Nemám chuť oznamovať rodine, že som tehotná
Som tehotná, 17tt. Je to moje druhé dieťa. Vzhľadom na to, že rodina sa aj tak veľmi nezaujíma o naše prvé dieťa (tak max 1x za 2 mesiace a ja som už akékoľvek pokusy dávno vzdala), ako aj asi pôsobenie tehu hormónov, + iné aspekty (predošlý potrat, IVF, tentokrát ťažšie prebiehajúce tehu), proste to necítim tak, že im chcem oznámiť, že budeme mať prírastok. Avšak si uvedomujem, že donekonečna sa to skrývať nedá (bruško už vykúka), a cez Vianoce sa určite všetci stretneme, a navyše, ak by sa mi to aj podarilo ešte skryť, tak by som zase dodatočne musela vysvetlovať, prečo sme to "tajili". Rodina si totiž neuvedomuje, že sa nedostatočne o nás a vnučku zaujíma, proste majú svoje nastavené štandardy a pravidlá. S tými sú spokojní a pocity druhých najbližších ich nezaujímajú.
Takže som manželovi vysvetlila svoj postoj a názor a poprosila ho, že ja si to oznámim svojej časti rodiny a on nech svojej (on sa na to celý čas tešil (proste sa chcel pochváliť, vníma to inak), akurát čakal na moje "zvolenie") a že ho prosím, aby im to vysvetlil nejako slušne, že ako to cítim a za gratulácie ďakujem. A ak niečo majú ohľadom tejto veci, nech riešia iba s ním. A tu je pes zakopaný. Zrazu sa môj manžel k ničomu nemá, už prešli dva týždne a nikomu nič nepovedal. Keď som sa ho pýtala, že o čo ide, povedal mi, že im to chce oznámiť osobne. Lenže my sa s nimi skôr než na sviatky nestretneme, čiže ma tak vystaví presne tomu, o čo som ho prosila, aby ma ušetril. Dosť ma aj nahneval (nie je to žiaden hlupák, že by si to neuvedomil), ale teda som mu to vysvetlila, a znova ho poprosila. Čas sa však kráti, ja som chcela aby tá "prípadná eufória" u rodiny do sviatkov opadla. Neočakávam, že nepadne reč na moje tehu, akurát viem, že už sa nebudem musieť pozerať na to prehnané nadšenie, ktoré trvá tak 10 minút, a potom už nikdy viac. (Pamätám si totiž, ako to bolo pri prvom tehu.) A ja teda začínam rozmýšľať, či nemám sama rozposlať jeho rodine SMS s oznámením ako aj s vysvetlením svojho emočného stavu. Nechcem to robiť bez mužovho vedomia, ale ak sa on v tejto veci plánuje ku mne zachovať tak, ako to zatiaľ vyzerá, tak niet nad čím brať ohľady. Čo myslíte, ak (by) ste boli na to podobne ako ja, čo (by) ste urobili?
@sardinka335 Nie vlacit (my pozname uz lne dve polohy, ovladat ich alebo sa nimi nechat vlacit, nic medzi ytm), ale nebat sa nechat ich na seba intenzivne vplyvat, ponorit sa do nich, brat ich ako radcov a nie ako otravne matohy, ktore maju len svoj vyhradeny cas a miesto (pri sexe, a par dalsich situaciach u mnohych ani tam nie). Ano, vnimam okolo seba ze moderne zeny maju prilis vela muzskeho elementu v sebe a chovaju sa uplne ako oni. Racionalne, predvidatelne, bojovne. V tehu to pokladam za obzvlast ochudobnujuce.
V tomto kontexte ide o to preco by jej pocity mali byt povazovane za menejcenne nez muzove tesive. Su minimalne rovnocenne. Ju upozornuju na nejaku nevyriesenu vec vo vztahoch, ktoru on ani nepostrehol. Vacsina jej tu radi, robit sa a hrat, lebo inak by to bol znak "ze to nezvlada". Ma hrat akoze nic. Ze sa ma korigovat a chovat sa spolocensky korektne a slusne, tak ako sa ocakava. Ja si vsak myslim ze prave keby sa cela rodina vratane muza,ktory by to predostrel rodine zamysleli ci nahodou nemaju aj realny zaklad, mozno by bolo zaujimave ci by nejaky ten kostlivec zo skrine nevyliezol v podobe davno zabudnutych nevyriesenosti. Mozno by bolo chvilu dusno, ale nieco by sa urovnalo. Takto bude len naoko. Lebo zena zaprie seba, pre dobro vsetkych. Ci je to ale ozaj dobro je otazne..
