Rozdielne názory na potrat
Ako by ste vyriešilo moju situáciu? Nechcene som otehotnela a neplánujem si to nechať. Môj partner je opačneho názoru a dieťa by chcel. Povedal, že ak si to nechám zobrať tak som u neho skončila, že by nedokázal žiť s vrahyňou. Ja na ten potrat teda určitě pôjdem, nenechám si zničit život len pre to že to niekto iný chce. Ale nechcem stratiť priateľa. Máte nejaké rady ako to medzi nami urovnať?
Stručné zhrnutie
- V právnom poriadku je rozhodnutie o prerušení tehotenstva v praxi v rukách ženy do ukončeného 3. mesiaca tehotenstva; dostupné riešenia sú UPT (umelé prerušenie tehotenstva), anonymný pôrod s následnou adopciou alebo donosenie a odovzdanie dieťaťa otcovi.
- V diskusii sa odporúčalo hľadať odborné poradenstvo a psychologickú podporu; spomenuté zdroje zahŕňali poradňu Alexis a odborný článok v časopise Týždeň o potratovom syndróme s popisom možných dlhodobých psychických následkov.
- V diskusii prevládal názor, že zásadný hodnotový rozchod v otázke rodičovstva zvyčajne vedie k rozpadu vzťahu a že medzi zachovaním vzťahu a vykonaním potratu často neexistuje udržateľný kompromis.
Q: Aké sú právne termíny pre prerušenie tehotenstva?
A: Podľa príspevkov v diskusii je prerušeniu tehotenstva možné rozhodnúť do ukončeného 3. mesiaca tehotenstva; po tomto termíne je interrupcia možná len pri zdravotnej indikácii potvrdenej lekárom.
Q: Aké možnosti má žena, ktorá nechce dieťa, ale partner chce?
A: Uvádzané možnosti sú: podstúpiť UPT, porodiť anonymne a dieťa dať na adopciu, donosiť dieťa a odovzdať ho otcovi, alebo akceptovať rozchod; anonymný pôrod a adopcia boli v diskusii spomenuté ako alternatíva k potratu.
Q: Kde hľadať psychologickú pomoc a informácie o následkoch potratu?
A: V diskusii bola menovaná poradňa Alexis ako miesto na kontakt a ako informačný zdroj, a tiež článok v týždenníku Týždeň, ktorý opisuje potratový syndróm a terapeutické postupy (pomenovanie dieťaťa, pomníček, odpustenie); zároveň bolo poznamenané, že na Slovensku údajne chýbajú špecializovaní terapeuti pre postabortívny syndróm.
Q: Aké sú psychické riziká po potratu podľa spomenutého zdroja?
A: Článok v Týždni uvádza možné symptómy potratového zážitku: vytesnenie emočného prežívania, strata radosti, nespavosť, nočné mory, agresivita, narušenie vzťahov a zvýšené riziko psychosomatických ochorení; odporúčané terapie zahŕňajú pomenovanie nenarodeného dieťaťa, rozlúčku a odpustenie.
Q: Môže sa otec právne vzdať otcovstva alebo byť z neho zbavený?
A: Diskusia uvádza, že otec môže byť právne zbavený práv a povinností len za konkrétnych podmienok (napríklad súdne rozhodnutie pri súhlase matky alebo pri adopcii, keď nový rodič dieťa adoptuje); bez súhlasu matky otec z otcovstva len tak nezbaví.
Q: Je anonymný pôrod v nemocnici reálna možnosť a aké sú argumenty za/oproti?
A: Anonymný pôrod bol v diskusii uvedený ako reálna alternatíva — matka rodi anonymne v nemocnici a dieťa je následne ponúknuté na adopciu; proti tejto možnosti boli v diskusii argumenty o psychických dôsledkoch pre adoptované deti, ktoré podľa niektorých diskutujúcich často pátrajú po biologických rodičoch.
Závery z diskusie
Zhoda
- Zásadný rozpor v postoji k rodičovstvu medzi partnermi väčšinou vedie k rozchodu alebo neudržateľnosti vzťahu.
- Hlavné právne a praktické možnosti sú UPT, anonymný pôrod s adopciou alebo donosenie dieťaťa a jeho odovzdanie otcovi.
- Odporúča sa vyhľadať odborné poradenstvo a psychologickú podporu pri rozhodovaní a po zákroku.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že názor ženy má prednosť a potrat je jej právo; iní považujú prerušenie tehotenstva za amorálne a nepodporujú ho za žiadnych okolností.
- Niektorí považujú anonymný pôrod a adopciu za humánnu alternatívu k potratu; iní citujú skúsenosti, že adoptované deti často pátrajú po biologických rodičoch a považujú adopciu za problematickú.
