Bojím sa reakcie maminy na moje ďalšie tehotenstvo

@viki128 dat ho prec, to nezvazujem absolutne. Mama je tazky pripad, nechcem jej ublizovat mojimi rozhodnutiami a ani nechcem dopustit, aby som si niekedy v zivote vycitala, ze som dala na jej odporucania a nedopriala si v zivote to, co som chcela. Mam uz svoj vek, uz nebolo na co cakat, Stokrat som sa aj s muzom o tom snazila porozpravat, ze mam z toho rozhodnutia strach, aj kvoli nam dvom, lebo neni to dobre /co on si nechce pripustit/, aj kvoli strachu z mamy. Vzdy mal argument, ze to je moj zivot a nie mamickin. Ze sa nemam stale zaoberat inymi ludmi a zit si svoje. Len teraz mi akosi to presvedcenie uniklo a ja sa utapam v strachu z toho, co bude... Co sa tyka nasich problemov, zhodnotila by som to asi tak, ze moj muz sa netrapi, on je v pohode. Nepotrebuje tolko empatie ako ja, jemu staci, ze su peniazky a o deti je postarane. Vztah nas dvoch by som nazvala vztah bez lasky. On nezazil v rodine skutocnu lasku, mama mu umrela velmi skoro, otec alkoholik sa o neho nestaral. On netusi, ako ma zdrava rodina fungovat. Nevie sa do mna vcitit, nezaujima sa, ci sa trapim, alebo som stastna. Lenze ako pise lilitela, novej neistoty sa obavam este viac. Viem, ze v tomto vztahu nikdy nebudem stastna, moj muz mi nedokaze dat, to co ja potrebujem, resp. kazda zena potrebuje. Ale bez neho by mi bolo este horsie a detom tiez. O novom vztahu nepremyslam vobec, uz mam dost priucku a neskusala by som druhykrat. Vsetko normalne sa uz aj tak minulo🙂

@runnerka1 inak keď si prečítaš niečo o narcistickej poruche osobnosti, nesedí to na manžela? Predpoklady by mal, keďže vyrastal s alkoholikom, bez lásky a musel sa prispôsobiť. Je pre nich typický aj nedostatok empatie. Aj ty máš predpoklady byť partnerka narcistickej osobnosti, kvôli tvojej mame. Keď si o tomto prečítaš na internete, možno nájdeš cenné informácie.

@bluka2 je dôležité, aby si rozumela, čo sa u vás deje, lebo sa to prenáša aj na ďalšiu generáciu, ak žijete tento "narcisticky rodinný model". A v podstate to, čo sa stalo manželovi, sa s najväčšou pravdepodobnosťou stane aj tvojim deťom. Buď budú psychicky také ako on alebo také ako ty - spoluzavislost - že sa od takého nevieš odpútať - a najskôr budeš mať deti také aj také, lebo v takýchto rodinách sa často robia rozdiely medzi deťmi. Niektoré sú vystavené na piedestál a niektoré sú obetne baranky. To je všeobecne taká typická dynamika. Prerušiť tento cyklus je ťažké, ale čím skor, tým lepšie. Pozri o Tom napríklad videá "bezpečná vina" a keď si tu nájdeš staré diskusie, odkazov nájdeš dosť. Pre prípad, že je toto vás prípad.

@runnerka1mna len tak ma zaujalo--- co znamena vztah bez lasky ? Vela zien ma nerealne romanticke predstavy, a ked im manzel nevyznava lasku a nenosi kvety, tak maju pocit, ze ziju"bez lasky". Pritom manzel lasku dava najavo inym sposobom a to si zeny zas naopak casto neuvedomuju. Pomoze s detmi, s domacnostou, postara sa o auto, pokosi travnik...aj to su prejavy lasky😊 dnes je doba, ked si ludia myslia, ze ked uz to nie je taka romantika ako na zaciatku, tak je to nefunkcne...neviem samozrejme, ako je to u vas, ale casto "nefunkcne" nemusi byt naozaj nefunkcne😊 treba si viac vsimat to pozitivne, komunikovat, a hlavne nemat prehnane ocakavania😊
A k mame --- manzel ma pravdu, ty sa mame zodpovedat nemusis, je to tvoj zivot. Dietatko si chcela, tak ani nerozmyslaj nad tym, ci to bolo spravne. Bolo. Inak by si cely zivot mala v hlave myslienku, ze ste to mali skusit.😊
Z dietatka sa tes, a mamu uplne vytesni. Chapem, ze to zamrzi, ale si dospela. Daj sa do pohody, a ked budes ty stastna a spokojna, nebude ta mamina reakcia tak strasit. Lebo budes vediet, ze si spokojna, nech mama povie cokolvek😊
Drzim ti palce! 😊

@runnerka1 zvlastny tento svet.ozaj....
Pozri kolko je na MK tem,kde bezdetne snazilky hynu z tuzby po detoch...

