Tehotná s milencom

@alice107 mas pravdu, ale ja to vnimam tak, ze vtedy bola zalubena, co aj bola, sama to priznala, vztah jej doma nefungoval, s muzom nekomunikovali, ten nebyval vobec doma...toto viem pochopit, aj ked to neschvalujem, aby ma tu niekto zase zle nepochopil. Bola zalubena a vtedy clovek proste triezvo neuvazuje a zrejme ani pocit viny nefungoval. Teraz je situacia ina, musi klamat niekoho, koho mozno uz ani nelubi, kto by si mohol zivot zariadit inak, ak by vedel pravdu. Ja neviem, ale pri samotnej nevere bez nasledkov by som asi radila nepriznat sa, ale nieco tak velke, ako dieta, by som tajit jednoducho nemohla lebo sa mi zda nefer, aby jej muz zil v klamstve, ze je to jeho dieta, mal k nemu vztah, lubil ho a potom vyjde najavo, ze to nebolo jeho dieta. Toto som myslela tou 'rovnostou', teraz sa k tomu postavit tvarou, odvazne a byt ochotna prijat nasledky svojho konania. Jej muz si to podla mna zasluzi. Ale ak jej 'vnutro' je uzrozumene s klamstvom, tak nech klame. Musi ona vediet, co pre nu znamena byt 'rovny'= v sulade s jej vnutrom, nech je to cokolvek, musi to byt to nieco, co jej nebude sposobovat trapenie, vsetko ostatne sa jej vrati, tak to proste v dnesnej dobe funguje.

@jabadaba jasné že muž sa naserie, keď zistí, že žena čaká dieťa s druhým. To by som asi nepredýchala ani ja. To už nie je o nevere, ktorú si odpustíme. Manžela automaticky zapíšu ako otca a on je potom povinný ako rodič celý život sa o dieťa starať. Nehovoriac o tom, že keď popretie otcovstva nestihne do 3 rokov, tak je to už premlčané a aj keď dôkazmi vyjde najavo, že otcom skutočne nie je, tak ním bude aj proti svojej vôli a napríklad v prípade rozvodu je povinný platiť výživné až do dospelosti dieťaťa.

@hadassah prave o to ide, ze jej manzel sa 'nevedome' zaviaze k veciam, ktore by inak nemusel a toto nie je voci nemu fer, podla mna

ja by som to povedala tak, ze radsej nech muz nenavidi iba mna, ako keby mal neskor nenavidiet dieta, ktore dovtedy miloval, toto by som ja svojmu dietatu nechcela urobit. Lebo zena ma perspektivu sa z toho raz dostat, ale dieta nie, poznaci ho to na cely zivot.

@aliza dospela zena ,ked je vyspela osobnost tak uz vie,co znamena takyto pomer.....ak manzelstvo nefungovalo,tak to sa da riesit inym sposobom a potom nadväzovat vztahy...ked uz mam ´´cisty stol.....´´ ale nie s muzom,co ma zaväzky a rodinu..aj ked on je lahkomyselny,ona byt nemusi.vie taka zena,ze taky vztah nema buducnost a znamena ublizene inym ludom........je vecou samozrejme zakladatelky,ako si vyriesi situaciu.....ci bude konat ako nedospele dievca a pojde cetou klamstva,alebo prevezme zodpovednost za svoje konanie.........vsetko je otazka,do akej miery dokaze zodpovedne konat.....predtym aj potom.....

