Nesúhlasím s návštevou vlastných rodičov hneď po pôrode
Som prvorodička. Mám rada veci dopredu ujasnené a pripravené a tak som rodičom, rodine a kamoškám povedala, že prvý týždeň keď sa vrátim z pôrodnice si neprajem žiadne návštevy. Moji rodičia to ale odmietajú, že ja si môžem rozprávať čo chcem, že oni sa ma pýtať nebudú a prídu aj tak. Samozrejme som si vypočula litanie ako veľmi budem potrebovať polievočky od mamky. Už teraz mám z toho nervy a neviem sa preto upokojiť lebo som tri týždne pred pôrodom a hormony so mnou lomcujú. Chcem sa len opýtať či Vám Vaša vlastná mama naozaj tak strašne pomohla po porode ked k vam doniesla nejake jedlo. Lebo na to bude doma moj mm. A chcem prežiť ten týžden s ním a nie pozerať sa ako mi v čase corony sa rodičia vytešujú z môjho bábätka. Diki za Vaše reakcie ;)
@mone8 presne o toto mi ide keďže so svojím mužom som veľmi málo, lebo veľa pracuje a poprosila som len jeden týždeň, že si chcem užiť s mužom. Ja som síce prvorodička ale čo sa týka detí musím povedať že dosť veľa vecí viem robiť automaticky. Niesom bezcitná osoba ktorá nedovolí vidieť starkým svoje dieťa. Len ma zaujímalo či fakt je to také že to nedám bez mamkinho jedla. Ja si myslím, že som dosť schopná žena a nikdy som sa v ničom na mamu nespoliehala a popravde aj teraz mi viac donesú do bytu nervozitu ako pokoj. A toto presne nechcem zažiť. Ale ako tu väčšina hovoríte ešte neviem v akom budem stave.
@sslobodnamama777 moji rodicia mi v nicom realne nejak nepomohli. Keď som mala realne nejaky problem tak mi veľmi neporadili. Veľmi ich milujem e spolieham sa sama na seba celý život. Babätko viem okupať, prebaliť, nakŕmiť, dať odgrgnúť. Samozrejme nakojiť neviem a to si chcem poriešiť sama lebo keď som aj na dačo mami opýtala tak väčšinou jej reakcia bola ze na to prídem sama alebo že si nepamätá okrem toho co som zistila v knižke mi ni nic nové nepovedala. Ale je mi smiesno lebo som naozaj prvý krát v živote niečim prispela do fóra aj to v nervoch a v zápale hormónov a presne aj takéto reakcie som čakala. Ale vďaka aj tým ostatným čo to chápu.
Kokos vy ste niektoré ženy neuveriteľne fakt.. naozaj nerozumiem tomu, prečo by musela každá čerstvá matka byť vďačná za to, že prídu rodičia ak si to jednoducho nežela..
ja si už nepamätám kedy prišla kumne rodina (mamu nemám už dlhé roky) svokra videla svoje vnúčatá v pôrodnici, ale VZDY rešpektovala to čo sme povedali a prišla podľa toho.. určite to nebolo hneď po príchode.. či sa tu niekomu hodila pomoc od rodičov po pôrode je úplne irelevantné, autorka chce mať týždeň proste kľud a to je jej právo..
či sa jej hodí pomoc, alebo nie uvidí keď bude bábo mať pri sebe.. polievka sa dá poslať aj po manželovi ak ide len o to..
Mne okrem manžela nepomáhal nikto, svokra občas poslala navarené, ale tak nám to vyhovovalo.. iba pri druhej dcére sme ju zavolali skôr, lebo som sa bála aké to bude s dvoma.. akurát som si zavarila, lebo môj prvý vtedy ročný syn ju úplne odmietal a vždy keď sa blížila, reval a stveral sa namna.. tak som zväčša dopadla tak, že som kojila bábo a on sa kumne tlačil.. mám zato, že vytvoriť si nový režim si majú novi rodičia vytvoriť sami dvaja s dieťaťom a ostatní môžu prísť keď to bude vyhovovať im.. to nie je o žiadnom práve starého rodiča, je to proste rešpekt medzi zúčastnenými..
