Tak vás všetkých srdečne vítam v novej téme. Keďže sme už všetky mamičky a máme svoje drobčiatka pri sebe, nastal čas otvoriť novú témičku 😵
tak ja som našla na nete toto :
5.4.2 Pityriasis rosea Gibert
Etiologie, patogeneza:
není známa (viry?)
věk: 10 – 35 let
Klinické znaky:
symetrické postižení trupu a proximálních částí končetin
růžové makuly a papuly s olupováním uprostřed, jemné šupení
výsevu generalizovaného exantému předchází herald patch (mateřská plaka), větší solitární ložisko
mírný pruritus
trvání 1 – 2 měsíce
http://www.omlazeni.cz/pityriasis-rosea-gibert-... a diskusia o tom,čo to mali
ach joooo, budem na svadbe pekne rozkvitnuta...si mozem dat rolak a gate ☹
ale ja uz mam kupene nacancane saty ☹
@vendulacky Nech Ti ruze cestu zivotom stelu a kazde prianie splni sa Ti. Nech Tvoje oci stastim ziaria a usmev zdobí Tvoju tvár. Nech Tvoje srdce nepociti lasky klam, to Ti prajem k narodeninam.cmuk 😵 😵
Čaute baby - tak ja len rozdúcham trochen ohník - aby nám to tu nevyhaslo 😉
...inak som taká rozladená - neviem, možno ste zachytili - zomrel hádzanej tréner - Hargaš - býval na vedľajšej ulici.... tak je to také všelijaké ... a ešte aj kolujú všelijaké historky o tom ako zomrel ... taj je to také na figu ... a jeho dcéra je bývalá spolužiačka mojej segry - tak sme sa aj poznali ... a má malého - asi ako máme my - tak sme sa teraz aj stretávali (nič intenzívne - ale poznáme sa a kde tu pokecáme) ....a teraz je aj znova tehu - bo už má "viac" rokov - tak chceli 😉 .... ☹ 😢 😔
http://tvnoviny.sk/spravy/krimi/trener-hadzanej...
dobry vecer 🙂
taaaak som velmi zrychla docitala, nic si nepamatam, len ze acer ma pubertu a ze som jej do IP napisala, ze to mal aj matulo po ockovani a ze po 2 tyzdnoch po mazani obycajnou ichtamolkou to zmizlo. 🙂
@zmurkaz cmuk 😵
aaaa ze zabulku nepustia pracovat. zabi drzkaj saaaaaaaaaaaa, vela sil. obdivujem ta, aj tvoj nadhlad, ze sa na tom vies aj pobavit 🙂
dnes nikde nikoho ? Tak aspoň na prečítanie,ak sa vám nechce prispievať 😉
Bavia sa Američan s Rusom o pomeroch u nich doma. Američan vraví:
"To u nás je taká sloboda, že môžem kľudne počúrať prezidentovo auto."
Rus sa nenechá zahanbiť:
"To u nás je taká sloboda, že sa môžem kľudne vysrať pri Kremli." Američan dodáva:
"No, ono to tak dokonalé zase nie je - ja to potom musím utrieť."
"Aby som pravdu povedal, u nás tiež nie. Ja si pritom nemôžem stiahnuť nohavice."
🙂
Ako sa nenudiť pri nákupoch!!
Časť listu jedného nemenovaného hypermarketu jednej zo zákazníčok.
Vážená pani Fentonová,
v priebehu predchádzajúcich 6 mesiacov monitorovali pracovníci našej bezpečnostnej služby počínanie Vášho manžela v našom obchodnom dome, v čase, keď Vy nakupujete. Nižšie uvedený zoznam obsahuje detaily jeho priestupkov, zachytených bezpečnostnou kamerou. Kópie týchto záznamov máme uložené. Vášho manžela sme opakovane slovne napomínali pri každej návšteve obchodu, čo ignoroval. Na výzvy a napomenutie reagoval hrubo slovami:
"Kým tu moja žena nakupuje, musím s ňou sem chodiť tiež...". Preto sme nútení zakázať Vášmu manželovi, Vám a celej Vašej rodine vstup do našej predajne.
