Priateľova reakcia ma zarazila
Ahojte,
potrebujem počuť názor nezainteresovanej osoby. Zomrela mi babka (boli sme si veľmi blízke prakticky ma prvé 4 roky môjho života vychovávala). V nedeľu je pohreb volala som s mamkou no tá je po operácii a tato má covid takze na pohreb ísť nemôžu, ja tam samozrejme chcem ísť. Je to 3 hodiny cesty autom od mesta kde žijem. A tu nastala situácia, priateľa som sa spýtala či pôjde na pohreb so mnou ( s babkou sa síce nepoznal, no vie ako mi na nej záleží) a jeho reakcia bola že to nie lebo zabije celý deň a navyše sa dohodol s jeho otcom ze idu čistiť studňu. Ostala som ako obarená mám sto chutí mu zbaliť veci a nech si ide ta. Poraďte baby som precitlivená alebo by sa vás takáto reakcia dotkla tiež?
Ďakujem za každý názor
Stručné zhrnutie
- Partner, ktorý označí sprevádzanie partnerky na pohreb za „zabitý celý deň“ pri ceste 3 hodiny tam a 3 hodiny späť, vyvoláva v diskusii otázky o empatii a schopnosti byť oporou v dlhodobom vzťahu.
- Praktické riešenia uvádzané v diskusii zahŕňali ísť na pohreb samostatne, požiadať o sprevádzanie priateľku alebo člena rodiny, alebo zabezpečiť livestream pohrebu pomocou stojanu na foták s držiakom na mobil a zakúpenia denného balíčka mobilných dát.
- V diskusii konzistentne padali odporúčania prebrať situáciu s partnerom priamo, sledovať opakujúce sa prejavy nedostatku empatie a podľa potreby zvážiť ukončenie vzťahu ako reakciu na dlhodobý nedostatok podpory.
Najčastejšie otázky
Q: Ako zabezpečiť, aby rodičia alebo príbuzní mohli sledovať pohreb na diaľku?
A: V diskusii odporúčali urobiť livestream z pohrebu pomocou stojanu na foták s držiakom na mobil a ak nemáte dosť dát, zakúpiť si denný balíček mobilných dát.
Q: Čo robiť, keď partner nechce ísť s vami na pohreb blízkej osoby?
A: Diskusia odporúčala ísť sama autom alebo vlakom/busom, požiadať kamarátku alebo iného príbuzného o sprevádzanie, alebo si zabezpečiť praktickú pomoc (napr. niekoho, kto vás odvezie späť), ak partner odmietne.
Q: Ako citlivo pomenovať partnerovi, že vás jeho reakcia na pohreb zranila?
A: V diskusii radili povedať priamo, že ste zranená a očakávali by ste aspoň slovné vyjadrenie podpory alebo objatie; v jednom prípade sa partnerovi priamo povedalo, že jeho vyjadrenie „zabitý celý deň“ ublížilo, no on na to trval, že nič zlé nepovedal.
Q: Kedy je odmietnutie ísť na pohreb považované za „red flag“ vo vzťahu?
A: Viaceré príspevky v diskusii považovali odmietnutie sprevádzať na pohreb alebo vyjadrenia, ktoré znižujú význam vašej straty (napr. „zabitý deň“), za varovný signál pri posudzovaní dlhodobej podpory vo vzťahu.
Q: Čo robiť, ak rodič nemôže prísť na pohreb pre chorobu (napr. covid alebo pooperačný stav)?
A: V diskusii uviedli, že je možné spraviť prenos (livestream) pohrebu na rodiča; tiež sa spomínali respirátory ako ochrana a očakávania, že niekto s miernymi príznakmi by mohol nosiť respirátor a zúčastniť sa, ak to zdravotný stav dovolí.
Q: Má zmysel dať partnerovi „druhú šancu“, ak sa takéto správanie objaví raz?
A: Diskusia uviedla oba prístupy: niektorí odporúčali sledovať, či sa jedná o ojedinelý výrok, iní odporúčali pozerať na opakujúce sa prejavy nedostatku empatie a podľa toho zvážiť pokračovanie alebo ukončenie vzťahu.
Závery z diskusie
Zhoda
- Partner by v situácii smrti blízkej osoby mal byť oporou alebo aspoň citlivo komunikovať svoje stanovisko namiesto znehodnocovania udalosti ako „zabitý deň“.
- Praktickým riešením, keď niektorí členovia rodiny nemôžu prísť, je zabezpečiť livestream pohrebu pomocou stojanu na foták s držiakom na mobil a denného balíčka mobilných dát.
- Ak partner prejaví nedostatok empatie pri dôležitých udalostiach, diskusia odporúča sledovať opakujúce sa vzorce správania pred rozhodovaním o budúcnosti vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že odmietnutie ísť na pohreb je pochopiteľné, ak osoba pohrebného subjektu nepoznala, má antipatiu k pohrebom alebo má dohodnuté logistické záväzky (napr. čistenie studne), zatiaľ čo iní považovali rovnaké dôvody za neospravedlniteľné a za prejav necitlivosti voči partnerke.
