Túžim po bábätku a priateľ ho ešte nechce

Ste financne zabezpečený vďaka priateľovi? Lebo to docela mení situáciu

@bobricek1979 samozrejme zarába viac ako ja, ale dosť peňazí som doniesla aj ja, ktoré som mala keď sme sa ešte nepoznali. Investovali sme ich potom do bývania.

Pozri už teraz si pre nho puťka domáca-Píšeš ze on si robí čo chce a ešte ma drzosť ti vytknúť že si niečo doma nestihla. Ak by prišlo dieťa tak toho nestihneš omhoho viac. Budeš na babo sama a on si bude behat za kamaratmi, do posilky a kto vie kde ešte. Budeš večne nestastna. On sa nezmení a vie veľmi dobre prečo sa bráni dieťaťu. Keby má plan že si ešte chce užiť, po cestovať atď a ze dieťa bude samozrejmosťou ale nie hneď.. ale najneskôr napr za 2-3roky...tak ok.. Ale takto ta necháva na vazkach ci to dieťa vôbec bude niekedy chcieť. Co je podla mňa nefer voči tebe, aby si čakala do neviem kedy aby si zistila ci vôbec bude mať záujem. Poznám 3taketo páry, jeden z nich bol spolu asi 15rokov, on sa necítil ešte na dieťa. Preto sa aj rozišli, jej sa uz nechcelo cakat(tahala na 40tku) a do roka od rozchodu sa jej narodilo babo s novým frajerom a je šťastná. Paradoxne jej ex si našiel frajerku a nedávno sa im narodilo dieta. Ďalší pár, ona nechcela dieťa, jemu to bolo jedno... po skoro 20rokoch vzťahu otehotnela neplánovane, prijali to, dokonca sa začali tešiť a na to potratila(mala už po 40tke).. Začala túžiť po dieťatku, snažili sa vyše roka ale nedarilo sa. Našiel si druhú a teraz ma dieťa a jeho ex ostala ako stará dievka..., no a ten tretí pár, tiez roky spolu cca10)ona nechcela dieťa, rozisli sa a on už má teraz svoju rodinu a ona je stále sama. Tym chcem povedať ze v týchto vzťahoch bolo dieťa niečo ako -nechcem sa o tom bavit, možno raz budem chciet ale ci to bude za 2 alebo 30rokov alebo ci vobec🤷‍♀️... Ak ti tvoj partner nie je schopný dat istotu ze s nim budeš šťastná tak sa radsej na nho vykašli, čas je veľmi drahocenný.

Precitaj si po sebe ako si opisala vas vztah a tvoju nespokojnost do toho sa dieta nerobi aby vam vylepšilo vztah. Zahnalo stereotyp. Ty mas pocit ze vse robis sama doma s babom budes toho robit viac .. on sa proste neciti na to mat stebou dieta ked vam to škripe. Mozno ten slub bol uprimny / ze najprv. Chcel rozumne zabezpečit byvanie. Ty mas iba 23 rokov a tak strašne ako tebe mi nikdy netikali hodinky a to som mala prve v 33 a druhe v 37ke .(mm som stretla v 29)Z tvojho opisu je tazke posudit kde je chyba či ty moc tlačiš na pilu alebo on nechce dieta dnes zajtra ani nikdy. A Mozno s inou by ho mal hnet,No to ze stebou nechce sex o niecom svedci a nie je to len o plodeni. Mala by si vyriesit najprv vas vztah aby to cele bolo lepsie krajsie Lebo babo to za vas neurobi. Vek je iba čislo no v 23 si este dost mlada na to aby si takto velmi chcela babo ( ked na to nemas to podstatne- partnera ktory by ho chcel tiež) Nemas rodinu ? Mas nejaku prazdnotu dieru v duši ktoru si chces tym dietatom zalepit. Mas kopec času zapracovat na vašom vztahu alebo si najst novy Nez z teba bude mama. Najprv sa snaž byt štastna vo vztahu potom to babo pride aj same. Bez natlaku.

