Som tehotná a cítim sa beznádejne
Zdravím, som už na konci síl.
Mám 26 a žila som 4 roky v zahraničí ( konkrétne Anglicko) robila sezónne práce (oberanie jabĺk, sadenie stromov, nejaká práca na čierno), plánovala život (vodičak, pes, karavan).. v zime som sa vrátila domov, dali sme sa dokopy s kamarátom, s ktorým sa poznáme dlho, mali sme ísť spolu cestovať ale po 3och mesiacoch som otehotnela. Môj život sa odvtedy bohužiaľ obrátil naruby. Tým, že som zostala na Slovensku, bez práce, bez ničoho, zaseknutá na jednom mieste.. nemám nárok na žiadnu podporu od štátu, finančne to ťahá priateľ, pretože má dobrú prácu, našli sme bývanie, ale som od neho týmto spôsobom závislá. Najväčší problém je, že k tomu prišla tehotenská depresia. A nemám pocit opory. Kamaráti v okolí ma nechápu, pretože nemajú deti.. ani ich nemám tu veľa, pretože som tu nežila. Vzťahy v mojej rodine sú komplikované a nie je možnosť sa s nikým poriadne porozprávať, pretože to ani nikoho nezaujíma. A priateľ.. ten to so mnou po tejto stránke vzdal, pretože je už vyčerpaný z mojej smutnej nálady. Začínam mať skrz toho veľmi zle a smutné myšlienky.. keď sa o tom niekomu zdvôverim, nikto mi nevie rady ani pomocí. Mám pred sebou posledné 3 mesiace tehotenstva, rozmýšľam nad odchodom späť do zahraničia, na nejakú podporu. Alebo časom nechať dieťatko otcovi. Mam pocit, že som aj tak všetko pokazila, nepodarilo sa mi skrz tohoto ani prestať fajčiť. Každý mi len dáva na oči, že som finančne závislá od niekoho že som neschopná. Bojím sa veľmi, mám riešiť úplne iné veci a ja sa ocitám v psychickej pasti, kde jedine riešenie vidím len požičiať si peniaze na cestu a odísť sama, tam kde som žila a nejako sa skúsiť postaviť na nohy. Priateľa ľúbim, ale cítim ako to vzdáva so mnou a drží nás len preto, že mu nosím dieťa. Niekto kto mi aspoň dá objektívny názor?
Autorka....napriek všetkému je Slovensko stále najlepšia krajina na výchovu detí,čo sa týka ako takého finančného zabezpečenia od štátu.V žiadnom inom štáte nebudeš dostávať 300 € či koľko je teraz menší rodičak,len tak 3 roky.Nikto ti nekaze sedieť doma 3 roky.Mozes ísť pracovať po pár mesiacoch a peňazí budeš mať viac.
Tvoj problém je v úplne niečom inom.
1. V tvojej hlave a psychike
2.Tvojich životných prioritách
Otehotnieť s kamarátom po troch mesiacoch je teda katastrofálne rozhodnutie.A od toho sa ti nabaľujú už len ďalšie katastrofálne rozhodnutia ktoré si/ ste spravili a chystáš sa spraviť.
Treba to predýchať,ukľudniť sa a uvedomiť si,že odchodom od dieťaťa nevyriešis nič.
Akurát len spôsobis ďalšiu traumu sebe a tomu dietatu
@anonymuzivatelka tak si vyber - bud si nemusela obracat kazdu korunu, alebo si zila z ruky do ust (doslovne aby si prezila) a nenasetrila si si ani na vodicak… tak neviem, asi vsetko islo na dredy, tetovanie, cigarety a tak 🤷♀️ mimochodom, mam piercingy, tetovania a pracu v normalnej firme, nerobim za pasom a vela kolegov ci obchodnych partnerov co mame tak su na tom podobne. Dredy tiez nemusia byt problem ale zase je to len o prioritach - ak su pre teba dredy viac ako dobry job, tak potom nefnukaj, ze ta kvoli tomu nikde nechcu.
