Odkedy manžel postavil dom, stal sa z neho akoby patriarcha
Ahojte,
ani neviem, kde mam poriadne zacat. S manzelom sa pozname uz skoro pat rokov, z toho 3 budeme manzelia a mame 10 mesacnu krasnu zdravu dcerku. Ked sme sa zobrali, zacali sme stavat na rodinnom pozemku, ktory sme si odkupili, lebo natahovacky ohladom dedicstva a penazi by v nasej rodine sposobili neskor velke problemy. Potom sme zarobili na dieta a 6 mesiacov pred stahovanim sa nam narodila nasa princezna. Ako otec je uzasny, aj ked sme stavali dom a byvali este na byte, tak som v nom pocitovala velku oporu. Byvala som s malou kazdy den od rana do vecera sama, na druhom poschodi bez vytahu, kocik som mavala zlozeny v aute pred bytovkou, lebo by ho susedia inak asi ukradli. Hlavne preto som sa tesila do domu, ktory sme stavali vedla nasich starkovcov, kde sa neskor po smrti babicky nastahovala aj moja mamina. Dom staval prevazne svokor s manzelom, z mojej rodiny velmi nemal kto, lebo nasi su rozvedeni, chodil obcas aj moj otec, ale skor sporadicky, no aj to si vazim. Brata mam laveho na roboty, je IT, tak ten si radsej da vsetko spravit 🙂 Aby som sa dostala k pointe, pokial sme len stavali, vsetko bolo v poriadku. Koncom minuleho roka sme sa konecne nastahovali, posledny mesiac bol narocny, no drzala ma predstava, ze to uz bude vsetko lahsie, nebudeme musiet tolko varit pre brigadnikov, budem to mat lahsie s malou a pod. Po nastahovani prisla prva velka hadka, zacali sa vytahovat peniaze, ze som si vybrala najdrahsiu kuchynu, ze som vyberala najdrahsi gauc.. pri vybere bol vzdy aj manzel, ktory, kedze kupoval aj tehly, beton, sadrokarton a ine veci, drzal potom kasu aj v tychto veciach, lebo mne v tehotenstve byvalo zle skoro celych 9 mesiacov a ku koncu mi hrozil predcasny porod, takze vedel, aky je financny strop a kolko do kazdej veci mozeme maximalne dat. S tou kuchynou mal pravdu len v tom, ze sme boli len v dvoch predajniach a z tych sme aj vybrali. Ako velmi som sa tesila pred tehotenstvom na zariadovanie, tak v tehotenstve som bola uplne mimo, prezivala som zo dna na den, prvych 5 mesiacov som doslova prespala, tak si viete predstavit, ake bolo pre mna chodenie po kuchynskych studiach po navrate z prace. To sme sa obchadzali skoro dva tyzdne, lebo ma tym prekvapil, a hlavne tym, ze zacal vytahovat, ze mi bude davat menej penazi, aby som vedela, ako sa setri. Pocas pracovania som zarabala naozaj slusne, priemerom som sa manzelovi skoro vyrovnala. Problem bol v tom, ze on zacal po strednej hned pracovat a popri praci si robil VS a ja som chodila na VS az potom zacala pracovat, takze logicky som do domu dala menej. Potom prisiel cas pokoja, opsravedlnil sa mi a potom to znova zacalo odznova. Vycitky, preco som vybrala najdrahsiu kuchynu, potom ze sa o neho nestaram, neperiem, nevarim.. moj manzel je masozrut, kazdy den musi mat maso a aj ked mne to uz lezie krkom, snazim sa mu vzdy vyhoviet. Dokonca aj kolace peciem, co je pre mna uplne spanielska dedina. Vcera ma zasa obvinil z toho, ze je pokazeny na zachode wc system (uzamykanie dveri otocenim dolava) a ze to tam vobec nemalo byt, tam mal byt obycajny kluc a ked som sa spytala, ci aj za to mozem ja, tak ze ano, lebo ja som to chcela. Uz ani neviem, ako mu mam vysvetlit, ze sme stavali spolu, boli sme a sme jeden tim. Peniaze nedava mne, ale svojej rodine, ja si za to nekupujem ani oblecenie, ani nikam nechodim, jedine tak na zrmzlinu, kupujem veci len dcerke a samozrejme stravu a drogeriu. Hovori mi, ze on mi postavil dom a nebude tu pucovat zachody ani stat pri hrncoch. Tak mu vzdy poviem, ze nepostavil dom mne, ale svojej rodine, predovsetkym vsak detom, aby sme mali kde byvat. Najnovsie mu prekaza, ze on vobec nechcel stavat, ze to som chcela ja a nechcel ist byvat ani sem, kde sme teraz. To je sice pravda, ale ked tato tema bola aktualna, tak sa rozhodol sam. Mohol mi vtedy povedat definitivne nie a hladali by sme inu alternativu. Jednoducho spravil kompromis a neviem, ci mu mam za to postavit slavobranu a dakovat mu do konca zivota. Trva to sice len 5 mesiacov, no zacinam stracat motivaciu a hlavne radost z toho, co mame. Vela rodin zije ovela horsie, my dokonca nemame ani velky uver, ked zacnem pracovat, tak ho splatime raz-dva. Ani neviem, kde sa to v nom vsetko berie. Rozviest sa nechcem, i ked mi uz raz povedal, ze od nas odide, ked od neho budem este raz chciet, aby stal pri hrncoch, lebo on mi postravil dom. Od rodiny sa osamostatnil uz davno, byval 5 rokov sam, kedy si aj varil, aj upratoval, tak nerozumiem, preco je v tom teraz taky problem. Rozumiem, ze ho to stalo vela energie, fyzickych aj psychickych sil, no namiesto toho, aby sme sa tesili tomu, co mame, tak stale hlada to, co sme mohli mat. Potesim sa, ak sa najde niekto, kto si presiel/prechadza rovnakych problemom, potesim sa kazdej rade. Prosim len o prispevky naozaj k teme, nepotrebujem citat rady typu "naco si si ho brala, ked..". Mam sto chuti podelit sa o moje pocity napriklad s jeho rodinou, lebo niekedy mam pocit, ze potrebuje nakopnut alebo poriadne otvorit oci, aby pochopil, ze ma vsetko, manzelku, dieta, dom. Co by ini za to dali.
