Výsledky vyhľadávania pre slovo “#navrh”
Čaro Vianočnej chvíle
Nechcem aby tento krátky príbeh vyznel ako vianočné klišé, no je to príbeh každodenný, príbeh z ulice...
Sedím na obede v nákupnom centre. Okolo mňa tašky s darčekmi pre mojich blízkych. Rozhliadam sa okolo seba, premýšlam či už mám pre všetých členov rodiny balíčky, kde mali čo zlacnené, kde je výpredaj a či tých vianočných ozdôb na stromčeku bude dosť...
V tom som spozornela a nechtiac si vypočula rozhovor staršieho manželského páru, ktorý obedoval pri vedlajšom stole. Rozprávali sa o Vianočných sviatkoch o tom ako ich strávia a hlavne s kým...staršia pani asi tak vo veku 65rokov, chytila svojho zamysleného manžela za ruku a milo sa mu prihovárala: " Zavolaj mu, zavolaj...nebuď už taký tvrdohlavý...už si sa natrápil dosť. Pozvi ho na Vianoce k nám, že sa budeme nesmierne tešiť...." Starček váhal. S malou dušičkou a neistou rukou po chvíli zdvihol zo stola telefon, druhou si podoprel svoje ustarostené a zvráskavené čelo. Volal synovi, s ktorým sa roky nerozprával. Po chvíli zložil telefon. Po líci mu stekali velké slzy...slzy šťastia, lásky, dojatia...S hrčou v hrdle povedal babke: "Príde! On naozaj príde....! Držali sa za ruku po lícach im stekali slzy....
Mňa táto krátka chvíla dojala tak velmi, že celou cestou domov som neprehovorila ani slovo.
Toto sú tie chvíle, ktoré stoja za to, chvíle, keď sa musíme zastaviť a obzrieť...chvíle keď necheš vidieť seba ale druhých...Veď to najcennejšie a najkrajšie čo stojí za to, je čas strávený s našími blízkymi...s tými, na ktorých nám najviac záleží...
S prianím prianím KRÁSNYCH VIANOC,
Rodicovska rychlovka v kupelni: za 10 sekund si natlacit do ust polovicu cokolady (kazdy svoju polovicu 😀 😀 😀 a to tak aby vas dieta neprichytilo a tvarit sa akoze nic... 😀
To dieťa je celé po mne, až nato že obšívať 100€ si môže dovoliť jedine on! :D :D :D Skoro som pukla, nenašiel látku tak si to vyriešil po svojom.
Rozhovor z Luckou. Mamí na rok budem 16? Ano, budeš mať 16. Čo si myslíš, koľko mám ja rokov? Pozrie na
mňa a vypúli oči a povie 100. Radšej uber Lucinka. Ona sa ešte viac na mňa zadíva a povie, ale to som ti povedala už aj z ubratím.
😀...kukám fotky z poslednej oslavy...aaaa...to by v tom bol čert zakopaný, keby maminka zase nemala nejakú fajnú momentkuuu😀😀
Jaj kolko radosti, ze "Maminka, maminkaaaaaa, pozri ake velke DÉVÉDÉČKO mi ocko našieul na povaleeee" 🙂 🙂 🙂
Včera som piekla rebarborový koláč, ruky zašpinené od cesta a zabudla som si vystriekať plech takým sprejom namiesto vymazania. No a s tými zašpinenými rukami hovorím manželovi: "Mohol by si mi, prosím ťa, vystriekať pekáč?" Jeho prekvapený výraz vidím ešte teraz a keď sa ma opýtal: "Teraz, keď deti ešte nespia?“
Advent očami nášho syna 🙈
#tip_pre_predavajuce Takto vyzera klokanka. Zaradujte ju v Bazari medzi Klokanky, nie medzi Babyvaky, nie medzi Ergonomicke nosice, nie medzi Ine nosice.
HASHTAG? To čo je?
Čo to za čudné značky hádžu priatelia do statusov? Kopec modrých mriežok a akýchsi hesiel, ale na čo je to vlastne dobré?
