Dokonalý život mojej švagrinej

Ako prvý krok by som sa zbavila toho muža ktorý čoraz viac inklinuje k alkoholu a hneď sa ti bude lepšie žiť. A časom keď si dáš svoj život dokopy tak aj závisť zmizne

Ono to tak je jeden ma vsetko a druhy skoro nic.Pokial sa zena zle vyda ma poondiaty cely zivot ..Vsetko zavisi od vybere partnera.Hold je to tak.

@jumama Veeelmi pekne napisane 🙂

Závisti a faloše je kolo nás neskutočne veľa, ty si ju dokážeš priznať, to je super. Sú neskutočne povýšenecký, že sa pred tebou vyťahujú materiálnymi vecami, ktoré ty nemáš. Tiež by som s nimi v kontakte nebola, dokým by som nespracovala svoje vlastné pocity. Ty vieš, že to ako žiješ a čo cítiš nie je v poriadku. Skús si dať dokopy svoj život namiesto riešenia života niekoho iného.

Nestaraj sa do druhych ale staraj sa o seba. Mysli na to, ako vies zmenit svoj stav. Priliz vela casu asi travis porovnaním toho co maju oni.

Aj ja mám takú pridrb. švagrinu ako si ty..až na to ze ona nemá deti a v 47 rokoch si myslí že bude mať bez pomoci dr zatiaľ čo mužov brat beha po doktoroch sám a nechápeze to nejde..nič som jej nespravila len máme 3 deti a pekný život..môj muž je ale ešte opak jej muža žgrloš ktorý po nej ziape za všetko a ona musí okolo neho ako okolo bábätka robiť..a tak ja s ňou nemusím baviť nič som jej neurobila ale je chorá na hlavu ešte aj na svokru hukala že si dovolila nám poslať dom. vajcia a im nie..pri tom ona dava každému rovnako ale jej sa zdá že nie..chorá žena

Nejdem ta súdiť, každý človek občas cíti závisť, podstatne je ako sa s týmto pocitom vysporiada. Môžeš si ju rozvíjať, pestovať až sa z toho úplne zbláznis alebo ten pocit jednoducho necháš plynut, ako príde tak odíde. No tak sa teraz majú lepšie, ty nie. Bodka. Ide sa ďalej

Skus sa viac sústrediť na seba, svoj život. Možno aj s pomocou psychológa, terapeuta ci rôznych kníh na osobný rozvoj zistiť prečo si v živote nešťastná a ako to vieš zmeniť. Napíš si zoznam veci/snov ktoré by si v živote chcela dosiahnut a sústred sa na ne. Ze teraz nemás peniaze neznamená ze ich nebudeš mať nikdy. Niečo nikdy nezmeníš (nie nebudeš mať superrychly metabolizmus) ale väčšinu veci mas vo svojich rukách. Len treba prijať zodpovednosť za svoje možno nie dobre rozhodnutia z minulosti ktoré ta dostali tam kde si a nájsť vôľu zmeniť to.

Pokiaľ cítiš ze ta manžel ťahá ku dnu (alkohol, dlhy) rozid sa s ním. Keď si nemôžeš nájsť zamestnanie sprav si rekvalifikačný kurz, či skus niečo úplne iné ako doteraz (živnosť, remeslo, reality, poistenie atď). Dieťa je ukricane, vyrastie z toho. Nadváha sa dá schudnúť, byt vymeniť za dom.. Všetko ide

A toto su presne tie zeny co v diskusiach alebo vlastne hocikde nevynechaju prilezitost kopnut si, znevazit, reagovat neprimerane utocne. Proste zakomplexovane harpye co si nevedia dat dokopy vlastny zivot( kazdy ma svoj zivot vo svojich vlastnych rukach!!) a potom sa cudujeme, kde sa v zenach berie tolko zlosti a preco su take odporne, neziclive chmuly. No voilá tuto mame vzorku - autorku. Okamzite smer psycholog a dat sa liecit a odporucam daj si dokopy svoj zivot, potom ta nebude srat ten cudzi! Chudera tvoja svagrina keby vedela🤦🏽‍♀️

