťa zvyklo kopnúť keď uz bol párkrát u nás. Rozmýšľala som ze keď mi tak vadí, že by som na tie dni niekam odišla ale nemám kam a navyše robota mi to nedovoľuje, aj keď v nej nebudem dlho, a chcem predísť tomu aby sa stalo niečo mojej mačke. S inými deťmi problém nemám, deti mám rada ale toto dieťa neznášam. Jeho rodicia ho brutálne rozmaznavaju, a mysli si, že aj nám môže skákať po hlave. Navyše nám ostalo 10e na týždeň na jedlo a ja nie som ochotná minút posledné peniaze na to dieťa. Ako to mam zvládnuť? Co máme s nim robiť, kam ho zobrať atď..? Uz kvôli tomu ani nespim..
@mata3321 Je to priatelov brat. Ze je rozmaznany doma,neznamena,ze musi byt aj u vas. Nasa sesterka o 16rokov mladsia odo mna,bola tiez na moj vkus dost rozmaznana,zvyknuta so vydupavat veci dupanim a krikom. Tak som jej pokojnym hlasom povedala,ze u nas nedostane nic,pokial bude dupat a kricat. A pochopila. A to bola mladsia,asi okolo 3 rokov. Lenze jej sa inak venovali,mozno az prilis.
Ja na tvojom mieste by som sa skor pokusila o ziskanie maleho na tvoju/vasu stranu. By si sa divila,co trvanie na svojom spravi. Treba malemu Vysvetlit vase pravidla. Ma 4 roky,uz davno chape. Mozete mu to aj napisat a nalepit na viditelne miesto. Pokial ide o jedlo,bude jest to,co vy. A hrat sa s nim. Nie tablet ci telka. Nielen ty,ale hlavne tvoj priatel,kedze jej brat. Hlavne sa o tom porozpravaj s priatelom,co ti konkretne vadi,predostri mu svoj navrh,spytaj na jeho nazor.
Viem,co je to mat na starosti take typy deti - raz sme strazili so sestrou asi 10deti - rodicia boli dole na party-rozluckovej a ny s nimi hore. Francuzske deti boli zlate,super,ale tie anglicke, to bola katastrofa,sestra vie lepsie anglicky,cize sa viac venovala im,ale ako dve z nich mali certi. Lenze videli sme ich prvy a poslednykrat,takze mi to bolo jedno,len som si povedala,ze au-pair by som u nich robit nechcela. Resp.by to bolo veelmi narocne,zvlast ak rodicia nevidia,ze tie deti potrebuju pomoc -jasne pravidla,hranice a vela lasky,cas,ktory s nimi treba travit.
nic v zlom ale v prvom rade je to dieta ... dieta ktore potrebuje lasku a pozornost . Neodpisuj ho , nebud nan zla 😠 lebo raz aj ty budes matka . Nepoznam poslusne dieta 😀 pises , ze je spinave tak ho okup formou hry 😉 venuj sa mu , daj mu pocitit lasku . Boze zena trosku ĽUDSKOSTI .... POCHOPENIA . Budme ludia so srdcom na spravnom mieste . Pomahajme si ..... z toho co si napisala citit velmi vela nenavisti 🙄 ☹
@kinna vies co, vidim to na susedke :( byva s mamou a starymi rodicmu a vsetko pocut... ma 8r a sprava sa vylozene ako 4r zaostala a mne to rve srdce. Skusa tri veci : Pride za niekym milo vzdy ju poslu do riti nech neotravuje. Pride za niekym nemilo a robi zlobu tak na nu ziapu (fasa, aspon daka interakcia). Pride za niekym s tak stupidnou otazkou ze dovidopo ( dedo preco mas okuliare?) A dostane sa jej jednovetnej odpovede+a uz neotravuj. Proste hrozne :( hlavne ze je to zly rozmaznany fagan...
podla mna ho treba unavit a bude spat 😎
detske kutiky, turistika, sporty....
@siska53 v podstate mas asi pravdu... ale 4 rocnemu mozes "napisat" co chces a nalepit mu to kam chcem... nemyslim si, ze vie citat a nieco mu to povie...
