Vzťah so starším mužom - Ja 23, on 38
Ahojte. Pred pár mesiacmi som stretla muža ktorý je odomňa starší ja mám 23 on 38 nie je to ani Slovak ale už niekoľko rokov tu žije a pracuje. Poviem pravdu zo začiatku to bolo všetko len taká zábava pre oboch ak viete čo myslím. Občas sme sa stretli užili si a išli si každý po svojom ale teraz v poslednej dobe mi stále viac hovorí že chce somnou vzťah a žiť ako normálny pár chce aby som sa k nemu presťahovala neskôr. Myslíte že mám ísť do toho a skúsiť to? Rozumieme si všetko je fajn ale nie je podľa vás ten vekový rozdiel vo vzťahu problém? V intímnych veciach nám to funguje viac než dobre ale čo vzťah? Nemám s niečím takým skúsenosti vôbec. Ďakujem 😊😊
Stručné zhrnutie
- Vzťah so 15-ročným vekovým rozdielom (23-ročná partnerka a 38-ročný partner) často otvára otázky o načasovaní rodičovstva, zdravotných problémoch v neskoršom veku a dlhodobej kompatibilite partnerov.
- Pred zásadným krokom ako presťahovanie sa odborníci aj skúsení radia postupné kroky: predstavenie rodinám, skúška spolužitia, návšteva domovskej krajiny partnera (príkladne Švajčiarsko) a overenie pobytového statusu.
- Konzervačné aj podporné názory v diskusii sú konkrétne: niekoľko reálnych príkladov potvrdzuje, že takéto vzťahy môžu fungovať, zároveň zazneli varovania o riziku manipulácie, rozdielnych životných hodnotách a potrebe preveriť vernosť či pohlavne prenosné choroby.
Najčastejšie otázky
Q: Aké hlavné riziká so sebou nesie veľký vekový rozdiel (napr. 23 vs. 38 rokov)?
A: Hlavné riziká sú rozdielne životné fázy a priority (práca vs. túžba po deťoch), vyššia pravdepodobnosť zdravotných problémov u staršieho partnera a generačné rozdiely v hodnotách; diskusia upozorňuje aj na riziko manipulácie a potrebu komunikácie očakávaní.
Q: Ako si overiť pravdivosť informácií o cudzinovi, ktorý tvrdí, že tu dlhodobo žije a má dom?
A: Odporúča sa požiadať o doklad o pobyte alebo trvalom pobyte, navrhnúť návštevu jeho rodiny alebo domovskej krajiny (v diskusii sa spomína Švajčiarsko) a preveriť známosti cez ľudí z okolia.
Q: Ako postupovať predtým, než sa presťahujem k staršiemu zahraničnému partnerovi?
A: Začať pomaly: skúška spolužitia v spoločnej domácnosti, stretnutie rodín oboch strán, nepresťahovať sa hneď a dohodnúť si jasné pravidlá o financiách a starostlivosti.
Q: Môže pomôcť prestať spať spolu ako test serióznosti vzťahu?
A: Áno, v diskusii expertka odporúča „prestať s ním spať“ ako praktický spôsob, ktorý môže rýchlo ukázať, či partner myslí na vzťah vážne; zároveň sa odporúčajú testy na pohlavne prenosné choroby (STI) pri neviazaných začiatkoch.
Q: Kedy by som mala uvažovať o deťoch so starším partnerom?
A: Diskusia odporúča nerobiť dieťa hneď a najprv si overiť, či majú obaja rovnaké očakávania ohľadom načasovania rodičovstva, pretože starší partner môže chcieť deti skôr a zdravotné otázky sú faktorom pri plánovaní.
Q: Ako riešiť obavy z kultúrnych či mentalitných rozdielov u cudzieho partnera?
A: Spomínané odporúčania sú otvorené rozhovory o hodnotách, návšteva rodiny v domovskej krajine partnera, a zistenie, ako sa prejavujú každodenné zvyky; niektoré hlasy v diskusii varujú pred národnostne podmienenými očakávaniami, iné hovoria, že charakter človeka je dôležitejší než národnosť.
Q: Ako overiť, či starší partner nemá rodinu v zahraničí alebo iné záväzky?
A: Diskusia radí priamo sa opýtať, žiadať dôkazy (rozvodové rozhodnutie, chýbajúce deti), pozrieť sa na sociálne väzby a predstaviť sa jeho rodine; niektoré skúsenosti v diskusii varujú pred prípadmi skrytých rodinných väzieb.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dôležité je postupovať pomaly: spoznať partnera, predstaviť rodinám, vyskúšať spolužitie a neskôr riešiť spoločné bývanie alebo svadbu.
- Overenie faktov (pobytový status, minulosť, prípadné deti) a otvorená komunikácia o očakávaniach sú nevyhnutné.
- Odporúčanie nerobiť dieťa okamžite a najprv si ujasniť timing rodičovstva.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že vek nie je problém a existuje mnoho šťastných párov so značným vekovým rozdielom, zatiaľ čo iní upozorňujú na vyššie riziko zdravotných problémov, generačných konfliktov a rozdielnych životných priorít.