Ja beriem to, ze niekoho bavi taky viac free sposob zivota - je to kazdeho volba, aj tvoja. Ale prestan obvinovat okolie za svoje rozhodnutia a ze tebe sa nepaci. Odbornu pomoc nechces, standardnu pracu nechces, doma byt nechces, aspon ten chalan sa snazi ale ani to ti nestaci, zatial jedine co chces je aby tvoji blizki pocuvali tvoje nareky… lenze to ti chleba do ust neda, princezna…
Čo sa týka antidepresív, myslím, že si ich odpísala príliš rýchlo. Na základe skúseností jednej osoby. Ono to v žiadnom prípade nemá fungovať tak, že začnem brať antidepresíva, je miz nich horšie a beriem ich ďalej (jedine ako krátkodobý výkyv). Treba ich nasadzovať postupne, odsledovať, či pomáhajú, a ak áno, vtedy ich brať ďalej (ak sa nedeje nič, tak skúsiť vyššiu dávku vrámci limitu). Ak nesedia jedny, skúsiť iné. Keď nájdeš tie správne, dá ti to priestor vidieť riešenia namiesto problémov, a v tvojom prípade aj zlepšiť vzťahy s ľuďmi, čo ti v depresii pomôcť nevedia. Niektorí ľudia sú holt, takí, že ti pomôžu len vtedy, keď ti tej pomoci stačí toľko, čo ti vedia dať.
Predpísať základné antidepresíva ti vie aj gynekológ, presne preto, že je to bežný problém, a často hormonálny, ktorý terapia a zmena životného štýlu nevyrieši. A na psychiatra tiež nepotrebuješ výmenný lístok. Len nie je lekár ako lekár a ten proces hľadania správnej dávky a lieku sa dá robiť lepšie a horšie. A možno sa proste trafíte z prvej.
Samozrejme, keď sú problémy veľmi reálne a situačné, určite pomáha ich riešiť.
@anonymuzivatelka lenze priatel Ta vypocuje a co dalej? Ak mas naozaj depresiu (to musi vysetrit lekar), tak priatelom mozes dookola rozpravat, vypocuju a co? Nebude ich to bavit vecne.
Ty potrebujes realne urobit nejake kroky, ktore veci zmenia.
@0silvia0 moja mama na mna nahukala, ze ci som nacisto prepnuta, ked vobec rozmyslam nad somarinami, ako skocit z okna. Ale zas na druhu stranu, porobila, co mohla a vedela, fyzicky a za to som jej teraz vdacna. Psychicky ma podrzal manzel a svokra.
@sissy27 my sme mali v skolke chlapceka - maminka aj ocino s dredmi, styl obliekania taky ten typicky, neviem to nazvat, a normalne chodili do prace (hoci neviem, akej), chlapcek do skolky. Ved to je jedno, co sa komu paci. Jasne, ze do banky asi nepojde robit, ale medzi "za pasom" a "oberat jablka na cierno v UK" je xy moznosti predsa.
Ja len nechápem, prečo si ostala doma a nerobila niekde?
Je to len dočasný stav. Môžeš si povedať, že tak teraz budeš nejaký čas závislá na partnerovi a potom sa uvidí. Dieťaťom život nekončí. Bude krajší, uvidíš. No tak proste chvíľku budeš viac doma a sa starať. Deti vyrastú veľmi rýchlo
@anonymuzivatelka nad potratom si neuvažovala?
