Kritika od partnera za všetko
Zdravim dámy,chcela by som sa opýtať, ako sa postaviť k situácii,keď partner,s ktorým nežijem a keď je u mňa kritizuje asi všetko? Ak sa ho opýtam či mi chce aktuálne doma s niečím pomôcť,tak nemá problém,ochotne mi pomôže,no nikdy sa to nezaobíde bez blbych poznámok a v tomto aktuálnom čase o čosi viac ako zvycajne,tak som z toho celkom smutna. napr. si vypocujem samé negatívne veci na to,aké mám nahovno spotrebiče a celé zariadenie kuchyne alebo je šálka príliš malá,nožík tupý,hento staré a nefunkčné a pod.(podľa neho,ja s tým problém nemám žiadny). v záhrade keď sme,tak kvety sú zhnité podľa neho,lebo ich neviem ani poriadne poliat a pod.ja sa teším,že si vytvoríme pohodu a nebudeme nič riešiť,no dopadne to vždy vascinou rovnako.nikdy mi nepodakuje za večeru alebo niečo pod.,že mu chutilo alebo že sme strávili pekný cas.mam pocit,že sme na konci,len akosi to nevie vysloviť ani jeden z nas.neviem či má zmysel ešte niečo riešiť,alebo to už nechať tak.
Stručné zhrnutie
- Opakovaná kritika partnera v domácnosti systematicky znižuje pocit pohody vo vzťahu a diskusia odporúča pri chronickom frflaní buď priame konfrontovanie, alebo ukončenie vzťahu.
- Rady z diskusie zahŕňajú konkrétne taktiky: povedať partnerovi na rovinu, že „ťa to deptá“, prestať ho kontaktovať, čakať či on iniciuje rozhovor, alebo ho „poslať kade ľahšie“; ako odborné vysvetlenie sa spomína pojem „sebadeštrukčné správanie“ a potreba, aby partner „pracoval na sebe“ alebo vyhľadal terapiu.
- Konzenzus je, že ak partner nereaguje na sťažnosti a nepristupuje k zmene správania, racionálnym riešením je pripraviť sa na rozchod a neudržiavať ďalší kontakt.
Najčastejšie otázky
Q: Ako mám reagovať, keď partner stále kritizuje veci v byte alebo v správaní?
A: Povedzte mu na rovinu, že vás to deptá a že jeho poznámky sú pre vás neakceptovateľné; konkrétna formulácia z diskusie: „povedz mu to na rovinu, že ťa to deptá“.
Q: Má zmysel viesť s takýmto partnerom hlboký rozhovor o jeho správaní?
A: Diskusia navrhuje počkať, či partner iniciuje stretnutie, a byť pripravená na rozchod; jedna rada znie: „pockala by som, ci bude iniciovat stretnutie. Ak by ste sa potom stretli, porozpravat by som sa a bola by som pripravena aj na rozchod.“
Q: Je neustála kritika známkou psychologického problému?
A: V diskusii sa uvádza termín „sebadeštrukčné správanie“ a vysvetlenie, že takéto správanie môže byť naučené v rodine, vrátane vplyvu „narcisistických rodičov“.
Q: Kedy je vhodné vzťah ukončiť kvôli dlhodobej kritike?
A: Viaceré odpovede odporúčajú ukončiť vzťah, ak partner neprijme konfrontáciu, neospravedlní sa a nesnaží sa zmeniť; konkrétna taktika: „nekontaktuj ho vôbec, ak zavolá, oznám mu, že bude najlepšie, keď už nepríde.“
Q: Pomôže, ak partner začne „pracovať na sebe“ alebo pôjde na terapiu?
A: Diskusia odporúča, že ak chce partner zmenu, mal by „pracovať sám na sebe“ a pozrieť sa do minulosti; bez jeho ochoty na sebareflexiu je zmena málo pravdepodobná.
Q: Aké krátkodobé taktiky fungujú proti neustálemu frflaniu?
A: Navrhované taktiky zahŕňajú vyhýbať sa kontaktu, reagovať priamo („nelúbi sa ti, urob si to sám“), odpovedať humorne alebo rovnakou mierou, a v krajných prípadoch partnera poslať preč („posli ho kade lahsie“).
Závery z diskusie
Zhoda
- Trvalé kritizovanie partnera je neprijateľné a často sa v diskusii uvádza ako legitímny dôvod pre koniec vzťahu.
- Ak partner neprijme spätnú väzbu a nepracuje na zmene, odporúča sa obmedziť kontakt alebo vzťah ukončiť.
- Niektoré prístupy odporúčajú konfrontáciu priamo a jasné vyjadrenie pocitov („povedz mu, že ťa to deptá“).
Sporné názory
- Jedna možnosť je konfrontovať partnera a diskutovať o zmene správania, druhá možnosť je okamžite prestať kontaktovať a „nechať ho ísť“; diskusia uvádza obe stratégie ako realistické riešenia.
- Niektorí účastníci tvrdia, že ide o naučené vzorce (možno liečiteľné terapiou), iní tvrdia, že manipulátor sa nezmení a rozhovor je zbytočný.
