• Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO
  • Odporúčame: Mojasvadba.skModrastrecha.sk
  • Prihlás sa
  • Registrácia nového člena
  • Získaj PLUSPRO

Snažilky, tehulky, mamuľky z Hlohovca. Ste tu nejaké?

28. decembra 2013 
Blbo to tam pridalo ten link,treba kliknúť na ten spodný obrázoček,aby sa zväčšil.
12. mar 2009 o 13:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
oni su obaja v pohode ja som Glesovi normalne ako neznama zavolala ze mam dobre referencie na neho a on ze pridite uuuplne v poho som sa ku nemu dostala v roku 2006/2007. Ku Karabovi som zasa chodila na sono pocas celeho tehu..Mozno je to teraz tazsie..Karaba je uplne suprovy robi dobru naladu a ta jeho sestricka ...najprv som myslela ze je to chlap ked som s nou volala.... :grinning: :grinning: :grinning: ale aj ta je v pohode ked sa na nu usmejes :grinning: :grinning: :grinning: ty :grinning: :grinning: :grinning: Karaba ma dobre hefty ako nasa libka1 :grinning:
12. mar 2009 o 13:30  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
mia nejde mi to otvorit
:unamused:
12. mar 2009 o 13:33  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
janetina,presne si to vystihla s tým Karabom a aj s tou sestričkou.Aj ja som si najskôr myslela,že to chlap tam rozpráva,keď som prvý krát čakala na sono a počula som ju cez dvere rozprávať.A keď som vošla do ambulancie,musel si Karaba odskočiť,tak som tam zostala s ňou sama a super sme si pokecali.Porozprávala mi aj kdo koľko zarába,aj Karabov plat mi prezradila.
12. mar 2009 o 13:36  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
jakže nejde otvoriť.Mne to ide,len ten obrázok je až dole,pod tými prázdnimi rámikami.Treba naň kliknúť,aby sa zväčšil.
12. mar 2009 o 13:39  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
:slight_smile:
R
O
Z
T
A
H
A
L
A




:slight_smile:





:slight_smile:
12. mar 2009 o 13:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
:slight_smile:

S
I

N
A
M



:slight_smile:



:grinning: :grinning: :grinning:
12. mar 2009 o 13:43  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
S

T

R

A

N

K

U


:grinning:

:grinning:

:grinning:

:grinning:
12. mar 2009 o 13:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Este nic? :slight_smile:
12. mar 2009 o 13:44  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
:slight_smile:

t
a
k

d
a
l
e
j



:wink:


:grinning:


:stuck_out_tongue_closed_eyes:


:dizzy_face:
12. mar 2009 o 13:45  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
p
r
e
b
o
j
u
v
a
m
e


s
a


n
a


d
a
l
s
i
u
u
u
u
u


:grinning:
12. mar 2009 o 13:45  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
fakt som ju roztiahla? Sorry.Ja ju nemám roztiahnutú... :unamused:
12. mar 2009 o 13:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Teda tato strana je total nezmar

:stuck_out_tongue_closed_eyes:
12. mar 2009 o 13:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
12. mar 2009 o 13:46  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Inac ani mne nejde otvorit ten odkaz

:wink:



































.
12. mar 2009 o 13:47  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Tak uz by to aj mohlo skocit na dalsiu hadam

:slight_smile:

:slight_smile:

:slight_smile:

:slight_smile:

:slight_smile:
12. mar 2009 o 13:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Tak nic,

p
o
k
r
a
c
u
j
e
m
e










:slight_smile: :wink:
12. mar 2009 o 13:48  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Rady pro sex starších osob
1. Noste při sexu brýle. Ověřte si, že váš partner je skutečně v posteli.