Je mi velmi luto ze mas take trapenie. Aj ja som bola v takj istej situacii... este hrorsie bolo ze ja som priatela (teraz uz muza) poznala az po 35 a tlacil ma cas.
Ked som priatelovi povedala ze chcem mat dieta, povedal ze on nechce, ze uz ma svoje roky a ze on si deti uzil ked mali jeho bratia. Tiez sa nemal do sexu... Debatovali sme, plakala som, vyhrazala, trvalo to asi rok. Nevedela som co robit. Snazila som sa naladit na jeho vlnu a samu seba presvedcit ze zivot bez dietata je tiez fajn ale nedarilo sa. Potom som mu povedala ze ho velmi lubim a chcem byt s nim, nerozvediem sa s nim ak nebude suhlasit ale ze bez dietata nebudem stastna. Povedala som mu ze nepotrebujem odpoved hned a nech si to rozmysli a o tyzden sa o tom porozpravame. A o tyzden on suhlasil. Potom sa nam nedarilo prirodzenou cestou a tak som ho musela dotiahnut na kliniku... to bol tiez boj. Velmi sa branil a teraz je do nasho syna uplne zalubeny a nedal by ho za nic. Je stastny a velmi hrdy otec. Vies moj muz je taky clovek co ma strach zo zavazkov. Ma hrozu z akehokolvek velkeho rozhodnutia. Musela som ho tlacit do kupy domu a teraz je na dom hrdy, musela som ho tlacit do svadby a teraz ked si rano zabudne doma obrucku, tak sa vrati z polcesty. Takze ked prislo na dieta, vedela som ze je to len dalsia fobia. Keby si ho videla ako nosil macku na rukach ako dieta a ako sa s nou maznal. Vedela som ze on bude skvely otec.
Takze ja ti radim debatovat s priatelom, ty ho poznas a vies ci bude dobry otec, ale je to riziko.
Vacsina parov sa rozide ak sa nezhodnu na tom ci mat alebo nemat deti. Tam proste nie je kompromis.
Vela stastia.

Máte diametrálne odlišné názory, aj predstavy o budúcnosti. To je podľa mňa hlavný kameň úrazu. Ty chceš rodinu, dieťa, možno dve deti, a také to "klasika" zitie s partnerom. A začínaš to samozrejme prezentovať. On si chce momentálne len a len užívať, dom, auto, kamarátov, dovolenky, a podobne.A tiež to prezentuje. Neviem, či to myslel vážne keď ti vravel, že súhlasí s bábätkom hneď, ako bude bývanie, ale vyzerá to, že buď si to rozmyslel alebo jednoducho nebol ani vtedy úprimný. Na druhej strane ty začínaš byť frustrovana, vnímaš, že keby rozchod, tak vlastne nemáš kam ísť, bojíš sa, že prídeš o polovicu domu, financie a podobne. To je všetko pochopiteľne, ale nátlakom na robenie dieťaťa jeho postoj nezmenís. Vekovo ešte to nie je také, že už uteká posledný vlak, hoci chápem, že ty túžiš po bábätku. Ale ak on nechce, aj keby si sa rozkrajala, dieťa nebude Rozhodnutie mat deti je vážna otázka vo vzťahu a musia to chcieť obaja, inak bohužiaľ, vzťah bude plný problémov. Jedine sa s ním pokojne rozprávať, predložiť mu svoje argumenty, (pripomenut jeho slová, že keď bude bývanie, tak aj dieťa, že nechceš rodiť vo vyššom veku, riziko problémov potom a podobne).Ak ti to tvrdo zamietne, tak realne uvažovať, či to bude vhodný partner do budúcnosti. Lebo skutočne môže zmeniť názor, a o pár rokov už budeš kočíkovat, ale aj nemusí ho zmeniť, budeš čakať a zistís, že máš 35 a stále si len užívate....obe alternatívy sa môžu stať a len ty musíš rozhodnúť, nakoľko chceš a môžeš čakať

U nás to bolo podobne, priateľ dlho ani počuť o dieťati, spoznala som ho až po 35 a mňa tlačil cas, uz sme spolu 6 r a až teraz mame 3 mesačnú dcéru, ktorú miluje a vidím aký je šťastný.. keď sa na neho začne škeriť a si blabotaju tak sa priam rozplýva. Dokonca chce dalsie babo 🙂 Nuž tiež nám musela pomôcť klinika. Držím palce

Píšeš, že nemáš kam ísť kebyže sa rozídete a potom zase, že si zabezpečená. Takže zabezpečený je on. A ešte sa ti vysmieva, ako ťa má v hrsti? Veru ani svatba, ani dieta nebude...skor ina priatelka na to užívanie...ked uz ani sex nechce s tebou..moj názor..