Dakujem 🙂
@bosoriak @lilitela tak dnes sa to asi definitivne medzi nami vyriesilo. Chce od nas odist. Dovod, citujem: Aj to malo, co si mala na starosti okolo domu, si pokaslala, kuchyna sa mi vobec nepaci, drel som a nechal som tu dva roky zivota, aby to tu nejako vyzeralo a ty k tomu pristupujes, ze ti to je jedno (myslel tym tu kuchynu, ked mu stale tvrdim, ze sa mi paci taka, aka je), ze mu vadi, ze sme tu vobec postavili, prekaza mu nas 90-rocny dedko, ktory sa motka aj v ramci nasho pozemku, lebo ho nemame ohradeny (myslel tym prave prechadzajuceho dedka po chodniku okolo domu, aby nesiel chudak po blate, a mimochodom aj my chodime po ich chodniku, lebo chodniky sme spravili len po tie ich, aby sme nechodili v zime po blate) atd. Navrhla som mu, ze dom mozeme predat a ist na byt, ako navrhoval aj on, ale potom som sa spytala, ci mi potom nebude znova vycitat, ze kvoli mne staval dva roky dom a teraz sme v byte. Dal mi za pravdu, ze ani byt by nepomohol. Predtym som navrhla aj ohradenie pozemku, ale to uz ani neviem, s tym tusim suhlasil. Co ma ale fascinuje, ze chce predat dom, ale suseda sa pyta, ci mu nepreda kus z jeho zahrady. Absolutne netusim, kde sa to v nom zobralo. Clovek, ktory mi bol najblizsie, je odrazu taky cudzi. Zranil ma ako clovek, manzel, otec mojho dietata. Potom este dodal, ze teda, odide od nas, ked zacnem chodit do prace a potom ho vyplatim a ze nakoniec budem lutovat, ze ten dom je taky velky (asi tym myslel aj upratovanie, aj peniaze). V jednu minutu mam hrdost a viem, ze sa potrebujem pozviechat kvoli malej a druhu minutu absolutne neviem, co s nami bude. Ma 28 rokov, rovnako ako ja, ozenil sa, zalozil si rodinu, postavil dom a teraz je nespokojny. Dalsi argument bol, ze sme uplne rozdielni (cely cas mi tvrdi, ze sme si sadli ako rit na serbel), zatial co jeho trapi, aby to tu nejako vyzeralo, tak mne je to jedno. Jedno mi to je preto, lebo je pre mna prvorada rodina a nie, ci mame spickovu kuchynu, ktoru kazdy pochvali. Pytala som sa aj na inu zenu, no logicky mi vychadza, ze ani nema kedy, z roboty chodi domov, to aj viem, kolko mu trva cesta a kedy konci, a dnes bol cely den doma. Ani neviem, ako mam k tomu pristupovat, ci to bola jeho slaba chvilka, nejaky skrat, ved opustit manzelku a dieta (cert zober, ze mna, ale dieta je horsie) nie je len tak a urcite nie z tohto dovodu alebo mam cakat, co bude dalej (zatial sa nezbalil) alebo mam zajtra najst advokatsku kancelariu, ktora ponuka jeden den v tyzdni sluzby zadarmo a zacat riesit, co bude so mnou. Tuto sobotu nam ma prist jeho otec podbijat dom a ked som mu povedala, ze im dnes vecer zavolam, nech nechodi, tak povedal, nech rodinu do toho netaham. A ako sa mam tvarit, ked sa jeho otec bude trepat z dialky k nam, ked viem, ze v podstate zbytocne? Jeho otec tu nechal kus zivota a ked sa to dozvedia, tak ich slak trafi. Je to mozne, aby si toto vsetko uvedomil dospely rozumny chlap az ked sa to vsetko stalo? Naco staval dva roky dom, ked v nom nechcel byvat? Ved nie je tyran, to by mu ani zdravy rozum nedovolil. Pre mna ten clovek stratil vahu a aj keby sa chcel niekedy vratit spat, otazka je, ci ja potrebujem cloveka, ktory nevie, co chce. Je mi to placu, ale uz ani nevladzem, lebo som polku dna preplakala.
