Objednala som sa na potrata, ale muž je proti
Milé žienky, odkedy som to zistila, ide mi z toľkých myšlienok hlava prasknúť, tak skúsim, či mi vaše názory prinesú nový rozmer/ pohľad na vec.
Pred Vianocami som zistila, že som v Tom. Neplánovane. Gynekológ potvrdil 5tt. Objednala som sa na UPT. Začiatkom roka. Lenže môj muž je jednoznačne proti. Nechápe ako môžem byť niečoho takého schopná. Verte, nebolo to ľahké rozhodnutie, ani uponáhľané. Len som sklamaná, že môj najbližší človek ma nevie alebo nechce pochopiť.
Tak, kde je to slobodné rozhodnutie ženy o svojom tele/ duši, keď musí čeliť tlakom okolia?
Upresnim. Mám 37 rokov a dve deti ( 2 a 6-ročné). Mám ich rada, ale som z toho materstva unavená. Psychicky. Chýba mi moja práca, spoločenská akceptácia a pocit, že som plnohodnotný člen spoločnosti, lebo ako matka na rodičovskej sa tak necítim. Navyše moje deti sú dosť náročné, nemám denne ani len 30 min. času pre seba, aby som si aspoň zacvičila napr.
Pred prvým pôrodom som si naivne myslela, že popri materskej budem aj robiť, aspoň trochu (nie kvôli peniazom, ale pre vlastné uspokojenie), ale domácnosť a starostlivost o dieťa ma max. vyčerpali, vysali celú energiu. Žijem život, aký som nikdy nechcela. "Oddaná gazdinka".
Tretie dieťa a MD ma psychicky zruinuje. Finančne by sme to zvládli, aj fyzicky či zdravotne (tehotenstvo/ pôrod) by som to dala, ale ak sa môžem rozhodnúť, tak tretie dieťa nechcem. Som preto egoistická sviňa ? - pýtam sa sama seba. Radšej sa budem viac venovať existujúcim 2 deťom ako zas deliť čas, pozornosť, energiu a peniaze medzi 3. Ešte k tomu klimatická kríza, spoločensko-ekonomicka kríza, morálny úpadok spoločnosti, pretrvávajúca pandémia, atď. ....
Ak teda môžem, veľmi by ma zaujímali dôvody, pre ktoré ste sa vy rozhodli pre potrat ?
Prípadne aj tie z vás, prečo ste sa rozhodli nemať nikdy dieťa/ deti ?
Ďakujem
Mam ich rada .. Mne pride take chladne vyjadrenie. Mozno nie si velmi matersky typ, Dala si take dovody pre ze tusim tym aj globalne oteplovanie vyriešiš. Je to tvoja vec co urobis Hlavne ked psychicky nezvladas materstvo a matersku. ( mozes dat dieta do jasli aj zajtra a do porodu robit /Keby si chcela) no nemas pravo sa hnevat na muza ze on to citi inak ako ty. Aj tak si urobis co chces jeho nazor Ta nezastavi ( nehovorim zeby mal) ale aspon by si mohla uznat ze mà pravo citit to inak ako ty. On nie je tvoj klon ci emocionalne dvojca je samostatna jednotka . A asi nevie ako svoj zivot doma s detmi neznasas ako sa citis nedolezita Ako Ta neocenena praca matky tebe pride podradna a nedostatocna pre tvoj pocit seba hodnoty . Ako trpiš ze si doma pri detoch nonstop potrebna. Ze by si radsej bola niekde inde kde je kazdy zamestnanec nahraditelny. Kym
Doma si ako mama nenahraditelna. Asi sa az tak dobre nepoznate ked on ti nepomaha a mysli si ze hravo zvladnes tretie dieta ked tak doBre zvladas tie 2 aj bez neho .. je to cele len na tebe . Ty za svoju volbu budes platit tak ci tak. Ak si dieta nechas a par rokov prehltnes to ze nie si riaditelka sveta .. alebo ak pojdes na upt tie emocie po.. ty sa snimi budes musiet vysporiadat. Ty sa poznas najlepsie tak vies naj kolko co znesies . Je to len na tebe.
Nečítala som odpovede predomnou, tak ak sa budem opakovať, prepáč. Môj názor je taký, manžel ti zakazuje interupciu, ale on je hlavný dôvod prečo na ňu chces ísť. Ako takto viete fungovať, že nemás na seba čas? Ja mám len jedno dieťa, ale mám čas na nákup, na cvičenie, na kaderníčku, manikúru, kozmetiku, aj kávu keby som chcela s kamoškami... To ale sama odmietam. Viem aké sú moje priority. .