Ak niekomu vyhovuje mať mamu doma od prvého dňa doma, je to jeho vec a záležitosť.. ak to však niekomu nevyhovuje, tak je to tiež jeho vec a záležitosť..
nepomohla, akurat ma neskutocne vytacala.. idealna pomoc by bola, keby mi medzi dverami podala hrniec.. ale nie, vybavila si 2 tyzdne dovolenku bez mojho vedomia a kazdy den sa mi chcela sackovat domov, kukat mi pri kojeni do podprdy, sprevadzat ma pri kocikovani.. az sme sa raz pri takej prechadzke "jemne" chytili a bol chvilu pokoj 🤣
a pri tom sa mi do nicoho nekafrala, nerobila nic zle, len ja som bola fakt unavena a potrebovala som sukromie a sv. pokoj.. a rozkrocene nohy a vetrajuci sa medzinozny priestor 🤣🤣🤣
nedaj sa!!! 👊
@denden77 hej aj moja mamka si uz vybabila dofcu a neviem na jaky fras. No a väcsinou jej pomoc u mna doma spociva v tom ze nevie kde co mam a potom si to aj tak musim sama vybrat abo jej vysvetlovat. Ja nechapem co je na tom nepochopitelne. Velmi ich lubim ale doteraz mi s nicim nepomahali a zrazu sa podme pozerat na babätko este v case corony ked pred mesiacom bolo nebezpecne sa stretavat a zrazu huraa za 5 dnovym babätkom, ked je vsetko pootvarane, chodi sa na terasy. Male deti bez rusok vsade (vsak oni coronu asi neprenasaju) no niesom hypochonder ved aj imunita musi byt ale mi to pride cudne ze to musim vobec vysvetlovat. No kazdopadne nikto nevie co sa dopredu stane. Len ma zaujima vas nazor ci som ja ta sibnuta abo okolie.
My sme prišli z pôrodnice a do hodiny u nas boli moji rodičia a nasledne manželovi. A id vtedy kaDe dva tri dni sa striedali. Na hodinku, pomojkat, popestovat bábätko (a veru to uz bilo v čase korony) so mnou sa porozprávať ako so ženou a nie s matkou. Aj tu polievku doniesli niekedy. A teraz pri druhom to chcem tak isto. Ved ja by som sa doma za prvé sama osalila, za druhé si neviem predstaviť odstrihnúť rodicov na niekoľko týždňov od vnúčata. Ved nemusia sa yned sťahovať na týždeň. Veľmi smutné to je podla mna. Samozrejme ak to tak ženy chcú, tak chcú no, ja osobne tomu vôbec nerozumiem a dufam ze moje deti ma takto odstrihovat nebudú.
Vždy keď si čítam takéto príspevky, som vďačná za to akých mám rodičov a svokru. Hneď sme mali jasno aj v tom, že po pôrode sa tu žiadna mama ani svokra sťahovať nebude, nebudú nám variť a podobne. Cítili sme sa natoľko schopní, že sme to chceli zvládnuť vo dvojici. Je smutné, že niekto ťa nechce rešpektovať, po pôrode si v prvom rade mama a dieťa tiež nepotrebuje žiadne návštevy. Keď sa dospelá osoba dokáže urážať na to, že ju nebudeš hneď volať na návštevu podľa mňa to vypovedá o jej charaktere.
Pri prvom sme bývali ešte u rodičov takže tam boli. Pri druhom už sami.
Pri prvom - mama varila (aj nejaké polievky z vlociek ktoré priam neznášam), chodili pozerať ako dojčím (co nebolo práve príjemné).. Dieťa do rúk nebrali (nevedela mi mama veľa poradiť, ani ako kúpať), bolo by to aj zbytočne, keďže keď som ho uložila spalo a inak len jedlo a kakalo na striedačku.
