Ako vybalancovať rodinný život a koníčky?
Chcela by som sa Vás opýtať na názor. S priateľom plánujeme dieťa, ale jeho predstava je úplne iná. Nechápe že o dieťa sa musí starať aj otec a nie len mama. Jeho predstava je taká že príde z práce a pôjde niečo von porobiť a bude snami 2 hodiny denne .skoro každy druhý víkend pôjde k rodičom lebo tam má včely plus im pomôcť a bude treba aj doma robit plus doma ..a nedeľu že bude somnou aj tomu neverím úplne podľa mňa len Max pol dňa. A včely bude mať aj u nás ale musia byť aj v jeho rodnom domove proste musia lebo on bude smutný ... A nechápe že aj ja budem keď nebude somnou ... Neviem ako ho mam presvedčiť že keď príde dieťa že najdôležitejšia som ja a dieťa...nie včely ...keď ich nebude mať bude smutný , keď nebudú tam kde on vyrastal že tam není veľa včiel že nebude mať kto opelovat kvety atď.... Neviem si pomôcť skúšala som po dobrotky aj po zlotky a nepomohlo. Podľa neho bude dosť s dieťaťom nedeľu. ..cez tyden bude v robote niečo porobi večer snim bude a sobotu bude buď doma niečo robiť alebo pôjde skoro každy druhý týžden 200 km k jeho rodičom ku včelám a k nim. Ale ja si takto neviem predstaviť žiť lebo to je potom len otec snim bude koľko denne 2 hodiny plus nedeľa mne to príde veľmi malinko. Podľa mňa jeho Ego trpí že nebudeme bývať pri jeho rodičov tam kde on býval ale ja nechcem az mi niekto diktuje život chcem bývať sama snim . A moja mama nám občas pomôže. Keďže k nej to bude bližšie. A keď som mu povedala že aj ja si nájdem teda koniecek keď on bude smutný že nebudu každý týždeň včely tak nech si nájdem a ja taká tak nedeľu nebudem doma to nebudeme spolu vôbec a on nechápe neviem čo mám robiť. Ďakujem za váš názor.
Stručné zhrnutie
- Konflikt vzniká, keď partner plánuje tráviť voľný čas prioritne pri včelách a u rodičov (cesty 200 km, návštevy každé druhé víkendy alebo každé 3 týždne), čo znižuje očakávaný čas strávený s dieťaťom (v diskusii uvádzané 2 hodiny denne a len nedeľa).
- Možné riešenia diskutované v téme sú: presťahovať sa k partnerovým rodičom, bývať „na pol cesty“, prijímať kompromisy typu „raz ty, raz ja“, alebo ukončiť vzťah; žiadne riešenie v diskusii nezaručuje automatickú zmenu partnerovho správania.
- Praktické dopady koníčka včelárstva spomenuté v diskusii zahŕňajú intenzívnu starostlivosť počas cca 4 mesiacov v roku a potrebu fyzickej prítomnosti pri úľoch, čo môže konflikt eskalovať pri bývaní ďaleko od mesta (v diskusii spomenuté 30 km do najbližšieho mesta).
Najčastejšie otázky
Q: Ako vyjednávať kompromis medzi koníčkom partnera (včelárstvom) a starostlivosťou o dieťa?
A: V diskusii odporúčali tri konkrétne možnosti: 1) presťahovať sa k partnerovým rodičom, 2) bývať „na pol cesty“ medzi rodinami, 3) dohodnúť pravidelný režim „raz ty, raz ja“; žiadna z uvedených možností však v diskusii nebola prezentovaná ako zaručená.
Q: Môže včelárstvo výrazne znížiť čas, ktorý partner venuje rodine?
A: Áno; v diskusii partner plánoval chodiť k rodičom za včelami každé druhé víkendy alebo každé 3 týždne, spomínal cesty až 200 km a uvádzal, že s dieťaťom bude len cca 2 hodiny denne a nedeľu.
Q: Aké konkrétne varovania padli v diskusii pri plánovaní dieťaťa s partnerom, ktorý nechce meniť životný štýl?