V každom prípade mám pri sebe schopného chlapa, ktorému by som dala aj 5 detí. Lebo viem, že by sa postaral... A to som nikdy nechcela deti. Až keď prišiel do môjho života on. Čiže to nie je len o tebe, ale hlavne o tom, koho máš pri sebe. Ak je on neschopný, nemá ti čo vyčítať. Je to hlavne jeho chýba, prečo si sa takto rozhodla. V každom prípade, nikdy by som nešla na potrat. Zvládla si dve, zvládneš aj tretie. Ak ťa raz manžel opustí ( čo dúfam že nie) deti tu vždy pre teba budú... Žena zvládne viac ako kôň.. ja budem mať 35 rokov. Máme jedno bábo, a čo by som dala za to mať druhé.. nedarilo sa nám prvý raz, čakali sme dva roky, a nedarí sa nám ani teraz. Už viac ako rok... Opýtaj sa žien, čo im nikdy nebolo dopriate byť matkami... Radšej by sa starali o tri, ako nezažit ten pocit držať bábo na rukách...
Dobre si to rozmyslí. Hlavne, ak ešte aj nemáte finančné problémy
Tvoje rozhodnutie, tvoja vec, ty vieš , čo zvládneš a čo nie. Ani ja by som tri deti nedala ani kebyže mame financie, na mňa by to bolo už veľa , preto obdivujem matky, ktoré to zvládajú , keď sa nato necítiš, tak sa necitis, je to tvoja vec, nie žien na konikovi, ty budeš niesť zato následky.
Nech zostane doma s deťmi manžel a ty choď robiť.
skus aj tu: https://alexisporadna.sk/tu-najdes-pomoc/
chápem tvoje pocity, aj keď si myslím, že sú čiastočne spôsobené tým, že ťa táto situácia zaskočila. Nie každá žena je šťastná medzi sporákom, plienkami a kockami lega, ale tvoje deti už nie sú až tak maličké, aby si ty nemala na seba ani 30 minút denne. Niečo robíš zle. Zrejme sa muž veľmi nepodieľa na chode domácnosti a na starostlivosti o deti. Na toto by som sa zamerala, ale dieťa by som si určite nechala. Staršie dieťa pôjde do školy, mladšie zapíšeš do škôlky a ty budeš mať doma iba jedno, bude to úplne iná situácia, ako teraz. Nemusíš byť doma tri roky, po roku môže mať najmladšie dieťa opatrovateľka, ktorá môže pomáhať aj s dvomi staršími, aby si sa ty mohla realizovať aj pracovne. Prípadne môže ísť dieťa do jasieľ. Ty si ale už zrejme rozhodnutá ináč, máš právo rozhodovať o svojom tele sama, ale dieťa je aj mužove a mysli na to, čo to urobí s vaším manželstvom, s vaším vzťahom, ak na potrat pôjdeš. Môže sa stať, že to muž neustojí, postupne sa odcudzíte a manželstvu bude koniec. Zváž ešte všetky pre a proti, nerieš to s horúcou hlavou a rozhodni sa čo najlepšie.
Váš problém nie sú deti, ale manžel, ktorý vám dostatočne nepomáha, tak aby ste vy mohli aspoň na hodinu vypadnúť z domu a venovať sa sebe. Vy musíte vedieť, či vy a vaše manželstvo unesie tú "ťarchu potratu", pretože to zákrokom nekončí, je potrebné sa s tým aj vyrovnať a svedomie občas nepustí.
Rozhodovať o svojom tele ma môže a musí žena predtým ako ma sex. Nie potom. Potom už rozhoduje aj o tele a živote svojho dieťaťa. Držím ti palce aby si sa správne rozhodla.
Ahoj, ja mam nieco podobne za sebou, az na to, ze u nas to bolo opacne, hned ako som zistila, ze som tehotna, ma poslal na potrat, dodnes mam v hlave tu vetu, viem kde stal, ton hlasu. Mala som uz 2 deti, financie dosli, on sa po narodeni druheho prestal uplne starat, aj ked on povedal, ze to zvladneme, ked som zistila, ze som tehotna s druhym. Toto sa stalo po navsteve poradne, ked sme zachranovali manzelstvo. S odstupom casu, som mu za to vdacna. Urcite by som sa rozhodla aj ja pre potrat, keby sme si sadli a debatovali o tom, ale tym ako to na mna vybalil, bez diskusie, len ako hotovu vec, to bolo pre mna tazke, ale otvorilo mi to oci. Do pol roka som sa rozviedla, padol mi obrovsky kamen zo srdca vtedy a radsej som ostala sama s detmi.