Aj vy to používate? A cielene, alebo "len-tak"? Šup #mriezka kamkoľvek, nech nie ste úplne "out"? Ozaj a tiež ju ("#") musíte zakaždým okopírovať v príspevku niekoho iného, lebo nepoznáte klávesovú skratku? Aspoňže to nik netuší, že? 😀 Dobrá správa! Už nemusíte. Stačí ak na tento "manuál" včas natrafíte 😉
Takže poďme na to... jednoducho a krátko. Nie, ja nie som IT-macher 😀 Toto bude úplne pohodové čítanie 😉
Čo je to ten HASHTAG?
"Wiki" vraví, že sú to všetky frázy označená predponou „#“ (mriežka).
V praxi to znamená, že ku symbolu # (mriežka) pridáme kľúčové slovo a máme hashtag 🙂
Prave som si lahla spat a rozmyslam ci nebola totalna strata casu a penazi , si dat nocny krem na tvar...ked o 3 h musim vstavat... Dobru noc ci prijemnu sluzbu Vam prajem..
Demoličná čata
S radosťou oznamujem, že záujmy mojich mladších detí sa výrazne rozširujú. S poľutovaním musím oznámiť, že som netušila, koľko hračiek máme jednorazových.
Je pravda, že títo naší malí dostávajú výrazne menej hračiek, ako fasovala ich staršia sestra v ich veku. Nejde ani o to, koľko to stojí, ale skôr o to, že v zásade všetko, čo som mala pocit, že by mali mať, už majú po staršej sestre. Takže tie veci iba znova vyťahujem, zhruba v tom istom čase ako sa k nim dostala Miš.
Ok, kecám. Nevyťahujem skoro nič z toho. Predošlé riadky bol iba môj plán, ktorý dosť nefunguje.
Ilustrujem na príklade: Nedávno som vytiahla puzzle. Také tie cca 12 kusové, niektoré časti boli do tvaru autíčok, alebo kvetiniek. Miš to skladala hádam aj po tme, keď mala cca rok a trištvrte. Krpci privítali novú aktivitu s veľkým nadšením. Tomuško hneď pochopil princíp, velice všetko vysypal a následne cpal na plochu jednotlivé kusy ako mu prišli do ruky. Ivuška vysypala svoje kvetinkové a potom si všimla, že Tomáš má určite lepšie. Tak sa začali o ne biť. Rev, krik, puzzle lietali po miestnosti, … zasiahla som v momente, keď ich začali v zápale boja krčiť. Nakoniec som ich ako tak spacifikovala a mohli sme sa sústrediť na princíp skladania puzzle. Po 4,5 sekunde to Ivanu prestalo baviť a išla sa pozrieť, či Mišuta nemá ešte lepšie puzzle. Jasné, že mala. Ale pre túto chvíľu si ich Miš ubránila.
Tomčiak pri tom obsedel a ku koncu už vedel doplniť autíčkové a kvetinkové časti, keď som mu ja poskladala tie okrajové. Nakoniec sa tiež išiel pozrieť, či Miš nemá niečo lepšie. Jasné, že mala. Síce si teritórium ubránila, ale dostala za to zo štyri nahnevané capkance po hlave od rozhorčeného brata.
Keď sme skúšali hrať pexeso, už od začiatku to bola katastrofa. Najprv som si zašpinila karmu, keď som v záchvate materskej iniciatívy vypla Ivuši Mášu a medveďa. To decko je na nej závislé, Máši nikdy nie je dosť. Takže tú som pre pexeso stratila, ešte som ani nevysypala krabičku na koberec. Mišuta sa zdula a nechcela hrať, keď zistila, že nebudeme hrať pexeso tak ako sa to má, ale tak, že otočíme kartičky hore obrázkom a tak budeme hľadať dvojice. Ostal jedine Tomáš a toho som to teda naučila. Ivuška sa neskôr trochu ukľudnila, vrátila sa k nám. Hrať sa síce nechcela, ale iniciatívne aspoň rozsadla krabičku, v ktorej býva to drevené pexeso uložené.