@brisilda tu lásku a pozornost potrebuje v prvom rade od svojich rodičov, ktorí su evidentne neschopný. Nakoniec ona ma suplovat mamu nie? To čo pišeš je len emocionalne vydieranie nič viac, hranie na city. Piše ze s detmi problém nema ale proste nemozeme nikoho nutit mat rad niekoho kto nam prekaza nech je to aj dieta.
@mata3321 rodičia su zodpovedny za svoje dieta, to treba aby tvoj amant povedal doma. Ono vela rodičom vyhovuje posunut dieta ako horucu krumplu tomu komu sa da. Ak ste uz samostatna jednotka nazávislý na rodičoch, tak si musite nastavovat pravidla.
Ok moze ostat neviem kolko to vam vyhovuje...a nech mu daju peniaze na jedlo. Razne a nekompromisne inak budu s vami kyvat.
@jankalukasova nie,ale pomoze,ak je to napisane a len pripomenut.
Nasi mali necele 2 a 4 roky a dost mi prekazalo,ked pri jedle mavali hracky na stole. Tak sme spisali dohodu,ze na stol hracky nepatria,nemaju tam pri jedeni co robit,nieco v tom zmysle. Vsetci sme to podpisali - deti nejaku cmaranicu dali. A ked mali tendenciu si nieco k stolu zobrat,pripomenula som dohodu (obcas si ju pytali ukazat) a oni to prijali. Preto viem,ze to funguje.
To je metoda,o ktorej som citala,pravidla spisat bez ohladu na vek radili aj v Opatrovatelke (v akcii ci ako sa to volalo-ten nas serial).
A napr.u nas to fungovalo.
@sardinka336 nieje umenie mat niekoho rad ale vediet rozdavat lasku , pochopenie , porozumenie .... nemysliet len sam na seba ale skusit pochopit aj toho druheho ... no nejdem sa rozpisovat kedze mam kopec inych starosti ...... len nezabudajme na to , ze sme ludia ... mame si pomahat a zvlast ak tu pomoc potrebuje nevinne dieta :(
Hmm, ťažká situácia. Ale ako väčšina píše, za výchovu sú zodpovední rodičia. Vy ho za 4 dni neprevychováte (ale možno sa mýlim). Musíte sa len psychicky nastaviť na to, že to dieťa bude u vás LEN 4 dni a potom odíde. Pokúste sa byť milá. Deti veľmi rýchlo vycítia, ak ich niekto nemá rád a potom vedia byť ešte odpornejšie. Skúste ho hneď na začiatku pochváliť. Za čokoľvek. To na deti dosť zaberá. Peknú bundu, cool tričko, super účes...
Predtým, ako malý príde, sa dohodnite s priateľom, ako bude pobyt prebiehať (nemôžte vy povedať A a priateľ B - musíte byť jednotní a stáť si za slovom). Malému treba určiť pravidlá hneď, ako začne "vystrkovať rožky". Všetko, čo sa týka poriadku, hrania, jedenia, spania atď. Vždy mu dajte na výber LEN z 2 možností: ideme na ihrisko alebo sa zahráme doma hru?, dáš si chlieb so šunkou alebo s pomazánkou? atď. Nebude môcť vymýšľať. Čo sa týka mačky, ak jej začne ubližovať, asi by som mu vysvetlila, že mačku to bolí a môže mu tiež ublížiť - poškriabať, pohrýzť atď. - proste trošku ho vystrašiť.
V neposlednom rade by mal byť váš priateľ asertívny a pýtať si od rodičov peniaze (ak už im samým nedocvakne, že dieťa bude ZADARMO strážené 4 dni) na jedlo a nejaké aktivity (napr. výlet). Spočítajte im, koľko by ich na 4 dni vyšla au-perka (bez jedla). Taktiež sa minie nejaká voda a el. energia (umývanie, kúpanie, opratie posteľného prádla...). Ak vám to finančne nevychádza, jednoducho vám prispieť musia, ináč si ho odmietnite vziať. Nech im priateľ vysvetlí, že brata kedykoľvek vezme k vám aj zadarmo, ale len vtedy, ak vám to finančná situácia dovolí.