Nuž pravda je taká, že za svoj zbabraný a neúspešný život, si si vybrala obetného baránka, na ktorého sa za to hneváš. Tvoja švagriná je v tom však nevinne, ona nemôže za to, že tebe sa nedarí a nežiješ svoj život snov.
Nechcem ťa odsudzovať, myslím si, že svojim spôsobom si sa už odsúdila aj sama a najmä tým, že si to zverejnila, si sa vlastne postavila na pranier a teraz tu kdekto na teba virtuálne pľuje.
Potrebuješ si však uvedomiť, že ak by nebolo švagrinej, možno by ti ,,klala oči" iná osôbka s dokonalým životom a ty by si sa mala na koho hnevať za to, že ten tvoj život nefunguje tak, ako chceš. Toto však absolútne nerieši tvoju situáciu, len ti to berie aj tie posledné zbytky síl, ktoré ešte máš. Sama si asi uvedomuješ, že hnevať sa na človeka, ktorý za tvoje problémy nie je zodpovedný, určite nie je správne. A čo je najhoršie, ak tento svoj postoj k švagrinej nezmeníš, môže ťa to odcudziť aj od tvojej vlastnej rodiny. Ako by sa tvoj brat cítil, keby vedel, že takto rozmýšľaš o jeho milovanej manželke? Čo by si o tebe pomysleli tvoji rodičia? Chceš sa stať pre celé svoje príbuzenstvo nevraživou, zatrpknutou a závistlivou ženou?

Tak ja ti spravim radost, aby si sa citila lepsie a povedala si, ze su ovela vacsi luzri. Mam skoro 30, zijem v rovnakom byte od narodenia (s krátkou prestávkou odstahovania - ale musela som sa vratit a starat o clena rodiny), staram sa o 89rocneho despotu, ktory zazlieva, aj ked ide clovek do kina, kamosky si vidim tak 1x za rok, v zivote som nemala vztah, nic nevlastnim. Len tu pracu mam, i ked narocnu, ale zarobim si, ze sem-tam mozem ist aspon na dovolenku (ale opat s vycitkami despotu). Zijem v permanentnom strese. Prakticky vobec nezijem zivot, ktory spolocnost ocakava, takze predpokladam, ze v tvojich ociach som prepadak.
Rada sledujem ci pocuvam o zivote ostatnych ludi, sluzia mi vsak skor ako inspiracia, nez zavist. Napriklad teraz som bola sama v Benatkach, lebo som si uvedomila, ze skutocne nie je nic zle na tom ist niekam sam. Ale niekto sa hanbi.
To, ze sa ako ludia porovnavame, je nam vlastne - ale pristup, s akým to pojmeme, vieme regulovat. Nehromad v sebe zast, povedz si, ze ked sa dari inym, vie sa darit aj vam, len musite na tom zacat pracovat a nebat sa urobit zmeny... ja by som napriklad s tou pracou sla inak - uspesnej kamaratke som dala skontrolovat CV, podebatili sme, ako sa prezentovat na pohovoroch....

