Vzájomné sympatie

@chichotka2814 No mne sa stalo nieco podobne. S mm sme boli niekolko rokov, mali spolu jedno dieta. Nemali sme nejake vyrazne problemy. Snad len stereotyp dlhorocneho vztahu, aj ked zijeme celkom aktivne... a tak sa mi do zivota priplietol jeden muz. Stretavali sme sa 2 ci 3x tyzdenne posilke, casom sme zistili, ze si velmi rozumieme, dokazali sme sa "nekonecne" rozpravat o comkolvek a tesili sa na stretnutia... Nikdy to vsak neprerastlo do fyzickeho vztahu. Skor ako k tomu mohlo dojst, som to ukoncila. Nepadla medzi nami ani jedina pusa. A mat 2 vztahy paralelne sa podla mna neda. Uz vtedy som pocitovala, ze moj vztah voci manzelovi viac "upada", ze ho menej milujem a viac sa "zamilovavam" do toho druheho. Cim zakonite trpel vztah s mm. Vtedy som si tak nejako povedala, ze aspon kvoli dcerke to ukoncim...proste nikdy by som si nemyslela, ze sa mi to moze stat. Kto nezazil nepochopi.... ono mnohe vztahy rokmi upadaju do stereotypov a cloveku chyba ten pocit zamilovanosti, pritazlivosti a dolezitosti pre druheho, a preto sa moze "jednoducho" stat, ze sa clovek tak nejako platonicky zalubi. Mne pomohlo sa tak nejako triezvo a s nadhladom pozriet na celu situaciu. Clovek rozumom si to vysvetli aj sam pred sebou, ale srdce je ina vec 😉. Treba si zvazit za a proti, ci Ti stoji za to rozbit si rodinu. No nie je podla mna vsetko cierne ci biele a preco by sa nemohlo stat, ze proste stretnes "toho praveho" prilis neskoro, ked uz mas rodinu a pod. Tiez nemam rada take moralizovanie...mna tiez zivot naucil, ze "nikdy nehovor nikdy". Nevies co Ti prinesie do cesty...potom uz je na cloveku a jeho svedomi ci pocite zodpovedanosti ako sa zachova 😉. Este ma napada, ze /aspon u mna to tak bolo/...nevedela by som mat 2 vztahy, proste ak by som do toho sla s tym muzom, viem, ze moj vztah s mm by skoncil. Pretoze by to bolo o laske a zamilovani. Nie len o sexe... no proste sa mohlo jednat skor o taku zamilovanost, proste v tom obdobi mi daval nieco, co mi chybalo vo vztahu s mm. Skus si to poriadne rozmysliet. Mozno je to o tom, ze ti lichoti zaujem ineho muza...aby kvoli takej malickosti si si nerozbila fungujuci vztah.

@yidaky presne tak 😉 ... kto nezazil, nepochopi 😉 🙂

@chichotka2814 nie, nedá sa sedieť jedným zadkom na dvoch stoličkách a rovnako sa nedá fungovať v 2 paralelných vzťahoch bez následkov... resp. dá, ale len kým to nepraskne a tak realita je taká, že každé hovno skôr či neskôr vypláva na hladinu...
chlapská nevera nie je viac tolerovaná, len sa o nej viac hovorí a ženu drží často pri takomto chlapovi ekonomická situácia, strach, čo bude ďalej, ako to vezmú deti, to, že ju takýto chlap neváha ponižovať tým, že jej bude vtĺkať do hlavy, že je menejcenná a neschopná dovtedy, kým sa tak naozaj nezačne cítiť... a máloktorý chlap prizná, že odpustil neveru, takže tie "štatistiky" sú značne skreslené...
ale je pravda, že všeobecne v spoločnosti je chlap neverník braný ako samec, hrdina, zatiaľ čo žena, ktorá si užíva, je braná ako štetka...
no a nebudem ti radiť, ako sa máš zachovať, aj tak si spravíš po svojom, ale poviem ti tak, a mne sa to nie raz v živote potvrdilo, dávaj pozor na to, čo si želáš, mohlo by sa ti to splniť... a splnené želanie neznamená automaticky to, že ťa to urobí šťastnou...

@chichotka2814

@mewitta Nie neda sa sediet,ja som rozvedena ale z dovodu nevery manžela.Nevera sa odpustit neda,stale tam je to narušenie vztahu,dovery,poniženia,nenavist,haaadky kt.trpia deti.Takže moja mila,musiš si dobre premysliet čo od života chceš.Lebo ani zamilovanost či motyliky v bruchu nelietaju navždy.