- V diskusii sa objavili protichodné názory k tomu, či choroba (napr. covid, vysoké horúčky, pooperačný stav mamy) vždy vylučuje účasť rodiča na pohrebe, pričom jedni hovoria o rýchlej rekonvalescencii a iní opisovali dlhú dobu pozitivity (príklady z diskusie: 10–22 dní pozitívne).
Otvorené otázky
- Môže jeden incident odmietnutia sprevádzať partnerku na pohreb byť dostatočným dôvodom na okamžitý rozchod?
- Ako presne by mal partner formulovať odmietnutie, aby to bolo citlivé a rešpektujúce priestor pre žiaľ partnerky?
- Ako rozlíšiť, či ide o jednorazovú neempatickú reakciu, alebo o dlhodobý charakterový problém?
Spomenuté značky a firmy
modrykonik.sk
Spomenuté produkty a metódy
stojan na foták s držiakom na mobil, livestream pohrebu, denný balíček (mobilné dáta), respirátor, veniec, oblek, cestovanie autom/vlakom/busom, komunikácia s partnerom, rozchod, rozvod
Miesta a osoby
Bratislava, Košice
Tak mne pridu zvlastne reakcie,ktore pisete, ze no a co, prehana, nepoznal ju a je to prenho naozaj premrhany den. Preboha, keby mu ostavali dva dni zivota a z toho jeden stravi na pohrebe jemu cudzej osoby, ok (viem, prehanam, ale vase reakcie su tiez z cesty).
Je jej partnerom cez 2 roky. Nie je to dvojtyzdnovy frajer. Nikto ho nenuti ist priamo na pohreb, ale ist s nou do daneho mesta ako opora, partner naozaj mohol. A ano, treba zlozit ruzove okuliare. Ak je takyto bez citu teraz, bude aj po porode,ked bude unavena napr. ... Uz by bol moj byvaly.
V prvom rade, uprimnú sústrasť autorka.
Reakcia tvojho priateľa, jedným slovom otrasná. Neviem, ci by bol ešte môj priateľ. Neznášam takýchto "necitov".
Ale zaráža ma ďalšia vec, že ste spolu už celkom dlho a nepozná tvoju rodinu, tvojich blízkych ľudí, ktorých miluješ, lebo nema rad návštevy a tieto veci okolo. No, mam taky pocit, že toto nie je veľmi dobrý partner do budúcna, má dosť cudne moresy.
Prepasol dobrú príležitosť sprevádzať ta a spoznať tvoju rodinu.
Aši nemá záujem o poznanie tvojej rodiny... 😪
Keď uprednostnil sparanie studne (koľko tvoril tu výhovorku) nech čistí.
Autorka, veľký pozor na partnera a spoločné plány do budúcnosti. Aj u nás to začínalo drobnosťami, kedy ma sklamal v situáciách, ktoré boli pre mňa dôležité, nevenovala som im pozornosť, všetko tolerovala, chápala, akceptovala, vždy som si dokázala nejako poradiť aj bez neho, však som predsa silná a sebestačná žena, nie? No po svadbe a po deťoch to nabralo na obrátkach, situácií, kedy mi povedal nie, pribúdalo, čoraz viac problémov som musela s ťažkosťami riešiť sama a nie raz ma o 5 minút 12 nechal v štichu - dnes žijem vedľa muža, ktorý ma nikdy nepodrží, nie je pri mne, keď sa teším, ani keď plačem, pre ktorého sú moje potreby a želania nepodstatné, prvoradé sú zásadne tie jeho, a na ktorého sa nikdy nemôžem v ničom spoľahnúť. Mať dnešný rozum a môcť vrátiť čas, s takýmto sebeckým a bezohľadným človekom nestrácam čas. Pevne verím, že toto nebude Tvoj prípad, ale radšej buď opatrná a sleduj jeho reakcie aj v budúcnosti. Babičky je mi ľúto, buď silná, vezmi so sebou nejakú blízku dušu, ktorá Ti poskytne rameno na vyplakanie a rozlúč sa s ňou, ako si to zaslúži. Úprimnú sústrasť.
Vzhladom na ten citovy vylev predtym je to bezcitny hajzel.
Ja chodim aj na pohreby kolegyn alebo kamosiek ktore som roky nevidela lebo som odstahovana z rodneho mesta. Rozlucit sa, zaspominat. Musim si vybavit strazenie deti, ale idem.
Určite by som mu ani šnúrku na topánke viac zaviazať nedala.isla by som na pohreb sama, jemu nespomenula už ani čo len slovo ...
Kopirujem- ,,zarazila jeho odpoved že je to pre neho s prepáčením pre*ebaný čas lebo to je ďaleko,,
Rovnake slovo by som asi pouzila na nase doterajsie spoluzitie, ak by byval on u mna, tak do dalsieho dna by bol vystahovany. Takehoto cloveka by som po boku viac nemala. Nie ste spolu tyzden , on je tvoj oficialny partner, kedze spolu zijete. Babka je Tvoja najblizsia rodina. Nie znama, ktorej by si isla na pohreb z kamaratstva.