Ja ked som mala 23 bola som v podobnej situacii, Len neslo o dieta ale skor o svadbu-dieta. Doslo k ultimatam, zasnubam z donutenia a potom k rozchodu. Najradsej by som sa vyfackala ze ako som sa skoro vydala za nespravneho lebo som chcela zahnat stereotyp a zavidela som vydatym kamoskam. mam pocit ze aj tebe nieco Chyba vo vztahu a myslis ze je to dieta. Ja mam teraz 32 a 2 deti a ver mi ak si chces uzit materstvo musite do toho ist spolu a nie ze verim, ze moj muz sa zmeni a ze s dietatom budem stastnejsia a potom aj vztah bude krajsi.

Autorka, pises ze chces dieta preto lebo partnera lubis, ale neviem no...z toho co si tu zatial napisala mam pocit ze ho chces skor kvoli stereotypu co vam doma vznikol, a tiez kvoli tomu ze vsetci okolo teba maju dieta... Trochu zvolni, zameraj sa na ine veci (na pracu, na seba, a asi aj na vas vztah, vyzera to ze uplne idealny nie je ked ti partner zvykne vycitat co vsetko si doma nestihla)...

Ahoj. Ja ta uplne chapem. Vek je podstatny, 18-rocne dievcata zvyknu tuzit po dietati kvoli rozburenym hormonom, ale ak nemaju zazemie, je to skoro, po 30-tke sa uz treba rozhybat, ale vas vek je vlastne na dieta ideal, plus minus. Vlastne sa mozte rozhodnut slobodne. Brala by som to ale urcite citlivo, keby vedel, ze dieta chcem a pre somariny ho odsuva on... Stava sa aj to, ze kym chlap na to dozrie, je neskoro, ked sa niekto citi na dieta v 60 rokoch, je to sice pekne, ale uz nerealne. Ja by som si na tvojom mieste zvazila, ci s nim chces ostat, ci je pre teba to dieta teraz viac dolezite. A porozpravala by som s nim. Otvorene nech povie, ako to citi on, neciti sa este na dieta, boji sa, chce este si uzivat s tebou bez zavazkov? Ale zase to chce teraz pre istotu fungovat roky bez sexu? Rata s tym, ze mozte mat problem a nemusi sa vam darit? Moj tvrdil, ze rata, ale uz ked sme dieta chceli a neslo, bol trochu v soku, neveril, ze my by sme mohli patrit medzi tych, ktorym sa nepodari hned. Na druhej strane nie je dobre, ked otec dieta neche, pre to dieta, musi byt nato pripraveny istym sposobom.
A nerobila by som mu full servis doma. Ak nechce deti, ok, ale nezabijaj cas tym, ze mu budes robit sluzku, ale venuj cas sebe, uzivaj si zivot v tom co je. Dieta predsa len dost podstatne zmeni zivot cloveku, tak treba z negativnej situacie vytiahnut aj pozitiva a uzivat si zatial slobodu a veci, co pri dietati sa uz uplne nebudu dat. Raz to skonci, raz to dieta pride, tak vyuzi aj tento cas naplno.

@hopsadobrandejsa aha, čiže cele je to v režii chlapa.Na začiatku vztahu sa dozvie, že žena tuži po babatku tak ju oklame, že ano.Potom milostivy grof si urči termin na zaklade svojej lenivosti za 17 rokov a ked žena ukaže svoju nespokojnosť, tak jej pobali kufre a vyhodi juHovoriš, že vztah je o kompromise.ao akom? Takom kt vyhovuje len chlapovi? Sa nečudujem, že niekt.chlspi su slobodni cely život
Inymi slovami žena je dobra, pokial drži hubu a šucha nohami

Ja som mala 21 a aj koj vtedy priatel mal 21, boli sme spolu len 6 mesiacov ked som sa citila silnu tuzbu mat deti. On sa trochu toho bal ale videl ako velmi chcem tak sme sa na to dali. Podarilo sa nam to na prvy krat. Teraz mame obaja 26 a mame uz dve deti a sme velmi štastní a nelutujeme to vobec. Manzel sem tam povie ze keby vedel nemal by z toho taky strach. No ale ten tvoj to zrejme tak este neciti 🤷

skončila by som vzťah...

@karolinakr

Ak ma pocit, ze ju klame tak nech sa s nim rozíde. Ja netvrdim, ze vsetko je v réžii chlapa, ale davat partnerovi ultimáta je pekna sprostosť. Sorry, ale toto robia manipulativni ludia. Cavo sa raz prebudí a zisti, ze sex ma doma za odmenu a nie preto, ze ho žena chce.

Sak ved nech dievča pocuvne a da chalanovi ultimátum.....som zvedavy na výsledok.

Prosim ta neprekrúcaj moj príspevok. Ja som nikde netvrdil, ze vsetko v réžii chlapa, ale nutit partnera k dietatu je nesprávne.