@dominikav123 na prvy odstavec je odpoved vyssie, k tomu druhemu, spoluvytvara sa reakciami a prezivanim matky. Novinka. 😉
@horana chapem to dobre, ak tu naznacujes, ze zena ci tehotna alebo nie sa ma kompletne nechat unasat emociami? ze ma proste hystercit od rana do vecera lebo to tak citi?
to, ze sa zena ovlada, ked s nou hadzu hormony je znak inteligencie, nie toho, ze by bola muzatka alebo mala v sebe prilis velky element muznosti.
si predstav, aj zena, ktora ovlada emocie, sa vie tesit z toho, ze je tehotna. len to nemusi robit teatralne, lebo nema potrebu sa ukazovat. ze som tehotna, kto je viac. som tehotna a mozem vsetko. mozem byt hystericka a otravovat tym svoje okolie.
@horana ja som jasne napisala že to ma nevykomunikovane s rodinou a tak v tomto pripade tie pocity asi nebudu len dobrými radcami - suhlasim ze nas pocity na niečo upozornuju. Ona si z nich zatial zobrala len to, že ,,krivdí sa nám,, tak to asi nebudu dobrí radcovia - to je uskalie pocitov - su klamlivé, nestále. Je dobré sa nimi primerane zaoberať, ale nesklznuť do nejakej príišnej introspekcie..na to je velmi dobrý denník, pre niekoho modlitba, meditácia, rozjimanie...
Dobro pre všetkých znamená, ze si to s rodinou vykomunikujem ak je to možné, a nebudem v sebe držať pocit krivdy a neodpustenia o čom oni ani len netušia, ze ona to citi. Nemyslím si, ze muz jej pocity nepostrehol, skor nevie ako s tým narabať tak to nechava plynuť ze možno s ato zmení a myslím si ze to nie je len teraz v tehotenstve ale aj bežne vie urobiť dusno...možno nie a muž je zase medzi 2 kamenmi, žena versus rodina.
@mawka Nie je to take jednoduche. Unasat sa v ziadnom pripade nie. Vediet s nimi pracovat vsak ano. Ale nie tak, ze su v podruci. Tazko sa to vysvetluje. Ono toto sa bud citi alebo nie. Vidim kazdodenne okolo seba skor tie dva extremy, zena to bud naucene vytesnuje a ovlada a ked niektorej pride pretlak a je slabsej povahy tak to pusti a necha sa tym zahltit, co je jej okamzite vytknute a sama sa potom poslusne citi ako krava. Spravne s nimi pracovat vie minimum a co som si vsimla najvacsimi rivalkami su jej prave jej sukmenovkyne - trpke. Ono totiz ta spravna praca je casto taka ze to zenu povedzme znevyhodni prvoplanovo a to si maloktora moze dovolit. Vacsinou sme prerobene tvrdacky, marna slava.
@sardinka335 V tehu by to mal za zenu urobit muz (ochranca), on by to mal v jej mene vykomunukovat, zjavne sa k tomu nema. A nema sa k tomu presne preto preco pises. Citi sa medzi 2 mlynskymi kamenmi. Ale muz co ma zenu sa ma odputat od svojej rodiny a primknut k zene. Len ci na to ma...
@horana neviem naozaj z coho predpokladas, ze zeny co sa nezosypu z kazdej sprostosti to maju naucene a su "prerobene tvrdacky".
predstav si, ze existuju aj ludia, ktori su nejak od mala vedeni k samostatnosti a k tomu, aby problem riesili racionalne a nie emocionalne...nie vsetko sa da totiz vyriesit trojhodinovym filozofovanim o pocitoch alebo placom ci krikom...
@horana Ale ver, že si nepomôže. 😉 V ničom jej to nebude prínosom. Nikdy. Len bude za hysterku, alebo sprostú.
Ja by som to nechala tak, manželovi povedala, nech urobí ako chce. Na Vianoce uvidia, prinajhoršom môže povedať: ,, Vy neviete? Ja som myslela, že Jožko Vám vravel...........,,
@dominikav123 Vidno ze nechapes alebo nechces chapat o com hovorim. Citlivost nie je o zosypani sa pri kazdej sprostosti. Uz tato formulacia mi ukazuje na tvrdacku, ano racio na ukor emocii, k tomu sme vedeni civilizacne, je to presne ako hovoris. Ty napr. vobec nie si schopna vidiet v emocionalite silu, len vysmesne tvrdenia ako filozofovanie&plac&krik. Typicke.
