Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Zmeškala som vo svojom živote niečo?

Ahojte potrebujem si vypočuť nejaký nestranný názor či už ženský alebo mužský. Takže ak máte čas a kávu pri sebe 🙂 ...
...problém je ten, že som sa ešte ako mladá hlavne počas školy utvrdila v názore, že s milovaním chcem počať až do svadby. Formovalo ma prostredie ale nie rodina, v ktorej som vyrastala, lebo doma sa s nami o takých veciach nikdy nikto nerozprával. Mala som priateľov, jeden z nich bol despota, pred ktorým som sa ešte viac uzatvorila v intímnych veciach. Druhý z nich, s ktorým intímne veci boli jednoducho povedané KRÁÁÁSNE, a už už by som aj zabudla na svoju zásadu 🙂. Moja rodina bola tvrdo proti nemu, lebo bol vtedy rozvedený a to tvrdým katolíkom nesedí. On sám ukončil vzťah, lebo mi nechcel rozvracať rodinu a ja som v tedy nebola ani sociálne ani finančne samostatná, aby som odišla z domu. Vedel, že som panna a do ničoho ma netlačil.
Potom som sa zoznámila so svojim terajším manželom všetko bolo super on bol s mojim názorom stotožnený a bol zdržanlivý a ak aj boli situácie na hrane, nikdy ma nevedel vzrušiť, aby som nejak ja podľahla. No a potom sme sa vzali lenže tu je problém, môj manžel aký bol chladný pred svadbou, tak taký je aj po svadbe a to už trvá roky. Nepomohli ani rozhovory, ani nič. A pchať sa mu je dosť ponižujúce. Sám sa ma snaží presvedčiť, že ja to neviem. Lenže ako sa vraví: ,,Žena je ako flauta, nezahrá tomu, kto na nej nevie hrať." A ja viem, že taká nie som. Ak mu aj naznačím, ako to mám rada, mi povie, že čo ho dirigujem. On to robí ako on vie - respektíve nevie. Cítim strašnú zlosť, potom mi všetko vadí.
Jednoducho nám to neklape. Hoci sexuálna stránka je rovnako dôležitá ako iné kritéria výberu životného partnera, čo som ja vtedy nevnímala. Som sa chytila do vlastnej pasce a teraz neviem z nej von. Som vydatá, rozvracať rodinu neverou si nechcem, ale neviem ako ďalej. Dosť často sa v myšlienkach vraciam k môjmu bývalému, tomu rozvedenému, ale to nemá význam...Máme jedno dieťa, sex bol len účelový - spraviť dieťa. Alebo ma len jednoducho nevzrušuje a ani ja jeho...Mám pocit, že som si sex pred svadbou mala vychutnať a nie lipnúť na nejakej mylnej predstave a všetko si odopierať, a teraz to celé padlo...
...fakt neviem ako ďalej...

sisaha
29. jan 2015

@modrakobylkapotrebujepomoc nezmeskala si... , ukratila si sa o kvalitny sex. Mas tri moznosti. Najst si milenca, rozviest sa, alebo trpiet.

irusa
29. jan 2015

no nenadarmo sa hovorí kupovať mačku vo vreci... 😒 ....

andromeda_ja
29. jan 2015

@modrakobylkapotrebujepomoc Sisaha dala spravne tri moznosti, ktore ostali. Sex po svadbe je macka vo vreci. Kto tvrdi, ze vo vztahu nie je dolezity je na velkom omyle. Svoj omyl uz neodcinis, ale mozes lepsie na zivot pripravit svoje deti.

zazvorka87
29. jan 2015

@modrakobylkapotrebujepomoc ked nevie chlap ma to vediet zena,a neni co riesit ved sex neni podstata manzelstva,ziadny chlap neni dokonaly 😝

blankaj
Autor odpoveď zmazal
Zobraz
nuvaring
29. jan 2015

k tvojim "zásadám" sa nevyjadrujem, pre mňa sú ako sci-fi, no ale dajme tomu 😅 ....u ženy to vnímam akosi inak, ale ak je takto rovnako "uhnutý" aj chlap, tak to je choré....chlap, ktorý ťa nezlomil a ktorému to nechýbalo, nemôže byť v tomto smere normálny a preto sa nečuduj, že to NEVIE....možno ti lichotilo, že ťa nezlomil, že si odolala a neporušila zásadu, ale mohlo ti zároveň aj trknúť, že normálne u chlapa to nebude, každý normálny (zdatný a zdravý chlap) by si ťukol na čelo a urobil papaaa...(presne ako ten rozvedený) 😎