Otvorené otázky
- Ako legálne a prakticky udržať partnerský vzťah, ak obaja partneri dôrazne preferujú opačné riešenia (potrat vs. donosenie)?
- Kde presne v SR nájsť špecializovanú psychoterapeutickú starostlivosť zameranú na postabortívny syndróm?
- Aké sú konkrétne miestne postupy nemocníc pri anonymnom pôrode a následnej adopcii v konkrétnych zdravotníckych zariadeniach?
Spomenuté značky a firmy
poradňa Alexis, Týždeň, Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
UPT, anonymný pôrod, adopcia, antikoncepcia, HAK, kondóm, meranie bazálnej teploty, potratový syndróm, exekútor (v kontexte vymáhania výživného), otcovská/materská dovolenka
Miesta a osoby
Slovensko, Eva Grey
Ja ta nechcem nejako znechutiť s urovnavanim ale myslím že už teraz ste svojim spôsobom rozideni 🤷♀️ Ty si rozhodnutá on zrejme tiež … a sú ti rozhodnutia ktoré sa nezlúčia … aj keď to ustojíte vždy to tam bude a pri každej hádke alebo inom konflikte (a tých je v živote požehnane) to niekto z vás vytiahne
@matullienka nemám skončenú vysokú. Na začiatku vzťahu sme sa dohodli, že budem užívať antikoncepciu a že keby náhodou zlyhala, že pojďme na potrat pretože na deti nie sme ani jeden pripravení. Vedel do čoho ide a tak nejak som myslel, že keď s tým súhlasil tak ma teraz nebude brať ako spoluvlastnika môjho tela
@budulinka12 meranie BT pri HAK je bezpredmetné a nemá žiadnu výpovednú hodnotu
Autorka
Držím ti palce, nech to všetko v zdraví zvládneš. A nedaj sa rozhodiť týmito príspevkami v diskusii.
@zuzanockamt možno nemá, ale zapisujem si to aspoň pre nejaké moje info. Proste snažím sa chrániť, ako sa dá, to malo byť pointou
@zuzanockamt ďakujem 🙂 úprimne ma dosť šokovalo, že mi tu väčšina poradila že mám porodiť a odísť. To je snáď ešte väčšia kravina ako ísť na potrat a ukončiť to včas. Každopádne aspoň mi to otvorilo oči, že vzťah už nemá cenu zachraňovať a vlastne by som mala byť ešte nasrana, pretože tvrdil že s potratom by v takejto situácii súhlasil a teraz tvrdí opak :D
uplne zbytocne pre teba je tu ale teraz polemizovat... rozidete sa, pojdes na potrat a budes si zit dalej svoje a on svoje.. nemas vela inych moznosti, priam ziadnu ked si takto rozhodnuta... tak naco to este rozoberat a riesit.
@matullienka ono aj keby spíme bez ochrany tak to vôbec nie je predmetom tejto diskusie. Predmetom bolo ako urovnať vzťah čo už mi je jasné že sa nedá, nie ako predísť nechcenému těhotenstvu.
Vyzerá, ze ty dieťa nebudeš chcieť nikdy. Tak prijemne hľadanie budúceho partnera...
@dennissa16 a žena je stvorená len na rodenie deti alebo čo? Snáď nebudem nasilu rodiť a starať sa o niečo, čomu nebudem môcť dať toľko lásky koľko by si zaslúžilo len pre to že som sa narodila s maternicou.
@zuzanockamt nuz ako to chces vyriesit? Ty dieta nechces a si rozhodnuta.
Je pravda, ze je to aj jeho dieta, ale podla mojho nazoru je dolezitejsi nazor zeny. On ti moze povedat to, co ti povedal a ked sa male narodi, tak mozno povie, ze zmenil nazor, lebo necakal, ze to take bude... A co ty potom? Musis v tomto mysliet na seba, on teda rozhodne mysli len na seba.
Urob podla seba a nech on urobi podla seba tiez. Mozno este zmeni nazor a prehodnoti to.
nikdy by som nechcela chlapa, ktoreho ego je vyssie ako moj zivot, moje telo a moje zdravie... nech sa hodi o zem a nech plod vynosi on, mudrlant... on ti nema co do toho kafrat, blbec.
A neda sa to spravit tak, ze by si porodila, a v rodnom liste by bol len otec? Tym padom by mal vsetko na starosti on a moze sa starat, podatate by ate mohli byt stale spolu, ale on by bol oficialny rodic so vsetkymi povinnostami. Ale.to sa asi neda 😀
Zial tento vztah nezachranis..aj keby s tebou ostal, tak tii to bude cely zivot vycitat..ty si rozhodnuta, tak neries...oboje podla toho co pises mat nemozes..takze potrat, alebo partnera...je len na tebe rozhodnut sa....