@malticka velmi ma mrzi tento vyvoj sitaucie, ale za tym musi byt este nieco ine... Ale neviem co. Nemoze tam byt nejaka zavislost (alkohol, gambling,...) alebo psychicka porucha (depresia)?
Navrhla si mu manzelsku poradnu? Zabojovat o ten vztah este?
Co uvediete ako dovod rozvodu? Ze si vybrala drahu kuchynu?!
@moonlight1210 dnes som stratila vsetok svoj optimizmus, ktory som v sebe este nasla. uz sa rozhodol sam a ani ked som mu navrhla manzelsku poradnu, tak do nej chodit nechce. Pisala som to v prispevku vyssie.
@ammellia hej, navrhla som aj manzelsku poradnu, ale na to povedal, ze nikam chodit nejde. Mne to v jednu chvilu pripada az smiesne, ked si predstavim, ako budem na sude vysvetlovat, preco sa chce rozviest. Ved na sude nas vysmeju. A je mi to placu, ked sa ma to raz bude pytat dcerka a ja jej zadriem toto. Hladam pricinu, v com to moze byt, no netusim. Mal zopar takych skratov, nechcem to tu takto verejne rozoberat, vtedy zistoval medzi kolegami, resp. mali chlapsku debatu, ohladom intimneho zivota, resp. ochrany. Nechcem to tu rozoberat, aby sa toho niekto nechytil, ale vtedy mal taku krizu, ze ked mi zahlasil, ze nevie, ci sa so mnou este niekedy kvoli tomu bude milovat, tak som skoro odpadla. Ja emptaicka chapava dusa, aj ked som si v dusi myslela, ze ina by ta za to asi kopla do prdele, tak som sa s nim co najjemnejsie snazila rozobrat situaciu. Potom bol problem s tym nasim pozemkom, dali sme peniaze za pravnika, co nam robil zmluvu, za znalecky posudok a on pride jeden den s tym, ze tam nechce stavat. Nenutila som ho, mozno som ho nejako zensky oblafla, ja si to presne uz ani nepamatam, ale viem, ze sme sa vela o tom rozpravali a snazila som sa mu vysvetlit, ze nech nerobi veci, ktore potom lutuje. Potom aj jeho kolega si ohradil, lebo byva pri svokrovcoch. Jasne, ked to niekoho hneva, ja to chapem, ale toto je trosku detinske. Alebo neviem, ja uz mam na to subjektivny nazor, mozno niekto, kto ma rodinu, deti, nieco odzite, mi da na to iny pohlad.
@ammellia no a alkohol nepije, na to sa ma moc rad, akurat tak pivo, otcovi nadava za to, ze si da za poharik. Gambling tiez nie, na to je prilis setrivy. stale mam pocit, ze ho poznam a s tym gamblingom si mi pripomenula tiez jednu situaciu, ked zacal hrat burzu na internete, ale to som mu vtedy zrusila. Vie sa rychlo nadchnut pre nieco a teraz zistujem, ze je aj ovplyvnitelny. No povedat, ze odchadza od rodiny, je trosku silna veta na toto vsetko.
@malticka Prepáč ale toto čítanie je pre mna naozaj tažké ☹ ..obvikle ma len tak niečo nedojme,,nerozcíti,,ale toto ma niako obzvlášt chytilo za srdce,,asi hlavne tým akým sposobom k tomu pristupuješ ty,,akos a snažíš,,,hladat riešenia,,pomoct svojmu mužovi s ktorým si chcela prežit život,,ako príst na"koren" veci,,v čom je problém ☹ ☹ ,,tak rada by som ti dala niaku radu,,,ktorá by bola naozajstnou príčinou vášho problému,,lebo ked si to zoberiem troška z opačnej strany,,,my stále len prerábame,,a dokončujeme,,a stojíme,,lebo niesu financie alebo čas,,a vy to máte všetko za sebou,, ☹ ..prepáč nechcem ti sposobovat večšiu bolest,,ale myslím že ty si spravila všetko,,ide o to že o tom musí komunikovat aj ten druhý lebo ymslím že tieto akože argumenty na koniec vášho spoločného života su smiešne...takto sa nekončí štastný vztah,,koli kuchyni ?koli chodníku?..ako písali žienky musí v tom byt aj niečo iné ,,niečo skryté,,a druhá vec možeš mu povedat že koli tomuto vas nerozvedu,,určite nie aspon a prvom sedení,,,máte dieta a toto je velmi banalny dovod na rozvod,,,švagor bol alkoholik,,,dlhé roky,,plus 4 deti,,a nerozviedli ho hned,,odporučia manželsku poradnu,,takže sa jej nevyhne tak či tak,,,naozaj moc moccccc..ti držím palčeky
@malticka No je mi luto, akym smerom sa to vsetko ubera...sledujem Tvoj pribeh od zaciatku a myslela, ze sa to da dat do poriadku. Ved ja tam ziadny velky problem nevidim. Z tvojich prispevkov citit, ze si rozumna baba, ktora netlaci na pilu. A mal dost casu a prilezitosti z toho vycuvat, ked tam nechcel byvat alebo stavat dom. Ja viem, nie je to jednoduche, ked uz ste nejake a nie male financie investovali. No lepsie je vratit sa z kratsej cesty, ako byt cely zivot nestastni a nieco si navzajom vycitat....Ak som dobre pochopila, kym ste stavali, tak to bolo medzi vami celkom ok. Netusim v com by mohol byt problem. Ci sa citi zrazu nejaky neuzitocny ci ako to napisat...No moj pocit je taky, ze sa ma asi prilis dobre 😖. Teraz si nepamatam, ale zili ste aj pred tym spolu? Ak nie, mozno je tu "pes zakopany". No drzim paste a zelam vela trpezlivosti. Fakt neviem co by chcel ?! To nehovorim o dome, ale o tom ze ma zdravu rodinku, dietatko, manzelku, ktora ho zjavne lubi...proste akomaly chlapec....
