Nemám chuť oznamovať rodine, že som tehotná
Som tehotná, 17tt. Je to moje druhé dieťa. Vzhľadom na to, že rodina sa aj tak veľmi nezaujíma o naše prvé dieťa (tak max 1x za 2 mesiace a ja som už akékoľvek pokusy dávno vzdala), ako aj asi pôsobenie tehu hormónov, + iné aspekty (predošlý potrat, IVF, tentokrát ťažšie prebiehajúce tehu), proste to necítim tak, že im chcem oznámiť, že budeme mať prírastok. Avšak si uvedomujem, že donekonečna sa to skrývať nedá (bruško už vykúka), a cez Vianoce sa určite všetci stretneme, a navyše, ak by sa mi to aj podarilo ešte skryť, tak by som zase dodatočne musela vysvetlovať, prečo sme to "tajili". Rodina si totiž neuvedomuje, že sa nedostatočne o nás a vnučku zaujíma, proste majú svoje nastavené štandardy a pravidlá. S tými sú spokojní a pocity druhých najbližších ich nezaujímajú.
Takže som manželovi vysvetlila svoj postoj a názor a poprosila ho, že ja si to oznámim svojej časti rodiny a on nech svojej (on sa na to celý čas tešil (proste sa chcel pochváliť, vníma to inak), akurát čakal na moje "zvolenie") a že ho prosím, aby im to vysvetlil nejako slušne, že ako to cítim a za gratulácie ďakujem. A ak niečo majú ohľadom tejto veci, nech riešia iba s ním. A tu je pes zakopaný. Zrazu sa môj manžel k ničomu nemá, už prešli dva týždne a nikomu nič nepovedal. Keď som sa ho pýtala, že o čo ide, povedal mi, že im to chce oznámiť osobne. Lenže my sa s nimi skôr než na sviatky nestretneme, čiže ma tak vystaví presne tomu, o čo som ho prosila, aby ma ušetril. Dosť ma aj nahneval (nie je to žiaden hlupák, že by si to neuvedomil), ale teda som mu to vysvetlila, a znova ho poprosila. Čas sa však kráti, ja som chcela aby tá "prípadná eufória" u rodiny do sviatkov opadla. Neočakávam, že nepadne reč na moje tehu, akurát viem, že už sa nebudem musieť pozerať na to prehnané nadšenie, ktoré trvá tak 10 minút, a potom už nikdy viac. (Pamätám si totiž, ako to bolo pri prvom tehu.) A ja teda začínam rozmýšľať, či nemám sama rozposlať jeho rodine SMS s oznámením ako aj s vysvetlením svojho emočného stavu. Nechcem to robiť bez mužovho vedomia, ale ak sa on v tejto veci plánuje ku mne zachovať tak, ako to zatiaľ vyzerá, tak niet nad čím brať ohľady. Čo myslíte, ak (by) ste boli na to podobne ako ja, čo (by) ste urobili?
@mawka Ja som nepostrehla, že by bola zakladateľka urazená???????
Ja nemám rada psychológov, ono je niekedy fajn, vykecať sa - pomenovať problém a počítať iné pohľady. Myslím, že MK živí niekoľko ľudí a keby tu nebol, museli by sa živiť nejako inak. A čo by sme čítali potom, však?
@lilitela som na koni nejaký ten rôčik a naučila som sa jedno. Ak máš osobný problém, nepíš ho na kona... LEbo budeš stopercetne skritizovaná a nakoniec sa dozvieš, že riešiš blbosti, ktoré vlastne vôbec riešiť nemáš, cítiš veci, ktoré vlastne vôbec cítiť nemáš. A všetko čo tu napíšeš bude nakoniec použité proti tebe 😎 Koník je super na riešenie takých tých všeobecných problematík, do ktorých niesi nejako extra osobne zainteresovaná, lebo inak riskuješ, že sa budeš cítiť hrozne po tom čo ti tu naložia...