A: Viaceré komentáre odporúčali nerozmýšľať o dieťati so „nekompatibilným“ partnerom, spomínali riziko, že žena zostane s jedným rodičom zodpovedným za starostlivosť a že predsavzatia partnera o zmene po narodení dieťaťa nemusia prísť.
Q: Aké praktické návrhy zazneli na zabezpečenie pomoci pri starostlivosti o dieťa?
A: Navrhované možnosti zahŕňali pravidelnú pomoc od starých rodičov, domáce presťahovanie bližšie k práci (v diskusii spomenuté 30 km do mesta), alebo dočasné zarábanie/dochádzku (napr. plán 16:00–20:00, aby sa partner staral po práci).
Q: Ako posúdiť kompatibilitu pred svadbou a plánovaním dieťaťa podľa diskusie?
A: Diskusia odporúča otvorené diskusie o denných povinnostiach, vyskúšať spoločné bývanie pred svadbou a hodnotiť, či partner akceptuje kompromisy ohľadom bývania a časového rozdelenia povinností.
Q: Sú v diskusii uvedené konkrétne časové obdobia, keď včelárstvo vyžaduje viac práce?
A: Áno; autorka spomínala, že „najhoršie je to 4 mesiace v roku“, počas ktorých bude partner pravdepodobne viac časovo viazaný na včely.
Závery z diskusie
Zhoda
- Páry s diametrálne odlišnými predstavami o rodine a voľnom čase majú vysoké riziko nekompatibility pri plánovaní dieťaťa.
- Koníčky s výraznou časovou náročnosťou (v diskusii včelárstvo) môžu výrazne skresliť rovnováhu rodičovských povinností.
Sporné názory
- Niektorí v diskusii považovali partnerovo správanie za neprijateľné a odporúčali rozchod; druhá strana (menej početná v tejto téme) vníma bežný model, kde partner po práci potrebuje oddych a čas na hobby a rodina neznamená stály dohľad.
Otvorené otázky
- Zostáva nezodpovedané, či partner zmení priority po narodení dieťaťa, alebo či časové nároky včelárstva zostanú trvalo vyššie.
- Nie je zrejmé, či je praktické riešenie presťahovania sa k partnerovým rodičom kompatibilné s pracovnými možnosťami v meste (v diskusii spomenuté 30 km do mesta).
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
včely, včelárstvo, kosenie trávnika, presťahovanie, striedavá starostlivosť, kompromis „raz ty, raz ja“, návštevy rodičov každé druhé víkendy, zoznamka, fitko
Miesta a osoby
žiadne
@bloomzuzana pozri, uz teraz vies, ako to bude. A ak uz vies, ze ti to nevyhovuje, tak on pre teba nie je vhodnym partnerom.
Ved na toto je to chodenie, spoznavanie sa pred svatbou - na zistenie, ci si dlhodobo vyhovujete ako partneri.
Ty mas to stastie, ze si na to prisla pred svatbou. Teraz uz len musis zapojit mozog, a rozhodnutie spravit s ohladom na tvoje dlhodobe stastie.
"Tradicna rodina". Zena sa stara o dieta, domacnost, o seba, o muza, o dom. Umyva, vari, zehli, vysava, upratuje, perie, obsluhuje muza, koji, cely den s dietatom, posluhuje manzelovi, nabera mu jedlo priamo pod nos, robi mu ranajky...........
Pan tvorstva sem-tam venuje nejaku minutu rodine, inak sa jeho zivot nemeni. Stavim sa, ze pochadza z nejakej zapadnutej dediny, kde je zena domaci spotrebic a sluha. Hodiny tikaju-netikaju-srala by som na taky zivot.
@bloomzuzana nebude ľahšie ak sa presťahujte tam?
Ak tam bude mať prácu.
Lebo ty budeš aj tak najbližšie roky doma s dieťaťom, deťmi.
Zase po práci potrebuje človek aj kus oddych. Jeho oddych (a hobby) sú včely. Ak mu to vezmeš, bude len nervózny.
Muži sa až tak nechcú celé dni hrať s deťmi. Donesie výplatu, pohrá sa večer tie dve hodinky, cez víkend niečo porobi vonku a jeden deň výlet. Podľa mňa je to úplne normálne. Nevidím to tragicky.