Otvorené otázky
- Dokáže sa partner reálne zmeniť, ak začne „pracovať na sebe“ alebo absolvuje terapiu?
- Je lepšie čakať, či partner iniciuje rozhovor, alebo prevziať iniciatívu pri ukončení kontaktu?
- Ako nastaviť hranice tak, aby zmeny vo vzťahu boli udržateľné bez opätovného návratu k frflaniu?
Spomenuté značky a firmy
Dedoles
Spomenuté produkty a metódy
glukózovofruktózový sirup, sebadeštrukčné správanie, konfrontácia, nekontaktovanie (prerušenie kontaktu), terapia / „pracovať na sebe“, rozchod
Miesta a osoby
žiadne
To je taka povaha zvykni si alebo nechaj tak, neviem ci sa taky clovek moze zmenit ked chce mozno pri niekom inom. Z mojich skusenosti mozno mu na tebe vadi nieco uplne ine a takto to prenasa na kazdu blbost. Ja by som uz takeho cloveka nechcela, s partnerom mas mat pohodu, mate sa tesit ked ste spolu...
Presne, pripájam sa! Načo ti je taký partner??
Keď je nožík tupý, nech ho nabrusi, keď ma šálku malú, nech si donesie z domu svoju vlastnú! No nie, toto by som nezniesla! Ja som s mužom 12 rokov, z toho 7 rokov manželia a ešte sa nestalo, žeby nepodakoval za obed ci večeru! Taky chlap bude len a len horší
fakt na to neprídeš sama, že takému muža vo svojom živote nepotrebuješ a musíš čítať názory iných?
@daganov práveže prichádzam už na to dlhšie,len neviem,ako reagovať,ak sa ešte ozve. Sú totiž dní,keď ani nie sme v kontakte,tak premýšľam,čo urobiť, myslím,že ja už aktivitu v tomto smere neprejavim.
Každý deň to isté, partner sa mi nevenuje, nezáujma sa o mňa, hádame sa, podvádza má, atď Bože, ženy to nemáte kúsok hrdosti v sebe, sebaúcty? Čo chces počuť od nás? Aby ti ublížoval aj naďalej? Aby si s ním bola pokiaľ sa nezbláznis? Ak ti vyhovuje takýto typ partnera, debila, tak mu rob rohozku aj naďalej, ja som radšej sama a spokojná ako byť s niekým kto ma nerobí šťastnou
Poslať do prd**le! Pardon za výraz. Takýto by u mňa nevydržal ani deň. Pán všemúdry... nech sa nájde takú, čo mu bude visieť na perách, aké ďalšie múdro z neho vypadne 🙈
ja byt tebou, tak mu to normalne na rovinu poviem, ze ma to depta a je to od neho nepekne, ze vsetko kritizuje. ak je normalny mal by to uznat a ospravedlnit sa a zacat si na to davat pozor. nevies, preco to robi, mozno je tak nauceny z domu a pride mu to uplne normalne, mozno ti dava najavo, ze potrebujes v dome chlapsku ruku 😝 alebo co. ak to neuzna a nebude sa snazit o napravu, tak potom ries, co dalej, ci to to za to stoji.
Ja mám takého kolegu, ktorý má na všetko kritiku. Tak som mu vždy povedala: veď to nie je tvoje, nemusí ťa to trápiť, alebo veď sa ťa to netýka, netráp sa tým, a tak pod. Nakoniec s tým prestal, lebo vedel že so mnou sa takýmto spôsobom nedá rozprávať a dávam od takých ľudí ruky preč. Teraz kritizuje všetkých naokolo, ale mňa z kritiky vynecháva 🙂. Faktom však ostáva, že človek je samostatný tvor, je schopný zvládnuť väčšinu vecí sám, tak sa zamysli či ti takého človeka k životu treba. Možno príde druhý, lepší ....
nevieš, ako reagovať? Ty ho nekontaktuj vôbec, tak, ako si písala a keď zavolá on, tak mu oznám, že si sa práve rozhodla, že bude najlepšie, keď už nepríde, veď hádam nebude chodiť niekde, kde je všetko nedokonalé. Nech si ide buzerovať inam.
takeho nezmenis ked pride dieta bude ta kritizovat este vias = napr ze zle vychovavas, neupratujes a tak. Nechaj ho ist prec...
Ja normálne uvažujem, či teraz len sami blbi chlapi existujú, alebo prečo toľko žien si ich nájde, lebo ozaj každý druhý príspevok je, že muž má kritizuje, nepomaha, nadáva mi, uráža, nedáva peniaze na domácnist,fláka sa, je nepripraveny v 40 tke na dieťa, nestará sa, je na lepený na rodičov.... Kde je preboha chyba? 🤔😨
Sama som z toho taka,že ani neviem,ako to popísať lebo myslím,že má už neľúbi,no prísť za mnou príde a potom ťa kritika,tak sa v tom trocha strácam,že načo vôbec príde. Mohol ostať doma a povedat,že "sa mu to nehodí" alebo čokoľvek iné,ja by som sa nepýtala nič viac ani ho o ničom nepresvedčiala,to on dobre vie. Takže mi príde dosť nezmyselne prísť ku mne a správať sa takto negatívne a ešte aj odmerane voči mne.