Pri druhom sme boli sami. Jedlo som si pripravila vopred, nakupila pirohy, plnené knedličky mrazené a prvé dva týždne som inak nevarila. Väčšinou som spala, dojcila, prebalovala a sprchovala sa a bola rada, ze ma nikto neotravuje. Na návštevu sme k nim šli, keď mala dcérka mesiac a par dni.
Podľa môjho názoru je lepšie byt sami než s rodičmi. Tí už svoje deti mali, tak urážať sa nemajú prečo. A ty budeš mať kľud. Ja by som tu rodičov ani svokru nechcela mat počas tých prvých dní. Len by mi nervy robili (vypytovali sa čo kde je, rušili pri spaní..). Súkromie je v tomto období nad zlato.
No totalne pubertacke rady niektore. Ze nedvihaj im telefon a zamkni branu. To si velmi vazite niektore rodicov, to ozaj. Ked sa zaujimaju, zle je, ked sa nezaujimaju, este horsie. Este aby si nemala take komplikacie, ze budes rada ich pomoci.
toto nepochopim, kazda babka, dedko sa na svoje vnúča nesmierne teší, vieš si predstaviť, že tvoj syn bude prvé dieťa a stane sa ti presne to, že si jeho patrnerka nebude želať návštevu? Ako by si sa cítila, ale ok keď už tak sa vyhovor na covid, že je dieťatko prvé dva týždne ako tak bez imunity a nechceš ho ohrozovať a nie také blbé rady, že zamkni bránu, nekomunikuj atď.... Nikdy necieš kedy tu babku mamu alebo kohokoľvek budeš potrebovať
No takto, je rozdiel prísť pozrieť a rozdiel nasťahovať sa k niekomu na týždeň. Z toho že plánuje dv mi príde, že sa chce zdržať dlhšie. To by vadilo aj mne. Babky prišli kuk prvý týždeň po prechode z pôrodnice má hodinu a bolo. Ale musím povedať, že ani to mi nebolo až tak po chuti. Fakt som potrebovala pokoj. Ale chápala som, že malú túžia vidieť. V nemocnici som si návštevy neželala. Ale keby majú u mna byt týždeň nonstop tak má vystreli asi na mesiac. Takze ja autorku chápem. Taktiež výrok o tom že si prídu do jej bytu aj keď nechce a nezaujima ich jej názor je dobre cez.
Tiež som to tak chcela, že budeme sami 3 doma prvé dni, nakoniec bol doma sám manžel a ja s malým ešte skoro 2 týždne v nemocnici kvôli silnej žltačke, takze si to netreba veľmi plánovať a áno, to jedlo od rodičov podľa mna oceníte, my sme teda ocenili 😃a neboli u nás nikdy dlho, dokonca ho ani nebrali pre istotu na ruky, aj keď prišli vždy otestovaní. Takze tak 😃
Moja mama bola 2 týždne a mala som pocit ze som len na kojenie, odsávanie a nočné vstavanie... Oddýchla som si až keď odišla... Mimo toto mi furt "pomáhala" štýlom že som si dieťa prakticky ani nevidela... Lebo ona vedela všetko lepšie ved vychovala 3 deti a ešte som mala byt aj vďačná lebo jej mama nepomohla.... Takže v prípade ďalšieho dieťaťa by som už o podobnú pomoc nestála...
Teraz mi síce tiež býva u mňa, názor si povie ale už nepresadzuje...
Náš dobehli všetci do pôrodnice pozrieť a potom som mala kľud. Nikto sa k nám nepchal, strava mi nechýbala, keď som potrebovala zavolala som a prišli (ja som s apontyzdi napr. Musela vrátiť do nemocnice, mama prišla rýchlosťou blesku z iného mesta). Zase ja to chápem aj zo strany starých rodicov, chcú čím skôr vnúča vidieť, na druhej strane sú ženy co po pôrode ani prstom nrpohnu a naozaj im mama/svokra všetko robí. Ale to je myslím skôr o dohode. Mali by rešpektovať co chces, zase týždeň nie je žiadna dlhá doba.