Ako čítam veľa ľudí nevie čítať s porozumením. Na začiatok chcem dodať k niektorým odpovediam, nebol to len kamarát keď som otehotnela ani výstrelok na jednu noc z nudy. Keby to medzi nami nebolo vážne, dnes by som tehotná nebola. Zdravotné poistenie riešim v danej krajine v ktorej žijem, ale prioritne kvôli pôrodu a starostlivosti okolo toho. Za mňa antidepresíva nie sú cesta, je to pre mňa len chemikáliami, ktorá ti zmení stav. ( pre mňa nie je rozdiel brať drogy a brať antidepresíva- akurát jedno je legálne a druhé nie). Takisto je mi jasné, že musím začať sama od seba niečo zmeniť. Nie som šťastná tam kde žijem, neznášam žiť v meste, ale prispôsobila som sa zatiaľ, pretože sú väčšie pracovné možnosti hlavne pre priateľa a väčší výber pôrodníc, doktorov atď. Ale inak ma to vycucava a necítim sa ani bezpečne žiť v meste. Berie mi to energiu a motiváciu niečo robiť. A aj to všetko čo som chcela robiť keby žijem v meste, teraz nemôžem kvôli malému. A pardon, ale chodiť na tehotenskú jogu a tváriť sa ako to precitujem.. fakt nič pre mňa. Čo sa týka kamarátov, začnú oni s tým ako sa mám a podobne a nie som človek čo sa tvari že super budem matka juhuu šťastím bez seba, zatiaľ čo vy sa chodíte aspoň v piatok rozbiť ja akurát tak šúrujem byt doma a rozmýšľam čo budem zas variť. Mne nevadí sa starať o domácnosť, mne len chyba sa občas sa socializovat s niekým, ale to ich nezaujíma keďže piť nemôžem. A keďže teda priateľ je v poslednej dobe bohužiaľ jediný s kym som v kontakte okrem samoty, tak by som bola rada keby mi aspoň dal pocítiť že vo veciach nie som sama. Dnes všetci pozerajú na materiálne záležitosti. Však finančne vás zabezpečuje tak drž hubu a krok. Tak to aj potom vyzerá. Ženy sú nešťastné v domácnosti len preto aby dieťa netrpelo, alebo aby sa malo najlepšie a aby ženu spoločnosť neodsúdila za to prečo odišla od otca dieťaťa. Pardon ale to pre mňa nie je priorita. Mám svoje hodnoty takisto a keď na to chalan serie, hold kedysi sa snažiť mohol, čo mi pomaly pokoja nedal a ozval sa mi, alebo keď jemu bolo blbo lebo mal psychózy zo seba v hlave bola som tu preňho. A naopak keď so mnou lomcujú hormóny on ma prísť objať nemôže? Nevyzadujem od neho 24h pozornosť , nezakazujem mu, nevadí mi keď si vyrazí s kolegami, kamošmi, rodinou niekam sa zabaviť, mne vadí že si ani nespomenie že ma frajerku doma a neozve sa napríklad že je okej a príde neskôr. A potom mi to príde že vlastne sa nezaujíma ani tak o mna ako len o to že mu nosím dieťa a on to materiálne zabezpečuje. Ako sa mám potom cítiť? Boli ma to, nechcem byt naňho zlá, nechcem mu to vyčítať ale ani nútiť ho nechcem. Možno si za to môžem aj sama, možno nie. Ja verím v lásku, a že prekoná aj to zle, ale nebudem tu pre niekoho večne ako samozrejmosť ktorú ma doma len preto že čakáme dieťa a on sa vie finančne postarať.
Popravde čo som vlastne čakala keď som napísala sem. Ale som rada že sa tu našlo minimálne pár žien- matiek, ktoré to chápu. Dnes sa od tehotnej očakáva že ma dieťa nosiť s úsmevom na perách, však nie každý ma to šťastie. Kto si nezažil tehotenskú depresiu by sem ani odpisovať nemal.
@anonymuzivatelka tí ktorí sú sami aj na Sk sa majú dobre, nemajú žiadne povinnosti len voči sebe, len ten štýl života ktorý si viedla nie je moc zodpovedný takže ani v GB ani na SK z toho nevyplývajú takmer žiadne profity v tehotenstve, hoci na SK majú tehotné a mamičky veľké benefity. Hormóny robia veľa, snáď sa z toho dostaneš, spoliehaj sa na priateľa na tom nie je nič zlé, vyriešte si veci aby bábo prišlo do príjemného prostredia, keď si sa už rozhodla a nič nie je také zlé ako vyzerá, len treba veľmi, veľmi chcieť a zapracovať na sebe.
@anonymuzivatelka strasne kydas na svojich kamosov. Ale nie vsetci ludia su taki. Kamosov si vyberas sama. Ty si sa rozhodla s kym sa obklopis. Tak isto si sa ty rozhodla ze sa nebudes chranit s kamosom a ty si sa rozhodla ze si babatko nechas.