A na druhej strane,kolko je tu tem o potrebe potratu...

A konecne ludia,zeny ako ty,ktore mat mozu a dokonca aj chcu....a do tych bude zase rypat niekto zvonka!!!!
Prosim ta,vobec neries,maj kludne este aj 2 dalsie deti.
Co koho do toho?
Pokial neotravujes ludi o pomoc lebo nezvladas,nemas co riesit...
Keby tvoj muz bol taky nejaky grobian,isto by si anilen nepripustila mat s nim viac deti a mozno by si s nim uz ani nebola,a snaf ani nespavala ..
To co pises ako citovy chlad...vies,muzi su ini ako my a len pomenej je takych romanticky naladenych Romeov,alo casto vidime v zalubenych romantickych filmoch.
Vravis ze sa o vas sttara,pomaha ti s detmi...joooj.co by druhe za to dali!!!

Mame to oznam,s radostou a hrdostou.
A ak bude mat hlupe narazky,nevsimaj si nehadaj sa...ona to spracuje.
Nemoze to byt taky zly chlap a taky zly vztah,ked pomaha svokrovi vlastnorucne stavat chatu....

@kayyaa tak hádam ona najlepšie cíti, či tam láska je alebo nie... pochybujem, že mama 3 deti možno okolo 35-40 si pod tým predstavuje nejake vyznania a pod. ako 15 ročná. Píše, že chýba láska aj porozumenie, tak asi chýba. Pocity nezvyknú byť mimo.

@osky "Keby tvoj muz bol taky nejaky grobian,isto by si anilen nepripustila mat s nim viac deti a mozno by si s nim uz ani nebola,a snaf ani nespavala .." ty žiješ v nejakom ideálnom svete. Je kopec takých žien, bohužiaľ

@bluka2 ale hej. Aj tym som sa uz zaoberala. Nieco take tam bude... Nejaka porucha zrejma

@kayyaa romantiku absolutne nevyzadujem. Ziadne vyznavanie lasky, dary... Manzel pomaha naozaj so vsetkym. Co mi vadi je spravanie voci mne, casto hrube a neuctive. Nevsimavost, neopyta sa ani teraz, ci je mi lepsie(nevolnosti), aky som mala den atd. Casto dostavam reakcie typu - ty bud ticho. Alebo odpoved na otazku naco? - na hovno. Atd. Je toho vela

@runnerka1 tak to ma mrzi, to by naozaj nemusel🙄 aj ste to nejak riesili ? Ci neda sa s nim rozumne rozpravat ?

@kayyaa s narcistom rozhovor nikam nevedie. On podľa seba nerobí nič zle

@runnerka1 ahoj ja tiež riešim niečo podobné teda ms mi mešká už dva týždne lenže sono nič neukázalo čakám na výsledky z krvi. Moja mega obava je ak sa nám potvrdí že čakáme 3 ja sa nedokážem tešiť (dieťa chceme) ale keď sa narodilo druhé tak mi moji rodiča dali prednášku že sa nemáme opovazit mat ďalšie. A neviem co všetko že som blbá že som si už nechala spraviť druhé detsko. Totiž môj oco nemá rád môjho muža a nechaoem prečo sme spolu šťastní mame dom deťom sa venujeme. Všetko si zariadime len my ako chcem nie sme od nich závislí aj tak vkuse do všetkého kecaju. Takže vôbec neviem ako to riešiť

@majusska202 ak ste šťastní, tak si zober všetky tieto rady čo tu padli pre autorku, ktoré hovoria, ze kašli na to, čo si myslia rodičia

@kayyaa neda. Stale toci svoje

@runnerka1 im treba niekedy pripomínať, čo bola v rozhovore pôvodná otázka/problém, ale keď budeš na tom nastojit, vedia zájsť do verbálnej agresie a ak ťa ani to neodradí, vedia zájsť aj ďalej do fyzickej... Proste máš držať hubu a krok, inak bude zle. Vsak to už určite vieš