Držím palce - uvidíte, že nakoniec všetko dobre dopadne 🙂
@mata3321 tiež som za správny prístup k tomu zúfalému dieťaťu, lebo zúfalé je a kričí o pomoc. Píšeš, že nemáš ešte deti. Možno aj to je cesta, ako sa naučíš pristupovať raz aj k svojmu dieťaťu, ako ho raz budeš mať. Videla by som to ako výzvu od života a že môžem niečo urobiť pre niekoho, kto to zúfalo potrebuje, dať mu svoju lásku a učiť ho, trpezlivo, s láskou prečo to áno, prečo to nie....a ak nepomôže láskavé slovo, ani jedna po zadku, ak bude potrebná, neuškodí, skôr prospeje.
Ak tomu rozumiem spravne, chlapci rodicia su aj rodicmi Tvojho priatela a presli si asi podobnou vychovou. Priatela ma isto rada, pokus sa priblizit aj chlapcovi, mozno si k sebe najdete cestu. A ako radia ostatni, cim viac von a pevne pravidla od zaciatku. Ja by som ho nejak velmi nemenila ani nevychovavala, Ty tu na to nie si.
@mata3321 čo robiť?
- v prvom rade si uvedom, že dieťa, ak je špinavé sa dá umyť!
- potom sa trošku zamysli nad tým, že 4ročné dieťa fakt nemôže za to akých má rodičov
- dieťa je dieťa a správa sa tak, ako mu to okolie dovolí, ako ho to okolie naučí - ty budeš na tých pár dní jeho najbližším okolím, tak je len na tebe ako sa bude správať.
- chúďa dieťa :( už ako 4ročného na neho rodičia kašlú a možno jediná teta - TY - čo by mu mohla pomôcť k trošku dôstojnému detstvu ho nenávidí :(
@mata3321
1. Vyziadat si peniaze. Ak nemas, tak nemas, no co urobis, das dietatu jest 4 dni rozky? Ved to ani na jeden obed nevyjde.
2. Dohodnut si s priatelom pravidla na tie 4 dni. Kto vstava, kto upratuje, kto je s dietatom, co budete robit, kam pojdete.
Urcite su u vas nejake miesta, kam sa da ist s dietatom von vybehat sa. Tajny tip na problemove deti - nie si mama, a budes ho tam mat na 4 dni. Takze dovolit sladkosti, dovolit pocitac, dovolit telku. Ak sa nemate radi navzajom, zmierni to atmosferu. Viem, ze je to nepedagogicke, ale kaslat na to, ty nie si jeho rodic.
3. Nedovolit to pravidelne. Nedovolit, jednoducho vy nie ste au-pair. Mna az zo stolicky dviha, ked vidim, ako "musime si pomahat" a " to dieta za to nemoze". No ono je to pravda, na druhej strane moralnu a pravnu a vobec akukolvek povinnost starat sa o dieta maju jeho rodicia. Ak by si autorka to dieta vypytala, prosim. Ale ak maju problemy v rodine a potrebuju sa zbavit dietata na chvilu, tak to zas prrr. Aby si na to nezvykli.
4. Ak sa na to po prvom dni nebudes citit, komunikuj o tom. S priatelom, a najdite nejake riesenie. Nenechaj sa vydierat a pritlacit k muru.
Ja sama viem, coho su schopne 4-rocne deti, ked maju zlu naladu a to som matka. Sama uprimne viem, ze jednoducho cudzie deti ak su problemove, nestrazim. Naucila som sa povedat nie, netrufam si, dovidenia. Tie deti za to nemozu, ale ja tiez nie.
Drzim palce.
ja neviem prečo si tu mnohe myslite ze ona za 4 dni spravi zazraky a čo by mohla. Chcela by som vidieta vas v praxi 😀 😀 za 4 dni bude rada ak ,,prezije,, to je nič, kedze v povodnom prostredi zase bude všetko v starých kolajach. Samozrejme pomoct treba ale ako piše @bosoriak pravidelne to nedovolit a pytat si peniaze na ,,vyzivu,,. Tu zlyhavaju v prvom rade rodičia - vychovne. Ono je jednoduche hodit horucu krumplu inym ale pisatelka nema ziadnu povinnost starat o cudzie dieta nech by to bol aj anjelik. Prispevky zien mi presne sedia na jeden pravdivy citat, ktorý som čitala v jednej motivačnej knižke znie : Kto v tebe vyvoláva pocit viny - ten chce profitovat z tvojho pokánia....