@mimla Dakujem za pochopenie, cakala som, ze sa budu vyjadrovat aj zeny, ktore nemaju ani ponatia o podobnej situacii a budu sa na to pozerat zo svojho pohladu.
Som rada, ze sa ozval aj niekto kto je na tom podobne a rozumie mi a tak mi vie aj poradit.
@kojanusa Ano, o to mi ide.
@natalym Ked sme nasim rodinam oznamili, ze nase prve dieta nie je uplne ok, nestretli sme sa s pochopenim, resp. akceptaciou a uz vobec nie podporou. Dodnes to vsetci popieraju a suvisi to aj s tym, ze sa o nas nezaujimaju, tak nevedia, aky je realny stav, neustale zlahcuju a co im povieme my, to neakceptuju, lebo nechcu.
Tento problem suvisi so vztahovymi problemami v rodine - netusila som, ze tu musim opisat celu situaciu, aby som bola akceptovana a dostala jednoduchu radu na to, ci je v poriadku aby som poslala SMS manzelovej rodine, ak sa on k tomu nema.
@natalym Nie je to uplne takto, ale proste ma neakceptuju, ako si zijeme svoj zivot, casto mi hovoria, ako ho zit. Ale to sa mi javilo s touto temou nie priamo suvisiace. Ale ano, aj preto chcem, aby si niektore veci manzel riesil s rodinou sam. Je tu kopec manzelstiev, ktore funguju, ale ich rodiny nefunguju.
@horana prečo by to mal on v jej mene vykomunikovať? Lebo je ,,ochranca,,? Ako z knižiek Stasy Eldredge - Očarujuca... Na koniec povie niečo zle, ako ona nechcela a bude zase len ten zlý - ak ma ona s nimi problém tak si to ma vyriešiť ona, resp. ona im povedať čo citi a nie to hadzať na muža, s ním to ma prebrať, poradiť sa, ale jej vnutorný život on reišiť nemoze, to si musí ona sama vyriešiť.
Tlačiť druhých medzi ,,mlynské kamene,, je ok ved sa maju odputať, ale tlačiť dotyčnú tehulu do niečoho už nie.. 😒
@lilitela necitala som ostatne prispevky,mozno ma aj niekto iny taky nazor ako ja,ze tvoj "problem"mi pride dost smiesny. Ked rodina pride na sviatky, budu vidiet a hotovo. Budu to mat ako prekvapko pod stromcek. Co akoze na tom je? Naco si potom otehotnela ked nechces aby ta riesili?? chudak chlap aj jemu si uz celkom pokazila radost. Tolko si okolo toho spekulovala az sa teraz radsej k nicomu nema...
@tajka1986 na co otehotnela ked nechce aby ju riesili?? Toto si snad nemyslela vazne..
Snad neotehotnela kvoli jeho rodine!
@natalym Nuz ved nech sa rozhodne sama ako chce. Ani ked sa premoze a pojde proti sebe, povie si OK, prekusnem to, nebudem si vsimat, aj tak za uznavanu nebude, im sa nezapaci tym ze sa bude chovat ako sa patri. To je na tom najhorsie. Akurat jedine ze sa moze holetbat ze si "zachovala tvar" a "nestrapnila sa", tzn. neukazala na nefunkcne v rodinnych vazbach.
Ako tu uz mnohe pisali, to nebude o tomto jednom probleme, to je len spicka ladovca. Len v nom sa chcela "vzburit" - jemne cez muza na nieco poukazat. A vacsina jej tu radi aby aj v tomto sa podvolila.
@beatrice1607 ale myslela! Robi z komara somara! Jednoducho to oznamit,nerozmazavat a bodka.
No babenky, len som chcela poradit vo veci, ktoru som nejako nevedela samostatne rozlusknut. Omluvam sa za banalitu.
@lilitela Ja tomu veľmi dobre rozumiem o čom píšeš, u nás podobne. Stálo ma to veľa nervov, síl, sĺz a pod. Po 25 tich rokoch som pochopila, že poviem mužovi raz, ak to nevybaví, tak ak je to dôležité, tak to musím vybaviť ja. Vždy budem pre nich nejaká druhá kategória aj keď ich brat a syn by skapal bezo mňa.