- Niektorí považujú cudzincom za riziko kvôli kultúrnej mentalite a možným skrytým záväzkom, iní namietajú, že národnosť nie je rozhodujúca a dôležitejší je charakter a správanie partnera.
Otvorené otázky
- Ako sa časom prejavia generačné rozdiely pri starostlivosti o deti a pri riešení zdravotných problémov?
- Ako spoľahlivo zistiť, či partner nemá rodinu či záväzky v rodnej krajine?
- Kedy je bezpečné definitívne sa presťahovať k cudziemu partnerovi bez právnej ochrany?
Spomenuté značky a firmy
Milka
Spomenuté produkty a metódy
skúška spolužitia, predstavenie rodine, overenie trvalého pobytu/dokladov, prestať spať spolu ako test vážnosti vzťahu, testy na pohlavne prenosné choroby (STI test), nerobiť dieťa hneď, preverenie minulosti/rodinných väzieb
Miesta a osoby
Švajčiarsko, Nový Zéland, Albánsko, Turecko, Tunisko, Portugalsko, Chorvátsko, Taliansko, Nemecko, Slovensko
@ella_price Toto je na romány. NA ROMÁNY, čo moje známe dokázali spraviť. A ani za BOHA si to nedali vyhovoriť, lebo láááska a podobné p*čoviny. Ospravedlňujem sa za vulgaritu, ale mňa to proste rozčuľuje, lebo nedajú si povedať a keď sa to pokazí, čo sa pokazí vždy, tak idú mne vyplačkávať. 🙄 Jedna takto ŽIVILA jedného kebabistu a on frajerky popri nej a ešte bol aj žiarlivý psychopat.
Ja by som dala sancu tomu vztahu, ale len ked by som si bola ista, ze vie byt verny a nema nejaku sexualne prenosnu chorobu. Pre mna vek nehra rolu, ale kompatibilita osobnosti - zaujmy, nazory, ako kulturny je ten clovek (co cita, pozera, pocuva, co vyhladava), ci sa spolu nebudeme zjedat na detailoch, ktore napokon mozu vyustit k nevrazivosti...
@naobedbuduspagety konečne odpoveď na moju otázku 😄 áno veď aj tento môj na svoj vek nevyzerá a aj kvôli svojej práci sa musí trochu udržiavať trochu viac 😄 a o tej aktívnosti by sme mohli dlho rozprávať😄😄
@autorka Očividne sa bojíš priznať. Tak to môžeme nechať tak. 😂 Ako som povedala, najlepšie sa naučíš na svojich chybách.
@acrobaleno nebojím sa priznať nie je až tak z ďaleka 😄 iba som sa pýtala na názor na vzťah so starším mužom nie na mentalitu môjho možno partnera 😄😄
@acrobaleno je to slušný človek.... pracuje a žije tu dlhodobo má svoj vlastný dom a nič mu nechýba .
Je divne, ze proste nenapises, odkial je... ale tak tvoja vec... moj muz je este starsi ako tvoj, co sa tyka vekoveho rozdielu, sme spolu 18 rokov, manzelia, styri deti... uvidis, kam ten vztah bude smerovat, len ked je uz rozvedeny (prvy raz si to zmazala tu temu) je to take...deti nema? Kazdopadne skusis - uvidis... vztah, byvanie, svadba, deti, pekne postupne a ziadne hluposti, dat si proste cas... toto je o chemii, o tom ako si dvaja rozumeju, ci maju rovnake zivotne hodnoty, sny a ciele, nie je to o veku...
@anjelicek26 nie deti nemá a rozviedol sa ešte veľmi dávno keď ešte nebol na Slovensku. O bývanie sa nebojím má vlastný dom tu na Slovensku. A na tému svadba a deti je ešte veľmi skoro.
pozri, ty sama najlepšie vieš, aký je a ako sa správa, nech si tu myslí ktokoľvek čokoľvek a nech ti podsúva, aký určite bude a odkiaľ určite musí byť a rôzne scenáre. bez ohľadu na národnosť, vekový rozdiel máte väčší ako je "spoločensky dané" (kto to vlastne určil, aký je správny vekový rozdiel??), ale to neznamená, že nemôžete byť spokojní a šťastní. možno rok, možno desať a možno do konca života. to nevie ani jedna, ktorá sa vydáva, dokonca ani za rovesníka a ani za Slováka... isteže povahy sú dané aj tým, odkiaľ kto pochádza, ale nie je to mantra, že to tak proste musí byť. svet nie je čiernobiely...
Pekne pomaly, daj tomu čas a uvidíš. buď to bude krásny vzťah alebo dobrá skúsenosť.
Vekovy rozdiel je dost velky. Ja by som v tvojom veku do toho nesla.
A ano zalezi na tom zkadial pochadza, lebo cloveka formuje mentalita prostredia v ktorom vyrastal.