@lilitela ahoj, v prvom rade sa mi zda, ze by si si mala urobit akysi poriadok vo svojich pocitoch. Nic v zlom, ale podla mna prislis cakas od manzelovej rodiny. v tom zmysle, ze cakas od nich zaujem podla svojej predstvy. Uz ti ukazali, coho su schopni .Bohuzial su rodiny, kde je standard zaujimat sa o vnuca, rodinu 5x do roka, a staci im to. ty cakas viac a si z toho dlhodobo frustrovana, nahnevana a pod. Teraz v tehotenstve je to este vybicovanejsie. Skus sa sama zamysliet, co od nich chces...uprimnejsie emocie? nedockas sa, ak toho nies su schopni....Proste vykasli sa na tento smer, lepsie to asi nebude. Na druhej strane musis chapat aj manzela, ze on ma s nimi zrejme aj napriek ich chybam iny vztah, a svoje stastie im chce oznamit. A povedat to osobne, a na vianoce, je podla mna normalne. Pamatam si, ze ja som mal apotrebu svoje tehotenstvo este zatajit, z vaznych osobnych dovodov, ktore aj moj mazel chapal a vedel o nich, napriek tomu sa nezdrzal a v tescu pri pokladni to vykvakal znamym, ktorych som ani nepoznala....mala som z toho hrozne pocity, ze taku osobnu vec este nevedia moji dobri priatelia a nejaka tetka sa to dozvie len tak pomedzi vykladanie pmaracov :( ale casom som pochopila, ze su to jeho znamy, jeho stastie a nemozem mu vsetko obmedzovat len na moje pocity.
moja rada je, nechaj manzela oznamit rodine vasu radostnu spravu, ale samozrejme dodaj v klude informaciu, ze sa necitis dobre a ohladom tehotenstva sa moemntalne nechces viac bavit, aby sa venovali inym temam. ze pride aj na to cas a budu sa moct zaujimat viac.
@natalym tak mozno na par vynimiek, na slovensku kvalitneho psychologa nenajdes, lebo u toho kvalitneho to nie je len o vykecani sa, ten ta sice necha vykecat, ale najde pricinu problemu a potom via terapiu ta dava dokopy. a druha vec, ze na slovensku radsej ludia riesia problemy na koni nez s odbornikom a potom to tak aj vyzera. no a k tvojej poslednej vete... ver, ze pohlad od nezainteresovanych hoci velmi neprijemny moze byt casto najucinnejsi pri rieseni problemu. ty si svoje veci tiez vnimala velmi subjektivne a nie z nadhladu, takze by si tiez o tom mohla cosi vediet.
Ja normalne niektorým príspevkom nerozumiem, tak sú filozoficky napísané😀
@lilitela Ja ti držím palce, aby sa to nejako vyriešilo. Netráp sa a pokojne užívaj tehotenstvo.
Možno je to blbosť, možno nie, ale ja som tiež kopu energie míňala, že som sa zaoberala vecami pre mňa nepodstatnými. Niektoré naše myšlienkové pochody chlapi nikdy nepochopia, resp. môj muž teda isto nie a ušetrila by som si tým kopu trápenia keby som to zistila skôr.
@lilitela nerieš a užívaj si tehu, nech prebieha bez väčších komplikácií... A taktéto otázky a kadečo okolo toho,poveď iba áno, čakáme prírastok a fajka zhasla... žiadne emotívne rozplývanie sa... ja by som možno ani tú SMS neposielala, škoda peňazí ... tie miň na doležitejšie veci vo svojom živote... sorry za moje "sebecké" uvažovanie, ale život človeka naučí, kde sú hodnoty . Podeľ sa iba s tým, s kým chceš ty a nie , čo a ako to chcú druhí.
@sardinka335 Toho ochrancu som nemyslela v zmysle nejakych romantickych predvadzaciek typu cervenej knizcice, ak teda myslis to, tu autorku nepoznam, ani tu knihu a tento zaner vobec necitam. Myslela som to uplne prosto, ako to pisala autorka diskusie, nechce prezivat neuprimne emocie v suvislosti s ozanemim jej tehu, nakolko uz raz skusenost ma a stacilo, tak ju toho usetri a urobi to nemiesto nej. Nemusi riesit ani jej vnutorny zivot ani suvislosti, normalne im vecne povie ze je to narocne tehu (nemusi dokonca ako som pochopila ze ani nechce aby spominal jej zdrav. problemy, potrat a IVF, rozmazavat to) a iba len nech sa k nej chovaju normalne korektne...a bude.
