Snažilkovanie len kvôli tomu, aby som bola šťastná
Ahojte žienky idem na vás s prosbou mám 24 rokov s priateľom sme už 6 rokov spolu sme šťastní a ľúbime sa ale vyskytol sa problém témy dieťa strašne túžim po bábätku na túto tému sme sa bavili x krát najskôr vravel nie že sa nato neciti pred 2 mesiacmi sme sa presťahovali s 1 izbového do 3 a povedal že o pol roka sa začneme snažiť no pred týždňom mi povedal že to robí len koli mne aby som bola šťastná :( a teraz neviem čo mám robiť
Stručné zhrnutie
- Ak jeden z partnerov plánuje dieťa „len kvôli tomu, aby bola druhá strana šťastná“, diskusia upozorňuje na riziko, že sa partner nebude emocionálne viazať po narodení a môže dôjsť k opusteniu rodičky s finančnými následkami; odporúčaným riešením je úprimný rozhovor a zváženie odkladu plánov.
- Diskusia dôrazne odporúča ekonomickú a bytovú prípravu pred plánovaním dieťaťa, konkrétne šetrenie, zabezpečenie vlastného bývania alebo hypotéky, zápis majetku na oboch partnerov a plánovanie príjmov počas materskej, aby sa znížilo riziko zostania bez prostriedkov pri rozchode.
- Názory sa rozchádzajú v otázke, či by mala pred plánovaním dieťaťa prednosť svadba; niektoré príspevky zdôrazňujú, že manželstvo poskytuje právnu a majetkovú ochranu podľa zákona, zatiaľ čo iné tvrdia, že dôležitejšia je praktická pripravenosť a obojstranná túžba po dieťati.
Q: Ako hovoriť s partnerom, ktorý povedal, že dieťa urobí „len kvôli tebe“?
A: Diskusia odporúča priame otázky a úprimnú komunikáciu, napr. „spýtaj sa ho na rovinu, ako to vidí s plánovaním dieťaťa“, a riešiť zároveň financie a bývanie (šetrenie, hypotéka, vlastnícke otázky), aby bolo jasné, či ide o záväzok alebo gesto.
Q: Čo robiť, ak túžim po dieťati, ale partner nie je pripravený?
A: Možnosti, ktoré sa v diskusii objavili, sú počkať (rok–dva), neprinucovať ho, alebo zvážiť rozchod, ak partner dieťa absolútne nechce; viaceré príspevky varovali, že nátlak môže viesť k tomu, že žena zostane sama.
Q: Ako sa finančne zabezpečiť pred tehotenstvom v prípade spoločného bývania v nájomnom byte?
A: Odporúčania v diskusii zahŕňajú šetrenie na rezervu, zvažovanie hypotéky alebo odkúpenia bytu, zápis majetku na oboch partnerov a plánovanie príjmov počas materskej, pretože „v materskej nema žena príjem“ a v prípade rozchodu môže byť finančne zraniteľná.
Q: Poskytuje manželstvo väčšiu ochranu ako voľné partnerstvo?
A: Viaceré príspevky uviedli, že manželstvo podľa zákona prináša automatické práva pri majetku, prístup k účtom a poisteniam, a môže uľahčiť vysporiadanie v prípade rozvodu, zatiaľ čo vo voľnom zväzku treba majetok riešiť explícitne.
Q: Môže tlak na partnera pri plánovaní dieťaťa spôsobiť, že ostanem sama s dieťaťom?
A: Diskusia obsahuje konkrétne varovania a príklady žien, ktoré dotlačili partnera do rodičovstva a neskôr ostali sami alebo s problémami; preto mnohé príspevky odporúčajú nátlak nerobiť.
Q: Ako zistiť, či partner bude dobrý otec, keď sa teraz bojí a nie je pripravený?
A: Rady z diskusie boli: dať mu čas, sledovať jeho angažovanosť pri iných záväzkoch (sťahovanie do väčšieho bytu, zmena správania pri získaní vodičského preukazu), otvorene komunikovať o strachoch a očakávaniach a prípadne požiadať o párové poradenstvo.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dieťa by mali chcieť obaja partneri; to je lepšia východisková pozícia pre stabilné rodičovstvo.