@aliza ja si myslím, že ak by vychádzala z predpokladu, že jej manželstvo sa rozpadne tak či tak, lebo nie je pevné, potom o to skôr nemá zmysel sa teraz manželovi priznávať a byť úprimná, ak už nemá čo zachrániť... Ak cíti že to manželstvo už nemá zmysel, v takom prípade sa môže pripraviť na to, že po čase bude aj tak vychovávať deti sama, podľa mňa by to aj zvládla, malá sa bude stretávať s otcom a martina si na seba a deti zarobí, má odhodlanie a silu to dokázať. Nevidím potom dôvod teraz zachraňovať manžela za každú cenu, aby náhodou chvílu neostával v domnení, že čaká jeho dieťa. Mimochodom, nezdá sa mi, že by mal z toho zvlášť radosť. Nie je isté, či aj on nemal v čase ich krízy nejaký pomer, alebo či ju neopustí, aj keď sa to nedozvie. Ona už má problémov habadej a má ich mať ešte viac? Práve sa sklamala na celej čiare v chlapovi, ktorý ju do tejto situácie dostal, je na všetko sama a na prvom mieste teraz je, aby myslela na manželove dobro? Veď ona už aj tak myslí stále na všetkých naokolo, nechce ďalej ubližovať, len urobiť čo najmenej zla sebe aj ostatným, ak už situácia bohužiaľ nejde vrátiť. Nikto nie je dopredu taký múdry, aby sa vedel vyhnúť vlastným chybám. V prvom rade je dôležitá teraz ona, jej zdravie a zdravie a pokoj jej dieťaťa/detí. Nie je nikde napísané, že dňom pôrodu sa spustí katastrofa. Muž ak sa to dozvie, či teraz či neskôr (ak vôbec), čo ešte horšie sa vlastne môže stať? Najhorší scenár je, že zostane s ďeťmi sama. Čím viac času bude mať, aby sa na to pripravila, tým lepšie.

@aliza stretla som aj ja všelijaké prípady, ale musím povedať, že aj muž je človek plný lásky a stalo sa aj to, že po rokoch zistil, že syn nie je jeho, no nič s tým nespravil. Proste cítil, že aj tak je to jeho syn, lebo s ním bol odmalička, vychovával ho, tie putá tam jednoducho sú a nedajú sa pretrhnúť a voči dieťaťu sa nič nezmenilo. S

@alice107 ved ano, toto by bol idealny svet, keby tak kazdy uvazoval a konal. Ale nie je.... a ani to nema vyznam tu rozoberat. Teba riesit tu a teraz a to, co bolo a preco bolo, nechat uz minulosti, uz sa nic neodstane, zbytocne sa trapit. Martina sa poucila, olutovala, neverim, ze by sa do podobnej situacie este niekedy dostala. Teraz treba nacerpat odvahu a sily a ist dopredu, so vztycenou hlavou a ochotou znasat nasledky, nech uz su akekolvek.

@laguardia problem je v tom, ze ona to manzelstvo chce zachranit za kazdu cenu. Myslis, ze klamstvo je ten najlepsi sposob? Ja som len pisala, ze nech sa na ich vztah pozrie realne, aku ma perspektivu, kedze su uz dlhsie v krize a zrejme aj vdaka krize sa dostala do tejto situacie a nech sa potom rozhodne.

Ale podľa mňa Martinin muž vie, že nie je otcom!!!! Inak by sa s Martinou tešil a prežíval všetko s ňou, nie? A Martina, obdivujem tvoje pevné rozhodnutie neubližovať. Napriek tomu, čo ti tu mnohé radia, je to podľa mňa správne. Ak má byť niekto potrestaný, tak potrestaný bude, ale ani ja by som nechcela, aby to bolo mojou rukou.

@hadassah ano, moze sa stat, ale podla mna nie vo vztahu, ktory nefunguje.

@aliza neviem, či je klamstvo najlepší spôsob, určite nie, povedať však teraz pravdu je určite najlepší spôsob, ako v tomto okamihu to manželstvo, ktoré ako vravíš chce zachrániť za každú cenu, môže zničiť. Ak sú v kríze a manžel sa dozvie o nevere a dieťati, bude to podľa mňa posledná kvapka na to, aby sa rozhodol to skončiť. Skôr teraz ide o to "načasovanie" pravdy, toto by bola podľa mňa doslova rozbuška a zostali by po nej len trosky vo vzťahoch. Teraz to síce drží po kope ledva, kto vie dokedy, ale drží. Ja by som možno, ak som mala milenca a ľúbila ho, uvažovala, či nechcem byť radšej sama, ako s mužom, nemusieť sa pred ničím skrývať. Ale chcelo by to mať finančné zabezpečenie a aspoň s ním nemať prvé dieťa. Ale v takej situácii ona nie je.