Mne zas pride ze v dnesnej dobe len vsetci fnukaju. Byt stastni nie je samozrejmost. Treba na tom poriadne makat. Okrem kecania a vyplakavania co robis pre svoje stastie?
@anonymuzivatelka ahoj, podla opisu tvojho sposobu zivota si zila v zahranici ale nebolo to intenzivne zarabanie penazi do buducnosti, aspon ja som to vnimala ako zivot bez dlhodobejsich planov do buducnosti.
Ako by si zila dalej? Mozno to dieta ta motivuje usadit sa a neprezivat zo dna na den.ale zacat pracovat na niecom "poriadnom"
Zisli by sa ti blizki ludia, ktori ta podporia, ale pises, ze takych nemas, prajem ti, aby si nasla ludi, ktorym na tebe bude zalezat a budu sabo teba zaujimat
Vieš čo, keď som čítala tvoj úvodný príspevok, tak som s tebou aj sucitila. Lenže čím viac si písala, tým viac si ma nasierala. Stále čítam len ja a ja a ja... Prepáč, ale za to, v akej si situácii si môžeš len ty sama. Si nahnevaná na priateľov, rodinu aj priateľa, všetci sú zlí a nechápu ťa. A vieš čo, mňa ako tvoju priateľku by tiež nebavilo furt dokola počúvať, aké je všetko zlé a beznádejné a blablabla. Dievča, hlavu hore a vzchop sa. Si na novej štartovacej čiare a máš si vybrať medzi životom v zahraničí, oberanim jabĺk a bývaním v podnajmoch alebo budeš na materskej, starať sa o svoje milované dieťa a vychovávať z neho dobrého človeka. No a práca. Vraj ťa nikto nezamestná s dredmi? Tak za prvé skúšala si to aspoň? A za druhé je problém dať si ich dole? Je načase sa prestať utápať v sebaľútosti, lebo sa ti narodí nervózne a uplakané dieťa. Kočky ti tu dobre radia, psychiater je tá správna cesta, aspoň to skús. Bude sa žiť lepšie tebe aj všetkým okolo teba a hlavne malému, ktoré sa na svet samé nepýtalo.
Prosim, prehodnot svoj postoj k antidepresivam. Proste, ak je v mozgu nerovnovaha, tak to ani ten najlepsi kamarat, ktory by mal svatu trpezlivost a pocuval by ta od rana do vecera, tak by tvoj stav prilis neovplyvnil. Ak ma clovek zapal pluc, tak berie antibiotika. Antidepresiva riesia ine v tele. Neznamena to, ze ich clovek uz musi brat cele roky. Pomozu nastartovat cloveka, prezit tazke obdobie. Drzim palce.
@anonymuzivatelka v prvom rade sa daj do kľudu, lebo všetko momentálne má svoju postupnosť..
Teraz si citlivá, moc toho nenarobíš, ale určite choď medzi ľudí, vysvetli aj priateľovi, že sa cítiš odstrčená..
Je pravda, že sťažovanie veľmi ľudia nemajú radi, dôvodom je aj to, že nikto to nemá ideálne a už ledva si nesú svoje starosti, ktoré nevidíš ty..
Peniaze nie sú všetko, máš toho viac ako si myslíš, hlavne máš svoje plány, ktorých sa nemusíš vzdať, ale načas sa zmier s momentálnou situáciou..
V takej širšej rodine sme mali prípad, že po 3 mesiacoch po narodení bábätka mama išla pracovať do Anglicka na pol roka niekoľko krát, svet sa nezrútil, prežili aj ako partneri doteraz..
Nechaj to otvorené, po polroku sa uvidí a môže to byť úplne inak..
Držím palce🫶
@anonymuzivatelka ak citis, ze mas tehotensku depresiu, tak ju ries u psychologa. Pisala si, ze nemas peniaze, skus najst nejake poradenske linky, ktore su zadarmo.
@anonymuzivatelka vsak chod na 3 trimester do Anglie, aj s kamosom. Ked ta tu nikto nechape, rodina 0 bodov a tam si v uz viac doma, ako tu. Po 4 r. tam si nic neusetrila?