Zaparkovala som auto pri supermarkete, stiahla okienko aby mal moj labrador dost cerstveho vzduchu. Vylihoval na zadnom sedadle a ja som chcela mat istotu ze tam zostane.Ustupovala som od auta a s namierenym prstom som prisne opakovala: Zostan, pocujes? Zostan! Kusok odomna parkovala blondinka. Chvilu na mňa pozerala a hovorí: Preco nezatiahnete rucnu brzdu? 🙂
Lego vytvorilo anti-lego papuče, aby tak ukončilo 66 rokov príšernej bolesti 🙂 🙂 🙂
v posilkach by mali kazdeho povinne nastriekat deodorantom! niektori ludia sa asi necitia! dnes som sa na beziacom pase skoro povracala! 😷😷😷 clovek melie z posledneho a do toho sa pride vedla vas potit a natriasat potom zatuchnuty smradoch! 🙈 fuj!
Šani si pozerá výkresy zo škôlky... po chvíli nostalgický povzdych "Nooo, si pamätám na tie staré dobré časy..."
Agresivita v školách? Deti si myslia, že môžu všetko a chýba im rešpekt k autoritám, tvrdí český špeciálny pedagóg a psychológ. Videorozhovor nájdete tu: http://video.aktualne.cz/dvtv/martinek-agresivi...
Vtipné príhody z lekárne 🙂
Pacientka s jasnou požiadavkou: „Dajte mi tabletky na väčšie kozy.“
Pacient: „Prosím si pastelky na cmúľanie.“
Namiesto lubrikačného gélu si pacient vypýtal „pohlavný gél“.
Pacient: „Máte tie veselé veci na nôžky?“ (v tomto prípade mal na mysli návleky na nohy, ktoré je potrebné obúvať si do jednotlivých ordinácií).
A s návlekmi ešte jedna príhoda. Pacient: „Máte prezervatívy?“
Lekárnik: „Máme.“
Pacient: „Ale ja chcem na nohy.“
Pacient: „Tie čípky môžem zapiť alebo len tak na sucho?“
Lekárnik: „Ale čípky sú do konečníka."
Pacient: „Aha, takže na sucho.“
Pacient: „Prosím si magnézium pre epilepsika.„ (namiesto "epileptika“)
Lekárnik: „A aký veľký je ten psík?“
Pacient: „Mne vlasy nerastú, ale hustnú. Niečo na to mi dajte.“
Pacient: „Prosím si ústnu vodu po holení.“
Pacient s baktériou Helicobacter pylori: „Ja mám tú baktériu piruly.“
Pred platením sa chce pacient presvedčiť o expirácii daného lieku: „Počkajte, ešte pozriem, akú majú tie kvapky expozitúru.“
Expirácia liekov zaujímala aj ďalšieho pacienta: „Dokedy majú respiráciu?“
Pacient: „Infúzne hadičky máte na kusy alebo na metre.“
Pacient zaujímajúci sa o antikoncepčný gél: „Existuje taký krém, aby nás nebolo viac?“
Pacientka: „Prosím si tabletky pre tehotné.“
Lekárnik: „V ktorom ste mesiaci?“
Pacientka: „V prvom semestri.“
Pacient: „Máte bandáž na zlatú žilu?“
Lekárnik: „A kde ju máte?“
Pacient: „No predsa pod kolenom.“
Pacient s rómskym prízvukom: „Dajte mi jeden tehotenský text.“
Pacient s načúvacím prístrojom: „Zháňam baterky do odpočúvacieho prístroja.“
Pacient: „Máte čistiacu pleť na akné?“
A iný, čo chcel dezinfekčný roztok: „Prosím si defibrilačný roztok.“
Pacient: „Potrebujem vložky na intuíciu moču." (namiesto „inkontinenciu“)
Pacient: „Dajte mi, prosím, masť na pleseň na prsty medzi nohami.“
Pacient, ktorý potreboval tlakomer: „Aké máte tachometre na tlak?“
...som sa dnes dockala prveho pisaneho "mama" 🙂 a okrem ineho som dokonala princezna, ktora mlati deti !!! 🙂 🙂 🙂
#toto_je_stastie #riofresh
podla mna,je toto stastie-az päť generacii..🙂
ako donutit muza upratat zahradu? vymknut ho z domu, mat vypnute zvuky na mobile a odist na dvojhodinove nakupy 😅
prisaham, ze to nebolo naschval!!! 😀
Zima na platne rukou mojej 8 rocnej maliarky - darcek pre braceka 🙂
Dobry vecer 😀