@zuzanockamt a Ty si zazila, ked mas take naroky na odpoveve prispievateliek a uz vopred vies coho sa tu docka zakladatelka temy? No neda sa fungovat v dvoch vztahoch bez nasledkov a to vie clovek aj bez toho, aby si tento adrenalin vyskusal. A vies to zrejme aj Ty tak co to nenapises autorke temy? Ci budeme sa tu hrajkat na bohovske pochopenie nejekej pochabosti dotycnej a zaprajeme krasne zazitky s novym objektom, hej? Ona sama musi zvazit na ktorej stolicke chce sediet. Na dvoch sucasne to nejde! Bud ukoncim jedno alebo druhe, ale ratam aj s tymi nasledkami. Ak ma manzelsto na prd tak fajn, sudov na mraky, staci podat navrh ziadosti o rozvod. Ak teda kolega za to stoji. Toto je totiz jeden konkretny kolega, ziaden univerzalny objekt, na ktoreho pasuju skusenosti dalsich zalaskovanych zien. Hladat tu teda podobnu skusenost a na nej stavat svoje rozhodnutie je kapanek ulet. Jednej to vyjst mohlo, inej nie. Kazda mala svoje okolnosti, skusenosti a dopady svojich rozhodnuti.

Vopred tu pohrdlivo teda zotriet prispievatelky bolo dost ehm...ci zas tu mame pritakavat. To fak pomoze... 😝

asi prave dostavas nieco, co ti chyba a nevie ti to dat ani manzel (hoci ta ma rad a mozno netusi, ze ti to chyba alebo aj keby to vedel, dat by to nevedel.).

ma to spociatku pozitiva - chodis rozziarena, sebaistejsia, spokojnejsia, stastnejsia. rozdavas dobru naladu, mas chut do vela veci (vratane sexu), co robi dobre aj doma (kym to manzelovi nezacne byt divne).

casom sa to ale bude menit. uvedom si, ze energiu, ktoru spotrebuvavas na to, aby si ziarila pri inom (a bude jej stale viac), nebudes mat doma. dokonca ju casom uz ani nebudes mat chut investovat doma. inymi slovami postupne budes zretelnejsie vidiet na manzelovi jeho muchy, ktore v porovnani s idealnymi stavmi u priatela budu akosi markatnejsie. budes ovplyvnena sama sebou. je to bezna vec, ktora casom pride. je to aj dosledok isteho hladania ospravedlnenia, ze mas predsa "pravo" byt s tym druhym muzom, hoci to nikto "nechape". hlavne, ked si uvedomis, ze sa namotavas tak, ze ti to prerasta cez hlavu.

priprav sa na to, ze to teraz bude cele stupat, nech urobis, co urobis, stale budes mat pocit, ze ti za nim srdce zhori. A aj keby si sa nasilu odstrihla, tie pocity nevytesnis.
Ale daj tomu cas. je to klasicka zamilovanost. ako prisla, tak zase klesne (niekedy rychlo, niekedy odznieva aj rok, dva, tri). mozno ostane spomienka, mozno dobre priatelstvo, mozno zahanbujuci pocit, co si na nom vobec uzasne videla. mozno slzy, lebo vsetky tieto stavy sa samozrejme mozu objavit aj u neho voci tebe vratane "co na tebe vobec videl".

no a ak to neudrzis v limitoch a bezhlavo podlahnes, tak budes casom riesit uplne ine problemy.

@chichotka2814 neda sa sediet na dvoch stolickach.. Rozhovory a kavicka vs. skutocny rodinny zivot moze byt velmi odlisny..

Mala som pred niekolkymi rokmi podobny vztah z kolegom ktory ostal bez nasledkov aj ked myslim ze manzel nieco tusil. Ono je to prave preto, ze zeny nevedia velmi dobre skryt ked su zamilovane... V podstate som mala vztah s kolegom, ktory po mne isiel niekolko rokov a v pravy cas vystihol chvilu, ked sme mali v manzelstve vacsiu krizu. Nic z toho nelutujem, lebo podla mna sa v tom case ku mne moj manzel spraval tak, ze k tomu vtedy sam dopomohol. Skoncilo sa to tym, ze ma mm "odpratal" na MD a tym sa prerusili moje kontakty s kolegom. Dodnes spominam na tie krasne pocity, ktore som vtedy prezivala a z mojej strany to nebolo o sexe. Lebo nikdy som s milencom nemala lepsi sex ako s manzelom. Bolo to skor o tom, ze mi hovoril veci, ktore som v tom case potrebovala pocut a daval mi pocit toho, ze ma niekto miluje taku aka som. od zaciatku sme vedeli, ze sa ani jeden z nas nechce rozviest tak sme si len uzivali jeden druheho.
Musis si polozit otazku, co od toho vztahu vlastne cakas a kde az si ochotna zajst, lebo ta hranica je velmi tenka. Ja som si tiez najprv vravela ze bozk este nie je nevera, potom som samu seba presviedcala o tom, ze to bolo posledny krat. Podla mna ak nemas nadmieru tolerantneho manzela a nechces sa rozviest, tak by si s kolegom nemala ani zacinat. Ono je na tom potom najhorsie citovo sa odputat a vratit sa zo sna do reality...