@malticka ja mam z toho dojem,ze sa citi celkovo taky "zensky oblafnuty"...presla ho najvacsia zamilovanost a uz ti nema chut vo vsetkom vyhoviet. Chlapi potrebuju aj kus slobody,autonomie. Mozno prisiel na to,ze chce nieco ine,nevie mozno sam co...ale ziadna kasa sa neje taka horuca. Lenze ked ani ty uz nevies ci ho chces (ak si to myslela vazne,nie iba z trucu),tak to je vazne. Chuda vasa mala inak...drzim palce,snad sa to utrasie. Tie reci na ktore si sa vcera tak jedovala neboli tak celkom mimo,on je na teba vazne nastvany
@malticka a nenadobudol on pocit, že príliš mladý si založil rodinu, staval dom, zapustil koreň a neužil si mladosť?
možno mu to presťahovaním zrazu prišlo ako "konečná". - tu už budem žiť, tu dožijem, mám len 28 rokov...to je všetko, čo ma čaká? žiadna zmena? už len tu, v tomto dvore, blízko rodiny, okolochodiaci dedko,....--
vieš, lebo mne sa stalo podobné 😉 teraz už na to pozerám s nadhľadom a smejem sa, ale vtedy mi do smiechu nebolo
postavili sme tiež do dvoch rokov, strašne sme sa narobili, nastresovali, tlačil nás čas (ŠFRB-časový limit) + prišla som o prácu, musela som hľadať novú a o to rýchlejšie, lebo bolo treba doberať hypo, bolo treba príjem a čas na skolaudovanie zo strany ŠFRB tlačil.....no des a dnes nechápem, ako som to ustála...ale zrejme vek, 27 rokov, ešte kopec sily....
a presne si pamätám, že po kolaudácii som prišla do práce, chlebíčky - radosť veliká, skolaudované,....a ešte v ten deň mi prišlo v robote zle, musela som ísť domov...jednoducho všetok stres opadol a potom to prišlo
potom po sťahovke nastali dni, že som sedela v novom dome, kukala okolo a išli mi hlavou vyššie popísané myšlienky....." a teraz čo? akože tu už dožijem? pri svokrovcoch? to už ma nič nečaká? "
a poviem ti, zrazu ten môj sen ma netešil. a išlo mi na nervy tiež to chodenie po dvore (inak-až teraz, po 8 rokoch bývania sme oplotili 😀)
ale to obdobie prešlo 😉 bolo to vyčerpanie a možno trochu aj depka. neviem.
preto uvažujem, či to nie je aj u tvojho chlapa tak
skús sa ho spýtať 🙂 😉
@malticka nuz...co na to povedat ty tvrdis ze to chcel on a potom povies ze si ho nejak "oblafla"... podla mna mu lezu na nervy vasi, vas dedko, cely dom a este aj ty...stava sa.
+ ked sa uz tak bali a vystahuvava teba aj dieta tak tam bude niekto 3ti, teda presnejsie tretia, pretoze chlapi su tak lenivi tvory, ze kym nemaju padny argument a tym je aj cerstve maso, nepohnu sa nikam a jednoducho nechavaju veci plynut.
Ty stale nieco rozoberas, riesis, len prilievas olej. mne keby muz povedal ze draha kuchyna ci co? mu poviem bol si tam? bol si pri zmysloch dak drz hubu a splacaj. a ty budes rozoberat sprava/zlava.... kvôli kuchyni sa nerozvadza tam je uplne iny problem a tie reci ze sa k sebe nehodite..... jaaaaaaaaaaaj pane vypadli vam kaleraby z tasky.
@malticka Nie je rad, ze byva tam kde byva. Ze byva pri Tvojej rodine. Ze sa mu Tvoja rodina promenaduje po pozemku, ktory vyp;latil. Chce mat sukromie. A Ty vidis len, ze dedko je chudacik... Ja tam vidim este jedneho chudacika.. Tvojho manzela... Nechcel tam stavat. Oblafla si ho, pouzila neviem ake zenske zbrane a je tam.. Moze dokolecka hovorit, ze tam zit nechce, ale Ty si budes opakovat, ze predsa chcel kupit susedov pozemok.. Sa nedivim, ze sa Vam rozpada manzelstvo.. Lebo Ty o koze, on o voze.. Co keby si chvilu dala skutocnu vahu jeho slovam a riesila jeho ponosy??? Lebo inak sa Ti manzelstvo rozpadne..