Niektore babky to veľmi prežívajú 😂 priam ako keby sa im dieťa narodilo, ale ono sa to z normalizuje, stačí si dohodnúť nejaké veci.
@luccija kazdy je iny, ja som vtedy mala nervy v kybli a priliz hlucna, hyperaktivna, este aj extremne zvedava rodina co nepride na chvilocku ale na pol dna aj cloveka v bolestiach dokaze poriadne znicit, kedze viem co mam za rodinu podla toho som sa aj zariadila...a nech ma tu lutuje kto chce @majka1234 je mi to fuk co si myslis o zamknutej brane maj ma bars aj za monstrum, kazdy mame svoje zivoty a robime rozhodnutia podla seba a sami za seba...a mimo to o rodinu som svojim jednanim neprisla, nepochopili slovne ale pochopili cinmi ze proste nechcem navstevu
Ja som na tvojej strane. Najväčší problém vidím v tom, že ako píšeš, máš pocit, že ti prinesú len nervozitu a ty vlastne chceš dieťa pred tým chrániť, už sa v tebe ozýva mama. Stoj si za svojím. Ak povolíš, časom sa to bude kumulovať pri iných príležitostiach.
nie si nijako divna, je to uplne prirodzene ze ako mama chces byt so svojim dietatom a so svojim muzom. NIe kazda potrebuje a chce full servis od rodicov, ja ozaj nechapem tie reci niektorych zien tu. Ja som mesiac po prvom porode statnicovala, takze popri starostlivosti o novorodenca som sa full ucila a riesila este aj odovzdavanie diplomovky, no nepomahal mi okrem muza nikto pretoze som si to nezelala. S mamou nemam take vztahy ze by mi pomahala niekedy v zivote, so svokrou mam Ok vztahy pokial sa velmi do mna nestara a ozaj nepotrebujem aby sa niekto staral o dospelu zenu pokial nie je zdravotne na tom tak, ze niekoho potrebuje.
A co sa mi v tvojom priprade najviac nepaci je, ze to absolutne nemienia respektovat - to je uplne jedno ci si niekoho dcera, ale si raz dospela osoba a maju to respektovat. Pokial to sama citis tak, ze neprajes si (a uplne pochopitelne) navstevy tak skoro po porode, trvaj na tom. Vypni si telefony nech ta nedeptaju a nekazia ti okamihy s babatkom, ich to prejde a verim ze to aj casom pochopia.
🤣no tak im nadrzovku neotvoris no ked si nedaju povedat
Kedysi, keď sa ešte bežne rodievalo doma, žena rodila za kútnou plachtou. A vraj po pôrode za ňou zostávala spolu s dieťatkom celé šestonedelie, tých 6 týždňov. Ostatné ženy jej tam nosili jesť. Ak som to správne pochopila, tak rodička potrebovala čas na zotavenie, súkromie a za kútnou plachtou jej toto bolo dopriate. Preto tam bola celý ten čas. Plus vraj existovali aj povery, že dieťatko do jeho krstu nikto cudzí nesmie vidieť. 🙂 Doba pokročila, kútne plachty nájdeme v múzeách, ale faktom zostáva, že 6 týždňov nie je len tak z luftu vymyslená doba. Dieťatko ešte nemá potrebnú imunitu a čím viac návštev, tým väčšie riziko, že sa niečo, trebárs len nádcha, domov dovlečie. Novorodeniatko s nádchou... nič moc... Maminka má tiež krátko po pôrode nárok na kadejaké nálady. Vôbec nemusí mať chuť napríklad neupravená, nevyspatá prijímať návštevy. Má byť v kľude a má byť rešpektovaná. Samozrejme úplne chápem, že starí rodičia sa už teraz nevedia dočkať, je to úžasné a k rodine to patrí, ale namieste by podľa mňa bolo povedať: "Veľmi sa tešíme na bábätko a veľmi radi vám prídeme pomôcť, povedzte potom, čo potrebujete, ale prídeme až vtedy, keď vy, mladí rodičia, sa na to budete cítiť. Ak chcete, polievku vám navaríme do zásoby, potom len vyberiete z mrazáku." Niečo v takom zmysle. Nenatískať sa. A nerešpektovať odmietnutie? To je čo za reakciu? Je úžasné prejaviť radosť, zdieľať nadšenie, ponúknuť pomoc, ale dôležité je rešpektovať. 🙂🙂
@mijunik uplne vystizne si to cele zhrnula: "maminka ma byt v klude a ma byt respektovana". Ozaj viac netreba, cele to vystihuje ako to ma byt. Kto s tym ma problem, je to zial na jeho skodu. Kedze maminka je jedina kto to dieta porodi, tak je v tomto ako kralovna a ma sa jej vyhoviet. Nervozna a vystresovana mama ozaj nie je ziadny prinos pre babatko a celu rodinku.