Ahoj, ja som tak bola so svojim priatelom, dnes sme manzelia. Urcite by som ho neodmietla a nazvat pohreb niekoho tebe blizkeho zabitym dnom mi pride cez. Kazdopadne ano, caka ta s takto necitlivym clovekom tazky zivot.
@fliacik panebože, zijeme rovnaký život? Toto ako keby som ja písala. Preto som autorke odporučila nech uteká čím skôr, pokiaľ ešte môže.
Je uplne jedno, ze tvoju babku nikdy nevidel a nepoznal. Ste spolu 2,5r a on by ti mal byt oporou v takto tazkej chvili. Jeho odpoved bola absolutne nemiestna a necitliva. Toto by sa ma velmi velmi dotklo. Porozpravaj sa s nim a spytaj sa ho, ci si je vedomy, ako ti tym ublizil...ze ci mu to pride normalne a v poriadku.
Ja budem asi za divnu ale mna by to asi nenastvalo.nie ste manzelia babku nepoznal je to pre neho cudzia osoba mozno ani s.tou svojou nema blizky vztah a nevie si predstavit co pre teba ta tvoja znamenala. je mu proste prednejsie dodrzat slubenu vec otcovi..mozno maju objednane stroje ktore sa nedaju odvolat a na ktore sa caka..mozno celkovo nemusi pohreby.
Nerobila by som z toho taku dramu..
Prepac necitala.som celu diskusiu len povodny prispevok.Po precitani ostatnych prispevkov suhlasim s dievcatami.mila.autorka je to sebecky somar.
@saxana000 nemali žiadne stroje dohodnuté robia to každý polrok nie je to žiadna veda jeho oco je na dôchodku bolo by mu štyri či by to robili v nedeľu v sobotu alebo v pondelok. Ja nevravím že na jeho účasti trvám ale že sa mohol vyjadriť citlivejšie a kultivovanejšie.
tu ani nejde o ucast. jasne zvladnes to aj bez neho. tu ide o princip. o tie male drobnosti. o to co tym dava najavo. o to ze nema empatiu, ze ti nechce byt oporou, ze je pre neho cas straveny s tebou na rozlucku s blizkou osobou stratenym casom, ze jeho prioritou je nieco ine ako ty, co moze pockat ... podla mna je to smutne.
@aknamorka22 @fliacik a musite s nimi byt?
Tak ked nie je na rodinne akcie, pohreb je potom pre neho asi naozaj nepodstatný. Mne by vadilo, keby partner nechodil so mnou na rodinne akcie a chaty. My sme rodina co sa pravidelne stretavame, takze to by urcite bol problem u mna uz skor ako jeden pohreb.
To ste za 2,5 roka neisli pozriet spolu babku? Asi mu nepride, ze bola pre teba taka dolezita.
neries to teraz, ked si smutna z babkinej smrti.. mas toho dost.. kasli na to.. ale az sa das trochu dokopy, tak by som si fakt zvazila pokracovanie v takomto vztahu.. ano, odpustit sa da vsetko, vsetko si clovek vie zracionalizovat, akceptovat, tolerovat, chapat druheho.. ale ublizujes tym sama sebe.. a nie je to len o odmietnuti ist s tebou na pohreb, podla toho, co pises, to vobec nie je vhodny partner pre teba
Mne zomrel dedko a priatel ho vobec nepoznal. A napriek tomu sam od seba mi povedal, ze kedy je pohreb a ze ideme kupit veniec. Takze od tvojeho to bolo nefer.
Po pohrebe babky tiež bude pre ňu náročné sa v pokoji sústrediť na šoférovanie.
Aj v tomto mal na ňu brať ohľad.
vies nejde len o pohreb ako taky, ale on by mal byt natolko rozumny a ponuknut sa ze odsoferuje aspon co to. Ved ty budes v takom rozpolozeni, mozno sa ti tazko sustredi, slzy budu tiect a cesta je to velmi dlha. a co kar potom? strasny chuj je. nech si vycisti studnu a nech tam zalezie.
Scasti chapem aj jeho, tiez nerada chodim na pohreby a idem len ak je to naozaj nevyhnutne, pripadne mi zormie niekto velmi blizky. Aj priatel mal za posledny rok v rodine 2 pohreby a nebola som, ale on to odomna ani nevyzadoval a chapal, ze tam nechcem ist. No ale ak by mu nebodaj zomrel rodic, surodenec, tak jasne ze idem.
Na druhej strane sa to da povedat aj ludsky, milacik nepojdem, lebo som ju nepoznal a nemam rad pohreby. A nie ako taky trulo ti odpapulovat, ze je to strata casu.
@hankab mne nevadí keby tam nechcel ísť, ale ten spôsob akým mi to povedal. Ja som s ním bola na pohrebe jeho švagra otca, v živote som toho človeka nevidela a bez rečí som išla.
@betulinka1 nepozná ani moju babku z otcovej strany ani moju tetu s ktorou mám blízky vzťah lebo nie je na tieto rodine návštevy takze tam chodievam sama alebo s rodičmi