@ahhola chcela som ale on nechcel to sú jeho včely. Že keď on nemôže bývať kde bývajú jeho rodičia tak tam budú včely.. chápem že aj rodičom treba pomôcť ale kvôli včelám chodiť tam ..lebo tam nebude nič opelene ..skúšala som vysvetliť ale nejde to najhoršie je to 4 mesiace v roku
@lenkakravcova lenže on býva na dedine kde najbližšie mesto je 30 km a ja si taký život bez ničoho neviem predstaviť ..
@bloomzuzana keby si mala 40 a zufalo tuzis po dietati tak ok, sprav si ho aj s debilkom ak si sama dostatocne financne zabezpecena. Ale si mlada, na krku sebeckeho muza a ides si dobrovolne dovrzat zivot lebo neveris ze najdes normalneho muza. Nuz ok, zbytocne ti budeme pisat pravdu, ajtak ju nechces citat a urobis po svojom. Zien ako ty je vela....frustrovanych, samych na deti, necitiace pozornost od muza....a stazuju sa na muzov, ze pred dietatom(svadbou)taki neboli, zmenili sa pocas vztahu. HA HA.
@lenkakravcova to je rada za milion. A svokra kazdy den u nich nasackovana.🙄
@bloomzuzana chudák chlap, nechaj ho ísť a každý si nájdite človeka pre seba . Prečo tvoja predstava o živote je lepšia ako jeho
@bloomzuzana velmi teba aj tvojho priatela chvalim, ze sa o tom rozpravate. Aspon nezostanes prekvapena, lebo nazor a postoj poznas uz teraz. Teraz to je na tebe. Ci to takto budes akceptovat alebo nie a rozidete sa. Lebo ver, ze narodenim dietata sa mu to v hlave neprestavi, je to na tebe uz ako s touto informaciou nalozis. Premysli si to teraz aby si sa potom nemusela stazovat. Potom sa stazovat mozes uz iba na seba ☺️
@bloomzuzana ja som tiež na dedine. Normálne cez víkend v meste nakúpime a inak je tu všetko čo človeku treba. Dnes sa dá okrem toho všetko objednať aj online. Žila som aj v meste, viem porovnať - a veľký rozdiel v Tom nevidím.
To čo píšeš je ale skôr o Tom, že ty niečo chceš. On chce niečo iné.
On sa môže tebe prispôsobiť a ísť s tebou do mesta ale ty nevieš tolerovať jeho výlety raz za čas na dedinu?
Ty mu chces proste rozkazovat. Kde má(te) žiť, čo má robiť vo voľnom čase..
@bloomzuzana Akoze prepac, ale mne stacilo si precitat uz len toto:
“ raz sme mali také obdobie že sme sa rozišli a druhy deň bola zoznamka aj keď vraj si tam s nikým nepísal ani som nenašla správy ale chcel až ziarlim a vážim si ho”
Fakt vyspely pristup 🙄 Utekala by som od neho kade lahsie. Mat 30 rokov vobec neznamena, ze tvoj zivot konci a uz si nikoho lepsieho nenajdes…
@lenkakravcova no my budeme bývať na dedine ale ktorá je blízko mesta 3 km kvôli tomu že on by nebýval na byte ani v meste nikdy....včely chce mať tam kde vyrastal lebo tam úprimne nič nie je a že by nič nebolo opelene .... A preto keďže budeme na dedine a bude stále niečo robiť vonku tak nebude somnou doma..ani s bábätkom alebo u rodičov bude ...môžem ísť aj snim to je jasné lenže aj tak spolu nebudeme keďže bude niečo robiť a príde až večer
@bloomzuzana on nechce on nebude on pojde a hotovo. Co je u vas doma podla teba?
@really8 no to že nebudeme bývať v jeho rodnom meste ale niekde inde 😅 a za to mu mám byť vďačná lebo je jeho sen bývať tam a keď nebude tak bohužiaľ
@bloomzuzana ten argument s včelami je trochu odveci ("že by tam nebolo opelene")
Včely opeľujú. Ale nie len tie. Väčšinu rastlín opelí iný hmyz.