sabina1975
29. jan 2015

@modrakobylkapotrebujepomoc mam dvoch dospelych synova vzdy im zo srandy hovorim ze, nech si najdu hocioho lennie pannu nikto ju nechce tak preco oni, ale vazne sex je rovnako doleziy v manzelstve ako hocico ine ak je laska a porozumenie ale chyba kvalitby sex tak to nevydrzi tak isto ak je sex ale chyba nieco ine takze ostava ti len prezit zivot tak ako je alebo zmenit partnera za niekoho kto ta bude vediet uspokojit ( ak manzel odmieta)

sabina1975
29. jan 2015

@zazvorka87 tu sa nejedna odokonalostji chlapa aleo jeho nechceni vypocut a uspokojit partnerku a ver ale sex je dolezity v manzelstve ved to nie je len cesta k detom ale je toho ovela viac

petinka18
29. jan 2015

@modrakobylkapotrebujepomoc myslim ze si urobila chybu ked si cakala az do svadby,je to sice krasne ale vidis ze sa to nevyplaca.... ak mate len problem v posteli tak sa to da riesit,ale musi to chciet aj on... pretoze ked niekto hovori ze to neni len o sexe tak klame 😀 povec mu co chces,ako to chces,navrhni mu nejaku hru ,alebo tak 🙂

mischy00
29. jan 2015

Chyba nieje v tebe ze si pred manzelstvom nemala ziadny sex.......chyba je v tvojom manzelovi!!!! Zjavne nema zaujem o to aby vam to v tejto sfere klapalo, nesnazi sa, je egoisticky.....jaj tak by som ho niekam kopla. To co je chlapa 😠 .....Moj sa ide aj pretrhnut, aby som bola spokojna. Bud s nim hod vazny rozhovor na tuto temu a ak nieje celkom bezcitny tak s tym bude nieco robit. Ono to chce aj celkovo cas, pokial sa celkom zladite, ale to najskor musite chciet obaja, iba ty sama s tym nic nezmozes.

zazvorka87
29. jan 2015

smilstvo je nie len hriech u krestanov ale prinasa mnoho zlych nasledkov,rozbija rodiny,potraty,schoroby, strata dostojnosti,a kopu negativnych nasledkov.ked mila pani,nevie si rady s manzelskou povinnostou tak to neni na rozvod,ci na podvadzanie,alebo viest deti k tomu aby boli promiskuitni.nechapem ako niekto nevie si vychutnavat sex ci to urobit dobre,ved to je najprirozdenejsia vec 😀

danieli
29. jan 2015

Sisaha ma pravdu, co by si zmeskala, bolo to tvoje rozhodnutie a v tom case si ho povazovala za najspravnejsie, vekom clovek dozrie a mnohe veci sa ukazu v inom svetle, teraz sa uz len musis rozhodnut, ci takto dokazes existovat alebo zvolis rozvod a budes hladat svoje stastie inde, chladny manzel je velke trapenie, clovek potrebuje aj vasen vo vztahu

lapalma
29. jan 2015

@modrakobylkapotrebujepomoc
Tvoj muž je chladný psí čumáčik... z neho už asi nič nebude v tomto smere....možno mu už pred svadbou vyhovovalo, že "nemusí" 😉
To by nebolo až také zlé -horšie je to, že ťa ani nechce uspokojiť a to naznačuje nedostatok lásky k tebe a úcty k tvojim potrebám. Ale nehádzala by som flintu do žita. Za tie roky iste vieš, čo sa mu páči ...skús zahrať na nejakú jeho citlivú strunku a na tom buduj, ak sa ešte niečo dá zachrániť.
Inú možnosť vlastne nemáš,ak nechceš zahýbať.
Neodsudzujem sex po svadbe u hodne mladých veriacich dvojíc ...ale musí ísť o úprimných zaľúbencov, ktorí majú približne rovnaké libido. U zrelého chlapa je táto predsvadobná požiadavka povážlivá a sama by som sa jej zľakla...neveští nič dobré.