Kazde oznamenie rozchodu je len uvodom k vyjednavaniu, ci ostat spolu alebo nie... Tak tuto sancu na nerozidenie sa vyuzi... a prestan uz s tym vsugerovavanim si ako ho poznas ako vlastne ponozky a ze velmi dobre vies, co chce a co nie. Keby si to skutocne vedela, tak sa nerozchadzate.
Je nacase sa odstahovat. Skuste podnajom, dom prenajmite a skuste pohladat to co Vas spajalo.. 😉
@lady511 noazaj dakujem za podporu. tiez mi napadlo, ze nas zrejme nerozvedu hned a ja som nikdy rozvod ani nechcela, sama pochadzam z rozvedenej rodiny a doteraz som otcovi uplne neodpustila, ze nechal maminu s dvoma detmi, ja som nemala ani rok a siel za inou zenou. Teraz mame sice vztah v pohode, aj s jeho zenou, no ked mi mamina rozpravala, ako k nam chodila niekolko desiatok rokov babicka, aby mamina mohla chodit do prace skor a potom skor aj prist, ako nemala ani na obyvacku, lebo si ju otec zobral, a ako som otcovi hovorila ujo ☹ toto on vsetko vie a nechce sa mi verit a vlasnte ani neverim, ze by zahodil uz len vztah s dcerkou kvoli vyspickovanemu domu? Ak sa mi ho raz v zivote aj podari vyplatit, moze mat vilu aj s troma super kuchynami, ak tam bude sam, tak na to pride. Zachranu vidim trosku v jeho rodine, nemusim im to hovorit ja, staci, ak im to raz povie on. Mozno, ked mi svokra zavola, ako z casu na cas vola, tak sa neovladnem a rozplacem sa, ako dnes milionkrat, aj v tescu na lavicke, ako hlupa zena, co sa nevie ovladat. Nerozumiem, preco to nechce povedat jeho rodicom, viem, ze sa boji, ale ja sa nedokazem tvarit, ze je vsetko ok, ked sem pride svokor pracovat, chudak. Tolko fusiek, co mohol mat za tie roky a teraz mu syn povie, ze to chce predat alebo odist z domu, lebo sa mu to tu nepaci. Podryl aj moju doveru k ludom, lebo ak sa niekto sprava, ze nieco chce a o dva roky to lutuje, tak na koho sa mam spolahnut, ked nie na vlastneho manzela? Teraz mam v sebe tolko emocii, ze ten clovek si nezasluzi mat ani rodinu. Ked sa pozriem na nase dieta, ktore si blaboce a vykrikuje po celom dome, smeje sa, ked sam jej schovavam, ake ma licka a ocka, tak mi je do placu, ze chce pokazit okrem svojho aj dalsie dva zivoty. No najme ten dcerkin.
@malticka Poznám tento pocit ☹ aj ked možno z inej stránky,,,odíst som chcela ja,,,(koli iným problémom ak yb si chcela vediet vaic napíšem ip),,ale u nás je to tak,,že mi stále dookola vravel nie a nie,,ja vas milujem,,,aj malu,,a až po vypetí všetkých nervov mi povedal"ty možeš íst ale mala tu ostane" bez nej by som nikam nešla,,,vidím akos a jej venuje,,ako ju zbožnuje(možno viac ako mna)..ale už to neriešim,,ale dost toto su moje starosti...len skrátka som ti tým chcela povedat,,,že to ako povedal že od VAS odchadza chce velku odvahu,,,nielen preto lebo ste manželia,,(a ty ho určite velmi miluješ aj ked cítiš teraz hnev,,usudzujem to z tvojho písania)ale preto ako to povedal...chce odíst aj od vašej dcéry a t chce teda riadne silny žaludok,,asi si neuvedomuje čo sposobí tomu dietatu 😢 😢 ...chcela by si aby ostal aspon koli malej?(vyssie si to tak niako napísala)
@eeffka @kveta urcite som si zobrala z vasich prispevkov nieco, no ked teda nechcel stavat, preco sme boli u pravnika robit zmluvy? preco sme davali robit znalecky posudok? ja mu nevidim do hlavy, ci bude dalsi krok lutovat o 1,2 ci pat rokov. A zensky oblafnut neznamena priklincovat ho k lavicke a nutit ho, aby mi slubil, ze tu postavime. To je ako s tym, ked prisiel za mnou, ze zarobme na dieta, aj ked staviame, ved to zvladneme. Opakovala som mu, ze to bude tazke, s takym novorodnecom, jeho svokor spaval u nas pocas stavby, ani ten sa mozno nevyspi.. Tolko, co som toho preplakala, unavena, varila som pri placucom dietati, ked mali prist zo stavby, aby mali co jest, odbehavala som uspat dcerku, potom zasa dokoncit, co som zacala varit, po polhodine spat pri nej.. a som tu, neubudlo zo mna, naopak ma to nejako posilnilo, ked clovek chce, tak sa da vsetko. To mu mam teraz tiez vycitat? Ze chcel dieta pri stavani? Ved to kam by sme prisli, keby sme si vycitali vsetko, co pre nas v zivote nie je podla nasich predstav. Mne sa tiez nechce cestovat do prace 1,5 hodiny vlakom, elektrickou, a potom este 20 min pesi, tak mam z nej odist? Aj ked neuzivim potom rodinu? Ked som sa tam zamestnala, a nemam inu moznost prace s takym platom, tak mozem byt rada, co mam a ze mam pracu. Teraz ma prosim nechytajte za slovicka, chcela som tym iba ukazat, ze zivot nie je len pekny a podla nasich predstav. Rodicia, ktore maju chore deti, si to tiez tak predstavovali? Nechaju to dieta tak? Proste to je zivot a ked tu stavat nechcel, tak nemal si tu tie ruky odierat dva roky. Ja som ho nenutila, ani fyzicky netyrala, ale nemucila, aby to robil. Domov chodil s usmevom na tvari a tesil sa, kedy sa nastahujeme.