Nasleduje zoznam aktivít Vášho manžela v našom obchode počas posledných 6 mesiacov:
15 jún: Vzal 24 škatuliek kondómov a náhodne ich vložil do vozíkov nakupujúcim, ktorí sa nedívali.
2.júl: Nastavil všetky budíky v oddelení domácich potrieb tak, aby zvonili v päťminútových intervaloch.
7.júl: Urobil na podlahe vedúce k toaletám tenkú dlhú stopu paradajkovým džúsom.
24.júl: Pristúpil k zamestnankyni domácich potrieb, povedal oficiálnym tónom "kód tri" a sledoval, čo pracovníčka urobí.
4.august: Prišiel k pultu Služby zákazníkom so žiadosťou kúpiť balenie M & M's (lentilky) na splátky.
14.september: Presunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do časti pokrytej kobercom.
15.september: Rozložil jeden zo stanov v kempingovej časti a pozýval nakupujúcich ďalej s podmienkou, aby si priniesli vankúš.
23. september: Kedykoľvek sa ho zamestnanec spýtal, či nepotrebuje pomoc, rozplakal sa a kričal: "Prečo ma ľudia, nenecháte na pokoji?"
4. október: Pozeral sa priamo do bezpečnostnej kamery a používajúc ju ako zrkadlo, špáral sa v nose.
10. novembra: Pri pulte so zbraňami sa pýtal zamestnanca, či nevie kde sú antidepresíva.
3.december: Podozrivo sa pohyboval po predajni a hlasno si pritom pobrukoval melódiu z Mission Impossible.
18. december: Schoval sa medzi vešiaky s odevmi a na ľudí, ktorí sa v nich preberali, pokrikoval: "Kúp si ma! Kúp si ma!"
21.december: Vždy keď sa ozvalo hlásenie z reproduktora, schúlil sa na zem do klbka a kričal: "Nie! Nie! Už zase tie hlasy!"
23.december: Vošiel do skúšobnej kabínky, chvíľu počkal a potom začal veľmi hlasno vykrikovať: "Nie je tu toaletný papier!"
Dúfame, že stanovisko nášho hypermarketu chápete,
S pozdravom riaditeľ
😀
Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou kázňou, sa spýtal prítomného arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil.
Ten mu poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:
Vážený Otče:
Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na
dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec ju nemusíte objímať a bozkávať.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Našeho Pána Ježíša Krista a Jeho Apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid porazil Goliáša prakom a kameňom, nie je pravda, že by ho "dojebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného zmrda".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie, nie na osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie sa kývať do vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne, ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!
DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez
make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na prvú kázeň to bolo celkom dobré.
S pozdravom,
Arcibiskup
Zídu sa všetky zvieratká z džungle a lev hovorí:
„Pôjdeme na výlet.“
„Pôjdeme na výlet“, zopakuje žaba.
„Zbaľte si veľa jedla a pitia.“ – hovorí lev.
„Zbaľte si veľa jedla a pitia“, opakuje žaba.
Lev sa už nahnevá a vraví:
„To zelené zviera s veľkou papuľou nikam nepôjde!“
A žaba na to: „Chudák krokodíl, a ten sa taaak tešil!“
Príde mladý muž do obchodu a pýta sa slečny:
"Máte fínsku vodku?"
"Nemáme."
"A máte Johnie Walker?"
"Nemáme."
"A máte dnes večer čas?"
Ona sa začervená a usmeje:
"Mám."
"Tak si sadnite a napíšte objednávku."
ideme rodit
Príde zúfalá blondínka po natankovatí za pumpárom a prosí o pomoc:
”Pán pumpár, zabuchla som si v aute kľúče. Nemohli by ste mi s tým nejako pomôcť?”
”Dám vám háčik a s tým si to auto otvoríte.”
”A nemohli by ste mi to ísť otvoriť vy?”
”Bohužiaľ, ale musím zostať za kasou.”
Nato blondínka išla ku svojmu autu. V tom vošiel na pumpu pán, ktorý sa strašne smial. Pumpár sa ho pýta:
”Čo sa stalo?”
”Ále, to ste ešte nevideli. Vonku je blondínka a snaží sa otvoriť auto háčikom.”