Ked žena chce dieta hned a muz nie tak zrazu je to milostivý gróf, ale keby sa jednalo o ženu tak by ste jej tu radili, aby sa nenechala nahuckat na predčasný pôrod.

Ak uz chces byt férova tak sa pozeraj na perspektívu oboch a nielen autorky.

Najskôr rieš svadbu, potom dieťa. Ak sa bude vykrúcať, asi si drží zadné vratka a s takým chlapom radšej dieťa nie.

A dúfam, že máš všetky bločky na všetko, čo si do spoločného bývania kupovala, výpisy z úctu, čo si platila. To, že nechce dieťa, je tvoj najmenší problém.

Ked ho nechce nemáš mu to prečo vyčítať, to je to isté, akoby on tebe vyčítal že ty dieťa chceš. Neviem ako často mu o tom hovoríš, ale asi dosť často, keďže už odmieta sex, asi pre istotu.. každý má právo sa rozhodnúť... Ak si nešťastná, tak to ukonči, nikto ťa nenúti takto sa trápiť, trápiš žiaľ sama seba, ak zostávaš vo vzťahu kde niesu rovnaké vízie a rovnaká predstava dobudcna..hlavne ak ty už s dieťaťom nechceš čakať... Keď to pôjde takto ďalej o rok dva sa rozidete a ty budeš ešte viac v riti s nervami, (prepáč za výraz) ze si stratila toľko rokov keď si vedela, že tvoj partner dieťa nechce. A podla mňa aj chvalabohu že žiadne dieťa zatiaľ nemáte, lebo podľa mňa by dieťa nemalo prísť tam, kde ho jeden z rodičov nechce..

z vlastnej skusenosti - ak to odklada stale pre nejaky novy milnik, bude to odkladat donekonecna. Ja som takto cakala 5 rokov (25-30) a potom som ho kopla do prdele. A bolo to to najlepsie, v 33r som porodila prve dieta s mojim uz manzelom.

Toto je velmi ošemetná vec. Na jednej strane tvoja túžba ktorú si chces naplniť, na strane druhej bez partnera to nejde. Ak sa partner na to necíti, nemôžeš ho nútiť. On bude tiež súčasťou výchovy a všetkých veci okolo bábätka. Môže sa stat že bude dieťa odmietať. Skus mu dat fakt trosku času, netlac nanho. On už aj sex odmieta.. tak asi to dieťa fakt nechce momentalne.

Na tvojom mieste by som sa s nim porozprávala normálne že aký čas potrebuje nech ti dá aspoň odpoved. Polroka, rok, 5 rokov? Dieťa musia chciet obaja neda sa ani ženu ani muza nútiť do toho.

Vacsina jej tu píšete, že je ešte mladá nech zmení postoj, nech ho netlačí do dieťaťa, nech si ešte užijú, že im nič neujde.. Presne toto by som napísala aj ja, na 100% môj názor..🙂 No myslíte, že niekomu kto je "posadnutý dieťaťom" tento názor niečo dá? Ze "počkaj ešte, nemáš sa kde ponáhľať..“ nie.. Túži po deťoch ma to zafixovane.. Autorka, vôbec to nemyslím v zlom, každý sme iný človek. Každého napĺňa niečo iné.. Niekoho dlhoročné užívanie a niekoho rodina od skorého veku.. Nemôžeš za to..je to ok.. Ale ak sa aspoň trocha dá, zmen trocha postoj a hlavne si uvedom, že ak ho do toho dotlacis, bude to potom ako sa dieťa narodí ešte horšie.. Ja, ak by som dieťa veľmi chcela a muž nie - nebola by som s nim.. Je veľa mužov co sú rodinne založení.. Určite by si časom nasla muža s ktorým mate na deti a zakladanie rodiny rovnaký názor.. Držím palce..