Ak to nie je dôležité, nevenujem tomu pozornosť. V každom prípade budem aj tak za trápnu a sprostú. 😀
Netráp sa. Manželovi si povedala, urobila si čo mohla, ďalej to nerieš. Uvidia.
Prvé dieťa - Ty a manžel ho máte radi? Staráte sa oň ako najlepšie viete? Tak ver, že to je to najpodstatnejšie. 🙂
@tajka1986 lenze ona si nemysli ze robi z komara somara.
A tiez nie je povinna to oznamovat sirsej rodine. Lenze pan manzel ju tejto situacii chce vystavit. A predtym mu povedala, nech ju toho usetri.
Snad ma pravo na svoj postoj a nazor.
@lilitela ja celkom nechápem čo riešiš. Toto, čo ti vadí, že rodina okolo teba nelieta atď, na to si zvykni, žiaľ taká je doba. Ja to vidím tiež, tiež ma to hnevalo, manžela. Ale už dávno nie. Kašli na ľudí, čo z nich máš? No tak bude eufória ako z čerstvej správy no a? A že ti nebudú hľadať bruško a následné hotoví z bábätka? No bože. Hlavne, že vy sa tešíte. Nebuď na ľuďoch závislá.
V podstate je odpoveď jednoduchá.
Nemáš chuť im to oznamovať? Tak to nerob.
Manžel sa k tomu nemá. Tak je to jeho problém, nie Tvoj. Možno ani on nemá chuť.
Kašlite na to, jednoducho.
Zhrniem este raz: keby bolo na mne, neoznamim to nikomu, beriem to ako "svoju" zalezitost. Ale kedze mam este akusi slusnost, a voci manzelovi uctu, respektujem aj jeho city. Nevidim nic zle na tom, ze som ho oboznamili s tymi svojimi a poziadala, aby na ne bral ohlad... zatial sa to nestalo. Tot vsjo.
Mozno tie reci o tom, ze sa rodiny nezaujimaju, su zbytocne, i ked, moj postoj, je ich dosledkom. Vzdy som mala inu predstavu o fungovani rodiny, tak som bola vychovana (este za zivota aj starych rodicov) a moj muz tiez a pre oboch je velkym sklamanim, ked sme sa stretli s realitou.
@beatrice1607 ano ma pravo na postoj a nazor. Ale je to detinske. Opustam diskusiu pretoze zbytocne sa tu budem s vami natahovat. Hlada a vyraba problem tam kde nie je. Ako sama napisala nevedela si poradit s banalitou,tak snad uz vie,poradili ste jej 🙂
@horana prosim ta, prestan tu robit z racionalnych zien monstra. chapem, ze si bojovnicka za zenstvo, ale ze je zena racionalna este neprestava byt zenou. kazda zena vie, co je to emocia a kazda s tym naklada inak. ale bud taka laskava a nerob tu zo sikovnych, samostatnych, racionalnych, pragmatickych a emancipovanych zien muzatky alebo nieco ine. je to urazlive. dakujem.
@lilitela Pozri, keby sa zaujímali príliš, tak to by hádam bolo aj horšie, nie? 😀
Inak ťažko sa definuje, že zaujímať sa o niekoho....... Čo to je zaujímať sa o niekoho?
Ja tiež nevolám mojej svokre napr. čo mi ona vyčíta, ale čo sa tak môžem dozvedieť, čo ju bolí, čo ju pichá, čo piekla, no to naozaj nezaujíma. A keď jej napr. poviem, že keby sa trošku prešla pešo, tak by ju prestalo pichať a bolieť a som potom za drzú a necitlivú, tak na čo jej mám volať: Radšej som drzaňa necitlivá. 😀 a nezaujímam sa.
@horana nemyslim, ze zena ktora sa chova normalne pocas tehotenstva je polo-muzatka 🙂 ja som tiez tehotna prvy raz, tiez mnou blbly a blbnu hormony, no viem si racionalne povedat, kedy sa uz chovam ako krava 🙂 a ked zena nerobi caviky to neznamena ze to nepreziva, len ze tym nemusi obtazovat cely svet ale preziva to pekne obdobie sama zo sebou...
a to ze v tehotenstve sa tvori osobnost "buducecho cloviecika", prepac ale cim ? pitim plodovej vody ? 🙂