Milá pisatelka nedaj sa do toho namotat prispevkami ,,slniečkarok, 😀 😀 😀
@sardinka336 Slniečkári? Ty si trápna. Práve od teba, ako od vychovávateľky, by som očakávala trošku ľudskosti,ale z väčšiny tvojich príspevkov srší egoizmus.
To dieťa nie je cudzí "fagan" z ulice, i keď i ten by si zaslúžil slušnosť. Je to brat tvojho priateľa, jeho najbližšia rodina. Jasné, že môžete mnohé na jeho výchove zlepšiť, len je teda otázne, či si vychovaná lepšie, keď sa takt vyjadruješ k malému dieťaťu. City sa väčšinou nezrodia z minúty na minútu. vy s ním budete prichádzať do styku pravidelne, ako to už v rodine chodí. Preto je potrebné si začať budovať vzťah, aby bol prijateľný pre vás i pre malého. Nepôjde to zo dňa na deň, ale stojí to za to.
Aspoň pre mňa je moja rodina veľmi dôležitá a neviem si predstaviť, že by som takto odkopla nejaké "decko".
Čo sa týka peňazí, keďže fakt teraz nemáte ani základné veci, vypýtala by som si. Ale celkovo mi úprimne príde cez cestu pýtať si peniaze na jedlo, keď mám u seba dieťa z rodiny, alebo i kamarátky. Ale to už je na vás. Sú to možno maličkosti, ale práve tie robia rodinu tým, čím má byť. Kto už má pri sebe stáť, ak nie rodina?
Aké stanovisko má k bratovi tvoj priateľ?
@abbey1 citovo nevydieraj, na mna to uz neplati. Uz som sa naučila hovorit NIE...moja hodnota uz davno nie je v tom čo robim pre ludi a kolko sa idem pre nich potrhat aby ma mali radi a aby som bola oblubena lebo som sa snazila kazdemu vyhoviet, s každým len za dobre. Vtedy ta maju ludia radi ked hovoriš ano, ano...ale ked im povieš nie, vtedy sa ukaze kto je aky.
@sardinka336 Ja ťa nemám prečo vydierať.Našťastie sa osobne nepoznáme. Len mi je ľúto, že to z teba tak srší. Teda dúfam, že deti v škole to tak necítia, že si v reále iná, ako sa prezentuješ na Mk. A zjavne máš smolu na ľudí, keď máš také zlé skúsenosti. Ale možno je to len reakcia na tvoje správanie k nim.
@mata3321 S takým malým dieťaťom treba chodiť veľa von na čerstvý vzduch za každého počasia denne a domou chodiť len spať. Hlavne ho nedržať zavreté v byte, on potrebuje sa vybehať, vylietať, vyblázniť a potom mu bude aj jedlo viac chutiť aj sa možno ukludní a bude aj lepšie spať.