Byt tebou, tak pred tym ako do toho total spadnes navrhla by som navstevu jeho rodiny, aby si sa trochu zorientovala.
Ten vekovy rozdiel nie je taka katastrofa. Len sa musis pripravit, ze on bude chciet deti skor, nebude cakat xy rokov, ak bude chciet byt aktivnym otcom... pre teba tieto veci mozu ist prirychlo... ale proste skuste vztah, byvanie, uvidis, ako sa to vyvinie... takto mozno spekulujes moc dopredu a zbytocne...
moja odpoved je smerovana na otazku: Vztah so starsim muzom -
sama sa musis rozhodnut...ved skus a uvidis. Poznam viacere pary vo svojom okoli,kde to funguje. Maju svoje rodiny.
Nevidim v tom nic zle. Moja sesternica mala 24 a nasla si priatela kt.mal 37...ona v tom case chcela uz aj deticky,bola rada,ze nasla "zrelsieho" muza. Maju spolu dve dcerky a vsetko normalne funguje.
Vôbec nejde o vizáž. Aj keby "nevyzeral", ale životnä energia sa nemeria vekom.
Kadejaký 30tnik môže mať ako najväčší voľnočasový vodvaz hranie počítačových hier. A čo má z toho manželka-rovesníčka? To ie jedna vec.
Druhá je tá, ze nikde, ale naozaj nikde nie je napísané, že 35 ročná žena nemôže vážne ochorieť a jej o 15-20 rokov starší muž sa o ňu nemusí starať, prípadne, že ten muž v takom veku nevdovie a pod.
Životných situácii je milión a ak si niekto myslí, že si manželstvom s rovesníkom zaistí ružovú budúcnosť a krásnu spoločnú starobu, tak je naozaj naivný.
@danulicek konečne niekto kto neodsudzuje človeka za to aký je 🙂 skúsim to s ním veď zatiaľ si rozumieme a naozaj nezistím či je to dobré pokiaľ to neskúsime... možno nám to vydrží mesiac a možno navždy. 🙂
@acrobaleno tak nenapisala si pises ze oproti nej to porovnavas. Aj keby mala 30 ci 35 stale mi 38r chlap nepride ze uz do srotu…
@bona_dea presne tak ako píšeš 🙂 človek nikdy nevie ako dopadne a tento je aktívnejší ako väčšina mojich rovesníkov ktorý celý voľný čas presedia buď za počítačom alebo pri pive 😄
@mima1 Uznávam, to som zabudla napísať. Ale je to pravda. On je oproti nej úplne inde skúsenosťami. Ani ja by som si nezačala s nikým odo mňa o 15 rokov mladším alebo starším. Ja zastávam proste názor, že takí čo majú takto mladé baby si nevedeli nájsť nikoho vo svojom veku, lebo tam bude nejaký problém.
@acrobaleno písala som vám že mal tu 5 rokov priateľku predomnou. Jednoducho pri jeho práci nemal až toľko času na vzťahy. Teraz je to inak a chce sa usadiť.
Podla mna to zavisi od toho co chcete od zivota. Mam v okoli podobny pripad a dievca je po 4 rokoch velmi nestastne lebo si chce este uzivat cestovat a on chce sediet doma. Tak ak si v tomto rozumiete skus, ta mentalita ineho naroda je individualna len pri tych muslimskych narodnostiach si musis davat pozor ale nie preto ze by boli horsi alebo "bez dcery neodidem typ" ale proste preto ze maju inak nastavene hodnoty a to si treba vykomunikovat nez s nim pojdes do vztahu.
@allie458 takej národnosti nie je...neviem prečo keď sa spomenie cudzinec hneď musí byť odtiaľ 😄
@autorka a čo to s tým má, že tu mal 5 rokov priateľku? To je nejaká výpovedná hodnota?
no sanca ze tu stretnes turka je vacsia ako ze tu stretnes napriklad australcana :D podla mna ta narodnost akakolvek nie je problem ked toho cloveka poznas a vies ake ma hodnoty
@acrobaleno len tu píšete že keď nemal ženu tak nie je niečo v poriadku tak vám píšeš že mal priateľku 😄😄
@acrobaleno a je zo Švajčiarska takže môžete začať písať nevýhody muža zo Švajčiarska 😄😄
@autorka a vieš koľko mala priateľka rokov? Stále to nezotrie ten veľký vekový rozdiel medzi vami. A za tým si stojím. Ty sa zariaď ako chceš.
Ja mám o pár dní 23 a partner má 36. Predtým som mala partnera v mojom veku. V tomto vzťahu som oveľa spokojnejšia. Vekový rozdiel medzi nami nejak nevnímam, akurát je na jeho zmýšľaní a správaní vidieť, že je to už "vyzretejší" chlap. Mne to takto vyhovuje, toho, že bude o pár rokov nevládny alebo čo sa nebojím. Nevládny predsa môže zostať aj tridsiatnik. Teraz je to aktívny muž (oveľa aktívnejší ako ja 😂) a vyzerá stále k svetu.