ewisam
29. jan 2015

@modrakobylkapotrebujepomoc Nezmeskala si nic a aj ja som bola zasadova a macku vo vreci som nekupila, hoci sme mali sex az po svadbe... je to o tom ako sa dohodnete... raz ustupim ja, raz ty o tom je cele manzelstvo...takze ak ti nevyhovuje, treba aby to vedel a s chlapom treba diplomaticky /co keby sme skusili, to hento /co sa ti paci/ a vacsina chlapov ma velmi rada experimenty 🙂

mischy00
29. jan 2015

....a hlavne pocet tvojich sexualnych partnerov pred manzelstvom vobec neovplyvni to, ci ti to bude v manzelstve v tejto sfere klapat alebo jednoducho nie. Je to o vzajomnej laske, ucte a hlavne chceni oboch partnerov. Egoizmus v tejto oblasti nema svoje miesto.....

stangb
29. jan 2015

súhlasím s mischy00...tvoj muž zjavne nemá záujem o to, aby si si užila aj ty, je egoista...ja som sice nečakala do svadby ale tiež je môj manžel jediný chlap v mojom živote, a tiež to nejako extra nefunguje, takže ani to že by si s ním spala pred svadbou by ti nezaručilo, že to bude klapať..ja svojho muža ľúbim, ale milovanie s ním je strašna nuda, žiadna vášeň, spontánnosť, nerád sa bozkáva, predohra minimálna,takže ak chcem niečo z toho mať tak je to viac menej na mne, prešla som si rôznymi etapami hnev, frustrácia, ľútosť, plač, žiarlivosť, kým som pochopila, že môj muž ma naozaj ľúbi len to nie je posteľový lev a má rád pohodlný sex kde sa nemusí namakať 😀 a stačilo by mu možno aj raz za mesiac.tiež som mala obdobie keď som uvažovala či chcem takto žiť celý svoj život, aj som uvažovala že si nájdem niekoho iného kto o mňa stojí (lebo som si myslela, že ak máme takýto sex tak asi nemá o mňa záujem),ale pochopila som, že sex s druhým by ma nenaplňal, bol by to iba sex, bez citov, bez lásky, takže by som z toho nemala aj tak nič...takže teraz máme našťastie 2 deti ktoré ma dosť vyčerpávajú, takže ten sex až tak nechýba a ak už je tak sa snažím užiť si to čo najviac...nepíšeš ako dlho ste spolu?

mysicka36
29. jan 2015

Tak ste drevá v posteli obaja no čo. Aj ty by si ho mohla rozpáliť nie. Ale ak si len lahneš ako "flauta" a čakáš na hru tak to je potom ťažko. Hmm škoda, ak by si mávala aj pred svadbou chránený sex, vedela by si či ti tvoj terajší partner vyhovuje. Takto si to všetko zistila až po. Úprimne obdivujem tvojho chlapa, že do takého rizika išiel. Len on problém mať nemusí, možno mu váš sexuálny život (t.j. len na plodenie potomkov) takto vyhovuje a nechápe čo riešiš.

eli74
29. jan 2015

@modrakobylkapotrebujepomoc ...netreba robit z komara somara. Na svete su aj vacsie problemy. Mate zdrave dieta? Ak ano, mozes byt stastna. Pokuste sa o dalsie. Budes mat viac starosti a nebudes mysliet tolko na kvalitu sexu.

jankapo
29. jan 2015

ja zas suhlasim s @mischy00 problem nie je v tebe, a v tom ako ste prezivali predsvadobne obdobie...problem je v nom, ako sa ku tvojmu problemu stavia teraz...vieme o vas malo, z toho co si popisala je tazko hodnotit, aky je tvoj manzel chlap, ake ma kvality, v com si rozumiete a ci to, co v nom mas si ochotna zahodit a stavit na nieco ine...velka skoda, ze tvoj manzel nie je ochotny sa zmenit, resp. spolupracovat...tak ti poviem, ani moj to nepotrebuje ta casto ako ja 😅 tu na koniku uz by bol vyhlaseny ze nenormalneho...a tak...tu je taky pohlad na vec, bud je chlap zivocisny sexualny tvor alebo nie je normalny... 😉 ale moj je normalny a skvely v mnohych inych veciach, ja som temperament a mam obdobia ked potrebujem castejsie...ale naucili sme sa, lebo sme sa chceli- k spokojnosti oboch stran....proste da sa to, chce to usilie, co sa obavam, ze snahu z manzelovej strany velmi necitis....mozno by to chcelo ist sa poradit niekam, ako na neho, mozno najdes nejaky iny sposob, ktory ho zmotivuje....vies, ked on citi ako si ty chronicky nespokojna, este viac ho to odradza, chlapi su na to citlivi, potrebuju pochvalu a obdiv, skus najst situacie, kde by si mu to mohla prejavit, podla mna si uz aj ty teraz napata ako struna a zaujata proti, lebo vies dopredu, ze to bude stat za prd.... sexu sa da aj krasne naucit...ako mnohym inym veciam, niektorym parom to ide prirodzenejsie, ini potrebuju "zamakat"....drz sa a hlavne si nic nevycitaj 😉