@aliza situaciu riest ma martina 303 moznost uz dlhu dobu......ona riesenie ako sa zda uz nasla.....take,aby ona bola co najmenej poskodena .aspon na urcity cas........ak mala silu na podvadzanie manzela ,tak urcite by mala najist silu ja na znasanie nasledkov.ide len o to,ci jej osobnost je toho schopna.......ak by som ja mala dat takej zene radu,tak by to bola rada konecne sa zachovat zodpovedne a cestne ak sa to vobec da v tejto situacii..... ako matka a clovek.povedat o situacii manzelovi a vediet sa postarat o svoje deti sama...to znamena pracovat/aj urobit skusky /a ak nepomoze jedna praca,tak si najist aj druhu. ako napisala,nasla by si opatrovatelku.......po urceneni otcovstva/ci uz jedneho muza ci druheho/ ziadat vyzivne od urceneho otca.....teda,ak si dieta chce ponechat.,ako s a vyjadrila.ale na toto vsetko treba byt zodpovedny za svoje konanie predovsetkym.......väcsinou tie zeny ,co som videla v podobnej situacii,zostali vzdy same s dietatom,a potom /hoci predtym prehlasovali ine/ ziadali o urcenie otcovstva a nasledne vyzivne od povinneho otca.......iba v jednom pripade som videla.ked manzel prijal cudzie dieta.bol neplodny.......vztahy s detmi,ked sa otec dozvedel o tom,ze nie je biologickym otcom,sa vzdy zmenili....aj ked niekedy nie uplne rozbili..ini odmietali dieta uplne......ale tu zenu ti muzi nenavideli vzdy.neboli schopni normalnej komunikacie ani kvoli detom spolocnym..a velakrat ziadali spolocne deti do starostlivosti.a velakrat ich aj dostali...../mali lepsie podmienky aj moralny profila dieta inklinovalo k muzovi..matku ,hlavne vo vyssom veku odmietali/.....a su pripady,ked zena nakoniec dala dieta na adopciu.......dostalo milujucich ,zodpovednych rodicov......

@alice107 toľko rečí o tej vyspelej osobnosti a zodpovednosti, akoby niekto bol dokonalý, asi Ty. A potom, že ženy ktoré sa ju tu na tomto fóre snažia pochopiť, podporiť, alebo jej poradiť, všetky konali alebo budú konať tak isto NEMORÁLNE, preto majú pre ňu pochopenie, to zaváňa takou nadradenosťou a nedostatkom empatie, že si myslím, že v tejto téme prispievaš len preto, aby si mohla iných poúčať, odsudzovať a presviedčať o svojej neomylnosti a morálnych hodnotách. Medzi ne patrí aj skromnosť, sebakritika, alebo úcta a rešpekt, čo si myslím, že Ti možno trochu chýba. A obaľovať to len do pozlátky "nie je to odsudzovanie, je to len môj názor", mi pripadá pokrytecké. Takže myslím si, že toho moralizovania a výčitiek z Tvojej strany už stačilo. Uvedomiť si chybu, oľutovať ju, zobrať na seba zodpovednosť, nebažiť po pomste a snažiť sa aspoň odteraz žiť najlepšie, ako vie, to by sa myslím malo skôr oceniť.

@laguardia ,ty prave poucas alebo sa snazis poucat mna,co a ako mam pisat.. ver mi,ze neuspejes.....ja samozrejme s tvojim nazorom nesuhlasim....ale na rozdiel od teba viem,co znamena debata a vediet akceptovat iny nazor..mne je jedno,ci ty si empatickla so zakladatelkou temy,ja nie som,pretoze moje zivotne hodnoty su ine ,ako ona prezentuje svoj zivot......a o ucte plati to iste......takze ty si pis co chces.schvaluj si jej postoj a hoci ho aj napodobni.....mne je to uplne jedno.ja s tvojim dovolenim vyjadrim a navyjadrujem nazor,aky ja chcem.a na nom nemam dovod nic menit.....nauc sa prijat ine nazory a akceptovat ich.....