V prvom rade by som dala debatu s nim, ako si to predstavuje, ked nepomoze teraz s dvomi, povedatmu bez emocii v kludeako sa citis, unavena, zavreta matka na materskej medai 4 stenami. Jednoducho ak tam nie su aj ine veci ako sme riesili my, tak treba diskutovat a mozno by sam uznal, ze ano mas pravdu.
Ostatne reci, ze zabijes svoje dieta, zivot atd, radsej toto, ako mu nemat co dat, ako obrat starsie deti o seba, ja dodnes lutujem, ze starsi neostal sam, bol take uzasne sikovne dieta a narodenim druhej sa zmenil. Ja nestiham obidvoch a chlapa nemam, co sa mu ma venovat. Ex je spokojny, je len druhovikendovy otec. A ano som sebecka svina pre tie ostatne, ale s odstupom casu vidim vsetky chyby co som urobila a ako som prvorodenemu ublizila
Úplne ta chápem, ja som tiež mamina ktorá si materskú a rodičovskú neužíva a už odškrtávam dni kedy sa budem môcť vrátiť do prace a byt zas sama sebou aspoň kúsok (a to mi manžel doma pomáha veľa, mám čas na seba ale proste doma mám pocit že nestojím za nič taká vynervovana, unavená a ohučana🤷♀️) ... niekedy mám pocit že ten život kedy som chodila do prace a s kolegyňou sme si hneď ráno objednali kávičku, vybavili sme telefonáty a maily, potom sme riesili klientov a ešte sme si vedeli medzi tým obehnúť kadernicku, kozmetickú, fitko alebo čokoľvek... to je ako život na inej planéte, už ani neverím že to tak naozaj bolo 🙈... viem že nechcem jedinacika a už teraz sa hrozím tej druhej materskej čo si ešte plánujem ale viem že tretie by som nedala ani náhodou ... skús si doma sadnúť s mužom, vysvetlit mu takto čo ti vadí na tej predstave byt zas doma s dieťaťom, čo ti chyba, ako sa cítiš, skúste podobatit ako by ste to mohli spolu zariadiť tak aby si tieto zle pocity nemala, možno nájdete cestu a zvládnete aj to tretie dieťa ... ale samozrejme ak sa k tomu muž postaví tak že ... a čo on má riešiť deti doma?? ... tak potom si naozaj urob tak ako to cítiš ty, ak v ňom nemáš pomoc a oporu teraz nebudeš ju mat ani keď budete mat povinnosti a problémov viac
Mam doma 4 rocnu a 5 mesacneho a vies, kde som? V praci. Takze nemusis byt doma dalsie 3 roky. Ja som to uz neraz pisala, ale ta RD na Slovensku je taka dvojsecna zbran. Na jednej strane da zene neskutocne uzasnu moznost byt so svojim dietatom az do 3 rokov, na druhej strane ju moze financne priputat k manzelovi, ktory to moze zneuzivat, plus dalsi aspekt ako u teba, nie kazda zena tuzi byt doma tak dlho, chce sa aj pracovne realizovat, ale okolie ju bude mat hned za zly matku, lebo neostala doma 3 roky. Jej dieta bude emocionalny kripel, lebo bolo s opatrovatelkou alebo v jasliach, etc.
Lenze ak nemas na seba cas teraz, ked si doma, pretozr pan manzel asi neprilozi ruku k dielu inak ako splodenim a financnym zabezpecenim, po navrate do prace budes tahat pracu, domacnost a 3 deti. Naozaj tazke rozhodnutie. Treba si s muzom sadnut a v klude, bez velkych emocii si vydiskutovat, ako si predstavuje fungovanie vasej rodiny, ked sa narodi 3. dieta. A rovnako, ako si ho predstavuje, ak by si sla na UPT. A podla toho zvazit, co je lepsie pre teba. Ja osobne nie som za potrat v manzelstve, kde nie je nasilie, alkoholizmus, drogy, proste patologicke prostredie, kde by dalsie dieta ztazilo zene sancu na "slobodu". Ale ja nie som nikto, a mozno ty tiez potrebujes svoju slobodu, ale v inom zmysle. Len si dobre rozmysli, ci sa po zakroku dokazes pozriet na svoje uz narodene deti bez toho, aby si rozmyslala, ake by bolo to tretie. Bol by chlapcek? Dievca? Tiez by mal modre oci ako Zuzka? Alebo tmave ako Ferko,...Drzim palce, aby si sa spravne rozhodla. Kazdopadne nebude lahka ani jedna zvolena moznost.