V klude si tam porod, vypelhaj babo a uvidis, co dalej. Tu to asi ozaj nema cenu. Spravte si s buducim tatkom tvojho decka taku predlzenu dovcu v A. Tam sa skor spamatas. 🌷
PS..... Mas sa dobre. Ked sa o 10.rokov pozries na toto obdobie, tak to zistis. Len teraz ti v mozgu srotuje kortizol, stresove hormony, obavy, panika... Je tazko zit lahko.
@anonymuzivatelka ty si nevyčítaj, že si teraz na priateľovi finančne závislá, tým si nepomôžeš. Je to dočasne, chceš to zmeniť. Na Slovensku to tak ma veľa žien a tie to nezmenia celý život a je im to jedno.
Nad odchodom do zahraničia by som neuvažovala, že ísť tam na podporu? Byt prizivnik? To ti depresiu nezlepší.
Taky plán, že nechať dieťatko priateľovi, to je hrozný napad. Čo myslíš, dokedy by si udržal prácu, keby sa musel sám starať o maličké dieťa? Držte proste spolu.
Dnes mladi rodičia s dieťaťom kľudne cestujú hore dole s karavanom a žijú z príležitostných prác, keď na to majú náturu. Robia videá, píšu články, cestopisy, keď na to majú odvahu, da sa aj tak žiť, aj s dieťaťom. Aj priateľ to ma ťažké, musí sa obracať a zabezpečiť vás, nemá možno už energiu, byt butlavou vŕbou. Možno musis nájsť nejaké diskusie, fórum, kde sa ženy s podobným problémom zverujú. Lebo naozaj je problém nájsť človeka, ktorý počúva.
Mnohých ľudí netrápia problémy ostatných.Ako sa máš,je len zdvorilostná otázka.Ak s niekým nemám hlbší kamarátsky vzťah tak áno,otravovalo a nebavilo by ma počúvať danú osobu.Mám svoj okruh ľudí,o ktorých viem,že sa môžem spoľahnúť, a je to vzájomne.,,Kamaráti" nežijú tvoj život.Hlavu hore,budeš matka,tak sa podľa toho správaj.A fakt vyhľadaj odbornú pomoc,lebo po narodení budeš viac ,,obmezdovaná" bezstarostný život končí a začína zodpovednosť nie len za seba.Spoľahnúť sa môžeš len sama na seba.Všetko je v hlave.
@anonymuzivatelka mas dieta s kamarátom, ktorý ťa neľúbi, tým pádom nemas v ňom ani oporu. Mala si určite narok na podporu, prečo si si to nevyhovovala? A tiež dostaneš pôrodné, rodicak a pridavky po porode.
@anonymuzivatelka Máš zaujímavý názor na antidepresíva... "chemikálie" v podobe liekov, ktoré človeku pomôžu, to nie, ale fajčenie v tehotenstve to áno? 😨
@anonymuzivatelka iné rozumné riešenie ako riešiť svoj psychický stav nemáš. Tvoj priateľ a ani Tvoji kamaráti nie sú odborníci, takže Ti v tomto ohľade nepomôžu. V lepšom prípade s Tebou prerušia kontakt, v horšom ich stiahneš so sebou.