ivett1
29. jan 2015

@modrakobylkapotrebujepomoc myslím že si nič nezmeškala🙂 ... len sa vám skrátka "nechce" ... asi by si mu mala vysvetliť, že si nešla do manželstva ako panna preto, žeby si odsudzovala sex ako taký, ale preto lebo si chcela dodržať svoju zásadu z presvdečenia (viery)... možno si to on neuvedomuje ...

kočky, len tak medzi nami, niekedy sa mi zdá, že tí chlapi aj ženy nikdy nebudú spokojní, čo sa sexu týka 🙂 ... jeden sa sťažuje, že on chce a žena nie, druhá sa sťažuje, že ona chce , ale nie tri-krát denne ako muž, tretí, že on neche a žena mu nedá stále pokoj ....

klodyka76
29. jan 2015

Nezmeškala....ale sama si si odpovedala v príspevku. Sex je v partnerskom živote tiež dôležitý, takže by mal byť určitým kritériom pri výbere partnera. Samozrejme, že nie najdôležitejším 🙂 ale ak je sex neuspokojivý už na začiatku, časom to bude len horšie........a ak by bol ten chlap taký úžasný, že by ti to stálo za obetu mať hrozný sex, aspoň by si vedela do čoho ideš.......

zamilion
29. jan 2015

@modrakobylkapotrebujepomoc a keď si privoniaš k manželovej hlave tesne nad uchom, vonia ti alebo smrdí?

janickacrazy
29. jan 2015

@modrakobylkapotrebujepomoc Možno by nebolo od veci navštívit nejakého odborníka, najlepšie sexuológa, lenže s tým tvoj manžel asi súhlasit nebude, no môžeš tam íst aspon ty sama a možno ti niečo poradí. Tiež si myslím, že pre normálneho muža by bolo velmi ťažké vydržat bez sexu až do svadby a kedže tvoj muž to vydržal v pohode, tak možno sa za tým niečo skrýva, nie je náhodou skrytý homosexuál? Počula som pár príbehov o tom, že niektorí sa oženili len preto, aby ich vyzerali akože normálne pred ludmi. Iné problémy vo vztahu nemáte? Aký je otec? Stará sa o dieta, pomáha ti?

mischy00
29. jan 2015

@ivett1 ....tak spokojnost nebude asi nikdy 100%......niekde to pokryvkava v kvalite, niekde v intenzite, vsak furt sa nieco najde 🙂 . ale najst ze uplne spriaznenu dusu v tejto sfere, to tazko. Ako to, ze chce vtedy kedy chcem ja je u nas bezne.......ale keby sa tak naucil aj nechciet, ked nechcem ja...to by bola parada 😉 . a nie sa tvarit ofucano a urazene...co uz, zabijem ho? 🙂

ivett1
29. jan 2015

@mischy00 🙂

cerez
29. jan 2015

Dávať ti radu čo teraz asi na to nemám právo. Každý sa rozhodne sám, tak ako cíti. Môžem sa len vyjadriť k tomu či mať alebo nemať intímny vzťah pred svadbou. Myslím si, že partneri by sa mali spoznať aj po tejto stránke pred svadbou. Nie je to síce najdôležitejšie, ale je to jedna z vecí, v ktorej by si mali partneri tiež rozumieť.