@mata3321 Hned teraz zober papier, pero a napis zoznam hier, ktore si mala najradsej ako mala. Tento zoznam si daj ako tahak na chladnicku a hotovka, ked budu dochadzat napady na hry, mu to precitaj a povysvetluj ako sa ktora hra hrala, nech si vyberie. Postavte bunker z plachty alebo deky na stole a hrajte sa, uzi si, ako ked si ty bola mala. Dajte si tam podusky, deku na zakrytie a citaj mu detske knizky - nech si prinesie! To ze sa s nim budes rozpravat ako s partakom, ze si ho budes konecne vsimat, nie ako ostatni, tak to pomoze najviac. Ked dieta vystraja ako ten maly, je to volanie o pomoc / presne zrkadlo toho vsetkeho, ako sa k nemu dospelaci spravaju, ze ho len vsetci odsuvaju a je im na pritaz. Citi to. Tak bud ina ako vsetci ti ignoranti okolo! Bud taka dobra, ako by si chcela, aby sa ktosi cudzi a protivny, kto mu zobral brata, spraval k tebe v jeho situacii. Vystiskaj ho a povedz mu, ze to spolu zvladnete. A ked nic neje a je rozmaznany - no tak sihlavu nerob aspon s tym. Bude maslovy chlieb, a hotovka, aj 4 x denne, aspon nemas problem s nakupom a minanim penazi. Zova ho zapoj - moze pomoct namazat tie chlebiky a trebars z nich vykrajute kruzky s poharikom ako pagaciky ked sa robia... proste v kazdej chvili sa hraj... Lebo inak nebudes vediet lubit ani svoje deti, neidealizuj si to, pripravia ta o cas straveny s partnerom a o peniazky rovnako 🙂 Vsetci to obcas mame ako na prilozenom obrazku 🙂
Baby ďakujem veľmi pekne za rady.. Nie priateľ si neprešiel podobnou výchovou lebo tento jeho brat je nevlastný, majú len mamu spoločnú.. Povedal ze peniaze si vypýta keď dajú super keď nie budeme jest každí deň chlieb s maslom. Nemôže byť s ním sam v byte rodicov lebo to by vedeli ze ho nemám rada keď musí byť tam a nie u nás. Pokúsim sa ho brať za svojho a za to co ste mi tu písali, ze je to len dieťa co nemôže za svojich rodičov. A na margo mojej výchovy, nemala som skoro žiadnu.. Vychovala som sa v podstate sama.. A ešte raz ďakujem. Možno vám potom napíšem ako to prebiehalo a dopadlo. Pekný deň
@sardinka336
<3
@sardinka336 hlavne ze si tu pred par dnami davala kazne o krestanstve sta by matka tereza:D tak presne toto je ta krestanska laska a porozumenie v praxi, fakt si ma pobavila...
@mata3321 sice za 4 zazraky nezmozes, ale nenavidiet male dieta nie je moc rozumne od dospelej zeny. ked uz tak nenavist by si zasluzili ti, ktori z tej prazdnej schranky co prisla na svet nevinna, formuju takehoto cloveka... ked tak sa radsej vezmi prec ako tomu malemu prilievat olej do ohna. neospravedlnujem jeho spravanie, ale robila som s deckami z domovov a krizovych centier a to boli daktori ucineni satani. ale preco? pretoze sa im nedostavalo ziadnej lasky od dospelej osoby a snazili sa len putat pozornost. par dni ignoracie resp. s kludom vysvetlene co sa smie a nesmie, putanie pozornosti zaujimavymi aktivitami a s priatelskym pristupom robilo niekedy zazraky, ale musi to clovek mysliet uprimne, lebo dieta to vyciti. pokial k nemu nemas vztah, ale averziu tak je asi zbytocne sa o nieco snazit, jedine ze by si sa chcela zatat pre svoj vlastny pokoj a prezitie tych dni.
kazdopadne vela stastia nech to zvladnes ;) a fakt to ber ako trening, lebo raz ta aj vlastne decka budu miestami vytacat do nepricetna :D
@dzabena ja z krestanskej lasky rada pomozem ak mozem, ale idiota zo mna nikto robit nebude ani 4 ročne dieta 😀 😀 😀 ani neschopní rodičia mojho frajera, pomahat sa ma v ramci moznosti a nie zneuzivat. Ja sa tu bavim furt takze som rada ze to aj ty tak berieš. 😉 ja uz si tolko veci nepripušťam inak by som skončila v Pezinku. 😉
@brisilda velmi pekne napisane , suhlasim s vami v prvom rade to dieta potrebuje lasku
Nazvat male dieta retardom? 😮priatel vie ako sa o jeho surodencovi vyjadrujes?
A preco by ona mala prevychovavat dieta ktoreho vychovu fotrovci nezvladaju! Mne keby dakto povedal ze mu mam strazit vymaznane a protivne decko 4 dni zadarmo tak dovi dopo! Staraj sa! Bud zaplati alebo nech si najde aupairku