Ahoj autorka. Musíš sa zamerať na seba, na seba rozvoj. Viem, hovorí sa mi to ľahko ale v skutočnosti je to jednoduché. Začni tým, že sa pozrieš na seba do zrkadla a hľa uvidíš zdravú ženu 😇 a to je požehnanie. Zdravie je dar, ďakuj vesmíru za toto šťastie.
Ja som tiež závidela a nehanbím sa priznať to. Dlho som nevedela nájsť prácu akú som chcela a nedarilo sa bábo. Začala som sa zameriavať na seba a skúmala svoju nespokojnosť a veľmi mi pomohol beh a cvičenie (vyčistí to hlavu a človek je ako znovuzrodený a nevadí, že ide zima, v zime sa behá ešte lepšie) Potom som si povedala začnem rozvíjať nejakú záľubu tak aby som tým vedela zarobiť popri práci a začala som s nechtami, najprv len podľa videí potom kurz ked som odložila dosť peňazí a toto ma naozaj baví. Začala som chodiť na pohovory ako blázon, stále a pomohlo mi to zlepšiť zručnosti, čím viac pohovorov tým vyššie sebavedomie. Nedarilo sa dlho predlho ale bola som spokojná, lebo som vedela, že sa rozvíjam. Cítila som sa kompetentná, schopná a bola som na seba hrdá aj keď som pracovala v "podradnej práci" ale aj tam som hľadala pozitíva 😇 to mi tiež dalo veľa. Brať život pozitívne, bez ohľadu na druhých. A asi po dvoch rokoch, prišlo všetko naraz. Dobrá práca, tehotenstvo, dokončujem druhú VŠ, stále sa venujem aj nechtom... A viem, že za to všetko vďačím sebe 😇 lebo som zmenila hlavu a nastavenie. Švagriná nemôže za to aký má život. Ona si to nevybrala, tak to proste vypálilo a možno ani netušíš ake ona má trápenia. Ber život ako výzvu. Život druhých je tajomná komnata, lebo vidno len to, čo je navonok.

Uff, toto ta o chvíľu zničí. Áno, do istej miery si závisť v sebe nosí každý, môžem zazavidiet " že susedia šli na luxusný welness pobyt ci k moru na 2 týždne do 5 *hotela, alebo že si kúpili nové krásne auto...povzdychnut že ako im je dobre a my pôjdeme len na Šíravu.
Ale denne sa tým uzierat a doslova sa týrať pri pomyslení, čo všetko majú ini a co si nemôžem dovoliť ja..
To už je sebaznicujuce. Lebo vôbec vtedy nevidíš niečo dobré aj vo svojom živote, len všetko zlé a akoby ešte viac si to tým sťažujes a privolavas.
Počula som raz také príslovie, že závisť je hrozna, lebo nekontrolovana je ako jedovatý had, ktorý sa bude kŕmiť sam sebou, kým sa sám nezhltne.

Asi mam dnes unavene oci. Citam Dokonalý život mojej vaginy. 😀

@liljana 😂😂😂

moja manzelka je jedna zavistliva zenska,sedi doma a vyhovara sa,ze nemame dost penazi a ukazuje prstom na svagrinu ako jej je dobre,ale pracu si uz pol roka nevie najst,nas syn je podla nej uhucane,urevane decko a namiesto toho,aby to riesila,sleduje len zivot svagrinej a lutuje sa,podla mna je mozne,ze to z nej citi a aj to je dovod,preco sa tak sprava a ja sice nie som idelany,zatajil som jej aj dlhy a teraz ich splacamhoc ona si mysli,ze ich splacamE,i ked nepracuje...stazuje sa ako zijeme biedne a ja som kvoli jej zavisti a zlobe a nicnerobeniu zacal ovela viac pit,lebo to je moj utek,moja rodina tiez vidi aka je,a nemaju ju pre to za nic...
no mozno odveci,ale mozno ta aj takto vidia ludia a aj pre to sa ti nedari
to ako sa mas je castokrat postoj ako sa rozhodnes,i ked okolnosti nie su idealne...

Autorka, uvedomuješ si, že ona nemôže za nič z tvojho života? Že prišla nahodena, tak snad nebude človek chodiť v roztrhanych handrach, aby sa niekto ako ty cítil lepšie.

Už len to ako škaredo hovoríš o svojom dieťati 😡 uvedomuješ si, že spokojná mama = spokojné dieťa? Keď si doma, dieťa nonstop plače, že nejde do škôlky nechaj ho doma a venuj sa mu. Alebo ho dávaj iba na chvíľu, pokojne dlhší adaptacný proces, môžeš si to dovoliť. Podľa mňa len cíti ako si negatívne nastavená a preto je uplakaný.

Aký máš vzťah s mužom? Prečo splácaš jeho dlhy? Ak vzal pred manželstvom, netýkajú sa ťa. Ak pije, je agresívny atď, zbaliť dieťa a ísť k rodičom. Žiadať výživné...

Aké máš vzdelanie? Prečo si si popri materskej nezvýšila kvalifikáciu, naučiť sa jazyk?