neriesila by som dopredu, mozno sa budes citit skvelo a nebudes ich potrebovat, mozno budes vidiet ze muz nestaci a budes chciet mamu ... kazdopadne by sa mali prisposobit ... ale mimi by som im urcite ukazala aspon na chvilku, pre rodicov je vnucatko velka udalost 🙂 mna boli kuknut v porodnici, no teraz su ine podmienky
Mám dve deti,pri oboch nás boli všetci pozrieť do pôrodnice. To bolo fajn. Ale prvé dieťa som mala v 18,bývali sme u rodičov,rodičia nám dopriali súkromie,starali sme sa sami o seba a o bábo,ale aj tak to nebolo úplne ono. Akurát varenie sme mali rozdelé,raz varila mama,raz ja. Nemala som rada,že sa tam pomaly každý deň natrepala mužova rodina hneď ráno o 7. Ja som koľkokrát zaspala pri kojení a teda bolo mi hrozne nepríjemné,keď som sa zobudila s holým prsom a nado mnou stála celá mužova rodina alebo keď chcela byť svokra pri mne,keď som kojila,to nerobila ani moja mama. Aj sme im to vraveli,ale nemalo to žiadny efekt. Širšia rodina videla malého po asi mesiaci. Keď sa narodil druhý syn,už sme bývali sami a teda to sa nedá porovnať. Veľmi mi to vyhovovalo,že mám úplný kľud a sme doma len ja,muž a naše deti. Mama mi nechodila pomáhať,ani mi nevarila a pod. So svokrovcami sme už vtedy mali prerušené kontakty,takže neboli ani prepadovky skoro ráno. A teda nemenila by som,mať doma po pôrode pokoj.
Nechapem tie zeny, a je ich tu hodne, co sa navazaju ze ake su zeny nevdacne a ako budu prosit mamky aby im pomohli a neviem co...sa nehnevajte ak ste mali tazky porod ok chapem ze nejaky 1-2t pride pomoc od matky alebo svokry vhod...ale ked ste sa raz rozhodli mat dieta, mat rodinu so svojim muzom, naco do toho tahate mamu, svokru? Rodina nie ste vy, dieta, mama/svokra a na konci muz ale mama, otec a ich dieta a ti sa maju naucit zorientovat sa v novej situacii aj sa podporit, pomoc, uzivat si tie prve okamihy spolu ako rodina v intimite a nie si tam nasackovat mamky🤦 kedysi to tak bolo ale bola trosku ina doba, ine okolnosti, nebolo tolko poznatkov, internet, moznosti, pomocok do domacnosti a k dietatu, muz si vie zobrat volno, navarit jednoduchy obed, urobit zakladny poriadok ... nevidim 1 dovod aby mala autorka konat proti sebe a prijimat navstevy lebo vsak to je nevdacnost..a to ze rodicia nerespektuju vlastnu dceru a jej rozhodnutie? Ved ak zmeni nazor zavola im, napise. Myslim si ze sucasna generacia mamiciek si chce viac uzivat svoje dieta a nehadzat ho na krk svojim rodicom, ale byt schopne a postarat sa o vlastne dieta, vytvorit si s nim pevne puto a naucit sa s nim fungovat od prveho okamihu co mi pride prirodzene..nikto nemoze zato ze nase predtym sa o dieta starala viac babka ako mama, resp ta bola pri vsetkom co sa s dietatom udialo, proste sa to meni nevidim na tom vobec nic zle..praveze by rodicia mali byt hrdi na svoju dceru ze si vybrala dobreho muza co jej pomoze, ze je zodpovedna, silna