@chichotka2814 ahoj. pisem ti priamo bez precitania predchadzajucich komentov... to co zazivas je podla mna v dlhodobom vztahu ked obaja partnery su atraktivni a pohybuju sa pracovne v spolocnosti opacneho pohlavia normalne... zial vztahy niekedy sklznu do stereotypu, moze prist kriza blizkosti, dotykov a porizumenia a ak prave vtedy narazis na niwkoho kto ti toto dava tak telo chemicky zareaguje - ako pises ako ubertacka....
ty uz ale pubertacka nie si a vies ze mas rodinu o ktoru prist nechces... je mi jasne ze toco prezivas je krasne a zrazu sa citis chcena, atraktivna etc. ppdla mna ale zeny tieto pracovne flirty beru obycajne omnoho viac vazne ako chlapy - to je prva vec ktoru si treba uvedomit... podla mna ked si citovo angazovana tak nemas sancu sediet na dvoch stolickach - nebude to fungovat a ked to buchne mozes prist o vsetko - bol by v pripade rozvodu kolega schopny a ochotny prevziat zodpovednost za tvoje deti? si ty vyrovnana s pripadnym rozvodom? nechces radsej tieto vasne rozduchat v svojommanzelstve nanovo? ver ze to ide - som vydata 13 rokov a teda my na sebe makame a dari sa nam tie obdobia stereotypu vzdy nejak prekonat a nanovo sa zalubit.... toto ohrozenie zvonku tu vzdy je je len na nas ako si nadstavime priority, ako dokazeme ovladat tu pubertalnu chemiu ktora s realitou nema nic spolocne☹

ja som stará baba a zo skúsenosti viem,že je lepšie taký vzťah utajiť pred manželom,nikdy,ale nikdy nepovedať,ani vtedy kedˇmáš slabú chvíľku,a nepredľžovať čím dlhšie trvá tým viac sa do toho zapletieš ako chrobák do pavučiny,

@chichotka2814 všetko sa dá, len treba chcieť 😉 resp. doma a pred všetkými mlčať ako hrob 😀 a maximálna diskrétnosť 😀 😀 😀 a potom ťa to prejde, a bude všetko ok

Ja len k poslednej vete. Nie nedá, skús sa pozrieť, aj keď to teraz nechceš počuť, čisto racionálne, daj si na jednu stranu svoju rodinu na druhú milenca, čo viac zaváži o čo sa ti oplatí snažiť, starať sa dlhodobo bojovať. A ešte čo ti v manželstve chýba, a čo pre to robíš aby to tak nebolo.

Nebola som v takej situácii, ale skôr si polož otázku, prečo sa to stalo? Je doma všetko v poriadku? Má priateľ niečo čo postrádaš u svojho muža? Nenapísala si viac, ale neodsudzujem ťa. Pocity zamilovanosti po dlhom čase sú určite pekné, len sama vieš, že zamilovanosť jedného dňa vyprchá. S tvojim mužom si dúfam tiež prešla zamilovanosťou, prišli deti, s nimi radosť ale aj starosť. S priateľom problémy riešiť nemusíš, lebo s ním unikáš od denných domácich rituálov a problémov. Len či by s ním nebol taký istý život ako s tvojim mužom.

@chichotka2814 dva vzťahy súbežne udržovať do aleluja nemôžeš, ty sama musíš vedieť čo je pre teba prioritou. Nechcem ťa odcudzovať, ale chcela by si uprednostniť svoje deti pred kolegom? Stojí ti až tak veľa zato? Ja na tvojom mieste by som uprednostnila jednoznačne rodinu,čo sa týka kolegu myslím si, že ťa len využíva a z jeho sympatií aby tebe neostali len oči pre plač v budúcnosti.

no je to normalne podla mna ak zijes v dlhodobom vztahu, zrazu ti podvedome lichotí, ze iný muz prejaví zaujem a je to ....
ja si myslim, ze je fajn ak si to uvedomujes aj to, že nechces príst o rodinu a manzela... ja osobne by som stopla kontakt s kolegom... lebo cim dlhsie budes "v tom" tym tazsie to bude....