alohim
29. jan 2015

Problém nie je v tom, že si si "kúpia" mačku vo vreci. Ale že tvoj manžel je sebecký a nechce s tebou komunikovať a napĺňať tvoje túžby. Pre neho je to nepodstatné ale neuvedomuje si, že pre teba to môže byť kľúčové, že nenaplnením toho "klesá" tvoja citová nádrž k nemu a môžeš hľadať to inde. Takto vznikajú nevery, niekedy aj pri banálnych veciach.
Odporúčam ti túto knihu: http://www.martinus.sk/?uItem=47847, je aj tu v pdf: http://www.ulozto.sk/xG7xswQ/moje-tuzby-tvoje-t... - písal ju jeden skúsený manželský terapeut. Podstatou tvojho aj iných problémov je to, že nie sme ochotní napĺňať si vzájomné túžby ak sa aj líšia, alebo je nám to ťažšie. Je to ako rovnica, ak partner napĺňa tvoje túžby, mne sa potom napĺňajú ľahšie tie jeho a tak ideme k harmónii, udržujú sa príjemné pocity - nemáme tendenciu hľadať napĺňanie túžob inde.
Ja nevidím problém v tom, že si si to nevyskúšala inde. Sama som veriaca a tiež som to tak riešila, že som čakal s týmito vecami, muž takisto a nemáme v tejto oblasti manželstva žiadny problém (až na to že naše malé deti nám často ukrátia čas a chuť, je únava, ale to je normálne) lebo komunikujeme a snažíme sa - nie aby mne bolo dobre, ale aby tomu druhému bolo dobre.

Teda porozprávať sa, čo druhému chýba a čo je naj v rebríčku túžob, prinajhoršom manželský terapeut - psychológ. Ale najdôležitejšie je, či to obaja chcete aby to bolo ok medzi vami. Ak áno, prvý krok je urobený.
Pozri, ak manžel napĺňa iné potreby a je to v poriadku, treba popracovať len na tomto. Čo ak ten tvoj ex mal v mnohých veciach úplne iné chyby a nenapĺňal by iné túžby 🙂

kacena4
29. jan 2015

@modrakobylkapotrebujepomoc po pravde citala som tvoj prispevok zo zvedavosti, recu ci si sa prave prebudila z komy ale toto ma vobec nenapadlo 😉 nie nic si nezmeskala. hoci tu budes pocut kooopu protichodnych nazorov 🙂 ja som tiez zacala "neskoro" a len so svojim manzelom pred svadbou sme si tiez povedali ze pockame a nelutujeme tiez sme mali chvile kedy nam to neklapalo najma po narodeni deti ale otvoreny diagol to vzdy spravil ale musel to byt dialog povedat si co robi dobre tebe a co jemu len vtedy mozete mat aj sex aj manzelstvo dobre. ved ako sa hovori "sex je len ceresnicka na torte, a tou tortou je vase manzelstvo" skus si precitat knihu Pat jazykov lasky od garyho chapmana. drzim palceky

amanda0405
29. jan 2015
Používateľ amanda0405 je nedôveryhodný
Je možné, že nejde o reálnu osobu, ale o profil alebo viacej proflov vytvorených za účelom propagovať konkrétne výrobky/služby alebo účelovo manipulovať diskusiu. Pozri príspevky od amanda0405.

@modrakobylkapotrebujepomoc

už kedysi dávnejšie som prispela do podobnej diskusie, názov ti už nepoviem...kde sa vyskytovali presne typy žienok ako si ty, ktoré poctivo čakali až do svadby, či už z vlastného presvedčenia alebo boli nábožensky založené a vzorne citovali bibliu....
ja keď som napísala, že nemohla by som ísť do manželstva s niekým , koho nepoznám po VŠETKÝCH stránkach, tak sa mi dostalo dosť nepríjemných reakcií ...nebudem ich radšej menovať...
zostať poctivá do svadby je veľmi krásna idea....on môj prvý, ja jeho prvá....fakt ako z rozprávky....ale potom príde vytriezvenie, keď všetko nie je tak, ako sme si predstavovali a mysleli....ťažko je tu teraz radiť....sex určite nie je podstata vo vzťahu, ale patrí k tým dôležitým pilierom v manželstve....ak manželovi na tebe záleží, skús ešte nejaký ten rozhovor,skús ho navnadiť, nejako motivovať....ja viem že nechceš byť stále ty tá aktívna, ale za pokus to stojí a možno sa dostane do "varu" aj on....je zbytočné rozmýšľať nad bývalým alebo nad neverou, aj keď je to v dnešnej dobe moderné....to rodine a vášmu vzťahu určite nepomôže...držím palce

vege1
Autor odpoveď zmazal
Zobraz

Tu začni písať odpoveď...

Odošli