Nemôže mať včely u vás na dedine? Rodičov nech navštívi keď chce, včely nech ma na svojej záhrade.
@bloomzuzana 🙈🙈🙈🙈 toto bude tazky zivot s muzom, co asi tazko spravi kompromis. Do toho by som nesla.
@lenkakravcova chcela som ale nepochodila som keď on nemôže bývať kde chce bude mať čo chce a kde chce . A nepomôže mi nič ani keby sa na hlavu postavim
@bloomzuzana lebo tu sadia pestujú a sú tu iné rastliny a u nás bude skôr horský med tu bude viac kvetoveho atď komplikované snim
@bloomzuzana myslím, že by si mala začať plánovať dieťa s niekým iným. Vy dvaja ste totiž totálne nekompatibilní
@bloomzuzana vazne je to smiesne? Ty asi uplne nechapes k akemu zivotu sa chystas dobrovolne odsudit
@bloomzuzana tak to už sú scestné vymyšľačky z jeho strany.
Asi mu fakt záleží na tom bydlisku tak veľmi. 🤔
Ak sa s ním nedá pohnúť v tom, máš 3 možnosti:
1) rozchod
2) tolerovať mu jeho výlety hore dole kedy bude mať náladu tam cestovať (tu ale nemôžeš meniť názor po dvoch týždňoch že sa ti to nepáči)
3) presťahovať sa tam
Ide o to, či ti na tom vzťahu záleží viac než na tvojich požiadavkách alebo sú tvoje priority také, že to vieš s tými jeho skĺbiť. Viac toho na výber nie je (resp je ešte možné sa o tom naťahovať zvyšok života ale to nemá veľký zmysel)
Inak vieš že výsledok bude že o pár rokov budeš raukať s deckom na krku, že už si stará a nikto ťa nechce lebo máš ešte aj decko na krku? 😀
No ja to teda nedavam niekedy len jeden den bez neho (mame8mesacne babo) nie to este aby bol so svojim dieťaťom akokeby to bol nejaky pes len raz do tyzdna 🙈😂
@bloomzuzana nuz tak tento trudik nech sa venuje vcelam, rodinu nechce. A nech sa ozve, ked zmeni nazor. Starostlivost od babatka si predstavuje velmi jednoducho...ze rozvrh na rodinu...🙈
Takze chodenie 200km za vcelami k rodicom bude taka pomsta, ze ty tam k nim nechces ist byvat? Ako si to predstavuje, este keby bol jedinacik, ale vyplacat, prerabat, byvat na kope, hlavne, ze su včely?
Na to, akou uslachtilou zalubou "trpi" je dist tvrdohlavy a neprakticky...
A ty vyzliekas gate km pred brodom. Sice fajn poriesit dopredu, ale babo je len pomyselne a uz sa ti vyhraza, ze onho nezavadi...
@bloomzuzana teraz spolu vobec byvate? Vyskusali ste si spolocnu domacnost? Ako travite volny cas cez tyzden, po praci? Vyhovuje ti to tak? Co vas spaja, co mate spolocne?
Utekaj, utekaj kade ľahšie, kým máš ešte ako tak čas. Už teraz to nie je ok, dieťa to len zhorší. Dieťa je skúška aj pre fungujúci vzťah :( nezabíjaj čas s niekým, kto takto nechápe a chápať ani nebude.
@bloomzuzana je velmi pekne ze ho lubis, ale ked pride dieta a ty budes unavena a na vsetko sama tak ti spomienky na lasku stacit nebudu a pridu situacie kedy sa budes na neho velmi hnevat a na seba ze si si neuvedomila vopred co ta caka. Potrebujes rovnocenneho partnera. Vzhladom k tomu opustaniu sa a hladaniu vhodneho konicka by bolo fajn pravidelne chodit do fitka, naberies endorfiny a mozno sa zoznamis a mas po probleme koho este mozes stretnut v tridsiatke.
Vsak kupte niekde dom, nech ma vcely tam a rodicia nech sa staraju o tie svoje, nevladzu? Holt musia predat, raz sa vsetko robi posledny krat. 🐝🐝🐝