Švagriná a brat vedia, ako na tom si? Vieš ono v závidieť ale tváriť sa ako chrumkavá je jedna vec. Pokladám to za ohromne falošné. Ale požiadala si o pomoc?

Tak ja ti to napíšem takto:chápem ťa že to máš ťažké v živote ale problém je v tebe...a v tvojom pohľade na tvoj život...musíš si urobiť poriadok z vlastným životom pretože ak budeš venovať viac času myslením na to kto všetko čo má tak tým menej času budeš venovať vlastnému životu a budeš čím ďalej tým viac a viac nešťastná...na svete je niekde žena ktorá mať deti nemôže a ty dieťa máš...na svete je matka ktorej možno teraz v tomto čase zomrelo dieťa a tvoje je živé,niekde tam sú ľudia ktorí nemajú čo do úst a hladujú a ty máš čo do úst...niekde tam sú ľudia ktorí bojujú z ťažkou chorobou a vy ste zdravý....teda nemáte nič čo by vás ohrozilo na živote....a xxx ďalších prípadov....pozri,sústreď sa na vlastný život pretože sama nevieš čo ešte život prinesie tvojej svagrine a dnes je šťastie prchké " dnes máš dosť zajtra nemáš nič "....každý si nesieme svoj kríž a všetko je uhol pohľadu....su veci ktoré zmeniť môžeš tak ich zmeň a z manželom sa riadne porozprávaj ako to pôjde ďalej a vysvetlí mu čo si ochotná tolerovať a čo už nie...a v druhom rade:objím svoje dieťa pretože ani sa nenazdáš a už bude veľký a ešte ti ten čas keď nariekal len preto že ho chystáš do školy bude chýbať....pokiaľ sa budeš naďalej zameriavať na životy iných tvoj vlastný ti utečie....zmen svoje zmýšľanie a uvedom si pozitíva vlastného života pokiaľ to za teba neurobí tvoj vlastný život....aby ťa potom neprinútil sám.....lebo život býva taký....pokial si človek neváži to čo má lebo sa nám to vidí malo...tak nám vezme aj to málo aby sme pochopili že to bol náš celý svet 😔želám ti aby si začala vnímať krásu svojho života a aby si si nastolila poriadok vo vzťahu a veľa síl 👏

Ja ti rozumiem. Si nešťastná zo svojho života a vidíš opak toho u brata. Je úplne normálne a ľudské cítiť závisť. Netvrďte, že nie. Je ale na tebe, ako s tým budeš pracovať.
Ďalšia vec. Ty považuješ ich život za dokonalý a možno to tak vôbec nie je. Podľa mňa je dobre, že si uvedomuješ, že to, čo cítiť je zlé. To je začiatok na zmenu. Keď si nešťastná v manželstve, živote, skus malými krokmi robiť zmeny. Hlavne sa nenechaj tou žiarlivosťou zožrať zvnútra, lebo sa z teba stane zlá a zatrpknutá žena a to sa ti bude ťažko žiť.
Hore hlavu a veľa síl.
Ja byt v tvojej situácii, tiež by som jej závidela. Si len nešťastná.

Normálne ta obdivujem a páči sa mi to, že si dokázala byt úprimná a dostať to zo seba von. Určite to nebolo ľahké.
V prvom rade by som sa prestala s nou porovnávať a s hocikým inym. Urob to. Kedykoľvek ta skratka dopadnú takéto myšlienky, stopni to!!
Aj ty môžeš byt šťastná, no je to iba o tom, ako to máš nastavené v hlave. Vždy bude na tom niekto horšie alebo lepšie ako ty. No takto si závislá od druhých. Ty sama si vytváraš šťastie a svoj život.
Inak píšeš väčšinou o materiálnych veciach: dom, dovolenky, kabelka, šaty, auto… toto reálne k šťastiu nepotrebuješ, ak by si bola spokojná s mužom a dieťaťom. Na to by som sa sústredila.
Skús každý deň rozmýšľať o tom, čo je v tvojom živote dobre a za čo si vďačná (máš syna, manžela, zdravie, bývanie, jedlo..). Môžu to byt maličkosti, no nemusí to byt samozrejmosť v porovnaní so zvyškom sveta.