Šla by som k nemu ,dala sa pozvať na večeru,skritizovala by som mu tam úplne všetko a potom mu dala kopačky.S noblesou a širokým úsmevom....a urob to čím skôr,niet na čo čakať,toto čudo neprerobíš.
Neber to osobne, ale sa na to pozri z nadhladu. Je to jeho povaha a spraval by sa tak ku kazdej zene, nielen k tebe. Cize nijako to s tebou nesuvisi a neznizuje to tVoju hodnotu. Toto nazretie zhora ti moze pomoct. Je to jeho sposob vyjadrovania, asi takym nejakym sposobom s nim jednali jeho rodicia... a zostalo to v nom. Meni sa to tazko. A aj ak by si to vnimala iba ako jeho povahu a necitila sa tym nijako ponizena, zatlacena do kuta, ak by si to obracala na zarty, zije sa dlhodobo s takym mrzutom velmi zle. Clovek caka pozitivitu a dobru naladu, a aj ked mozno neumyselne, ale svojim frflostvom tu pohodu ten druhy vzdy zabije... su to ludia, ktory mali narcisistickych rodicov a naucili ich vo vsetkom len sutazit a podavat vykon. A ked neboli prvy, alebo sa aspon nesnazili byt, tak prisla kritika.
@jumama mne je jasné,že sa takto správal ku každej,ale nebol takýto úplne negatívny vždy ku mne,bol,ale nie až takto. takže mne by sa svet nezrutil,keby aj v ten deň za mnou nebol prišiel. Možno nemal svoj deň ja neviem, každopádne už som len ja ťa,ktorá navrhuje tie stretnutia,čiže už to neurobim,asi je treba priznať realitu.
Ahoj, trochu mi to pripomenulo toho mojho. Len trochu, musim povedat. Lebo toto, co prezivate Vy, by som nevydrzala. Moj mi minule povedal, ze mame hnusnu vodu, ze mu nechuti. Dala som mu croissant, zjedol, ale okomentoval, ze je tam glukozovofruktozovy sirup, a ze je to nezdrave a nemam to kupovat sebe ani detom. Ze sa mu nepacia ponozky dedoles, a tie, co som mu pred rokom dala nosi len na doma, a ze nikdy by si ich von nedal. No, ako male decko. Tiez nie sme v kazdodennom kontakte, chodi za mnou, ked sa dohodneme. Piseme si. Len s vynimkou toho, co som napisala, je strasne zabavny a chvali ma stale aka som sikovna a zlata. Keby bol len negativny, povedala by som mu o tom a isli by sme od seba.
zivot je sam o sebe dost tazky aj bez toh,o aby ta niekto denne obstastnoval negativnymi poznamkami alebo osobnymi utokmi. Myslim si, ze by si mala partnera nechat ist a najst si niekoho lepsieho k sebe. Uz si stratila dost casu, nie je dovod cakat. Zjavne sa nemeni - a uz sa ani nezmeni. Navyse tento charakter muza sa vekom zhorsuje. Najskor je tupy nozik, potom budes tupa ty, a vo finale su tupci vsetci. Mam to v okoli, a len pritomnost takeho cloveka je velmi vycerpavajua, nie to s nim este zit. Spytaj sa sama seba - chces mat to, co je teraz kazdy den doma do konca zivota? Takto si predstavujes, ze prezijes svoj zivot?
3 roky je dost na spoznanie,ale nie dost dlho na to,aby si s nim zostala. Po svadbe a detoch to bude horsie.
Tak by som ho nechala odist. Taketo spravanie sa neda tolerovat. To je na zblaznenie. Skusili ste ho konfrontovat? Teda povedat mu priamo, ze sa takto spravat nema a ze Vam to nevyhovuje?
@monro normálne som mu povedala,že o čo mu ide,veď ja som to ani nechcela pozerať,venovala som sa jemu,vareniu a potom zahrade. mám doma vo zvyku zapnúť tv keď varím a jemu keď je doma tiez nehovorím,nech vypne svoje hovadiny,je doma,tak to rešpektujem. Nechápem ho
Ahoj, no ani by som tu neprispela, ale presne včera som čítala kapitolu v jednej knihe od istého psychiatra. To čo ti partner robí je forma sebadeštrukčného správania (jeho). Vyrastal v podobnom duchu toto robili jeho rodičia a opakuje isté vzory a potrebuje akoby padať na hubu. Robí to podvedome. Viem aké je to žiť s takýmto človekom, keď nič nikdy nie je dosť dobré - moja mama.
V podstate by partner mal pracovať sám na sebe, inak to nezmeníte, mal by sa pozrieť do minulosti, či už jeho vzťahy nestroskotali kvôli tomuto. a poučiť sa a zmeniť to. Otázka je, či si natoľko silná ty, aby si toto s ním zvládla.
A naco ti je taky debil....???