Podla mna sa len tak rychlo nezmeni a nezmeni tak rychlo svoj nazor ak ty tak velmi tuzis po babatku neviem kolko mas rokov ale predsa je jasne ze zena nemoze cakat do nekonecna chlapi maju vzdy kopec casu ale ani oni nemaju nesmrtelne spermie a nekonecnu plodnost a ak ta ľúbi a vie od zaciatku ze to je pre teba dôležité je to od neho sebecke ja by som nedokazala s takym muzom zit a ak si chce stale len uzivat zivot ukonci to najdes si druhu lasku a babo pride ked budete obaja chciet podla mna to ultimatum je blbost moja kamoška tak dala ultimatum tiez chlapovi bud rozchod alebo dieta vybral si dieta ale vobec nefunguju ako rodina vobec stara sa o to male uplne sama on nosí domov len peniaze chodi na všetky výlety dovolenky sama akokeby sa vobec nechcel s nimi ukazovat na verejnosti dokonca ani na blbu veceru ci obed ich nikdy spolu nevzal na zmrzku na pizzu... Vzdy ide s nim iba on sam von alebo ona sama 🤦‍♀️🤦‍♀️🤦‍♀️ takze vidis co to spôsobuje ked sa chlap niekam dotlaci kde nechce byt... Zalozit rodinu musia chciet predsa obaja a najlepšie z cistej lasky k tomu druhemu drzim palce 👍

@renatka1985 ja som tiež toho názoru, že veľa chlapov je takých že ak to odkladá teraz bude odkladať donekonečna. Nie každý, ale veľa muzov je takých ..

Neviem neviem ci by bolo aj rozumme mat dieta s "takym nemastnym neslanym muzom" co nechce o dietati pocut.To ako aj keby si otehu tak asi nebudete na prvom mieste ked on ma takyto postoj.Ty ja byt v tvojej sytu asi ziadny chlapby ma neodradil a asi by som ho zial nechala a keby trebalo urobila si babeno nahodne od dakoho 😀 teda ak by som nenasla dovtedy muza co by stal o to mat rodinu

Ahoj.. Pred 5 rokmi som mala priateľa, ja som mala 22 a on 34.. Ja som rozprávala do budúcnosti bábätko svadba a tak.. Po roku a pol mi začal hovoriť ze on deti, ani nič... Tak sme sa rozišli.. Teraz mam priateľa a už plánujeme bábätko aj domček...... Bude to len horšie, porozprávaj sa s ním že či vôbec chce mať dieťa... Ak nie, tak ho nechaj, určite na teba niekde čaká otec tvojich deti 🙂

Ja by som si hľadala niekoho s rovnakým pohľadom na život. Chápem, že je to ťažké, keď máte majetok spoločný, ale veď to môžete predať a každý si ísť po svojom. Majetok nie je všetko. Keď budeš 38ročná prvorodička, tak čo si povieš, no s tým prvým som bola 10 rokov kvôli domu? Ak bude odmietať deti ešte x rokov, aj tak to tak skončí, akurát stratís čas. Tvoje telo ti hovorí, že teraz je ten správny čas otehotnieť. Môj bývalý tiež najprv hovoril o veľa deťoch, potom povedal, že dve stačia a ak bude prvé chlapec, tak potom už nebude chcieť ďalšie. Že vraj odmietne so mnou spať. Chvíľu som dúfala, že sa zmení, no šlo to už len k horšiemu. Tak som ho poslala do kelu a som šťastná, hneď som si našla normálneho chlapa a hneď sme išli, svadba, deti.

Najprv treba riešiť svadbu a potom dieťa, lebo veľmi ľahko sa ti môže stať, že ostaneš osamelá slobodna mamicka. Keď ste spolu už 3 roky a on dieťa nechce, nie je niečo v poriadku. Buď rozumná a netlačí na pílu s dieťaťom. Hľadať si partnera s dieťaťom nie je sranda ani pre maminu ani pre to samotné dieta.

A o svadbe ste sa rozprávali? Pokiaľ ešte neprejavil vôľu, že chce byť s tebou celý život, tak riesenie dieťaťa mi príde byť absurdné. A to čo je za správanie, že ťa vždy odbije? Veď v zrelom vzťahu je najdôležitejšia komunikácia a dupľom o takýchto vážnych témach. Možno fakt na to ešte nedozrel. A možno ani ty. Ale je tiež možné, že to nebude ten pravý princ tvojho života. Určite sa do ničoho s ním nehrn, pokiaľ je takýto. Mne sa to nepáči. Ale možno som ja len príliš stará 🙂

Podľa popisu sú dieťa a majetky na prvom mieste, on má po 30tke a odmieta s tebou sex. Takze má inú a ty si ho potrebuješ veľmi rýchlo pripútať, lebo delenie matejkov bude náročne? 😂 pre Kristove rany, to je zas story

Tieto pocity som zažívala aj ja, asi pár mesiacov pred otehotnením. Tiež by som dala ultimátum. Keď je to pre teba dôležité, tak sa tak stane. Keď mu na tom nezáleží a hľadí na teba, ako sa trápiš, vôbec ťa nemiluje, alebo je sám decko ( nezrelý).