@pipistrel13 Chcela si ukázat pohlad jej muza ale tie zamlcane dlhy, na to nie je ospravedlnenie. Je to podraz. A este ten alkohol... Jedno velke nestastie mat takeho chlapa. Syn ma podozrenie na autizmus, to je dost velka komplikacia pre nu ak sa stane samozivitelkou. Autorka sa tu prisla zdoverit, je si vedoma ze jej pocity voci svagrine nie su uplne v poriadku a prisla si po radu ako to zvladat. Neprisla tu na svagrinu nadavat a ohovarat ale ozrejmit situaciu a poprosit o radu. Kolke sa tu na nu vrhli…a pritom je prirodzene a normalne, ze clovek ktory sa velmi trapi a nie je stastny sa neciti dobre v spolocnosti cloveka v opacnej situacii. Nehovorim o neprajnosti a nenavisti ale o tom ze v jej pritomnosti si este viac uvedomuje ako zle sa vlastne ma. Preto sa jej vyhyba. Za mna normalna reakcia. Dolezite je ze to uvedomuje a hlada pomoc a riesenie.

Tvoja reakcia je uplne v poriadku. Je ľudská, a je super, že to vieš pomenovať. Ale aj v tých naoko najdokonalejších rodinách to vo vnútri môže riadne smrdieť. Nikde nie je na ružiach ustlané, aj keď sa to tak môže zdať. Možno len potrebuješ začať od seba, vyriešiť nepodareného manžela, zvýšiť si vzdelanie, venovať sa malému.. apropo, mne tiež naši dávali celý život za vzor susedinu dcéru, ktorá bola poslušná, mala samé jednotky... ja som bola dobrý trojkár, podľa naših najhoršia dcéra pod slnkom, totálne mi zničili sebavedomie. Teraz po 30 rokoch ja mám dve vysoké školy, žijem si celkom OK a Zuzanka odvedľa, to šikovné a milé dievča, ktoré bolo vo všetkom lepšie ako ja, nedokončila strednú, prišla na ňu ťažká choroba, proste jej šiblo, chodí po meste ako duch, rozpráva sa sama so sebou... asi tak.

Autorka, k bratovi závisť necítiš? K nemu nie si odmeraná? Veď tiež sa má v porovnaní s tebou výborne. Všetko, za čo nenávidíš švagrinú, platí aj naňho. Ale kým on je tvoj úžasný šikovný milovaný brat, ona je hnusná mrcha. Prečo?!

@whatever1 ja som nechcela autorku kritizovat,len poukazat na pohlad,postoj..vobec jej problemy nezlahcujem,ale zaklad je vidiet pohar skor plny ako prazdny a viem,ze su situacie kedy to cloveku naozaj nejde,ale upla sa velmi zlu vec - zavist a porovnavanie sa,co jej v konecnom dosledku este viac uskodi,pre to som napisala ten pohlad ako mozu rozmyslat aj iny a stake hladat v niekom vinnika,ale nie pre to aby som ju kritizovala a povysovala sa nad nu

Autorka, si úplne v poriadku. Porozmyslaj, ci ta toxicka osobnosť nie je práve svragrina. Pretoze ona vidí, ako sa mas, vidi tvoje problémy, vidí tvojho syna, kde žiješ, vidi prip. cíti tvoju nespokojnosť. Napriek tomu chodí k tebe chvalit sa svojim životom, ci su to kabelky, nove veci, plány, deti...Ona vie, ze vzdy z toho vyjde ako vitaz. Preto to robí. Keby sa skutočne zaujimala o teba, tak Ťa vypocuje, pochopí, pomoze, je empatická. Ak sa dá, odstrihla by som ju, pretoze tento vztah je ubíjajuci pre Teba. PS - Velmi rada by som videla všetky morálne policajtky v tejto debate, ako by sa zachovali a co by citili v tvojej situacii. Lebo co sa tu popisalo, strach a hroza 🙂