@chichotka2814 Nie, nie je mozne fungovat vo dvoch vztahoch. Na konci dna na to doplatia tvoje deti, pretoze o chvilu budu mat doma schizofrenicku, vychudnutu vynervovanu matku, ktora miesto toho, aby sa riadne starala o rodinu, bude kolisat medzi dvoma chlapmi, a bude jej to zaberat skoro vsetok cas v zivote. Odpovedz na jednu otazku. Co PRESNE chces tymto vztahom s kolegou v zivote docielit? O co ti ide?... O muza a rodinu prist nechces... S buducim milencom ste teraz na zaciatku, citis nadherny sladky pocit, ako na kazdom zaciatku (urcite si sa takto citila aj pri manzelovi) a zacinas byt od toho zavisla. O chvilu zamilovanost prejde a ty sa ocitnes v zivotnej slepej ulicke, z ktorej nebude mozne utiect. Budes sa bit do hlavy aka si bola hlupa a necuvla spat, kym sa este dalo. Nastane trapenie, rodinna tragedia, nestastne deti a ich trauma na cely zivot. Naozaj ti toto vsetko stoji za to, aby si to len tak zahodila za hlavu pre nejakeho cloveka, ktoreho este ani v podstate nepoznas? A naozaj je ten tvoj kolega az taky dobry, ked vie, ze mas deti a rodinu a aj napriek tomu sa chce dostat do vztahu s tebou? Neviem, keby mu na tebe naozaj tak zalezalo, tak by ta nechal na pokoji, lebo by ho bolelo, keby ti mal rozbit rodinu...

Ja Ti napíšem pohľad z druhej strany...ja som tuto situácii prežila pred rokom, ale ako manželka chlapa, ktorý má v práci takú nespokojnú ženskú ako si ty...tiež vydatá s dieťatom, ale chudinka zanedbáváná...
Keď nechceš zničiť život svojmu manželovi, ktorý ťa má určitě veľmi rád, len Ti to už tak často neprejavuje a tiež svojím deťom, tak si daj studenú sprchu...

😎 😎 😎 😎 😎 😎 😎 😎 😎 😎
Noooo snazim sa odpovedat na vase prispevky tak vseobecnejsie...takze....
Cely zivot som odcudzovala muzov,zeny co podvadzali svoje polovicky,ako to len mozu!!! A vzdy som si hovorila,mne sa to nikdy nestane-nemam na to zaludok...Ale nikdy nehovor Nikdy!!! Tvrdit to moze zena,len ktora to nezazila..aj ja by som bola silna...Neviem ako by reagoval vas rozum a pocity,keby ste sa dostali do takej situacie ako som teraz v nej ja...Ano nie som slapka,ktora kuka po kazdom chlapovi a chce ho dostat za kazdu cenu do postele.
Vsetko sa zacalo nevinne,rozpravanim v praci od A-po Z kadeco mozne....A kazdym dnom som zistovala,co je uz vseobecnejsie zname,ze muzi ta nepotrebuju oklepavat,ze ked sa im uprimne zdoveris s cimkolvek nebude to vediet dalsia polka pracoviska.Postupne sme zistovali kazdym dnom,ze si rozumime,rychlejsie nam ubiehal cas v praci,az som sa pristihla pri tom,ze na neho myslim..a dokonca sa do prace tesim....V praci som sa sem tam z dialky na neho pozrela a zistila,ze mi pohlady a niekedy zmurknutie ockom opatuje..Stihli sme prebrat aj to,ze som mu velmi sympaticka ....Ano on ma priatelku a aj ja muza....A prebrali sme spolu aj to,ze sex s nasimi partnermi je len o zvyku-uz mu chyba vasen a vzrusenie...je to uz len povinnost..Viem,ze moj muz je to najlepsie co ma mohlo stretnut-lepsieho by som uz nenasla....Keby som ho dokazala podviest,v zivote by som velmi trpela-aj keby sa to nedozvedel....nedokazala by som sa mu pozriet do oci....Najhorsie na tom je,ze v praci sa kolegovi vyhnut neda a pracu nemozem nechat,ledva som si nejaku nasla....A zeny uz zacinaju sirit reci,co ani pravda nie je,ze nieco spolu mame....Tak tak sa ma zivot...som total zmatena a nechuti mi ani jest

@jabadaba mam precitanych niekolko diskusii na podobnu temu a vzdy to bolo o tom istom 🙂 ... a co som zazila a nezazila, to si necham pre seba, viem, ze to tu cita kadekto 😝

@chichotka2814 a preco teda neozivis tvoj vztah s manzelom? mozno on ma tie iste pocity a tiez by rad vypadol zo stereotypu. o vztah sa treba starat a nie riesit uletom s kolegom. ako by sa tebe pacilo ak by to robil tvoj manzel?