@malticka Vies co, ja ti nieco poviem, co mozno nevyznie prijemne, ale skus sa nad tym zamysliet. Precitala som si tak zhruba diskusiu, vacsinou len tvoje prispevky. Ak by tvoj muz od vas odisiel, vadi ti to ze odide on alebo to ze as ocitnes v nelahkej situacii ty? Vadi ti strata jeho ako cloveka? Lubis ho taky aky je, s chrapotom, s bruchom, s muchami, setriveho, so zmenami nalad... ? Ak hej. Tak toto jedine je podstatne a toto jedine mu musis povedat a toto jedine si musis opakovat sebe. Ze ho lubis takeho aky je.
Vadili ti tak trochu reakcie niektorych bab, ktore nepritakali, hej, chapem, ich slova boli ostre. Mna napadlo skor nieco ine, ze mozno tvoj muz sa citi nedoceneny preto, ze chces aby schudol. Je to taka blbost, ale viac razy si to spomenula a asi ti teda vadi, ze ma nejake to kilo navyse. Moze to byt vo vasom pripade spustac jeho nespokojnosti. Ze mozno kdesi v podvedomi, on to berie tak, ze nepotrebuje pochvalu za to, ze postavil dom, a bla bla bla, ale potrebuje prijatie taky aky je. Ze nie je niekedy lahke pre cloveka prekonat svoju volu co sa jedla tyka, ale ani neprospieva vztahom, ak ti ktosi neustale opakuje, ze mas schudnut. Je to taky naslepo vystrel, ale skus sa nad tym zamysliet... to ostatne su potom uz naozaj len hovadiny, ktore vytahuje ani sam nevie preco. Mozno preto, ze je kdesi v podvedomi zranene jeho ja, ktore mu naozaj vravi, ze spravil pre rodinu a pre vas vztah dost a napriek tomu, pochvalu potrebuje jeho telo, nie dusa. To telo, ktore tebe vadi, ze je tucne, to telo postavilo vas dom atd.... Je tazke obdobie ked dieta ma 10 mesiacov a mama sa od neho nemoze pohnut, mat dieta je skuska vztahu, skuska pochopenia, tolerancie. Je tazke, aby zena nasla chut venovat sa muzovi, jej telo ma celkom ine hormony, cela je rozhadzana.. Skratka si len odpovedz, lubis ho aky je, alebo sa len bojis, ze nebudes zvladat situaciu bez neho, ale jeho osobne nepotrebujes? A ked si odpovies budes vediet, ako mas bojovat. A bojuj ako levica, drzim palce!
@malticka čítala som si to tu celé a ostalo mi tak smutno ☹ Žiaľ, vaša situácia je akoby obrazom dnešnej spoločnosti - každé druhé manželstvo sa končí rozvodom pre totálne somariny, resp. pre sebeckosť jednej alebo druhej strany, či oboch. Podľa toho, čo píšeš, si myslím, že ozajstný dôvod svojho správania Ti manžel zatiaľ neprezradil a asi sa ani nechystá. Veľmi Ťa zranil a momentálne vidíš len jedno východisko....Bolo by však dobré neriešiť veci za horúca. Manželstvo je aj o kompromisoch a obete.
Možno by pomohlo, keby si na nejaký čas (týždeň) s malou odcestovala - napr. k mame...a možno ani nie...neviem. Každopádne by som ešte flintu do žita nehádzala. Manželia majú stáť pri sebe nielen v tom dobrom ale aj v zlom...
My sme stavali viac-menej svojpomocne dom vyše dvoch rokov a to sme mali dve malé deti a tretie sa narodilo tesne pred nasťahovaním sa doň. To bolo maximálne náročné obdobie. Kebyže staviame ako bezdetní a potom už bývame s jedným dieťaťom, tak to je predsa maximálna idylka. Takže pes bude zakopaný niekde úplne inde u vás.