@runnerka1
Ahoj, prezivala som nieco podobne. Mame som povedala az po 12 tt ze som tehotna, bola samozrejme podla ocakavani rozcarovana "no co uz, uz sa s tym neda nic robit", "isto bude postihnute", "chudata tvoje starsie deti" a tak. Suhlasim s bluka2, ale myslim si, ze narcisticku poruchu ma tvoja mama. Tvojho muza neviem posudit. Ale to co pises, je viac menej v kazdom manzelstve, aj ked mnohe prisahaju, ze nie. Aj ja samotna mam blbe dni a som sprosta na muza a nemusela by som byt, ale som unavena, zatrpknuta a z toho potom zo mna vyleti "na hovno" alebo vybrechnem na deti, lebo som nastvata na muza.
No k tvojej mame. Ano mnohe nase mamy maju doslova vstepene, ze dve a dost inac katastrofa. No radsej ani nechcem vediet co a ako riesili, ak nahodou zistili, ze tretie, stvrte na ceste...kolko je dvojdetnych dochodkyn...a neviem nakolko su normalne.
Pri narcistickej poruche je velmi casta projekcia teda premietanie vlastnych pocitov, zlyhani na obet. Skus sa zamysliet, ci tvoja mamina nepremieta svoje vlastne strachy, uzkosti, pocity na teba.
A vobec si nemyslim, ze to stvrte dietatko je chyba, to ukaze cas a verim, ze budes velmi prekvapena aky vplyv ma nielen na teba, ale aj na tvoje starsie deticky a velmi chcem dufat ze aj na muza a maminu.

@evkano1402 To mi tiez napadlo, ze jej mama. Ja neviem posudit nikoho, ale mozno obaja . To je vseobecne taky vzorec, ze dcery takychto matiek si vyberaju casto takych podobnych. Viac o tom v "will i ever be good enough? healing the daughters of narcissistic mothers"

@evkano1402 jeej dakujem. Asi aj takyto nazor som chcela pocut. Mama ma svoju predstavu o tom, ako ma rodina vyzerat. Presne ako za socializmu, dve deti a sup sup do roboty, hned, ako ti dieta zoberu do jasli. Zarabat a zarabat. A len aby si druhi nepomysleli nieco o vasej rodine zle. Myslim si, ze i keby mi co sa tyka vztahu nemala co vytknut, tak by mala zase iny argument. Pamatam si, este v zaciatkoch, ked bolo u nas s muzom vsetko ok, tak sa raz zmienil o velkej rodine a hned na to mi volala, ze co si ludia pomyslia, ze sme ako zajace v posteli, ze co pokusat osud, ked mam zdrave deti, lebo to dalsie nemusi byt, ze vela deti ked je v rodine, tak trpia posmechom, lebo nikdy nebudu mat tolko, co ini atd, kopec takych hlasok, ktore vypusta aj v suvislosti s inymi mnohodetnymi rodinami, ktorych ja poznam naozaj dost. Ked som bola tehotna s tretou, tak mala este aj problem s mojimi starsimi, ktore predtym zboznovala. Vraj su nevychovane a horsie deti nevidela, a chceme velice vychovavat dalsie. To ju nejak preslo, ale nepodarilo sa jej vybudovat puto medzi tou mojou najmensou. Chova sa k nej sice pekne, ale len co zamrnci, tak zase spusti - ty si zle decko, mama ma dost teda, mne povie ze to mam za trest, ze som chcela dalsie. A zapisti sestrina a co si hladna Misenka, no dnes si nejaka mrzuta... Tak ma to vzdy zamrzi, ale zvykla som si. Toto bude ale pre nu uz silna kava. Ocakavam, ze so mnou prerusi kontakty, alebo sa zblazni. Pri tretom mi povedala, ze sa ani v robote nepochvalila. Ze sa vlastne za mna hanbi.