@chichotka2814 presne si napísala Nikdy nehovor nikdy!!!! 🙄 Písala si, že by si muža nedokázala podviesť. Nedalo by sa nájsť spôsob ako oživiť vzťah s mužom? Tým pádom by si postupne zabúdala na kolegu. Predpokladám, že mužovi sa nezdôveruješ a preto ti to padlo vhod s kolegom (ja toto poznám veľmi dobre 😝 ). Toto je pre teba riadna skúška 🙂 čokoľvek urobíš, si za to zodpovedná ty sama 😉 Prajem veľa síl 🙂

@chichotka2814 Rada-ak sa chces s kolegom intimne stykat, tak to nerobte v praci a urcite to nerob v meste, kde zijes..........treba mat plan.

Na dva vztahy musis mat guraz, financie, chladnu hlavu, nemat ziadne vycitky, nemat srdce, musis byt prefikana a musis vediet klamat, musis sa vediet pretvarovat..........ak vsetky tieto atributy splnas, tak chod do toho.........

Na otazku, ci je mozne fungovat v 2och vztahoch bez nasledkov?- ti odpviem takto: Ty asi moc necitas, ze? Poznas v historii ludstva JEDEN takyto pripad bez nasledkov???
LEBO JA NIE.........a to som zasla myslienkami uz do Starovekeho Rima....

@zuzanockamt ale ked sa zalubila do toho druheho, nech pekne krasne manzelovi povie, ze sa chce rozviest. Ved je normalne prestat jedneho cloveka milovat. Nie je normalne ho podvadzat 😖

@chichotka2814 prepac, ale skusila by si sex s 5 rocnym dietatom, ako sa na vas pozera??? Nie, ale ved nikdy nehovor nikdy...sama si to povedala :( Ci to plati len na sex s cudzim chlapom???
Na Tvojom mieste by som pekne kolegovi povedala, ze Ti zalezi na manzelovi a rodine. TEda, ak je to pravda. A ak Ti nezalezi, tak urob to, co som napisala hore, rozved sa. Lebo on sa raz o Tvojej nevere dozvie. Ty si uzijes, po chvili Ta to prestane bavit, vzrusenie opadne, ale nejake dobra dusa, a mozno aj Ty sama sa pred manzelom prekecnes...

A reci tych zien..ved je to cista pravda. Rozpravate sa o sexe, si si s nim blizka...nevera niekedy nemusi byt len fyzicky akt. Aj takato dusevna nevera, nieco co tajis pred manzelom, tesis sa na ineho chlapa...lebo toto uz nie je flirt, to je nieco viac, je to vztah dvoch ludi. Tak neriskuj, ak Ti zalezi na rodine...

@adri266 ja nemam tento problem, tak neviem, preco je to adresovane mne 😀 ... ja nemam problem sa rozhodovat 🙂 😉

@zuzanockamt Reagovala som na toto:
kazda tu bude pisat, si vydata, mas deti a podla toho sa zariad ... ale pokial sa clovek zalubi, tak asi v tom prvom vztahu nie je nieco OK, lebo inak by sa nezalubil do druheho ... a co ak ten druhy je prave ten osudovy ... lebo nie vzdy je osudovy ten, kto je na sobasnom liste emoticon ... mozno zvlastne zmyslanie, ale ja som vodnar, tak nech mi je odpustene emoticon

preto pisem, ze ak ho nelubi, nech sa najprv rozvedie. Nereagovala som na TEba, ale na Tvoju radu.

@adri266 vsak nech sa rozvedie, ked to tak citi, alebo nech si uziva s milencom, ked jej to bude
vyhovovat ... nech sa rozhodne akokolvek 🙂

@zuzanockamt to nesuhlasim. Vies, ja som jedna z tych hroznych *moralistiek*, ktora stale uznava manzelsvto alebo partnerstvo bez papiera, ale veri, ze ak si dvaja ludia slubia vernost, tak to maju dodrziavat. A ak jeden z nich nechce, tak nech to druhemu povie, alebo nech pada zo vztahu...a hovorit niekomu, ze vsak si uzi, manzel Ti na to nepride,mi pride chore 🙄 🙄 🙄

Podla mna si skus spisat vsetky ~pre a proti~ a nasledne tie ~pre~ skus najskor aplikovat do svojho terajsieho manzelstva