”No a čo? Však to som jej poradil ja.”
”No, ale v nútri v aute sedí ešte jedna, ktorá jej radí: doprava, doľava, ešte kúsok...” 😝 😀
Helou...nakukujem 🙂 Ani...vtípek na ráno dobre padne 😉
@brinzulka no nič moc video.Mi to pripadá,ako predpovedala Vanga:
2010: III. svetová vojna začne v novembri 2010 a skončí v októbri 2014. Začne ako obvykle, konvenčne, neskôr sa ale v boji použijú jadrové a chemické zbrane. Moslimovia zaútočia na Európanov s chemickými zbraňami. 😝
si mi pokazila vtipovisko a naladila si ma na toto ? 😕 😉
@brinzulka tak toto na nálade nepridá 😝
@ani3012 čauki....no na zvýšenie pôrodnosti by sme potrebovali moslimsko-cigánsku mentalitu...že niekto tam hore sa o nás postará, o naše dietky...lebo " normálne" zmýšlajúci človek dnes nerodí ako na páse, že ako bude 😅 ( neuražam viacnásobne matky... 🙂
To O Vange som čítala, ked som bola tehu s Natálkou, že dieťa moje, kde sa mi ty narodíš 😅
Tak to máme už len 2 mesiace...idem na dovolenku, však ked má byť tá vojna, možno ani úvery nebudem musieť platiť 😝 😀 😅 😝 😀
Baby...dúfam, že pôjdete na referndum...ma normálne serie, že sa prezentuje v mediach, že referendum bude jedno velké fiasko...konečne sa môžme slobodne, bez výtržností vyjadriť a ľudia tam nechcú ísť? nechápem???? 😅
Ved nejde o Sulíka, či Radičovú, ide o NÁS!!!! Obmedzenie počtu poslancov ( ušetríme na platoch) či finančný strop na nákup vládnych limuzín ( opäť ušetrené peniaze) ....
@lucia32 Luci ja na referendum nejdem,lebo:
Výsledky referenda podľa Ústavy musia vyhlásiť ako zákon ale nie prijať.To znamená,že v konečnom dôsledku bude o tom rozhodovať aj tak vláda. a oni vedia čo ľudia chcú a pre mňa sú tieto otázky ako celé referendum zbytočné. Ak niečo chcú schváliť,tak to majú spraviť aj bez referenda.
Ale ako som písala o náboženstve,politike a očkovaniu sa debatovať nedá.Každý máme iný názor,iné mu vyhovuje tak či niekto pôjde alebo nie je ,tak to neriešim 😉
@lucia32 Lucka ale oni vedia, čo ľudia chcú ! Ja ti poviem len takto : Sulík išiel do volieb s tým,že bude referendum. To mu prisľúbila aj Radičová.Preto je to referendum.Nie preto,že ich zaujíma čo chceme aj keď to dopredu vedia
Referendum by malo obsahovať také otázky ako napr. rovnošaty v školách, zakázanie interrupcii, odlúčenie cirkvi od štátu ....
tam nikdy nevieš,čo si národ myslí,čo by si želal ale tu to je akoby sa ťa niekto spýtal,či chceš mať vyšší príjem.
Odpovieš nie ?
Každý týždeň dostaneš najdôležitejšie info do e-mailu
Zisti viac o svojom tehotenstve: Tehotenstvo týždeň po týždni. Nepoznáš týždeň tehotenstva? Vypočítaj si ho v Tehotenskej kalkulačke.
Alebo si prečítaj, ako prebiehajú jednotlivé mesiace tehotenstva.
Modrý koník ti poradí v každom trimestri.
Zisti viac o prvom trimestri.
Zisti viac o druhom trimestri.
Zisti viac o treťom trimestri.
Ako sa zisťuje pohlavie dieťaťa?
Dôležité je absolvovať rôzne vyšetrenia v tehotenstve.
Oplatí sa absolvovať 3D ultrazvuk alebo 4D ultrazvuk?
A ako prebiehajú screeningy v 1. a v 2. trimestri?
Aké môžu nastať problémy v tehotenstve?
@acerka to se nikdo nedoví,ty múj kvítku medový 😀
To vyzerá ako názov kvetiny