@alice107 Tvoj posledný komentár mi pripadá, akoby si doslova dúfala, že aj jej sa stane, to čo píšeš, keď nástojíš na tom, aby ako vyspelá osobnosť vzala na seba zodpovednosť a priznala sa. Aby teda bola ešte viac ako píšeš poškodená, nie náhodou menej. Akoby už teraz netrpela tým, čo urobila. Už teraz má výčitky svedomia, ale akoby sa Ti to zdalo stále málo. Aby ju teda znenávidel muž, odvrhlo dieťa a inklinovalo k mužovi pre "jeho lepší morálny profil", aby mu bolo aj zverené do starostlivosti. A druhé dieťa nech dá na adopciu a zostane zlomená a sama, to bude jej trest. Aby jej podľa možnosti puklo srdce a vtedy by si to naozaj odpykala...Nestíham sa čudovať..

@davidka27 ja svojho muža milujen... a keby urobil niečo také a oľutuje to, úprimne, tak budem šťastná, že môžem vychovávať jeho dieťa ako vlastné, je to lepšie, akoby mal odísť za inou

fuha tazka tema, neviem ako by som sa zachovala vo vasej kozi, al epredpokladam , z e ako ste napisala , ze ste tpoho muza mala rada.... jasne.... takze aj to nenarodene dieta mate rada , ked sa to tak vezme je plodom tych peknych chvil co ste spolu zazivali, myslim si ze zen adokaze uniest ovela viac ako muzi, preto si myslim ze mate dve moznosti, nechat si dieta a nejako s ato setko utrasie...... cas ukaze, alebo zit s muzom, kd ezaruka nato ze to bud ei nadalej ok mala, mozete sa rozist aj o dva mesiace, aj keby ste nebola v tom, a co potom???? zacneme odznova??? a mozno ten muz s ktorym cakate dieta spolocne , tuzi po nom , tuzi byt s vami, preco si nedate sancu???? zacat nanovo, podla mna ludia sa stretavaju a rozchadzaju , podl amna je farizejske ostavat iba koli detom, v nefunkcnom vztahu , deti niesu blbe , oni citia ze ich klamete a ze nieje nieco v poriadku , ja by som prost e riskla to ze ak mi s manzelom nieje ok, a mozno ani jemu s vami nie, tak by som to riskla, nieje to podla mna vobec sebecke , a hlavne si myslim, ze deti su nam aj tak iba prepozicane na dobu kym sa osamostatnia.... co myslite naco budu spominat, nato ako sa tatko s mamkou hadali , atakovali ako bolo u vas doma dusno???? alebo nato ze ok ame radi mamu aj jej partnera , a aj ocka , lebo aj on na sma rad.... svojim sposobom aj ked sme nezili spolu ako rodina, zili sme s rodicmi oboma....🙂 predpokladam ze chapete co mam na mysli

@laguardia mne je uplne jedno,ako sa zachova ta zena....tie deti ,hoci mi ich je luto,nie su moje....takze sa nemusim pozerat na to,ako budu trpiet.....co s tyka jej,tak co si sposobila,toho nasledky ponesie....nie je ziadne bezmocne male dieta..ale dospela osoba.tak nech si riesi svoje problemy ako dospela...., kazdy zodpovedny clovek sa nestaci cudovat prave tomu jej konaniu.....

@alice107 Ja viem akceptovať názory ostatných. Bolo ich tu už nespočet. Skôr je otázka, či vieš Ty prijať kritiku svojho postoja a vyjadrovania. Písať si budeš naďalej, čo chceš, ale táto téma asi nie je na rozvíjanie hádok medzi nami, ale na to, aby sa tu riešil niečí problém. Kto o to nemá záujem, nemusí aspoň kopať naokolo.

@alice107 z toho akým štýlom píšeš mám pocit, ako keby si si priala aby sa martina priznala, ale nie kvoli detom ale kvoli tomu ze by si mala radost z toho v akej situácii by sa ocitla a ako by musela trpiet este viac.
ty pises ze tu len vyjadrujes svoj nazor, ale ako som citala ten si tu uz vyjadrila najmenej 30krat, tak neviem preco mas potom stale potrebu tu niekomu nieco vysvetlovat...