Prajem veľa sily a trpezlivosti
@lady511 naozaj neviem. poznam, ake je vyrastanie bez otca, ale urcite by nam neprospelo, keby sa otec s mamou hadal kazdy den alebo by boli spolu len z lutosti, to tomu dietatu neda nejaky ohromny model rodiny. Hnevam sa sama na seba, ci som si nemohla vsimnut nieco skor, hnevam sa na neho, ze asi este nedostal rozum, zaroven je mi to vsetko luto. Je to asi prirodzene. Jeho vztah k dcerke je velmi pekny, kazde rano, ked mohol, nas prisiel pozriet do spalne, asi hodinu sme lezali v posteli a smiali sa na nej, ako sa ona smeje na nas a pod. Aj jeho rodina je zalozena rodinne, vsetci sa tesia z malej a dali by jej aj posledne. Este je asi skoro na upratovanie emocii, lebo toto zrejme nie je konecna. Pokojne mi mozes napisat, aky je tvoj pribeh, ved nie som jedina, treba vidiet veci aj z inych uhlov pohladu.
Osobne si myslim ze si nejaku zasadnu chybu neurobila...je to svojpravny clovek ked ste sa rozhodli kupit pozemok a staval vedel do coho ide je dospely....takze v tom nevidim tvoju chybu.
Stavba ako taka ...no kazdy pomahame ako mozme vzhladom na moznosti a situaciu....oni makali ty im varila a starala sa o rodinu...uplne normalne a prirodzene.
Skor mi tvoj muz pride ako nezrely a vahavy clovek...ked oznamim niekomi ze chcem od neho odist asi by som to urobila so vsetkym a teda navrhla riesenie a uzatvorila nejak vztah atd....on len oznamil a nechal ta v tom...pride mi skor nerozhodny ze nevie co chce znudeny a bez vizie...
Otazka je co s takym muzom...
Bohuzial si v prvom rade matka a musis tak premyslat.
Ja osobne by som sa neprosila.
Dala mu pocitit co znamena take rozhodnutie a dosledky tohto jeho zmyslania.
To znamena zivot bez vas..striedava starostlivost a vsetko okolo toho...samozrejme aj oznamenie rodicom...mozno sa spamata.ak nie lepsoe ze mas len 28 a mozes si budovat novy zivot s partnerom co vie co od zivota chce.
@jumama to s tym chudnutim moze byt tiez pricina, niekedy to z mojej strany mozno vyznie nevinne, ale jeho sa to dotkne. No musim povedat, ze s tym zacali jeho rodicia, ked mu po svadbe stupla vaha a hovorili mu, ze je tucny. Mna to vzdy stengrovalo, lebo mne sa tucny nezdal byt a to brusko bolo ako vankusik. Jasne, ze teraz mi to trosku prekaza, lebo spolu nespime v jednej posteli, ale vzdy, ked sa ovzali ohlasy na jeho postavu, tak som si ho branila, ze mne sa paci taky aky je. Vycitat som mu to zacala az teraz, ked zacal rieist tieto veci, tak som potrebovala nejaky tromf, aj ked to tiez bola somarina. To sa ho mohlo dotknut, to ano, ale zacal skor, ako ja som zacala z trucu riesit jeho vahu.
No a ci ho lubim? Ja som osoba, ktora vzdy zvazovala kazdy vztah. ked som don isla, tak som rozmyslala nad tym, ci si viem toho cloveka predsavit o 20 rokov so mnou trebars na gauci. Som zena, ktora pri sebe niekoho potrebuje, ale vydala by som sa trebars aj v 40-tke, keby som nasla toho praveho az vtedy. Keby som necitila, ze je to ten pravy, tak by som si ho nezobrala. Mam v povahe (asi ako on), ze by ma hnevalo zit do konca zivota v predstave, ze som si zivot zariadila tak, ako som nechcela. Na co mozu apelovat ostatni, ze tu to mas, ale on sa stale posuval dalej, aj ked teda nechcel. To potom nemal robit, ak to naozaj nechcel. Takze ano, lubim ho s bruchom, aj s chrapanim, aj ked nechava po sebe veci na stole, aj ked prdi a grka, aj ked obcas smrdka ako spoteny chlap, proste ho lubim aky je. Dnes som mu to vysvetlovala, uz som mala pocit, ze idem pod hranicu svojej hrdosti, ale ked som pocula len, ze som to tu cele odflakla, tak som sa zobrala a sla prec.
@dobromila moja mamina byva hned tu vedla, to by som daleko neodisla a jeho rodicom teraz chodit nechcem. Inak nemam kam velmi z dohladu odist. Dnes som akurat spravila to, ze som odisla aj s malou do mesta, tulat sa kade tade a povedala som mu, ze sa nevratim, kym pojde do prace. Ale toto nemozem robit kazdy den.
@malticka Je mi to luto, co sa ti deje. Priznam sa, necitam celu diskusiu, reagujem iba na tie prispevky ktore adresujes mne. Tvoj muz ma evidentne nejaky problem, neviem aky. Ci sa citi ako "piate kolo u voza", co sa asi vacsina muzov, ked sa narodi dieta? Zda sa mi totiz, ze nevie co chce, iba ma vnutorny hev a ten ventiluje na tebe, na vas. A ty, cokolvek spravis a navrhnes, bude zle, nebude spokojny. Na tvojom mieste by som nezacala kontaktovat advokata, pretoze aj to sa obrati proti tebe, ze ty si zacala, ze ty sa chces rozviest. Viem, je to tazke takto zit, ale ked chce odist, nech je aktivny v tejto veci on. Pozastavila som sa aj nad tym, ze ty mas potom vyplatit jeho... Ja suhlasim s @ammellia bude to nejaka porucha.