2. Používejte kuchyňskou minutku a nastavte si ji na 3 minuty pro případ, že byste při sexu usnuli.

3. Připrave si pomocí osvětlení náladu (veškerá světla VYPNĚTE).

4. Než započnete se sexem si pro všechny případy ověřte, že máte na mobilu nastavenou rychlovolbu 112.

5. Napište si jméno parnera na dlaň, pro případ, že byste si nemohli vzpomenout.

6. Před sexem použijte blend-a-dent, aby vám zubní protéza nespadla pod postel.

7. Mějte po ruce IBALGIN pro případ, že sexuální akt skutečně dokončíte.

8. Bez obav vyluzujte jakékoliv zvuky. Sousedi jsou buď také hluší anebo vám naopak budou závidět.

9. Když se akt povede, neopomeňte se touto dobrou novinou pochlubit všem známým.

10. Ne abyste to zkoušeli dvakrát za sebou!
12. mar 2009 o 13:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Tak to ma teda mrzí,som to tu roztiahla,a ešte vám to ani otvoriť nejde,to je znak toho,že ten koberec nemám kupovať. :stuck_out_tongue_closed_eyes:
12. mar 2009 o 13:50  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Hrôzostrašné odhalenie.
Dnes som dospela k strašnému a desivému odhaleniu.
Penisy sa zmenšujú!
Podla štúdie z roku 1948 bola priemerná dlžka 15,25 cm.
Štúdia z roku 1996 prezentuje priemernú dlžku 13,00 cm! To je za cca
50 rokov o 2,25 cm menej!
Moja kolegyna na túto katastrofickú správu reagovala strucne, no výstižne:
"Penisy sa možno skracujú, no kok... sú stále väcší a väcší"
12. mar 2009 o 13:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Sef hovori zamestnancom:

- "Furt sa tu stazujete, ze je kriza, nie ze by ste boli radi, ze mate tento rok o 20% vyssie platy."

- "Vyssie oproti ktoremu roku?"

- "Buducemu."
12. mar 2009 o 13:51  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Přijde chlapeček do hospody, sedne si ke stolu a říká servírce: "Jednu
desítku!" Servírka: "A kolik je ti, chlepčku?"
"Osum."
"A to by ti nestačil džus?"
"No, stačil, ale chybí mi dvě koruny..."
12. mar 2009 o 13:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
libka,a tie rady platia už aj pre nás? :sweat_smile:
12. mar 2009 o 13:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
: Posolstvo - ako nájsť kľud v duši]]] ]

Návod k dosiahnutiu vnútorného mieru

Počúvol som jednoduchú radu, ktorú som našiel v jednom časopise a

konečne som našiel kľud v duši. Stálo v ňom: "Spôsob, ako dosiahnuť

vnútorný mier, spočíva v tom, že dokončíte úplne všetko, čo ste

začali...."

Tak som sa doma rozhliadol okolo seba po všetkom čo som začal a

v polke zanechal. A potom som dopil fľašu červeného, potom som dorazil

Baileys, Martini, vodku, rum, fernet, sáčok chipsov a krabicu čokolády.

Neviete si ani predstaviť, ako mi je teraz fajn!

Pošli toto posolstvo všetkým, ktorí túžia po mieri v duši. Buď priateľ!
12. mar 2009 o 13:52  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Tak ked toto nepomoze tak uz nic :sweat_smile:


Neviditelný blahobyt a přežraná společnost


Denně v našem obchodě prodávám 28 druhů čerstvého chleba. Denně je zhruba
třetina lidí nespokojena, že nenajdou ten - v pořadí devětadvacátý - typ
pečiva.
Přitom za svého mládí - stejně jako u nás - znali pouze druhy dva. A byli šťastni.

To je jen malý příklad z tisíce maličkostí. Lidé jsou nespokojení, že v lednu
neseženou jahody (a když ano, že jsou drahé), že hruškový jogurt je jen ten
od
Danone a ne ten hruškový od Müllera, vyděšený chlap volá mobilem od regálu
těstovin, že nemají ta kolínka bez vroubků, ale jen ty s vroubkama, jestli
nemá skočit do auta a sjet pro ně do sousedního města...