- Pred plánovaním tehotenstva je potrebné riešiť finančné zabezpečenie a bývanie (šetrenie, hypotéka, zápis majetku).
- Priama a otvorená komunikácia o plánoch, obavách a zodpovednostiach je nevyhnutná.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že najprv by mala prísť svadba a až potom dieťa (svadba ako menší záväzok a právna ochrana), zatiaľ čo iné tvrdia, že svadba nie je podmienkou a dôležitejšia je láska a praktická pripravenosť.
- Niektorí podporujú jemné „dotláčanie“ partnera, ak má obavy, iní varujú, že ak bude dieťa „urobené len kvôli tebe“, môže to viesť k tomu, že väčšina starostlivosti zostane na žene alebo k opusteniu.
Otvorené otázky
- Ako najlepšie právne a finančne ošetriť spoločné bývanie a majetok v partnerskom vzťahu bez svadby?
- Ako spoľahlivo zistiť, či partnerovo „súhlasenie kvôli tebe“ sa zmení na skutočné otcovstvo po narodení dieťaťa?
- Aké konkrétne opatrenia (zmluvy, zápisy, poistenia) odporučiť ženám, ktoré plánujú dieťa v neformálnom vzťahu?
Spomenuté značky a firmy
Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka, mestský nájomný byt, materská, vyživné (alimenty), písanie majetku na oboch partnerov, manželstvo (svadba), podnájom, tehotenský test, poistenie
Miesta a osoby
Slovensko
Ďakujem všetkým za odpovede že ste sa vyjadrili niečo som si Z toho zobrala niečo nie 🙂 pekný deň Vám prajem všetkým a veľa zdravia pre všetkých 🙂 žite s láskou
napisem ti este moju skusenost, lebo je trosku podobna tvojej. tiez som sa uz citila na babatko a velmi som si ho priala. vztah sme mali pekny, lubili sme sa, praca dobra, nikde som nevidela problem. taktiez som nerobila velky natlak, aj ked som uz teda mala trosku viac rokov ako ty a taktiez som dostala odpoved o pol roka.
po pol roku som sa dozvedela, ze pre nho je dolezite mat tu urcitu postupnost, svadba, dieta, nejako sa postupne zacat zavazovat🙂 ok, priznavam, ze som vtedy tym nebola prilis nadsena, ale vedela som, ze ked budem tlacit na pilu, odozeniem ho od seba. zasnubeni sme vtedy neboli a to uz som ako keby mohla cakat, kym dospejeme teda do tejto prvej zalezitosti, ked by tak bol stastny on. naplanovala som si asi tri volnocasove aktivity, uprimne som sa z nich zacala tesit a prestala som to az tak riesit. zrazu prislo zasnubenie, svadba a teraz cakame babatko. mozem ti povedat, ze ano, svadba je dolezita, aj ked som si to kedysi neuvedomovala a celkovo mame pekny vztah predtym a aj teraz. tiez vela komunikujeme. nie som si ista, ci by som bola naozaj taka stastna, keby to pre mna urobil hned po tom polroku. teraz je to vsetko ok za nas oboch, ubehlo viac ako pol roka, ale vsetko stihame v najvacsej pohode🙂
nechcem sa dotknut ziadnej nevydatej mamicky, mam ich v okoli dost a ani teba, urob ako najlepsie vies, ale porozmyslaj. ked je pre teba ten clovek taky dolezity, aj keby po pol roku nic neprislo, nebud nestastna a neries, vsetko pride🙂