Naozaj vobec neviem co poradit, kde by mohol mat problem. Ze minul peniaze? Ze mu za to nebozkavas nohy a nevychvalujes dennodenne do nebies?
Dakujete si navzajom za drobne vypomoci? On tebe za pripravene jedlo, ty jemu zas za nakup?
Ty si zrejme v detstve nezazila normalne fungujucu rodinu, zila si s mamou bez otca. Mozno aj preto smerujes k tomu istemu rodinnemu modelu a nevies momentalne riesit konflikty.
ja neviem, moj este ani dom nepostavil (podla mna by to stavala stavebna firma), ale pri hrnoch byt, alebo vysavaci, cistit nieco...tak to neee. Zial bohu,raz zametal,ale to ked som videla...no...myslela som,ze si s tou metlou ublizi. Takze ked ma dojem,ze postavil dom,zasadil strom,tak jedine kupit umyvacku riadu, roboticke vysavace atd. a potom sa tvarit,ze ides zalievat muskaty. Samozrejme kupis za 5 eur v baumaxe spinac a muskaty sa zaleju same. A mas po probleme a mozno aj spolu ostanete. Neviem ako velmi je to vazne, ako stve Ta urcite ten princip toho celeho,ale je to bud alebo. Chlapi su v tomto divni, ja ich moc nechapem,takze neviem. Zalezi co chces a akym smerom chces aby to dalej islo. Ale zatinat zuby cely zivot Ta bavit nebude. Ja som mojmu povedala,ze ked teda nebudem stihat,nech sem stiahe nejaku chudinku z Filipin a problem za stovku mesacne vyrieseny 😀
@malticka Mne to pripadá, že má tvoj muž milenku, aj ked ty tvrdíš, že ide hned z práce domov, nemože sa stretávat s nou v práci? Nejaká kolegyna alebo tak? Vačšina mužov sa správa takto otrasne k žene, ked nemá čisté svedomie. Inak aj my sme stavali dom a u nás bol skor opačný problém, ja som vyrastala v byte v meste a manžel v dome na dedine, takže ja som mala trochu problém, ked sme sa nastahovali do domu a nedokázala som sa tešit, aj ked som sa snažila. Samu ma to zaskočilo, vobec som to nečakala, ale nikto dopredu nevie ako sa naozaj bude cítit. Bývame tu len 5 mesiacov a ja si stále zvykám, ale priznám sa úprimne, chýba mi mesto.
@kkristin dakujem za nazor. hej, je vahavy a nerozhodny, teda, ako v ktorych veciach, no uz davnejsie som si vsimla, ze niekedy lutuje to, co spravi, no nikdy som si nemyslela, ze sa to odrazi v takejto veci a tak vazne. Mas pravdu aj v tom, ze ked navrhol, ze odide, tak ma v tom proste nechal. Sice povedal, ze ak to poviem jeho rodicom, tak sa moze stat, ze rano uz nepride domov, ale mozno ma chcel iba vystrasit, mozno nie, neviem. Clovek v takych skratoch nerozmysla, no ak by to aj pokracovalo dalej, dnes som rozmyslala nad tym, ci sa chcem potom cely zivot bat, kedy bude chciet od nas odist. A dnes som uvazovala presne naopak, keby sa mi to stalo neskor, mozno v 40-50tke, tak by som mala viac sil zozbieranych zo zivota, pracovala by som, deti vacsie.. Alebo mozno nie. Tazko povedat.
Mna fascinuje ako ste tu niektore dali hned ze nevie riesit konflikty a podobne...vieme len to co povie...a teda zatial som mala pocit ze skor komunikuje ona ako on....
on vlastne ani nevie co je problem...lebo kuchyna to predsa nieje to jieje na rozvod....takze 28 rocny clovek povie odchadzam od rodiny nehodine sa k sebe a nepaci sa mi kuchyna 😝
A zakladatelka je chybna? Bud si sadnem a poviem pocuvaj ma zena toto a toto je problem prestal som ta lubit zistil som ze toto nieje to co chcem alebo bepaci sa mi tu byvat alebo mam milenku a chcem odist a toto navrhujem....ale to co povedal on je len spravanie a argumenty nezreleho muza co vlastne nevie co by chcel...
tiez mame novy dom,kt.sme stavali svojpomocne (pomahala rodina z jednej aj druhej strany) a manzel doslova mukloval. Pomahala som minimalne (skoro vobec),ked sa tam pozriem spatne. Teraz su na mne vsetky "zenske" prace (upratovanie,zehlenie,varenie,nakupy...). Nikdy sme si jeden druhemu nevykrikovali,kto urobil menej a kto viac. Trapi nas iba jedno. Nedari sa nam babatko. A mozno preto nam je tak "dobre". Az kym rodinu nepostihne nieco naozaj vazne,tak si nevazi to,co ma. Vela stastia