Tak, máš tu komentáre aj za aj proti, musíš sa rozhodnúť , ty a len ty, iný nik! Je to tvoja vec, tri deti povedzme si úprimne ( popri klasických priemerných mzdách a hypotéke na krku sú strašne strašne veľa. )
Už ma nebaví čítať všetky komentáre ale za mňa- mám 11-ročné ťažko postihnuté dieťa, ležiace s veľa diagnózami.a keďže viem, že ďalšie dieťa by som nezvládla,CHRANIM SA!!! Nie potom mrncat a zabiť živú bytosť, ktorá za nič nemôže.ste dvaja už dosť starí ľudia na to aby ste vedeli, že pohlavný styk občas vytvorí dieťa
No ja som takto otehotnela na zaciatku pandemie v roku 2020, na jar. Prisla som o pracu, ostala som s detmi skolkarmi doma na OCR. Mala som presne 37 rokov. Dnes ma nas drobcek 12 mesiacov a neviem si bez neho predstavit zivot. A to ku koncu tehotenstva som zacala mat problemy s vysokym tlakom, po porode sa mi rozbehla hypertyreoza, este vyssi tlak, pulz, sialena unava, bolest oci, tras ruk, ubudaju mi svaly a rednu kosti, vypadala mi polka vlasov. Beriem lieky a kojim a mozno skoncim pod nozom bez stitnej zlazy, ak to nezaberie. Maly mi zacal zle spavat, vcera napriklad som nebola schopna vyprazit rezne, musel muz a ja som prespala polku dna. Idem na dlhsiu prechadzku a na druhy den musim lezat ako lazar. Je pravda, ze mam deti vacsie a pomerne samostatnr, ale stale su to deti. Ked som otehotnela, mali 5 a 7, teraz maju 6 a 8 rokov. Ale aki velki pomocnici to su! Podaju plienky, nachystaju vsetko na prebalenie, kupanie, nakrmia drobca kasickou napriklad. Sami si natru chlebik, neberu caj, dokonca si tam daju aj sypany C vitamin...😅.
Aj muz sa zapaja, toto je podla mna u Vas chyba, tak to citim z Tvojho prispevku,...
Moj muz mi tento rok poumyval vsetky okna, povysaval, este aj grilaz spravil. Su to nase spolocne deti predsa. Neviem si predstavit, ze ten drobcek, co vznikol z nasej lasky, by tu nebol...ze by som ho dala prec. Keby som otehotnela este 4.x, nechame si ho, hoci aj lieky beriem, ze by sa moc nemali. Nedokazala by som si zabit dieta. A to som naozaj priserne unavena poslednu dobu. Skrz chorobu a aj pre to, ze drobec nie dobre spinka. Ale je to obdobie a to prejde. Viac radosti mam z neho, nez je tych negativ. A to najmensie, najmenej chcene, dokaze cloveku dat tolko lasky, ze sa Ti radostou roztopi srdce. Chcela som Ti dat taky iny pohlad na to. Hlavne, aby si po tom cine neostala na tie 2 deti sama, ak to muz neunesie, ze pojdes na potrat bez jeho suhlasu. Moj muz by to nikdy neodpustil, toto musia byt spolocne rozhodnutia. Drzim palce, nech to nejak ustojite...
Ja som teda o 2 deti prisla ako mnoho zien, jedno na zaciatku tehotenstva,druhe som kvazi rodila v 5 mesiaci mrtve no napriek tomu tu nebudem presadzovat nazory ze stoj co stoj si dieta musis nechat. Co je lepsie.. matka s dvomi detmi ktore chcela a uz teraz je len tak tak na pokraji psychickeho vycerpania alebo matka s 3mi detmi ktore jedno z toho vobec nechcela , psychicky v riti lebo svoj zivot ziadny nema a šteka,vybija si svoju frustraciu a psychicky stav kade chodi ? ( ja by som bola asi ako furia) Skoda ze si nenapisala ci zlyhala ochrana alebo ste mali nechraneny sex, aj ked je to v podstate jedno. Ja len ze by si sa mozno vyhla nezelanym komentarom. Kazdopadne je na case pozerat sa konecne po rokoch na seba . A k tej otazke o sebectve... kks 😃kedy ma byt clovek aspon trosku sebecky ked nie teraz? Po smrti ? 😃 . Ved sa staras o svoju rodinu, aka sebecka...