@mawka Nerobim z racionalnych zien ziadne monstra, len zeny u ktorych je racio vysoko nad emociami (opakujem nemyslim bezbrehe podliehanie), straca svoju zenskost, su od nej odtrhnute. Nie je to monstum, je to fakticky stav sucasneho sveta, teda nasej civilizacie, vidim to ako fakt. Nemusis so mnou suhlasit, ja to vsak takto vnimam.
Nikto ti neuklada povinnost hlasit niekomu ze si tehotna...je to len a len tvoja osobna vec... dalsia vec je ze su tam este ine veci co ta trapia...takze myslim, ze je vela veci u teba zakotvenych aj v hlave a hlavne tvoja psychika asi utpela tiez.... ja som ozamila moje 2 tehu v 32tt a porodila som v 37tt..tzn. moja mama sa dozvedela ze bude starkou a za cca mesiac nou aj bola.... svokra sa to dozvedela nahodne...proste sme sa stretli u jej brata...taze vsetci si vsimli ze som uz nejaky ten cas tehu...nikto nic neriesil. zaskoceni, prekvapeni...a??? Prebiehalo vsetko v klude, a na dalsi den robila svokra rodinnu oslavu kde prisli ostatni prislusnici.... nikto nic neriesil a neskakal 3 metre.. proste naco si z toho robis tazku hlavu??? Ako to oznamit, kedy rozposlat sms atd... pises ze z ich strany zaujem ziadny.. tak potom???
Precitala som si nadpis a nechapem, kde je problem. Ona nema chut oznamovat, muzovi sa nechce... Tak je vsetko ok, nie? Ked sa rodiny stretnu a vsimnu si, budu uz vsetci vediet. Ak si nevsimnu a nestretnu sa, dozvedia sa pri narodeni.
myslim, ze posielanie sms s vysvetlovanim emocneho stavu (da sa to vobec par znakmi v sms?) by sposobilo viac rozruchu, ako normalne a vecne oznamenie hoci aj na tie sviatky. Niekedy je lepsie setrit slovami aj energiou...
necitala som moc diskusiu, tak sa ospravedlnujem za opakovanie.. tesis sa na dieta ty? tesi sa na dieta otec? tesi sa na dieta starsi surodenec? ak ano, tak neries, ci sa niekto bude tvarit iba na oko, ze sa tesi.. je to uplne jedno, sirsiu rodinu si nevyberas, malokedy reaguju podla tvojich predstav..
ja som svoje tehotenstva oznamovala celkom skoro, nejako som nedokazala skryt to, ze som stastna, ze cakame babo.. oznamovali sme to vzdy v kruhu vsetkej sirsej rodiny a spolocne /na oslavach/, nech to nemusime rozpravat dookola kazdemu osobitne.. len druhe tehotenstvo sme svokre oznamili osobitne a teda jej vlazny pristup ma vtedy mierne urazil..
preto neviem aky je rozdiel ked to muz povie dopredu sam bez teba a potom sa budu podla tvojich slov len "na oko" tesit ked sa stretnete na sviatky a tym, ze sa budu "na oko" tesit ked im to poviete spolocne na sviatky..
btw. moja najlepsia kamaratka a aj moja svagrina tehotenstvo oznamovali az tak v 6tom mesiaci.. obe preto, ze su povercive a bali sa zakriknutia.. vobec som neriesila preco nam to vravia tak neskoro, je to ich vec.. svagrina nechcela prezradit ani co sa im narodi a ani meno, hoci to vedela.. vobec som to neriesila - su to osobne rozhodnutia ludi, nemam preco sa starat do ich rozhodnuti..