@zuzka148 ďakujem za vyjadrenie 🙂 vieš neviem prečo si každý myslí že proste ubehne pol roka že máme stanovený termín kedy to ja tak nechcem a nikdy ani chcieť nebudem chcem to nechať na náhodu ak sa stane stane ak nie nevadí túžim po bábätku ale nie spôsobom že si budem každú chvíľku robiť testy nie spôsobom poďme sexovat lebo chcem dieťa ja to tak nechcem niesom ani tehotná ani nič išla som si po názor napríklad ako si mi ty napísala zo svojej skúsenosti veľa ľudí mi hneď hovorilo nenut ho narodí sa opustí ťa vieš a jedna z malá. Pochopila čo som tým všetkým chcela povedať ale asi fakt ten čo to nezažije tak nevie 🙂 ďakujem za radu
Ahoj. Na úvod by som ti chcela povedat, ze to co teraz napisem je MOj pohlad na svet a svetonazor, nemusis sa s nim stotoznit. Pokusim sa ti vysvetlit, preco som pisala, co som pisala. Pytala si sa, ci ma niekto opustil. Nie nikdy. Mala som vztahy, rozchadzali sme sa, ja, ci oni. Ale ja som nebyvala so ziadnym muzom, len so svojim manzelom po svadbe. Verim totiz, ze aj keby som s niekym zila 10 rokov nezistim, ako zareaguje ak budeme mat deti, ked nam ochoreju rodicia, ci deti....su veci na ktore sa ani dlhodobym spoluzitim nepripravis a to, ze niekde niekto nechava ponozky, to je vec kompromisu :D - zasa moj nazor a ked chce niekto zit s niekym pred svadbou nemam problem. Z mojho uhla pohladu to vsak vedie k tomu, ze rozchod z takeho vztahu je tazsi a bolestivejsi, ako pri randeni. Resp. nastava stav, ze ty plnis vsetky funkcie manzelky, bez prav manzelky a muz sa teda to zenenia nehrnie, lebo ma full servis a zaroven vedomie zadnych vratok.
To, ze som ti napisala, ze si myslim, ze prv by ste mali riesit svadbu az potom dieta suvisi s tym, ze podla mna je svadba mensi zavazok ako dieta a ak nie je tvoj partner schopny tohto zavazku, tak by som ho do dietata vobec netlacila.
Prepac, ale z tvojich pripevkov mam pocit , ze ohladne materstva mas naive predstavy. Ver mi prichod dietata zamava KAZDYM akokolvek dobry vztahom a to to dieta mohli chciet obaja. Je to ako keby Vam v zivotoch vybuchla atomova bomba. Takze s predstavou rodicovstava PODLA mna musia byt obaja 10000% stotozneni a aj tak to bude tazke.
Preto podla mna neexistuje muza dotlacit, ci uz jemne, alebo raznejsie to tejto polohy, lebo naozaj mozes ostat sama.
Z vlastnych zivotnych skusenosti ( som skoro o 10 rokov starsia ako ty) vzdy musis byt v zivote prirpavena na najhorsiu moznu variantu aku si vies predstavit a dakovat bohu, ze nenastala. Budes mat dieta, partner sa s tym nejak stotozni a moze sa stat, ze sa zahladi inde, ten byt je asi napisany na neho, tak si predstav, ze si tu priatelku bude chciet nastahovat a teba fakt moze len tak vyhodit... NEVRAVIM, ze sa to stane, ale moze. Poznam x skvelych muzov, ktorym drblo a to som ich ja ani ich zeny skoro nespoznavali. Manzelstvo ta chrani prave v takych situaciach. Moji rodicia mali mizerne manzelstvo, rozvod bol horor, ale vdaka tomu manzelstvu, mama mala pristup k vsetkym uctom a poistkam, vysudila byt - chrani ta pravo. Vacsina ludi, cest vynimkam na tieto veci nemysli v partnerstve a v manzelstve ich mas fakt automaticky.
Ste obaja velmi velmi mladucky, mate cas. Cestujte, rob chvilu karieru, vezmite sa, uzite si, co zivot nuka, mate cas. Vela stastia zelam. 🙂
@sue prosim ta a dnes ma kto bez poziciek vlastne byvanie a moze si setrit peniaze?Plat je na Slovensku 400 eur a to sa da setrit.
P.S. Iba moj nazor nic osobne 🙂