@anonymuzivatelka ja vlastne stale nechapem,co chces… ak si nestastna tak sa snaz nieco preto spravit,aby si sa tak necitila,pretoze vsetky rady,ktore ti boli napisane si znegovala,ze to nie je pre teba…ak si nespokojna s kamaratmi,tak sa snaz najst si niekoho noveho,mozno nejaku buducu mamicku,ktora ta pochopi,ak nechces byt tak zavisla na priatelovi tak si skus zohnat niekoho na doucovanie anglictiny,to mozes robit aj online z domu a budes mat nejake euro k dobru,vzdy sa da najst nejake riesenie, ale uprimne byt na tvojom mieste bola by som rada za tu situaciu,v ktorej si,predstav si,ze by ta nechal a ty si ostala bez penazi,bez byvania iba s holou ritou a s dietatom
@anonymuzivatelka
Preco si si prácu nenasla? Aj keď len brigádu? Socializovala by si sa, nebola by si celý deň medzi 4mi stenami. A výhovorka ze tehotnú ta nikde nevezmu ti neprejde. Je to len výhovorka. Nemala by si pocit ze si tak na tom chlapovi závislá, spoznala by si nových ludi a možno by si ani tu depresiu nemala. Lebo ju to ze si takto sama len zhoršuje. Co sa týka antidepresiv, keď máš problém a pomôžu prečo nie? Nie je to vôbec ako drogy. Nedostala by si ako tehotná vysokú dávku ale veľmi by ti to pomohlo. Odmietas chodiť na yogu, okej je toho kvantum co môžeš ako tehotná, najmä ak si v meste. Ze to tam nie je bezpečné? No na dedine tiež nie. Všade máš niečo. Nechceš skupinové cvičenia fajn chod von do parku a sa prejdi. Povedz frajerovi ze nech ide s tebou. A keď sa mu stále sťažuješ a nič s tým nerobíš samozrejme ze ho to nebaví počúvať. Prečo by si nemohla ísť s ním alebo s kamošmi si sadnúť? Neznamená to hneď ze máš piť, môžeš si aj nealko objednať ale vyjdes zo stereotypu ktorý práve máš. Ja beriem ad mam uzkostnu poruchu a panike ataky, vychovávam syna, druhé cakam a nesedim cele dni na riti doma. Sú aj také dni, nakoľko mi býva zle, ale ideme von, do parku, do reštaurácie, na vylet. Chodili sme aj keď som bola tehotná a tehotná som si aj nasla prácu. Na polovičný lebo som nechcela plný, ale aspoň som nebola cele dni doma. Lebo aj mne by z toho hrablo.
@anonymuzivatelka … mne pride akoby si problem hadzala na priatelov a okolie. Pamataj, ze to okolie si si vybrala ty. Inak by ste asi neboli kamosi. Ich nemozes vinit, ze nerobia co ocakavas. Mozno prehodnotis vztahy. Do buducna si na ludoch mozno budes vsimat nieco ine nez to ci s tebou pojdu v piatok von - co pises, ze to robit vedeli. Zaroven odmietas odbornu pomoc pre skusenost tvojej mamky. Ty si ale ina a aj tvoj psychiater bude iny nez skusenost tvojej mamky. Ona mala svoj zivot, svoj pristup, svoju liecbu atd. Ty nezijes jej zivot. Clanky napisu, ze podporovat ta ma rodina a priatelia. Bohuzial mas okolie ake mas a za tvoj stav nemusia byt takto zodpovedny. Navstiv odbornu pomoc a nasledne uvidis co ti to da. Ja chapem, ze je to pre teba tazke. Ale stale tu mas vyhovorky - co asi suvisi aj s tvojim stavom.
Ahoj napis mi prosim , alebo mozes kludne nechat aj tel cislo zavolame si 🙂 viem co prezivas
Vravíš, že dieťaťu nemáš čo dať, lebo si stratila samú seba. Ale ono nepotrebuje tvoje slobodné ja, ale tú matku, čo ešte len vznikne. To slobodné ja aj tak väčšina matiek stratí v prvých rokoch a potom hľadá nové.
Tehotenstvo je nuda a občas sa nedá inak než pretrpieť. Ak ťa nič nebaví, môžeš to poňať prakticky a učiť sa veci o starostlivosti a výchove. Prípadne ručné práce, čo vieš robiť doma a možno aj časom speňažiť.
Medzi štyrmi stenami chytí depku každý. Choď von každý deň. Hoc aj len meditovať pod najbližší strom.
Poobzeraj sa po najbližšom rodinnom centre alebo o.z. venujúcom sa matkám s deťmi a choď sa porozprávať, čo robia.
Ak viete s priateľom fungovať aspoň ako spolubývajúci, tak aj to sa počíta. Ak ti nevie byť psychickou oporou, tak to budeš musieť prestať skúšať. Podobne s ostatnými blízkymi. Možno nájdeš pochopenie u ľudí, čo ešte len stretneš. A tie kamarátky, čo su dobré iba na zábavu, sa ti ešte budú hodiť, keď budeš potrebovať vypadnúť od dieťaťa vrámci psychohygieny.