Poradila by som ti takú múdru myšlienku (nie moju): Nikdy sa neporovnavaj s druhými lebo to nedopadne dobre. Iba sama so sebou a každý deň sa snaž byť o malinký kúsok lepšia ako včera.
Závisť ti v ničom nepomôže a nikam ťa neposunie. Je dobré že si si ju priznala lebo teraz môžeš ísť ďalej.
Porozprávaj sa s bratom o svojich problémoch, možno by ti vedel pomôcť s hľadaním práce alebo aj ako vyriešiť mužove dlhy.
Tvoja švagriná mi príde ako jemne sebestredna narcisticka mrcha (aj keď v princípe nemusí byť zlý človek) ktorá rada predvádza svoj dokonalý život. Normálny človek sa zaujíma o to ako žijú jeho príbuzní a nebude sa vystatovat novými vecami a drahými dovolenkami pred niekým kto musí počítať každé euro. Skús ju otestovať a keď zasa vytiahne drahú kabelku, povedz niečo v zmysle Ako sa máš dobre, ja už tretí rok ťahám túto lacnú kozenkovu rarohu ale je tak zničená ze si budem musieť u vietnamca kúpiť ďalšiu max za 20cku lebo na viac nemám. Ak je normálna tak s tým predvádzanim prestane a môžno začne rozmýšľať akoby ti mohla pomôcť. Ak nie tak máš potvrdené že je narcistka a spraví čokoľvek aby mala nad tebou navrch vrátane zvelicovania a nepravdy. Má význam závidieť takému človeku?

Len, aby si o 20 r nebanovala, ze si sa toho muza nezbavila.Ries muza nech sa ide ambulantne liecit ty zavidis, on mozno z toho nestastia, ze sa Vam nedari pije....kazdy ma urcite v svojom okoli niekoho komu zavidi😆pracu si najdes, ale muz Ta priviedol tam kde si...dlhy, alkohol...najdi si pracu a porozmyslaj nad manzelstvom.

@shee11 Myslím si, že takýto postoj jej absolútne nepomôže. Ona sama vie, že to nie je v poriadku, čo cíti ku švagrinej. Ty sa jej okrem závisti snažíš naočkovať ešte aj nenávisť. Neverím, že myslíš vážne to, čo si napísala. Švagriná vykreslená ako toxická osobnosť, ktorá jej náročky ubližuje len aby si dopriala pocit víťazstva na jej úkor? Tak toto je už iné sci fi, obávam sa, že toto ti ani samotná autorka témy neuverí.

@zuzitko74 Ahoj, myslim to úplne vazne, ved si zober, ze ten vztah je úplne nerovnocenný..Svagrinu evidentne autorkine problemy netrapia..Nepride s tym, ze ako sa mas, oivedz mi o starostiach s tvojim muzom, pomozem ti najst prácu... Predstavujem si to tak, ze svagrina pride, autorka sa spyta.ako sa ma a ona spusti o nových čižmách a plánoch na dovolenku. Ano, mozno si to neuvedomuje. Ja netvrdim, ze je to tak na 100%. Každopádne tento vzťah autorke neprispieva a potrebuje odstup. Potrebuje niekoho, kto ju podporí, pomôže. Jej pocity su úplne normálne a legitimne a je super, ze sa zamýšľa nad tym čo znamenajú. Avsak nie kazdeho v živote musíme milovať. To neznamená, ze mu chceme zle, to nie, ale ked nam vztah neprispieva, je úplne normalne dat si odstup.

@shee11 Ja si nemyslím, že švagriná sa začne vychvaľovať. Skôr tam vidím, že úplne stačí, že príde napríklad na rodinnú oslavu v nových šatách a autorku už zožiera závisť. A prečo by jej mala švagriná, ktorá je na materskej, pomáhať nájsť prácu? Pýtam sa už druhýkrát v tento diskusii: čo autorkin brat? Prečo ten nie je predmetom závisti a nenávisti? Jáj, lebo je to milý braček, rodina, kým švagriná je "cudzia", tak ona môže byť zlá aj zaňho?