Nejde o to, že by to byl problém jen nějakých rozmazlených Italů - všude v
Evropě, včetně Čech - je to podobné. Nepíši o rozdílu mezi "bohatým"
Západem a
"chudým" Východem... z tohoto rozdílu se v praktickém životě zbývá stále
více už jen mýtus. Zdejší podhorské údolí u Vicenzy je sice z hlediska zaměstnaneckých
příjmů bohatší, než řekněme naše Vysočina, zato Praha by ho mohla strčit do kapsy.
Mluvím o materielním skoku během jediné generace, který je tady
obrovský, u nás však snad ještě větší.

Ekonom ČSOB Tomáš Sedláček je sugestivní chlapík, užívá trefné příměry a
hovoří o problému společnosti, přesycené spotřebou a přitom stále méně spokojené.
Hovoří o dvaceti letech ekonomického růstu, kdy jsme bohatli tak, jako nikdy v
dějinách. Všichni. Evropané, Italové, i Češi, Američané dokonce dvojnásob, na dluh.
A to že nelze dělat donekonečna. Ekonom Sedláček lidem doporučuje půst.
Vládě ovšem radí rozpumpovat růst.

Z hlediska makročísel jsme bohatli a často si žili nad poměry. To se spoustě lidí nezdá.
Kam se skryl ten blahobyt z mikropohledu všedního života?

Máme ve všem větší výběr. Jednotlivé věci jsou výkonnější a pracujeme na ně
méně než kdysi. Problém je v tom, že je nesrovnatelně více příležitostí k utrácení.


Jídlo: před 20ti lety na něj padla až polovina rodinného příjmu. Dnes je to třetina, čtvrtina.
Ovšem až další čtvrtina dnes padá na komunikace (mobil, internet, kabelová TV),
o čem se kdysi ani nesnilo.
Nebo drogerie: za svého dětství pamatuji mýdlo a šampon. Nic víc. Dnes máme u
vany na každý typ vlasů specielní šampon, dále kondicioner a balzám, pěnu
do koupele, sůl do koupele, tekuté mýdlo na ruce, sprchový gel na tělo, tělové
mléko, a zvlášť šampon na intimní partii.

Sportovní pomůcky: dříve jsem drandil na universálním kole v trenýrkách nebo
teplácích. Dnes je na hory mountain-bike, na asfalt rychlostní kolo s
carbonovou vidlicí, cyklistické kalhoty s vycpaným rozkrokem, cyklistické triko s
odsáváním potu, cyklistické boty s klipsnou, cyklistické rukavice , cyklistická
přilba a cyklistické brýle. Zvláštní speciální sadu oblečení zvlášť potřebujete do
posilovny, na běhání, na lyže nebo skateboard. Když jsem jednou vstoupil ve
starých trenclích do posilovny... no, vypadal jsem v tom specializovaném spolku
dost divně...

Speciálním případem je tzv. Nová kancelářská vrstva. Jde o mladou a střední
generaci, pracující v kancelářích Prahy, ale i větších krajských měst,
mající vesměs slušné příjmy a jejíž životní styl se nejvíce blíží evropskému
průměru. V konzumu. Vím o čem mluvím, sám jsem do její pražské varianty 10 let patřil.
Jezdí na lyže do Alp, za teplem k Rudému moři, do Tunisu nebo Španělska,
případně si během roku odskočí na víkend do nějakého evropského města (když
jsou ty letenky teď tak levné...). Mobil, notebook, přehrávač MP4 a další
nezbytnosti mění za méně než 2 roky... Pracují v nových palácích ze skla a oceli a
zkuste si tam přinést rendlík s knedlíkama od večeře... :slight_smile:) Proto kolega skočí pro
bagety, pizzu nebo se jde společně na oběd do restaurace...i přes to, že firma
přispívá na stravenky, to něco stojí. Každý den. V rámci sociální hygieny provozuje
3-4 moderní sporty s odpovídající výbavou a oblečením (viz výše), účastní se
nárazových aktivit jako skákání z letadla a mostu, paintball nebo alespoň
firemní bowling. Desetitisíce lidí. Nejčastější konzumenti hypoték,
spotřebních úvěrů a překročených limitů na účtu.