a schopna a ze nebude zatazovat rodicov kt maju urcite svoje povinnosti a problemy..navyse rozhodnutie mat dieta urcite nebolo zo strany rodicov tak neviem preco by sa mali starat- prist na hodinku, dve-zobrat babo kocikovat (neskor) ok ale preco by ho mali chodit kupat napr? Ja som dala zakaz na cele sestonedelie navstev-boli iba svokrovci na pol hodinu kedze svokor nechcel prist do porodnice tak ze ok a stacilo mi (+to co sa dialo v porodnici)..uz by som neprijala navstevy ani do porodnice ani na obdobie sestonedelia..myslim si ze dospely uvedomely clovek sa dokaze ovladat, respektovat rozhodnutie rodicky a chapat ze toto obdobie patri predovsetkym novej rodine
týždeň ? 6 týždnov je pre Teba a bábätko... zavrieť dvere vypnúť zvonceky a mobily... 😀 babke dedovi treba povedať, že svoje deti odchovali nech teraz nechajú vás nech si na seba ako rodina zvyknete a nech sedkajú doma 🙂 Ja som nedovolila nikomu 6 týždňov. jedine mojej maminke. 🙂
@janinah Netreba zabúdať, že nie každý je ako ty a tvoja mama, že prídu pomáhať. Je veľa rodičov, čo prídu vyslovene ako návšteva, že si sadnú na gauč a čakajú obskakovanie a animátora a na to je dosť času neskôr, nie v prvých dňoch života, kedy sa rodina matka-otec-dieta ešte len zžíva. A takisto nie každý má s rodičmi dobrý harmonický vzťah. Keď si predstavím doslova trhanie novorodenca z rúk, diktovanie, čo a ako treba robiť, výčitky, že robím všetko zle... No ďakujem veľmi pekne, za takú "pomoc". Myslím, že každý najlepšie pozná pomery vo vlastnej rodine a vie, prečo chce alebo nechce niečiu prítomnosť.
Varil môj chlap,takže žiadne jedlo od našich nebolo treba..mama mi len pomohla prvé dva razy s kúpaním malého lebo som mala z toho hrôzu 😂 mama rátala s tým že mi bude prvý týždeň dva pomáhať,dokonca chceli aby sme na ten prvý týždeň prišli k nim..no nehrozilo 😁 od pôrodu po vyšetrení som mala bábo stále pri sebe,všetko som sa naučila v pôrodnici(okrem toho kúpania teda,ale to skôr zo strachu a ukazovali nám ako sa kúpe bábo v takom obrovskom umývadle,a nejak divne ho bolo treba chytiť takže len preto 😁 doma mám vaničku s lehatkom takže niečo úplne iné)..teda prišli nejak na 3.den ako som bola doma z pôrodnice ale pýtali sa nech dám vedieť kedy môžu prísť a sama som ich pozvala..cítila som sa dobre,až na šitie,kým ma pustili z pôrodnice som krvácala už len ako cez ms a viac menej som fungovala normálne..vždy keď prišli ten prvý mesiac tak malý aj tak spal 😁 takže sa len pokochali maximálne pol hodinku a išli domov..žiadne vysedávanie alebo obťažovanie 🙂 no ale keď ty si návštevy neprajes,tak by to mali akceptovať..a ak by sa mi chceli teda nasilu tiskat domov,a aj keď si zdôraznila že si návštevy neprajes,tak jednoducho neotvorit dvere..a nech idú do kelu..ja chápem,je to vnucatko ale treba brať ohľad na mamu a celkovo novú rodinu že si chcú užiť tie nové intímne chvíle osamote