@misinn asi sme boli telepaticky prepojené pri písaní (pred)posledného príspevku na margo alice107 😀

@laguardia ale tu vobec nejde o to, aby dotycna pykala este viac ci nieco podobne. Len sa tu apelovalo na to, aby zaujala postoj ako dospela osoba. Nic viac, nic menej. Nikto jej tu nepredpoveda a ani nepraje buducnost plnu utrap a nedajboze nejake sebaurkizovanie. Faktom ale je, ze dospely jedinec by mal vediet niest zodpovednost za svoje pocinanie a mal by vediet vyhodnotit aj rizika pripadneho nezodpovedneho spravania sa skor nez don vhupsne. V tom je rozdiel medzi dospelym a dietatom. To nas odlisuje. Nechat sa ovladat svojou zalubenostou asi nie je zrovna velmi prezierave. Ak nas ma ovladat zakazdym a ak nam ma navyse sluzit ako ospravedlnenie total uletu, potom je asi aj zbytocne dufat v poucenie. Lebo do zalubenosti mozme padnut znova a znova. A teda znova a znova pakovat fatalne chyby.

No nic, stalo sa, neodstane sa, Martina je v dost nezavideniahodnej situacii a hadam ju ustoji. Uz len to jej zelat.

@laguardia veru tak 🙂 celkovo sem mali prispievat len zeny ktore jej chceli pomoct, ved to bol zamer temy 🙂

ROZHODNI SA SRDCOM A TUTO TEMU UZ ZMAZ A NECITAJ !!!!
LEBO NIEKTORE SA TU UZ TAK HADAJU, ze ja by som uz mala depresiu z tohoto citania a nie z toho ze som tehotna s milencom !!! 😀

@misinn a ja mam s teba pocit,akoby pisalo dieta.....necitala si,ze mne je osobne jedno,co ta zena urobi so svojim zivotom..?mne je uplne lahostajna..........ale z praxe viem,ako dopadaju take zeny a ich deti ..preto samozrejme som napisala,ak si citala ,ze moja rada by bola hned si to vyjasnit s manzelom..a to pre nasledky ,ktore sa nedaju ukryt dlho......a samozrejme,nesuhlasim s tym,aby jej manzel bol uvedeny do omylu.......a nemohol si pre uplynutie lehoty uplatnit svoje pravo na sude/zaloba na zapretie otcovstva/.ma na to nielen moralne pravo....alebo si myslis,ze nevinny muz ma byt klamany takymto surovym a neetickym sposobom?to si myslis?mne je uplne jedno,ake ta zena ma pocity.mne je luto toho muza.....a inych nevinnych.nie tej zeny.on sa dobrovolne ocitla v jej terajsej situacii.ale preco by mali za jej podvody ,nemravnost a lahkovaznost trpiet nevinni ludia?

@jabadaba Súhlasím, ale keby bola vyhodnotila riziká nezodpovedného správania skôr, ako do neho vhupsla, tak by nebola teraz v tejto nezávideniahodnej situácii a ani by jej podaktoré nemuseli podsúvať riešenia, ktoré by ju od tej nezodpovednosti definitívne odučili spôsobom, že by sa mala dostať až na dno a najlepšie tam aj zostať. Netreba riešiť, keby bolo, ako nebolo. Nemyslím si, že by sa nepoučila. A že by sa jej to stalo ešte niekedy v budúcnosti znova, o tom tiež pochybujem. Ja jej želám, aby to ustála, rovnako ako Ty a mnohé ďalšie, ktoré to hádam myslia úprimne.

@danilienka a tu su hadky? A kde prosim Ta? Ako tak citam, tak sa tu diskutuje. Tak aj onak. Kedze sme tu neni klony na sposob ovecky Dolly. 😉

@alice107 to mi pripomína to staré známe, kto je bez viny, nech hodí kameňom.. Zaujímavé, tipujem, že si rovnako právnik, ako ja, a aká odlišnosť v zmýšľaní. Mala by si stáť na strane obžaloby, možno o pár storočí skôr, na strane inkvizície.