Současná ekonomická krize znamená, že se tento zběsilý kolotoč spotřeby pro
ještě větší spotřebu (jak lze laicky přeložit vládní "stimulace růstu ekonomiky)
o něco zpomalí. Nikdo nebude mít hlad, většinou nebude muset ani slevit ze
svého spotřebního standardu. To nejhorší, co se může stát, je, že přijde o místo
v nepříliš efektivním podniku a stát jej bude platit, dokud si nenajde práci
novou. I tato nezaměstnaná menšina však bude po dobu nezaměstnanosti
kupovat a jíst stejné potraviny, bude dále psát SMSky ze stejného mobilu, užívat
bytu, auta, kola, elektřiny stejně jako dřív. Možná odloží dovolenou v cizině
nebo výměnu auta.

V tom spočívá ona neviditelnost blahobytu a zároveň neštěstí naší doby...
Mám více, než jsem měl v dětství, více, než měl můj otec, děd a jakýkoli předek.
Více výběru, více kvality, více množství. Ale místo uspokojení cítím frustraci.
Přede mnou se s každou získanou věcí rozšiřuje propast toho, co "nutně"
potřebuji a ještě nemám. Příčina tkví v prazákladu lidské povahy - na vše lepší
si bleskově zvykne a povýší to na normu. Vše ostatní je automaticky horší a
nepřijatelné.

Nejsem apoštolem boje proti konzumu. Ani zenovým mágem, který levituje nad
světským shonem a káže odříkání. Sedím s vámi také u stolu a s celou
kumpanií si vesele cpu břicho. Nechť se lidé přecpou k smrti nebo nechť si hladoví
podle své diety. Nechť mají svobodnou volbu.

To co chci, je ukázat, u jak bohatého stolu sedíme (aniž bychom si to
uvědomili). Že už ani nejíme z hladu, ale vymýšlíme si delikatesy, abychom
trumfli sousední stůl. Třeseme se strachy ze změny, kterou nazýváme krizí,
byť je to jen přestávka mezi jedním a druhým, ještě skvělejším chodem, který
číšník servíruje. A že pokud nechceme přímo přestat jíst a držet půst, je dobré tu
a tam otevřít oči a nechat se zasáhnout zábleskem uspokojení. Abychom přes
všechen stres a fňukání z té žranice alespoň občas něco měli.
12. mar 2009 o 13:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
autor
som sa dobre nasmiala Libka, dakujem :wink: ...ja ju mam tiez poriadne natiahnutu..tu stranku....musim listovat do stran. jak sa to da opravit?
12. mar 2009 o 13:54  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Prebojovat sa na dalsiu stranu, pracujem na tom :grinning:
12. mar 2009 o 13:55  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
K rodinnej bitke došlo potom, keď syn predstavil rodine nevestu a babička utrúsila:

To vás Pán Boh trestá za to, že sa nemodlíte."
***
K nadmernému užívaniu antikoncepčných prípravkov nútil svoju manželku preto, aby neprišla do iného stavu so susedom.
***
Nepriznávam sa k otcovstvu dieťaťa, pretože menovaná mala styky s podobnými, ako som ja.
***
Stýkali sme sa spolu dlhšiu dobu a ja netvrdím, že sú všetky tri deti jeho, ale bolo by slušné, aby si aspoň jedno vybral.
***
Netušila, že je mŕtvy. Vyzeral totiž normálne ako keď sa vrátil z krčmy.
***
Z očí som mu vyčítala strach a niekoľko rumov.
***
Prehlasujem na čisté svedomie, že Jaroslav bol u mňa celú noc, ale ak spal u Boženy, tak to mu nedarujem a môžete si to škrtnúť aj s alibi.
***
Na svoju obhajobu uviedol, že ju po prvý raz udrel preto, že nepriznala, že mu bola neverná, a druhý raz preto, že sa mu k nevere priznala.
***
Za celú dobu, čo s ňou spávam, som jej vrazil trikrát facku, a to vždy preto, že mi bola neverná so svojím manželom.
***
Manžel ma doma bil. Keď som mu povedala, že to pôjdem dať k súdu, tak mi povedal, nech idem hoci aj do riti. Tak som tu.
***
S priebehom manželstva nie som spokojná. Odporca len zaberá miesto v posteli niekomu, kto by si to viac zaslúžil.
***
Pohlavný styk ma bavil, ale to vyšívanie veľmi nie. A preto náš vzťah na týchto záľubách stroskotal.
***
Pokiaľ sa jedná o dôvody väzby, tak k tým sa nechcem vyjadrovať, ale veľmi sa mi tam nechce.
***
Sťažnosť si podávam, vo väzbe už nechcem byť, pretože tu nie je už ani Horváth, ani Holub.
***
Na otázku, či si nechce podať sťažnosť proti uzneseniu o vzatí do väzby, uviedol: "Nechcem, mne je tu dobre."
***
Poučeniu som rozumel, ale nie veľmi.
***
Nepoznám paragrafy ako trebárs advokát, pretože som slušný a čestný človek.
***
Pri stánku so zdravou výživou som vypil asi štyri vodky.
***
Obvinený priznáva, že nakupoval doláre.Na svoju obhajobu uvádza, že chcel skúpiť všetky doláre, aby Američania nemali na zbrojenie.
***
Kradnem veľmi nerád, ale často.
***
Nič som neurobila, nič som neukradla, prosím vás, už sa to viackrát nestane.
***
Poškodený bol smrteľne zranený a jeho liečenie potrvá 6 až 7 dní.
***
Snažil som sa hliadke vysvetliť, že som toho veľa nevypil, ale asi mi pre podnapilosť nerozumeli.
***
U menovaného bolo nájdené väčšie množstvo pornografických materiálov; ich časť bola ponechaná na stanici pre ďalšie využitie...
12. mar 2009 o 13:56  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
šalka caju.

Jeden den bola moja mama vonku a na starosti ma mal otec. Bolo mi priblizne 2 a pol roka. Niekto mi daroval malu supravu na caj a bola to moja oblubena hracka Otec sedel v obyvacke a pozeral vecerne spravy ked som mu priniesla malu salocku "caju" v ktorej bola iba voda. Po niekolkych salockach caju a pochvalach ako vynikajuci a chutny caj je, sa moja mama vratila domov.

Otec ju nechal v obyvacke aby sa pozerala ako mu prinesiem salku caju, pretoze to bola predsa tak roztomila scena. Mama cakala a po chvilke som prisla k otcovi so salkou caju a mama sa pozerala ako ju otec pije.

Potom povedala, (ako iba mama dokaze.. :slight_smile:

Napadlo ta niekedy, ze jedine miesto, kde mala moze zobrat vodu, je zachod?
12. mar 2009 o 13:57  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Test

Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: "Co je to s tebou, Harry?"

Harry jí odpověděl: "Já jsem chytřejší než na druhou třídu . Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy."

To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila.

Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil.

Ředitel: "Kolik je 3 x 3 ?"
Haryy: "Devět."
Ředitel: "Kolik je 6 x 6 ?"
Harry: "36."

A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: "Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy."

Učitelka povídá řediteli: "Já mu dám taky pár otázek." Ředitel i Harry souhlasili.

Učitelka: "Co má kráva čtyři a já jen dvě ?"

Harry (za okamžik): "Nohy."

Učitelka: "Co ty máš v kalhotách a já ne ?"

Ředitele ta otázka překvapila.

Harry odpověděl: "Kapsy."

Učitelka: "Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé ?"

Harry: "Paruka."

Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist.

Učitelka: "Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?"

Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: "Žvýkačka."

Učitelka: "Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách ?"

Harry: "Podává ruku." Ředitel se roztřásl.

Učitelka: "Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení ?"

Harry: "Soutěž."

Ředitel si oddechl a povídá učitelce: "Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně."
12. mar 2009 o 13:59  • Odpovedz  •  Páči sa mi to
Choď na stranu:   Zruš
Tvoj príspevok