Išla som písať že toto ste mali mať vydiskutované oveľa skôr. Keďže ale píšeš že ste sa o tom bavili a v prípade takejto situácie bol aj on za potrat, tak je to teraz od neho veľmi nefér, že takto zmenil názor a vydiera ťa ukončením vzťahu, keď to urobíš. Má si stáť za tým čo ti povedal predtým. Proste vzájomná dohoda bola taká a hotovo. Vzťah už tu asi ale nezachrániš.
Jedine že by bola pre neho prijateľná možnosť, dať dieťa hneď po narodení na adopciu. S týmto by si ale musela byť v pohode hlavne ty (vynosiť, porodiť).
Tak keď si nechcela dieťa a teraz sa stalo tak ho prijmi ,čo keď časom budeš chcieť deti a ono to už nepôjde potom si to už budeš naozaj vyčítať a že mu nepokazila život pokazia pretože on to dieťa chce a on sa s tím nezmieril že ho nemá bude ťa riadne preklinat
Nájdeš si lepšieho, respektíve takého, čo sa k tebe viac hodí a rešpektuje právo ženy na rozhodovanie sa o svojom tele
Tie komentáre o antikoncepcii... Ženy vám trepe už na tie hlavy? Každá je tu múdra ako rádio, všetko vie, všade bola, neomylná. Každá forma ochrany dokáže zlyhať a keď má niekto "smolu" môže mať aj dve formy antikoncepcie. Antikoncepcia je spoľahlivá, ale stačí iné trávenie alebo maličkosť a už je tam šanca na otehotnenie, sú ľudia, ktorým sa podarí aj keď nechcú a chránia sa.
Prečo by mala mať dieťa, ktoré nechce? Vy fakt žijete niekde na samote a nevidíte ako dokáže nestabilny rodič zničiť dieťaťu život natoľko, že celá psychika je narušená? Ja takých ľudí okolo seba mám, kde celý život všetci doma trpeli rodičia, neskôr aj dieťa keď si uvedomilo ako veľmi bolo nechcene.
Dievča príde po radu a dostane odsúdenie a dobre, že ju tu neupalite.. Hanba...
Anonym, drž sa, tu nie je o čom, proste v tomto bode váš vzťah skončil a ak si si naisto istá, že nebudeš takéto rozhodnutie nikdy ľutovať tak proste nie je o čom...
Rozhodnut sa musis hlavne ty, pretoze ty budes musiet dieta vynosit,porodit a aj hlavna srarostlivosr bude na tebe. Rovnako ty budes zazivat hormonalne zmeny, nevolnosti a bolest pri porode. Ty budes ta ktora bude musiet viac obetovat.
A rovnako len ty budes musiet zit s nasledkami . A ked budu tvrdit ake budes mat vycitky? Ako to mozu vediet ked to nikdy nezazili alebo nikdy neurobili. Sudit a odsudit je najlahsie ale ziadna nechodi v tvojich topankach a ani ta nebude zivit a platit tvoje faktury.
Vas vztah nech sa rozhodnes akokokvek bude velmi vazne naruseny.
P.s pre vsetky moralistky. Nie som zastancom potratov a ani toho aby bol potrat ako forma antikoncepcie. Ale zas upalovat ju na hranici netreba, uz aj tak to ma dost tazke
Moralizovanie?
Neviem.
Je ľahšie pohladkať po hlave a povedať,kľudne...veď o nič nejde.
Ak to prvé je moralizovanie,to druhé je falošné utvrdzivanie v Tom,že je to úplne v poriadku.
Ani jedno,ani druhé nie je ok. Ale že vôbec to nie je ok.
Potrat je tazka vec-ci chceny,či nechcený.
To nie je moralizovanie,to je fakt. A každý by si mal veľmi vážiť,či do toho pôjde. A už vôbec sa nemôže nikto povedať,že....je to v poriadku,kľudne choď.
Som mladá baba, ktorá si nemôže dovoliť dieťa z podobného dôvodu ako ty. Nemám peniaze na to nás uživiť. Presne preto sa chránim ako len viem. Tabletky, kondóm, súlož bez toho aby sa urobil vo mne, meranie bazalnej teploty. U vás to žiaľ nejako nevyšlo a si v tom. No a zodpovednosť za dieťa máte niesť obaja, zjavne ste nemali dostatočne takéto veci vydiskutované.. Ideálne sa dohodnite, ty mu dáš dieťa a pôjdete od seba, alebo si to necháš zobrať a tak, či onak pôjdete od seba, lebo tu nie sú možnosti, ako to zachrániť. Toto sú dve morálne odlišné názory a kompromis tam hľadať nejde