Ze sa vobec pytas cudzich ludi. Ries to len s muzom. Ja by som sa mojho nepytala,oznamila..este pred dietatom vedel ze chcem len jedno
Podľa mňa je to sebeckosť, celá doba je sebecká. To dieťa je už tu a je "dielo" teba a manžela. Bude sa môcť na teba ešte pozrieť ak zabiješ toto dieťa ? Radšej sa dohodnite o možnosti že pôjde na materskú on , o jeho pomoci v domacnosti. Ale netvrdí aká je zlá doba a ako je toho veľa. Veď mas 2 deti nie 20. Ženy rodili a mali deti v obdobiach kedy nebola zdravotná starostlivosť, sociálna starostlivosť, boli vojny, hlad....tak teraz sa hádam 3dieta dá zvládnuť aj v tejto rozmaznanej dobe. Aký príklad dáš deťom ? Problémom sa treba postaviť celom a riešiť ich. Nie iba zahladiť zdanlivo najjednoduchším riešením
Tak ako nikto nemôže ženu dotlačiť do potratu, nikto jej ho nemôže ani zakázať. Keď si sa tak rozhodla tak choď, je to tvoje telo. Nemusíš sa obetovať pre nikoho a pre nič.
Ahoj, neboj sa, nie si žiadny ukaz, tiež tvrdím, že ak by sa podarilo tretie, tak s najväčšou pravdepodobnosťou by som riešila potrat. V podstate je to desivé, mám držať do smrti celibát? Áno, existuje antikoncepcia, ale napriek tomu ma desí, že niečo zlyhá. Tretie dieťa nechcem, minimálne aktuálne ale u nás s tým má čo do činenia aj stav s manželom, ktorý je taký na hrane nejakú dobu, určite by som sa tu neuväznila s ďalším bábom. Nikto nekraca v tvojich topánkach, pokiaľ si pevne rozhodnutá, máš na to právo, ako vravím, sama by som to tak vyriešila. ALE...
Je to tvoje telo, no ale aj manželov potomok. Nemusí s tým súhlasiť. Tiež má právo mať názor. Ale ak je to len muž na okrasu, čo môže mať kľudne aj 5 deti, veď sa o ne nestará (poznám, takých hrdých otcov inseminatorov... a matka vybičovana...), tak chápem, že jeho názor neberieš, no treba tam už uvažovať nad tým, či to nebude príliš veľká prekážka vo vašom vzťahu.
Este stale nechapem ako moze byt sebecka zena s 2 detmi ktora ako kazda ina dala na par rokov svoj zivot bokom a stara sa v prvom rade o deti a celkovo rodinu a domacnost. Mne je to na smiech , vraj sebecka 👌😃😃. Tie deti sa asi od narodenia o seba staraju same
Ešte dodám, prečo nie si v práci? Ja som muža postavila pred hotovú vec, musí si to zariadiť tak, aby sme to zvládli, nemôžem už byť doma...samozrejme, nie je chirurg, že sa naozaj nedá v robote dohodnúť... (Hoci, 98% chlapov a aj žien bude tvrdit, že sa nedá. Dá.) Ty nie si povinná sa obetovať pre mužovu kariéru, ak ti doma hrabe. Vždy sa dá niečo robiť. Deti máte spolu.