@fuska nie, fakt skor zakriknutia.. aspon kamaratka viem, ze sa toho boji - ze nieco povie na co sa tesi a potom sa stane presny opak.. preto mi vzdy vsetko oznamuje az ked uz to je istejsie.. napr. ze jej muz zmenil robotu za lepsiu, alebo podobne.. 😀
a ja ju uplne chapem.. v pripade tehotenstiev som na to sice takto nemyslela, ale napr. s moj muz si teraz tiez hlada novu pracu.. po skusenostiach, ako mu vela veci nevyslo ked mi vravel o pohovoroch, sme sa dohodli, ze mi vzdy vsetko povie az ked mu to vyjde.. v minulosti to vzdy fungovalo 😅
@lilitela myslím, že zbytočne riešiš veci, ktoré nemusíš. S manželom si sa dohodla , že svojej rodine to oznámi on, tak mu to už nechaj. Prípadne sa ho opýtaj , či to predsalen nemôžeš vybaviť ty teraz sms-kou (napr. ak Boh dá a všetko dopadne dobre sa v máji stane naša Anulienka veľkou sestričkou svojmu bračekovi alebo sestričke). Koniec. Nikomu nič nemusíš vysvetľovať čo prečo ako. Bude to vaše dieťa. Bude však aj členom vašej širšej rodiny, tak to môžu aj oni vedieť a či sa tešia veľa alebo len trochu je úplne ale úplne jedno. Aj to či sa tešia na oko , alebo je tam skrytá závisť alebo nezáujem, všetko odfiltruj. To k ničomu nevedie. Urob tak aby si si splnila svoju povinnosť, bola úctivá ku svojim blízkym a svoje pocity z toho všetkého nemusíš s nikým rozoberať. Nebudeš musieť dodatočne rozmýšľať, či si povedala veľa alebo málo a čo si povedala a komu.
@lilitela citala som tu všetky príspevky, prepáč ale som sa aj trocha pobavila. Verím tomu, že s tebou hádzu hormony, aj so mnou hádzu 🙂 Nelám si hlavu s oznámením, povedzte to len tak medzi rečou, ako to robíme my, na návštevách 🙂 Keď sa ponúka nejaký alkohol a vedia, že som si vždy rada dala pohár dobrého vínka, tak zrazu poviem, že prepáč ale nemôžem. Manžel na to zareaguje tým, že budeme rodičmi a debata sa uberá ďalej pomimo môjho tehotenstva, prípadne ženské pokolenie sa opýta niečo viac, chlapov to vôbec nezaujíma 🙂 A čo sa týka najbližšej rodiny, tak rodičom sme to oznámili tiež osamote a tak medzi rečou, čiže sa to nejak veľmi nerozpytvávalo, nakoľko sme ich poprosili, že je ešte skoro a postupne to povieme všetkým. A aj tak je, ľudia sa to postupne dozvedajú ale zbytočne sa nepýtajú. A tiež vidíš či sa niekto úprimne teší alebo je to len naoko, pričom tebe to môže byť úplne jedno, pretože to dieťa je tvoje a tvojho manžela, čiže Vaše, vy ho budete vychovávať, starať sa oň. Nestarajú sa o Vaše deti Vaši rodičia. Že sa starý rodičia nezaujímajú o vnúča, ja keby som mala mať stále starých rodičov na telefone alebo na návšteve, tak by som si asi ani neoddýchla a je to jedno, či by to boli moji alebo manželovi rodičia. Máte predsa už vlastnú domácnosť a Vaše deti, budú vizitkou Vašej výchovy. Teraz sú tie deti malé, možno aj ukričané, oni si už svoje vychovali a chcú mať oddych, pokoj len pre seba. Podľa mňa by si mala byť len rada, že majú len takýto nízky prah záujmu, lebo ak by to preháňali, naopak by si tu písala, že dieťa rozmaznávajú hračkami pri každej návšteve, kecajú ti do výchovy,...
Neboj hormóny sa utrasú, k rodičom by som sla teraz aj s manželom, oznámila im to osobne, bez vysvetľovania a už by to šlo samo. A Vianoce, tie určite prežiješ, tvoje tehotenstvo bude témou tak na 5 - 10 min a nemusím pri tom nikomu nič vysvetlovat, len odpvedať, "Máme sa dobre, rastieme, tešíme sa a len nech je zdravé", myslím, že je to dosť jednoduchá odpoveď na to aby ľudia pochopili, že už vedia všetko 🙂 a nemusia sa viac pýtať.
Trocha som sa rozpísala ale toď môj pohľad 🙂 Držím prsty a určite to prežiješ, nenechaj si ničím a nikým pokaziť radosť zo svojho tehotenstva, pretože je to o tebe a tvojom manželovi a Vašej rodine, ktorú si budujete, nie o rodine, ktorú si získala výdajom.
@natalym niekedy by som radsej zenam odporucala osobny blog alebo psychologa. lebo je rozdiel vykecat sa a vykecat. rozdiel ak ma niekto skutocne problem ako brno a je ine, ak niekto vyraba problem tam, kde nie je a este sa citi potom urazeny, ze cita to, co citat nechcel 😉