@evkano1402 a este k tomu narcizmu. Na mamu mi to vobec nesedi. Sice bola hlava rodiny ona, vzdy dominovala nad otcom, ale inde sa jej dominancia neprejavuje. Skor sa snazi na seba neupozornovat, spynut s davom. Neposobi namyslene, nie je si vedoma najakych svojich prednosti, ani neni konfliktny typ. Skor skromny a pokorny clovek. Je to cisto len jej predstava o mojom zivote, ktora sa akosi nenaplna. Muz neni dost dobry ( s cim suhlasim, navyse sudi len odpozorovane veci, lebo jej sa nestazujem, joj keby ta vedela co vsetko... ), vale deti mam uz teraz, nezarabam a moje rovestnicky si buduju karieru... Nikdy nebola so mnou spokojna. Bola som slusne dieta, sportovala som, chodila do kostola, dobre sa ucila. Vsetko mi bolo vytknute. Ine chodia po diskotekach, ja do kostola. Naco stale beh, mam sa radsej upratovat naucit. Dokonca aj mojho muza mi nahovarala, kedze u mna to bol dlhy proces, kym som sa zalubila. Ci cakam na nejakeho co ma bude bit...

no aj moja sa za mna hanbi...😂 ...ale mne je to casom uplne u ri...😂
Mam bratrancov, su bohatsi ako my a maju tri deti, tak ako ja, ale ja som mala neskor, az po nich. No ked sa im uz "pritrafilo" tretie, tak reci ako "tak im treba", "aspon si maju z coho zaplatit opatrovatelku" a ani jeden opatrovatelku nema 😂
No u narcistickych rodin je vzdy opakujuci sa vzorec spravania, ze pokial su dve a viac deti, tak jedno je super uplne najlepsie, aj jeho deti, teda vnucata a to druhe dieta je cierna ovca, obetny baranok, do koho si radi kopneme, ze, niekto kto nikdy nebude dost dobry, aj keby sa rozstvrtil.
Ono je to velmi tazke rozpoznat, uvedomit si, co sa deje, ze je to porucha osobnosti a spravania podla mna bez nadeje na zlepsenie, ale zaroven, ked si clovek uvedomi a pravdivo pomenuje, co sa mu deje (manipulacie, podprahove vycitky, zahmlievanie reality, vyvolavanie viny, taky neurcity strach povedat svoj nazor...) tak sa mu v neposlednom rade velmi ulavi. No zial, o tom som velmi nechcela rozpisavat, ale nasleduje prerusenie kontaktu, proste neda sa inac.
Mne osobne moje tretie dieta, ano mojou maminou nezelane, mi pomohlo si toto uvedomit a paradoxne zlepsilo vztahy v rodine, najma medzi mojimi starsimi detmi ale aj manzelom. Hoci raz je lepsie a raz horsie...

Je to dlhy proces, moze ale nemusi byt NPO, mozno je len nespokojna s tebou. Ale so sestrou je spokojna, vsak. Ona ma super muza aj deti aj pracu aj zivot...(to len hadam 😉). Mozno je nespokojna sama so sebou, so svojim muzom a prenasa to na teba. Neviem.
Skus si sama k tomu pohladat info na nete a tak (mam nejake dobre linky v anglictine ak chces) no a sama zistis, co a ako.

@evkano1402 aj moj zivot moje tretie dieta velmi obohatilo a tiez zivoty starsich deti a muza. Ti dvaja uz vyrasti, akosi uz ma tak velmi nepotrebovali a ja som zacala mat pocit, ze som nanic. Tretie dieta vo mne opat prebudilo pocit nenahraditelnej mamy a dolezitosti. Taktiez starsia dcera ju zbozbuje, venuje sa jej, tak obdivujem ako je materinsky cit zabudovany este len v dietati🙂. Syn si sestricku chrani a nie je nad to, ked mi povie, ze uz si bez nej zivot nevie predstavit. Muza toto tretie vtiahlo viac do rodinneho zivota, lebo v poslednej dobe mal tendencie robit si co chce. Stale nebol doma, kamarati, konicky. Naucil sa s malickou spolocne travit cas, brava ju na velke prechadzky, na ihriska, vacsinou vecer uspava on (v kociku). Pri stvrom ho budem pptrebovat este viac a on to vie. Mozno nas to spoji, kto vie

@runnerka1 ten opis mamy, čím viac píšeš, tým viac to sedí. Asi si to ťažko predstaviť u takého milého, tichého, nekonfliktneho človeka, nevytrca, ešte špeciálne keď rada pomôže a vie sa milo tváriť... dominovala nad otcom, snaží sa nad tebou, nikdy jej nie si dosť dobrá. Znie ako typická narcisticka matka formovana za socializmu

@kayyaa ja by som si lásku neznamenala so starostlivosťou, ako vo vzťahu k mužovi tak i k detom

@bluka2 ako je vhodné fungovať s takým narci partnerom?

@lilitela najvhodnejšie fungovať s takým tak s minimálne 1000 km odstupom podľa mňa...a teraz spoiler, v podstate taký je záver všetkej literatúry na túto tému