Ja som sa rozhodla, keď malo druhé rok, že naozaj stačí a nemohla som urobiť nič lepšie. Z matky, čo skoro plakala od ľútosti, keď vidí jaslickarov, som matka, čo by bozkávala nohy všetkým zamestnancom tam a dieťa je maximálne spokojné. Áno, choroby, karantény riešime na nervy aj tak, no aj tak je to lepšie, ako byť doma. 😄
Podľa mňa tu nie je problém dieťa ale muž...dnešní chlapi(česť vynimkám) nestoja za nič...obháňajú sa,že sa ma žena starať o všetko ale niektorí nevedia ani len finančne zabbezpečiť rodinu...častokrát mamičky obskakujú svojich chlapčekov aj v dospelosti(poznám z vlastných skúseností z okolia).....chapem aj to,že nechceš tretie dieťa...asi ani keby šiel muž na matersku,nebolo by to riesenie,predpokladam,ze zarobi viac....ale riesenie by to bolo,ak by mohol ísť...resp.dať dieťa do jaslí(čo ťa tiež niektorí ukameňujú,ja som žila v malom meste 1 dieťa a keď som ju do jaslí dala hrôza,ale nikto nevedel,ze moj (už teraz ex) mi odmietol davať peniaze na plienky...ja som sa sama rozhodla....a tak isto sa sama musíš rozhodnúť...nešla by som na potrat,lebo som povaha,ktorej by sa snivalo o tom a vyčítala by som si to...ty sa musíš rozhodnúť a nech ti tvoje rozhodnutie prinesie šťastie ❤️
Mám 3 malé deti, a nemenila by som. Ja dosť verím v osud a preto si myslím že aj vaše 3.má byť členom domácnosti.
chce to komunikáciu. Objasniť manželovi, čo je v tom, prečo nechceš tretie, či Ti s tým vie pomôcť aby to tehotenstvo a bábo nebolo o tom ,že Ťa to zruinuje..
Ešte jedno povzbudenie:
som nematerský typ ale ako sa mi narodilo 3.dieťa som sa zmenila, dcérka ma zjemnila a úplne krásne sa viem o všetkých troch postarať, našla som si koníček a ano, deti sú na mne ale sme sa dohodli s manželom že si môžem robiť aj to čo ma napĺňa.
Porozprávaj sa s manželom a povedz mu svoje dôvody prečo nechceš tretie dieťa, že ti okrem iného doma nepomáha, keď pri dvoch deťoch nemáš ani 30 minút na cvičenie...
Všetko sa dá, keď sa chce, ale keď nechceš, nedá sa ísť hlavou proti múru.
Ale ako dôvod uviesť klimatická kríza 😆 aspoň si pobavila.
@orsi_h "som nematerský typ ale ako sa mi narodilo 3.dieťa som sa zmenila, dcérka ma zjemnila a úplne krásne sa viem o všetkých troch postarať, našla som si koníček a ano, deti sú na mne ale sme sa dohodli s manželom že si môžem robiť aj to čo ma napĺňa." Tento odsek si mohla vynechať. Veď to znie hrozne.
Ak pôjdeš na potrat a tvoj muž je proti, skôr či neskôr sa zničí vaše manželstvo. Bude sa na teba pozerať úplne inak ako do teraz a ani ti to nebude musieť vykrikovať (a aj to sa časom stane). Odporúčam ti vyhľadať príbehy žien, ktoré reálne potrat prežili a nie tie, ktoré ti radia, že nie sú domáce putky... výčitky svedomia sa dostavia, zvlášť vtedy keď budú deti väčšie a ty budeš mať čas samu na seba a premýšľať.
A k tomu, že to bábätko v brušku je tiež živý tvor sa radšej ani nevyjadrujem.
Zapojiť manžela do domácnosti prípadne si zaplatiť nejakú opatrovateľku aspoň na 2-3,4 hodiny denne. Je normálne, že si vyčerpaná a psychicky unavená. Keby to tak nebolo potrat ťa ani nenapadne, takže šup nájsť nejakú zlatú študentku alebo milú pani, ktorá ti pomôže 😉
Ahoj, nečítala som všetky príspevky len niektoré z nich.
Mrzí ma čo zažívaš, ale skús situáciu riešiť tak ako ti radili niektoré dievčatá a zapojiť viac manžela.
Pokiaľ nie si nastavená byť doma na ďalšej materskej vymente sa s manželom, má to veľa riešení .
Interrupcie nie je prerušenie tehotenstva, je to ukončenie tehotenstva a ukončenie jedného života. Prečítaj si príbehy žien, ktoré to skutočne prežili.
Ak by si sa chcela porozprávať mimo fóra kľudne mi napíš.
ahoj ja viem je to kruté ale ty sa rozhodni. Či chceš ešte jedno dieťa. Je to len tvoje rozhodnutie, nepoznám ťa neviem kto si ale plne ta podporím. Teraz bola moja spolužiačka na zákroku, tiež má dve deti ale rozhodla sa. A povedala som jej že bolo to jej rozhodnutie. Myslím si ze je to ťažké pre tú ženu tak prečo jej za to nadávať alebo odsudzovať ju. Tak isto manžel by to mohol pochopiť prečo to chceš urobiť.